Знаешь, так странно.. всякий раз стараясь не думать о порке заранее и до самой последней минуты.. ты прав ))) насчет грустных глаз.. хотя я даже и не боюсь.. просто как-то не сочетается страх с желанием тебя заласкать.. сочетается скорее стыд, страх того, что будет неловко, но не страх перед болью.. и так до последней минуты, пока еще неизвестно - будет порка или же нет... не страх, но какая-то борьба - желания с нежеланием.. когда уже нужно решить.. в то время, как точно про это я знаю только одно, что сейчас скорее не хочется, чем хочется, но если отказаться, то сразу же станет гораздо хуже и будет сразу же понятно, что скорее хочется, чем нет.. что это только сначала, только первые десять-пятнадцать ударов так больно.. - вот тебе и грустные глаза )))
.. почему так хочется этой грани, словно без этой грани нет ощущения свободы?.. ты не знаешь случайно, почему я о ней так тоскую? почему мне так сладко думать о том, что ты хочешь меня выпороть, как будто в этом заключается самый главный из множества возможных ответов на вопрос, хочешь ты меня или нет.. может быть, ты не думал об этом, но для меня это так... а если еще ты настолько хочешь меня выпороть, что не стал бы лишний раз меня спрашивать, хочу ли я.. это было бы, наверное, сродни тому что увидеть полоску суши, после того, как долго-долго вокруг не было ничего, кроме неба и воды.. пусть даже на этой земле ни одной человеческой души.. пусть даже ее населяют одни только ужасы.. но.. пара глотков не соленой воды... и ничего, казалось бы, не изменится.. решаю я это, или ты.. terra incognito так и останется terra incognito.. хотя бы на грамм один меньше свободы.. и сразу же гораздо меньше потребуется боли...
Ты меня сегодня так порол, что из множества десятков ударов вряд ли наберется один, пять-шесть таких, от которых непроизвольно улыбаешься.. ты еще, наверное, не уверен, что если я улыбаюсь, то это потому что мне хорошо.. а не потому что это не издевка.. хотя уже знаешь, как я смеюсь, когда мне становится труднее всего себя контролировать.. наверное, потому что смех так похож на плач, что так удобно за этим спрятаться - то ли смех, то ли плач.. можно на этом обняться, но стоит ли меня пожалеть - неопределенно.. знаешь, что это шах - определенно.. но, м.б., вечная ничья.. хотим мы того или нет, но для нас обоих это борьба - внешне один против другого, внутри - с самими собою.. а когда я смеялась сегодня, то смеялась, услышав свой писклявый голосок.. а в позапрошлый, кажется, раз мне было безумно стыдно при мысли о том, что ты видишь.. когда было несколько настолько сильных ударов подряд, что я вся сжалась чуть ли не в комок.. собственно, потому я и смеялась тогда и сегодня над собой.. и чтобы не заплакать тоже.. и чтобы сгладить неловкость от того, что ты это слышал, видел тоже.. просто потому, что мне стыдно.. в то время, как ты раньше, наверное, подумал, что я смеюсь, чтобы показать, что мне вовсе не больно.. и, конечно, мне стыдно всякий раз, когда ты пытаешься заглянуть мне в глаза перед поркой и найти в них, что я действительно боюсь, что мне будет больно.. или во время порки, или сразу после нее, когда в них можно увидеть, что мне себя жалко.. б.м., кому-то вовсе и не зазорно пожалеть себя самого, но, наверное, не до слез... а мне так и не до слез это стыдно.. такой уж характер.. и я готова разделиться на части, чтобы выставить эту жалеющую себя половину смешной, лишь бы никто не подумал, что я жалею себя всерьез.. что я боюсь чего-либо всерьез.. что мне по-настоящему бывает больно.. уж если скрыть это не удалось, то мне хотелось бы сделать так, чтобы это считалось минутной слабостью.. в такие минуты я становлюсь клоуном, которому приятно знать, что вам это действительно забавно и смешно.. всего лишь забавно, но не всерьез..
Но мне в каком-то смысле жалко нас обоих.. потому что.. потому что ты ведь хотел подарить мне сто ударов один ничуть не слабее другого.. каждый раз - с новизной ощущения боли.. и ты, наверное, думаешь, что раз мне не слишком стыдно, значит мне нужна только боль и как можно больше сильной боли.. и я знаю, что ты это делаешь не ради своего удовольствия, а потому что любишь меня и только для того, чтобы мне было слаще.. и мне действительно сейчас очень сладко и ужасно хочется продолжения банкета
))) и будет еще какое-то время хотеться и больше не думаться ни о чем другом... наверное, потому что от очень сильной боли сладко становится далеко не сразу.. вначале ведь просто ужасно больно.. то есть ужасно больно, наверное, несколько секунд, пока ты осознаешь размеры этой боли.. еще точнее, пока они еще целиком не оценены, не осознаны.. пока еще очень сложно подобрать другое слово.. тогда это ужас но, как ужасна бывает неизвестность и неопределенность.. я даже не знаю, сколько время эта неопределенность длится.. секунду или больше.. а субъективно, это может быть и минута-две.. я только знаю, что тебе приятно почувствовать это мое потерянное состояние.. хоть для тебя это еще меньшие крохи времени.. а порой у тебя их совсем мало со мной.. потому что я их от тебя прячу.. для меня бы было странно их не прятать.. - мне бы было не интересно играть, если бы я не держала чего-то втайне от тебя, не хотела бы выиграть.. также ведь и тебе неинтересно б было играть.. совсем уж в поддавки и без боя...
и, знаешь, чего я больше всего боюсь..? ты, наверное, думаешь, что я боюсь тебе проиграть?.. но это не совсем так.. хоть это мне в высшей степени странно самой, я очень хочу тебе проиграть.. но страшит меня больше всего, не то, что я могу проиграть.. а то, что ты воспримешь это слишком серьезно.. что ты не счастлив будешь, а будешь горд.. то есть я конечно же не настолько ребенок, чтобы не понимать, что в жизни нашей грешной это часто все вместе.. но я все равно, наверное, боюсь того, что гордости в этом будет несколько больше, а счастья меньше.. меньше, чем мне хотелось бы тебе подарить.. а гордость, понимаешь, в отличие от счастья.. это штука ненасытная.. и если ее чуточку больше, чем просто радости.. то, для того, кто ее ищет, ее всегда будет мало.. а для того, кто дарит ее, она всегда как капля дегтя в бочке меда..