Клуб "Преступление и наказание"

Одной нижней очень хотелось написать тематический рассказ на конкурс. Там был бы злодей Верхний в рваных носках, но с харизмой до луны и обратно и главная героиня, которую она собиралась списать с себя, совсем немного приукрасив. Не хватало сущего пустяка – вдохновения, ну и еще капелька самодисциплины не помешала бы. Верхний, которого она видела в качестве муза, сиречь вдохновителя, был широко известен в узких кругах как высококлассный специалист, излечивающий нижних от осенней хандры, зимней спячки, весеннего авитаминоза и случающихся круглый год обострений хронического недопора. Под его чутким руководством уже выросло несколько писательниц и одна непризнанная поэтесса. Одни посвящали ему стихи, сказки и дружеские шаржи, другие – злобные пасквили. Последние, конечно, просто завидуют, но в крайнем случае с него можно будет списать образ антагониста. Так решила нижняя и, недолго думая, записалась на прием.
Когда она шла на первую встречу, этот образ не давал ей покоя, ее била нервная дрожь, воображение рисовало сцены жестоких порок и страшных издевательств, но в финале героиня должна была освободиться от пагубной страсти и гордо уйти в закат.
Сеанс поркотерапии возымел лишь частичное действие: прошла осенняя хандра, повысилась работоспособность, подобрел антагонист, поглупела героиня, сюжет начал обрастать ванильными второстепенными персонажами и латентно-тематическими третьестепенными. Однако ложиться на бумагу все это категорически отказывалось, свежевыпоротой попе неохота было сидеть за письменным столом, отведавшие изысканного блюда под названием бастинадо ноги словно обулись в крылатые сандалии Гермеса, но, подобно сему легкомысленному божеству, вечно норовили удрать на поиски новых приключений. С трудом обретенное вдохновение преступно растрачивалось на написание за сына-шестиклассника сочинений и творческих работ по истории, кулинарные эксперименты и дурацкие стишки. Удрученная нижняя была вынуждена самостоятельно поставить себе диагноз – острая прокрастинация и обратиться к специалисту за повторным назначением.
А специалиста, как на грех, одолели дела, и расписание приемов было забито до отказа. В качестве временной меры он порекомендовал одобренное лучшими авторами двух форумов патентованное средство – селф. «А может он все-таки злодей?» – подумала нижняя, и потянулась за ноутбуком, чтобы наконец-то запечатлеть не дававшиеся ей образ коварного антагониста. Но не тут-то было! Ноутбук был оккупирован младшей дочерью неудавшейся писательницы и орал на всю квартиру мультяшным голосом: «Аист Феофан потерял это, как его, тра-та-та, тра-та-та… вдохновение!» Бедная нижняя понимала его как никто другой: кроме уже перешедшей в хроническую форму прокрастинации она уже обнаружила у себя все признаки недопора, авитаминоза и острого ХЖМ-ства. Ей тоже срочно требовалась порция этого, как его, тра-та-та, тра-та-та… Собравшись с силами, она отвоевала обратно свой ноутбук и набрала:


Вот что с такой делать, а? Верхний распечатал свой неприкосновенный запас консервированных розог и замочил в ванне толстый, очень толстый ротанг. И процедура помогла. Нижней нестерпимо захотелось сбежать к себе за письменный стол, спрятать попу в мягкое кресло и работать, работать, работать… Увы! Эти сильнодействующие препараты имели серьезный побочный эффект. Антагонист окончательно подобрел, обзавелся ангельским нимбом и ни в какую не соглашался творить пакости. А главное – уходить от него в закат не хотелось категорически! Сюжет затрещал по швам. Пришлось вводить в него новых злодеев и придумывать новые неожиданные повороты. Рассказ разросся до размеров небольшой повести. А сроки уже поджимали… Но тут организатор подарил злостным прокрастинаторам еще недельку. И нижняя, конечно, тут же бросилась доставать доброго доктора по новой.
– Может, ее усыпить? – безнадежно подумал тот.
И повел ее на балет.
В первом акте нижняя выспалась, в антракте хлебнула кофе, а после спектакля устремила на Верхнего такой несчастный взгляд, что его сердце снова дрогнуло.
На следующий день он прописал ей старое проверенное средство – скакалку резиновую. И что бы вы думали? Не выдержала бедняга, порвалась. Скакалка, разумеется, не нижняя. Что поделаешь, бывает. Хозяйке на заметку: порванную об нижнюю скакалку не следует выбрасывать – в хозяйстве пригодится. Накопив несколько обрывков, из них можно сделать миленький скакалочный флоггер. Добрый доктор полез в свой чемоданчик за новым лекарством, а пациентку наконец-то посетило вдохновение, и она… запела:



– Неизлечима, – вздохнул Верхний.

Читаешь название. Читаешь начало ..... и после первых двух слов - уже не сдержать улыбку от уха до уха.
Так она, улыбка, еще и долго потом не проходит

По некоторым признакам узнаю почерк Тринадцатой, но сомневаюсь. Слишком уж быстро, наспех, для троллинга, а не тонкой умной иронии...
Рассказ - попытка спародировать сам пародийный стиль Тринадцатой.

Мягкая ирония и озорство, ну это Лика, конечно))
Очень здорово!

А, вот озорство - да, тогда точно Luca

Тринадцать? Но ведь суть рассказа не ирония, а самоирония, в ее откристаллизованной форме

Раскрытие темы конкурса: отлично))

Порка: да

Литература: выше всяких похвал

Общее впечатление: автор, я еще когда читал ваши стихи — томно вздыхал потом долгими знойными вечерами. А когда вы про оперу пели — я смотрел на океан и мечтал… эээ… об опере, короче))
Рассказ — конфетка! Спасибо большое за доставленное удовольствие.

Предполагаемый автор: Lyca. Без вариантов. Легкий стиль, человек умеет смеяться над собой и другими, но в очень добром ключе. Стихи, опера, и скакать после порки (я помню этот разговор!) - только Lyca.

_________________
"Но автор уже изнасиловали все правила..."

(C) Кассандра

Этот милый рассказик невозможно критиковать. Аист Феофан .

_________________
"Но автор уже изнасиловали все правила..."

(C) Кассандра

Прочел! Улыбнуло! Удивился, что Героиня рассказа не нашла с кого написать образ Верха-злодея. Могла бы написать, что попался такой Верх, что приказал Нижней выполнить сэлф перед вэб камерой, под его наблюдением и следуя его командам. Могла бы заставить себя все выполнить. А после этого в отборных выражениях, подсказанных полученным Вдохновением, описать свои впечатления, эмоции и пожелания в адрес этого Верха-злыдня.
Кстати, в процессе написания этого коммента у меня возникла мысль, адресованная поркотерапевту Герману Пелипенко. Он там перед поркой, типа психанализ своим клиентам проводит.
- Вы хотите решить свою проблему? Для вас это важно? Ну тогда я не имею права вас жалеть! Докажите мне, что готовы напрячь свою волю и приложить свои силы для избавления себя от мучающего вас недуга. Вы будете пороть себя сами! Добровольно! Под моим наблюдением и по моим командам! Можете орать. Можете выражать любые эмоции любыми выражениями. Можно даже в мой адрес. Условие только одно: выполнять мои команды! Хоть с криком "Ура!", хоть с матерным выражением! Но выполнять! Это обязательно! Иначе ничем помочь не смогу!

Похвалюшка .

И это неизлечимо !