Клуб "Преступление и наказание"

Noncollectioner

Эпиграф к апокалипсису

Здания, сведенные наверху ухищрениями архитекторов то в шпили, то в антенны, а иногда вообще завершенные неописуемыми модернистскими вывертами, старательно цеплялись за графитово-серое небо. Карл зло сплюнул. Как обычно, при виде этой картины он вспомнил великолепное слово "мракодрап", которым чехи называют небоскребы, а потом, разумеется – Зузану, которая и обучила его этому слову, объяснив, что драп – это коготь, а мрак – облако. Думать о Зузане было по-прежнему больно, но Карл ничего не мог с собой поделать – эти плохо освещенные громады торчали на практически таком же темном фоне, как настоящие когти. Когда люди удирали из городов из-за нехватки продуктов и перебоев с электроэнергией, они в первую очередь бросили верхние этажи.
Карл снова оглянулся и медленно двинулся вдоль нестриженой изгороди. Пистолет, конечно, в кармане был, но он не без оснований подозревал, что количество пистолетов в радиусе пару миль как минимум равнялось количеству людей. Дураков нет. Те, что были, быстро вымерли.
На часах была половина третьего. Сумерки посреди дня продолжались уже второй год. Гигантский взрыв супервулкана под Йеллоустонским национальным парком не только разнес в клочки штат Вайоминг, но и поменял климат всей планеты. В первую очередь спикировало вниз сельское хозяйство, поскольку большая часть земного шара была надежно закрыта плотными тучами с тоннами пепла. Впрочем, сказать, что за продовольствие дрались постоянно, было бы большим преувеличением. Крупные магазины, куда раз в неделю, а если везло, то и чаще, привозили какие-то продукты, охранялись довольно прилично, и в очередях поддерживался сносный порядок, который нарушался разве что в конце, когда последним ничего не доставалось. Но Джек, вожак одной из местных группировок, заявил как-то: "Мы берем только то, что плохо лежит. А то, что можно отнять – плохо лежит". И об этом стоило помнить не только каким-нибудь хлюпикам, но и нешуточного роста бывшему фуллбеку университетской футбольной команды.
Карл вздохнул, вспомнив, как в полуфинальной серии расчищал дорогу Дону, зная, что Зузана яростно кричит вместе со всей трибуной...

- Ты спятил? Что это за стиль? Нет, вы полюбуйтесь! Конкурсный рассказ не может так начинаться! Там должен быть огонь! Выплеск! Ураган! Взгляд цепляться должен! И вообще, начинать всегда надо с эпиграфа.
- Зачем?
- Просто вообрази, как звучит: "Эпиграф к Апокалипсису". Звучит? То-то. Значит, пишешь:

Знали майя наперед:
Год двенадцатый – не мед!
Разбегайтесь, девки, шибче –
Апокалипсис идет!

И сразу же начинаешь с женской банды.
Девки были рыжими и насмешливыми. Короткой очередью прозвучали щелчки выкидных ножей.
Вот как надо начинать, а ты слюни распустил. И идет твой двухметровый футболист Карл прямо на эту банду – это и будет символика апокалипсиса, понял? Дальше, само собой, среди банды он видит свою Зузану. Нет, переименуй ее в Ружену. Это будет аллитерация с висящим на сцене ружьем. Остальные девки после стычки разбегаются, и ты со смаком пишешь совершенно естественную тематическую сцену. Уловил, как надо? А вот потом уже в сцену можно и лирики подкинуть, это читатели любят. Попочка и все такое прочее.
- Какая попочка? Это же практически торговая марка Феди! Особенно когда она розовая.
- Пышный зад тоже сойдет. Или он тоже торговая марка какого-нибудь конкурсанта? Эрмуэт с Экспатом еще не патентовали? Нет? Значит, так и пиши. В промежутках между ударами герой будет вспоминать и объяснять. Вспоминать все хорошее (то есть гулянки) и объяснять все плохое (то есть йеллоустонские вулканы). Девица при этом тоже должна вести себя вулканически, вестимо. Эх, у тебя рифма была Зузана – вулкана, а с Руженой нету... Ладно, пускай будет Ружена-Зузана! Потом Карл загребает девицу и увозит... У тебя там Новая Зеландия жива осталась?
- Стоп, стоп, стоп! С вулканами – Зузанами я сам разберусь без твоих аллитераций! Ты свой собственный текст написал?
- Еще и не начинал, но идеи просто девать некуда, так что напишу без проблем. Ну вот, смотри.

Знали майя наперед,
Что какой-то год – не мед!
Выбирай точнее дату –
Апокалипсис идет!

Основная идея такая – герой решает узнать, будет конец света в 2012 году или нет, и отправляется в прошлое к майя.
- Не пойдет. Ты же понимаешь, что половина рассказов будет про майя – даром, что ль, Конкурс пытается успеть к 21 декабря закруглиться с подведением результатов?
- Хорошо, в конце концов, не только у майя, а у каждого приличного народа были эсхатологические мифы. Встраиваем рассказ в реальный мифологический сюжет о конце света. Допустим, герой попадает в скандинавский мир накануне Рагнарека. Эпиграф пишем так:

Скандинавы наперед
Знали: этот год – не мед!
Цепь, держи Фенрира крепче –
Апокалипсис идет!

Ну, и герой ярко переживает мрачноватый апокалипсис по-скандинавски – с простыми средневековыми нравами.
- Будет какую-нибудь Фрейю шлепать?
- А что, нельзя? Пишут, что равных ей по красоте не было ни среди богов, ни среди людей. А найти повод – не проблема. Привяжем к мосту Биврёст путами Глейпнир и высечем ветками мирового древа Иггдрасиль за то, что переспала с четырьмя гномами ради ожерелья Брисингамен!
- Хм. Вообще-то Фрейя – заодно еще и предводительница валькирий. Твой персонаж не боится на F/M нарваться?
- Мда, опасненько. Ага! Исправляем путем прокачки героя. Это будет Локи, он как раз тамошний редиска. Он справится.
- Во-первых, Локи не попадал в иномирье. Во-вторых, Локи не пережил Рагнарека. Явное противоречие с условиями конкурса.
- Ну, хорошо, хорошо. Но кто-то ведь пережил Рагнарек?
- Пережили его, спрятавшись в роще Ходдмимир, два человека – Лив и Ливтрасир, они и дали начало новому поколению людей.
- О! Значит, вот наш попаданец! Нет! Оба будут попаданцами! То есть попаданцем и попаданкой! От слов "давать попу", хе-хе. Погоди, а вообще известно гендерное распределение в этой парочке?
- Лив – женщина, Ливтрасир – мужчина.
- Прекрасно! Значит, она – попавшая в чужой мир изящная венецианская графиня Оливия, а он – брутальный римский центурион Ливий Терций. А в роще Ходдмимир найдется масса розог!
- А повод-то какой?
- Самый логичный! Она восклицает "Я не буду твоей женой, даже если мы последние люди на земле!" Ну, а он, естественно, задирает ей подол и начинает всерьез объяснять ее ответственность перед будущими поколениями землян. Через пару страниц... тьфу, через полсотни розог она принимает доводы близко к сердцу, и человечество спасено. Повторять рецепт перед потребностью в каждом новом ребенке.
- Э-э-э, ты же понимаешь, что читательницы женского полу не будут голосовать за рассказ с поркой по такому поводу? Они у нас хоть и не феминистки в среднем, но спать предпочитают с тем, с кем хотят.
- Это верно, не будут. Ладно, давай использовать другой миф о конце света, чтобы спаслись муж и жена – тогда никто не придерется.

Знали греки наперед,
Что потоп – совсем не мед!
Прячьтесь в ящик, человеки –
Апокалипсис идет!

Сколько там я уже набросала – не зашибить бы очередным камушком свежеиспеченных девиц... то есть свежепревращенных, конечно... уф, интересно, их комплекция будет зависеть от размера камня? что там наш Зевс насочинял в своем демографическом проекте...
- Пирра, не ленись!
- Не ленюсь, дорогой!
Поленишься тут, если из его камней мужчины, а из моих женщины получаются. Гендерный баланс небось соблюдать надо.
Все же странный дядя этот Зевс. То потоп насылает, девять дней в ящике по волнам носишься с мужем, то костями праматери заставляет кидаться с замотанной головой. Хорошо еще, что Девкалион сообразительный – явно в папеньку своего Прометея, который идею с ящиком подсказал – мигом понял, что Зевс этак изящно обычные камни обозвал, ибо земля и есть праматерь наша...
Ох, еще бы в получающихся мужиков камнем не попасть, а то хлопот точно не оберешься, обидятся....

- Погоди, а порку-то ты как вставишь?
- Элементарно! Пирра все же поленилась и кинула слишком мало камней, в мире стало слишком мало женщин.
- Но тогда ей же самой придется отрабатывать – рожать лишних! За это тоже голосовать не станут.
- Тогда пусть она накидала слишком много!
- Так Девкалион же нормальный мужик, он только рад будет лишним женщинам!
- Тогда пусть она накидала ровно столько же!
- Хм?
- Мда. Зарапортовался.
- Вот-вот, наказуемо любое действие, как у Хелены в ее Новопоке. Что ни делай, а на порку нарвешься. Логики никакой, зато порки много.
- О, так это ведь идея!

Знали люди наперед,
Что игра – совсем не мед!
Изучайте новопокер –
Апокалипсис идет!

Новопокер – это такая игра. Все нижние всегда в чем-нибудь виноваты, все верхние всегда во всем правы. В общем, как обычные карты – старшие бьют младших. Героиня становится участницей игры, пишем десять страниц тематических сцен. Апокалипсис – это, естественно, когда все переворачивается, и нижние становятся верхними, а верхние – нижними. Кто был ничем, тот стал тузом. Героиня становится тузиней и начинает всех тузить. Еще десять страниц тематических сцен!
- Но ведь примерно это и было описано у Хелены! Плагиатишь, однако.
- Опять тебе неладно! Хорошо, давай подходить к сюжету системно. Конец света можно располагать по двум осям – в пространстве или во времени. Рассмотрим первый случай. Раз речь идет о пространстве, то герой оказывается в не подходящем для себя месте. Это его личный апокалипсис. Простейший пример – необитаемый остров.

Знали люди наперед:
Плавать по морю – не мед!
Изучай робинзонады –
Апокалипсис идет!

Согласись, что для Робинзона, по большому счету, наступил конец света.
- Идиот! У него же был только Пятница!
- И что?
- А то, что за М/М твой рассказ вообще в порошок сотрут!
- Ну, тогда он завел себе еще и Субботу, например.
- Да-да, барона Субботу. Вот это уж точно полный апокалипсис для Робинзона.
- Женщину по имени Суббота! Суббота для Робинзона, а не Робинзон для Субботы! Ну почему на необитаемом острове у Робинзона не может быть женщин?
- Ты знаешь, я не уверен, что каннибалок можно тематически отвлечь от людоедства. Если что и есть хуже эм-эм, так это ням-ням.
- Хорошо, оставим Робинзона в стороне. Но принцип тот же – нам нужен пространственный переход в тематическое место!
- По-моему, это звучит весьма двусмысленно.
- Отцепись. Пусть это будет первобытная планета, на которой у героя падает космолет. Не совсем первобытная, конечно, про девиц в шкурах никто читать не станет. Без шкур – станут, но без платьев – лучше.

Все пилоты наперед
Знают: в космосе – не мед!
Разбивайся аккуратно,
Сохраняя пулемет!

Площадь, и без того невеликая, был стиснута толпой, и этот живой обод колыхался, невольно напирая на стражников и ни на секунду не замирая в молчании. Над толпой плыли балконы всех четырех дворцов, окружавших площадь, и на них было не менее тесно. Если от приспешников самого регента ничего иного не приходилось ждать, а серые и черные балахоны свиты божьего предстоятеля были непременным признаком любого сборища в стране, то забитые женщинами балконы дворца Рыжих хвостов, принадлежавшего вдовствующей-матери-во-славе, вызывали некоторую оторопь. И все глаза – жадно горевшие на грязных лицах кожевенников и бочаров или со стыдливым интересом сверкавшие из-под вуалей придворных дам – были прикованы к высоченному помосту, на котором извивалась под розгами и просила пощады бывшая принцесса.
Однако даже будь толпа вдесятеро меньше, моему парализатору она все равно была бы не под силу, и я, стискивая зубы, был вынужден ждать, пока девушку не сведут с помоста и не потащат по какой-нибудь узкой улочке, где я имел все шансы...

- Стоп! А ты в курсе, что описываешь самую натуральную Хишарту, как у Куно?
- Что?
- Планета другая, а суть-то та же. И даже дворец Рыжих хвостов нашелся.
- Вечно ты рушишь творческий полет мысли. Давай тогда рассмотрим обратный случай. Он называется: "Уж лучше вы к нам". То есть в данном случае – хуже. Значит, так.

Знали люди наперед:
Кое-кто с мечом придет!
И пока он не погибнет,
Этот кое-кто – не мед!

Толпа злобных врагов нападает на нас. Они хотят нашу нефть. Они хотят наших женщин. Они хотят наше пиво. Получается локальный апокалипсис. Выбирай – американцы, кочевники, эльфы, орки, готтентоты, китайцы, роботы, варвары, индейцы... А еще лучше – амазонки!
- Да-да, а твой герой партизанит под звонким лозунгом "Хорошая амазонка – выпоротая амазонка". Мелковато для апокалипсиса, не находишь?
- В чем проблема-то? Можно взять и помасштабнее.

Знают люди наперед:
Не всегда в тарелках мед!
Если инопланетяне –
Апокалипсис идет!

Идея в том, что эти инопланетяне питаются чужими эмоциями, а интенсивнее всего – страх, стыд, боль. Вот они и устраивают тайные облавы с похищениями женщин.
- А мужики-то их чем не устраивают?
- Меня как автора рассказа не устраивают! Ну, предположим, что мужчинам не так страшно. Или женщин похитить проще. Неважно. Важно, что когда девушку главного героя хватают почти у него на глазах, он успевает ухватиться за взлетающую тарелку и попадает на базу инопланетян, где и спасает всех похищенных! Уже с полосатыми задами, конечно.
- Чистая бондиана.
- А это мысль!

Знают люди наперед:
Заготавливайте лед!
Милосердия на квантик –
007 с ремнем идет!

Продадим идею в Голливуд – пусть снимают фильмы "Только для ваших поп", "Лицензия на порку", "Человек с золотым хлыстом"...
- Между прочим, у тебя с логикой не в порядке – когда твой герой будет гасить гадов, те получат такую тучу эмоций, что им хватит на два галактических года вперед и никакие женщины не понадобятся. Не то что планета – целая Галактика спасена!
- Тьфу! Тебе бы пожарным работать – только гасить все кругом и умеешь. Черт с ним, давай тогда перейдем от пространства ко времени. Главный герой оказывается в чужом времени.

Знали майя наперед:
Каждый год – совсем не мед!
Удеру из Атлантиды –
Щас "Титаник" подойдет!

Основных вариантов два – в прошлом или в будущем. Лучше в будущем.
- Почему?
- По старой китайской пословице. Черта рисовать намного проще, чем тигра, потому что все знают, как выглядит тигр, и никто не знает, как выглядит черт. Найдут в прошлом какие-нибудь анахронизмы – придирок не оберешься. А с будущим все проще: описываем, например, бунт машин – получаем апокалипсис а ля "Терминатор".

Знает киборг наперед:
Розга – тот же пулемет!
Как по заднице ни врежет –
Только кровь кругом идет!

Сюжет: героя делают киборгом. А он по-прежнему любит свою девушку.
I'll be шлеп!
Ах, сто? Лови сто, бэби!
А еще лучше наоборот!

Знает киборг наперед:
Розга больше не проймет!
Чуть не плачет бедный киборг –
Спанкофил его поймет!

Девушка становится киборгом! И горюет, что никакого удовольствия от темы больше не получает.
- Да-да, воображаю тематическую сцену, в которой герой лупит героиню по металлопластиковому заду. Новый вариант анекдота насчет безалкогольного пива и резиновой женщины.
- Какой же ты все-таки циник... Хорошо, давай тогда в прошлое, там нет пластиковых задниц.

Мы не знаем наперед,
Будет деготь или мед!
Помешаем ложкой в бочке –
Апокалипсис идет!

В прошлом можно воздействовать на будущее. Например, герой отправляется в прошлое и меняет дату конца света!
- Совсем отменяет, что ль?
- Совсем отменить нельзя – он же по условиям конкурса должен состояться. Значит, герой его переносит. Скажем, на 1908 год.
- Это когда Тунгусский метеорит?
- Да. Это же чистое везение, что метеорит не прилетел на несколько часов позднее. Через несколько часов планета бы повернулась, а на той же самой широте находится ни много, ни мало, а Санкт-Петербург! Представь, что вдрызг разнесло всю правящую династию. Тут в стране такой конец света бы начался – только описывай!
- Погоди, а зачем герой его переносит?
- Случайно, конечно. Выбил три лишних иероглифа ненароком на какой-нибудь стеле у майя – вот и дата другая!
- Если бы выбил лишние, конец света сдвинулся бы в другую сторону.
- Ну, стер, велика разница! Уронил один обелиск! Когда удирал!
- От кого?
- От майя, вестимо! Они хотели его принести в жертву!
- Эй! По чернухе у нас Новиков специализируется, не лезь в чужую епархию!
- Уф. Куда ни кинь, всюду блин. И тот комом. Берем тогда в прошлом какую-нибудь катастрофу и заставляем героя ее пережить.
- Только не Атлантиду!
- Конечно, это же заурядно до пошлости. Давай "Титаник".

Все матросы наперед
Знали: айсберг – это лед!
На таран идет "Титаник" –
Апокалипсис грядет!

Ну что ты на меня укоризненно смотришь? Хорошо, давай Помпеи тогда. Думаешь, твой йеллоустонский вулкан лучше?

Все помпейцы наперед
Знали, что вулкан – не мед!
Кочегарится Везувий –
Апокалипсис грядет!

Герой попадает в Помпеи, заводит там девушку, но ссорится с нею, и она убегает из дома, хотя он предупреждал ее об опасности. Накануне извержения, естественно. Герой в последний момент ее находит и успевает вынести из города, а потом раскрашивает зад, ибо попаданцев надо слушаться, они вооружены опытом будущих веков. Даже если он взят всего лишь с картины Брюллова.
- Согласись, это же просто подача идеи в лоб, это же банально.
- Банально, банально... Прицепишься, как банальный лист... Ну, вот есть просто бешено оригинальная идея.

Попаданцы наперед
Знают: в будущем – не мед!
Будь готов ты быть готовым –
Апокалипсис идет!

- Если ты предсказательница, то скажи, что будет через час?
Тезка прячет смешинку и поджимает губы.
- Будешь стоять в углу с красной попой.
- Тоже мне прогноз, – хохочу я. – она и так уже.
- Это пока еще маловато. Но скоро.
- Тезка, а давай отложим еще на день, а?
Ее зовут Анной, но я зову ее тезкой, чтобы не было смущающего меня чувства нарциссического обращения к себе. Тезка может все. Она старше меня и знает то, что мне нужно – и, что важнее, умеет объяснить это так, что я всегда соглашаюсь. Сначала про себя, потом не только. Ее слова, ее касания, ее молчание и ее действия рано или поздно почему-то оказываются тем, что мне требовалось. Я не знаю, как это описать – это не гипноз, нет. В какой-то момент это уже не чужие, а мои слова и мои ощущения, и не важно, к чему они относятся – как лучше спихнуть зачетную неделю, как объяснить Настюхе, что мне ее парень ни к чему, или почему я заслуживаю наказания. Когда она в первый раз отшлепала меня, разложив на коленях, я умерла от стыда – не столько от того, что с меня спустили белье, сколько от того, что я ревела навзрыд, как последний раз ревела в детсаду, когда Настюха отобрала у меня единственную на всю группу зеленоглазую куклу. Но стоило тогда тезке сказать несколько простых слов, и затуманившийся мир прояснился, и дело вовсе не в том, что я в ту минуту смотрела на него сквозь слезы. Мой страх скомкался до крохотного черного мячика, который я оставляю скорее для щекотки и остроты ощущений...

- И что тут оригинального?
- А то, что в конце девушка случайно заглядывает в документы подруги и видит свою фамилию! Нет, лучше видит у нее шрам, как у себя, и догадывается! Это она сама, понимаешь? Из будущего вернулась в прошлое к себе и сделала себя тематичкой! Это тебе не какой-нибудь банальный селф! Я даже слово изобрел – автохроноспанкинг!
- А апокалипсис тут при чем?
- Ну, например, после некоего апокалипсиса ситуация в мире сложилась тематическая, так что героине приходится несладко. Вот она и решила – заранее научить себя получать удовольствие. Ну как?
- Ты знаешь, что-то интересное тут действительно есть, только сомневаюсь я в логике. Вот научила твоя героиня себя получать тематическое удовольствие, значит, после твоего апокалипсиса ей не понадобится отправляться в прошлое, а тогда кто ее научит получать удовольствие?
- Пришел физик и порушил лирику. Слушай, как можно с тобой обсуждать что-нибудь гениальное, если ты на корню готов все зарезать? Ладно, давай отталкиваться от темы. Значит, берем какую-нибудь реальную историческую женщину и устраиваем с ней встречу.
- Красивую, само собой.
- А что ты иронизируешь? Само собой, красивую.
- Да вот, думаю, что такими темпами у тебя в рассказе уже намечается не апокалипсис, а апокалипсиси.
- О! у тебя есть чувство слова. Отличное название для рассказа!

Знают мачо наперед,
Что красавицы – не лед!
Будут апокалипсиси –
Попа тоже подойдет!

Герой попадает на место президента Кеннеди и собирается решить две проблемы – чтобы сохранить отношения с Мерилин, и чтобы его не убили в Далласе. Отличный триллер. Даты событий известны. Появиться в доме, отнять таблетки, отшлепать по попе. Не ехать в Даллас, а успешно много лет воспитывать блондинку-Мерилинку.
- Это в пуританской Америке? Президент? Когда Никсона свалили за обычное подслушивание, а Клинтон даже спустя полвека должен шарахаться от синих платьев и заикаться от одной мысли об оральном сексе?
- Глядя на тебя, я убеждаюсь, что Заходер прав: литературовед приносит вред и только вред! Как можно вообще сочинять в таких условиях? Ладно, убираем проблему радикально с помощью новаторской идеи. Пусть героиня будет не настоящей, а литературной! И ее перебрасывает из книги в книгу, если они поставлены рядом на полке! Каждый переход – это же натуральный апокалипсис! Анжелика против миледи – это ж какой F/F можно забабахать в обоих направлениях!

Персонажи наперед
Знают: авторы – не мед!
Не ходи в чужую книжку –
Апокалипсис грядет!

- Во-во! Анна Каренина против Татьяны Лариной! Наташа Ростова против Элизабет Беннет! Борьба за внимание Шерлока Холмса и графа Монте-Кристо! Ты хоть понимаешь, что читатели не ждут такого от литературных героев?
- А чего они, по-твоему, ждут?
- Сопереживания они ждут.
- Так это же идея! Пусть сам герой попадает в книгу или фильм! Кто-то захочет быть Леонсио, кто-то – Изаурой! Принцип неважен – скажем, это какое-нибудь реалистичное кино 7D. Или научный опыт, который закончился провалом – человек не вернулся, а остался в книге.
- Тогда Леонсио не пойдет. Он же застрелился.
- Тьфу! Я сейчас тебя застрелю, придира. О! Это идея! Героя надо прикончить. Смерть – это же и есть идеальный апокалипсис! Славный такой персональный апокалипсис.

График строя наперед,
Знает смерть, когда придет!
Расписанье соблюдает –
Всем настанет свой черед!

Шестнадцатого ноября две тысячи двенадцатого года в два часа семнадцать минут – могу уверенно судить об этом по светящимся цифрам будильника – я аккуратно, но уверенно сошла с ума. А как это еще назвать, если ты смотришь не то пятый, не то десятый, но, во всяком случае, любимый сон, и вдруг неожиданно оказывается, что ты деловито и даже как-то буднично ойкаешь в натуральную подушку, которая никак не может быть частью сна, поскольку вот этот разошедшийся на ней шов уже не раз заставлял тебя браться... нет, не за иголку, конечно, а за мысль об иголке. Допускаю, что для срочного побега крыши простого ойкания в подушку недостаточно – даже если учесть, что оно сопровождается, то есть, наоборот, предваряется не очень энергичным, но довольно звучным расчерчиванием моей попы линиями, которые по ощущениям, вообще говоря, перпендикулярны той единственной, что там уместна. Но если ко всему вышесказанному присовокупить, что розга обнаруживается в руке привидения самого классического облика, то читатели должны согласиться, что поведение моей бедной крыши совершенно простительно...

- Привидение держит розгу? Оно же нематериальное.
- Приехали! Все знают, что привидения носят цепи. Думаешь, из чистой любви к бондажу? Если они могут носить цепи, то могут и розги.
- Допустим. Но про привидения уже писала Джерри.
- Черт возьми, как ты меня достал! Зоил местного розлива! Дарованию не даешь развернуться, талант душишь! Да что там – полноценного гения зажимаешь! Клуб ждет от нас подвигов, Конкурс жалуется на количество рассказов, а ты ничего не даешь сделать! На-до-е-ло! Вот сейчас все мысли запишу и отправлю Конкурсу! Брошу идеи в мировое пространство! Даешь закваску ноосферы!

К вечеру текст послушно превратился в причудливую россыпь символов, которые целеустремленно помчались по проводам за тысячи километров к финишной ленточке в чужом почтовом ящике. Байты и биты трудолюбиво волокли нулики и единички, среди которых зайцами наверняка пытались проехать и добраться до читателей идеи "между строк".
И никто не слышал, как в хрупкой декабрьской вышине за окном раздался легкий до прозрачности вздох, и ноосфера, слегка прокашлявшись, пробормотала:

Ноосфера наперед
Знала: жизнь – совсем не мед.
Дописал эпиграф? Славно! –
Апокалипсис идет!

_________________
Конкурс

_________________
Ceterum censeo feminismum esse delendum!

С ума сойти,как здорово!! И язык..автор,как мне кажется,с творчеством Г.Л.Олди знаком..

_________________
Бисер есть? А если найду?

Да! Это вещь!

Только зря все же автор обошелся без подробных тематических сцен.
От него, с таким прекрасным слогом, можно было ожидать о-го-го чего!

_________________
Потому что Я так сказал.

Да,прикольно. Но условия конкурса совсем не соблюдены,ни порки нет ни апокалипсиса. Так,поржать.

Кабы не был Билл урод -
не давал бы девке в рот
лучше б юзал по-другому...
в общем новиков поймет!

_________________
Бисер есть? А если найду?

Рассказ отличный, но условиям конкурса совсем не соответствует.

Восхитительно

Знали черти наперед:
конкурс - это вам не мед,
апокалипсис накрылся:
осмеяли - вот народ!

Апокалипсис не прет -
нас зараза не берет
Это сам товарищ Путин обещал -
и не е…т!

_________________
Бисер есть? А если найду?

В целом немного грустно: все могу, ничего не хочу.
Но фрагмент про автохроноспанкинг хорош, в нем даже соседство со снисходительным авторским стебом не вполне убивает эмоции. Его бы в отдельный рассказ, пусть даже короткий.

Вот, вдохновили.

Все ли знали наперед,
Что на ПиН писать - не мёд?
Разбегайтесь, конкурсанты -
Апокалипсис грядет!
Эй, читатели, вперед!
Взяли в руки пулемет
Авторов рассказов этих
Дьявол тут же заберет!

Посмотрите, что за серость!
Этот опус - просто мрак.
В этом есть, конечно, смелость
Но творец его - дурак.
В этом все ни так уж плохо,
Но присутствует "эм-эм"
Этот длинный, буков много
Этот - маленький совсем.
В этом - реплики дурные,
А за этот надо бить.

Как же, критики родные,
Вам рассказом угодить?
Говорят еще соседи,
Что весь конкурс - просто бред
"Джентельмены, или леди!
Там творений годных нет!
Там четырнадцать рассказов,
А у нас - все тридцать три!"

Вот такие пишут фразы,
От зари и до зари.
В общем, вот такое чудо.
Но, хоть Света и конец,
Все ж достанется кому-то
Победителя венец
И места в библиотеке.

Знайте, конкурсы - не мед!
Разбегайтесь, человеки -
Апокалипсис грядет!

_________________
Memento doloris

_________________
Бисер есть? А если найду?

_________________
Memento doloris