| Клуб "Преступление и наказание" http://clubpn.org/forum/ |
|
| Дневник Инфанта (5) http://clubpn.org/forum/viewtopic.php?f=2&t=3422 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Тихая Спеш [ 22 сен 2018, 00:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Дневник Инфанта (5) |
С разрешения автора публикуется 5-ая глава романа. 14.02.2011 Добрый день, ДИ! Прости , что так долго не захаживал к тебе. Работа, отдых, самоанализ. скоро к доку на очередной сеанс. И, кстати, с праздником тебя. День влюбленных - очень необычный день. Молодежь цветет, старики, умиляясь, вздыхают, вспоминая былые годы. У меня с этой датой связаны очень личные воспоминания. Обещай хранить их так же бережно, как их храню я. По рукам? Вот и славно! Это случилось десять лет назад. Я был еще подростком. А подросток, как известно, тот еще ребенок, только более капризный и повыше ростом... 13 февраля. Старшая школа. Я сижу за партой, идет контрольная, но я никак не могу сосредоточиться на заданиях. Перед глазами ее лицо. В ушах - ее голос. Она совсем недавно перешла в нашу школу, пару месяцев назад. Переехала с семьей из другого города к нам. Поступила в параллель. Во время обеда села ко мне за столик. Мы разговорились. Вечером - переписка. Садились за столы и писали друг другу длиннющие, яркие, живые письма. Я храню ее послания до сих пор. Потому что я безгранично доверял ей. За короткий срок она умудрилась стать для меня по-настоящему близким человеком. Я не знал, чем именно смог зацепить ее тогда. Я был невзрачным подростком, она - симпатягой. Старше меня на год. Отличница, умница. Золотистые волосы, невысокого роста, приятны голос, голубые глаза. Не лучше и не хуже других. А я - я был хуже, намного хуже других. И все-таки она выбрала меня. Ее волновало все, что касалось меня. Радости, печали, успехи и неудачи. Все, кроме моей маленькой проблемы. Она просто о ней не знала. Я побоялся ей сказать. Боялся увидеть отвращение в ее глазах. - Я не понимаю, как тебя вообще взяли в старшие классы! - она частенько отчитывала меня за лень, когда мы возвращались вместе из школы, - Юдес, ты ведь можешь вылететь! Я лишь смеялся, крепче сжимая ее руку в своей. Она недовольно фыркала, мол, доиграешься! И я доигрался. - У тебя завтра серьезная контрольная, Юдес. - Да, я помню, - мы сидели, обнявшись, в моей комнате, моя голова лежала на ее плече. В комнате полумрак, лишь от настольной лампы идет приглушенный свет. - Ты хоть готовился к ней? - Конечно! - нагло вру. Даже не начинал. - Ох, Юдес, смотри мне...- тон серьезный. Любимая не шутит. Я улыбнулся. - Ну, что? Что, милая? - нежно целую ее руку, - ты же не сможешь на меня сердиться! - Еще как буду! - но руку не отдернула. -Но ты ведь сама мне говорила, что я - еще мальчишка! Разве можно сердиться на ребенка? - я тихо смеюсь, закрыв глаза. - Да уж, ты еще совсем ребенок... Она крепче прижимает меня к себе, целует в висок, вздыхает. Я перевожу тему, но, разумеется, мысли мои, крутятся вокруг состоявшегося только что разговора... 13 февраля. Звенит звонок. Я сдаю кое-как выполненную работу учителю. Я точно знаю, что завалил ее. И я безумно боюсь момента, когда мне надо будет сообщить об этом ей. Знаешь, ДИ, у меня тогда было очень странное, даже страшное состояние. Обсессии возомнили себя моими злейшими врагами, компульсии - самыми преданными друзьями. Но я-то знал, что они на одной стороне. После школы я сразу направился домой, сказав любимой, что ужасно себя чувствую. И это не было ложью. Зашел в свою комнату, лег на кровать. Меня рвет на части. Зуд в теле безумный. В голове миллионы раз подряд прокручиваются сцены вчерашнего диалога с возлюбленной. Губы в беспамятстве бормочут слова - то мои, то ее, разбивают их на слоги, на звуки, воспроизводя вчерашний диалог, как священную мантру. Я лежу на кровати. Меня трясет. " Ты никуда, никуда, мать твою, не пойдешь!". Я борюсь, из последних сил гоню наступающий вихрь безумный мыслей и сцен. Родителей нет дома, они должны вернуться через пару часов. Темнеет. Встаю, чтобы включить лампу. Ноги, пользуясь возможностью, сами несут меня к рабочему столу. Зажигаю лампу, наглухо задергиваю шторы. Кидаю взгляд на зеркало напротив меня. "Не узнаю себя. Я не узнаю себя! Хрен вам, а не я! Не получите!" - рывком хватаю железный ключ от двери в мою комнату. Захлопываю дверь, дважды проворачиваю ключ в замке. Я взаперти. Не дав себе опомниться, бросаю ключ на пол, пинаю его. Ключ стрелой пролетает между маленькой щелью между дверью и полом. Придут родители - отопрут. Вопросы? Не важно, все потом. Главное, не выходить из комнаты. "Хрен вам, а не я!" Бросаюсь на ковать. Минуты тянутся слишком долго. Человеку многое можно простить за его первоначальное несовершенство, слабость. Я слаб как никто другой. Я - оборотень, сбрасывающий с себя кожу в полнолуние. Я умираю от зуда, мне необходимо движение. Иначе я погибну. Я сделал все, чтомог, но, ДИ, я так слаб!.. Встаю. Включаю музыкальный центр, подаренный мне на новый год. Что тут у нас? Kamelot, March Of Mephisto? В самый раз! Я - сам сатана и я очень хочу движения. Пусть даже это будет обычный (или необычный?) марш. Когда компульсии не удается сдерживать, в черепную коробку стучится еще одна гостья - робость. Начать движение не так-то просто. Возникает чувство, что за тобой наблюдают. Не важно, кто - родители, соседи, коллеги, прохожие. И не важно, что ты совсем один в комнате. Начать всегда сложно, ДИ. Я начинаю переминаться с ноги на ногу, стоя на одном месте. Осторожно, несмело. Но организму этого мало. Я шагаю все увереннее, сгибая руки в локтях, чеканю шаг, как военный. Вскоре и этого мало. Я начинаю подпрыгивать, выбрасывая левую ногу вперед. Голова резко дергается в такт музыки. Я не могу остановиться. Марш на одном месте. Со стороны, скорее всего, это напоминает дикий языческий ритуал, но не уже наплевать. Мысли постепенно начинают мне подчиняться. Я падаю на кровать в изнеможении. Музыка давно уже не играет. Поднимаю взгляд на настенные часы. Час и тридцать восемь минут. Целая схватка разума с болезнью. Голова падает на подушку. Засыпая, слышу как родители отпирают входную дверь в коридоре. 14 февраля. Пара за контрольную. Работа над ошибками. -Ты же сказал, что готовился? - аппетита не было и до начала этого разговора, а уж во время него и подавно. - Знаю. Видимо, недостаточно. Она просто прожигает меня взглядом, а я не знаю, куда деваться. - Ты же обещал, что будешь стараться! -Я старался. Правда. Она сжимает губы, хмурит брови. Я отвожу взгляд. - В чем была загвоздка? - Я не смог сосредоточиться. Она смотрит на меня, раскрыв рот, с нескрываемым раздражением. -ЧТО?! Серьезно? Что помешало?! - Думал о тебе, - нет смысла врать. Я действительно думал о ней, в том числе, о ней. Она закрывает рот. На нее страшно смотреть. Она не моя мама, не моя бабушка, не мой начальник. Она моя подруга, моя любимая. Но я боюсь посмотреть ей в глаза. И, думаю, она прекрасно это чувствует. - Знаешь, что, Юдес? Сегодня праздник. Я думала, что мы с тобой ходим куда-нибудь, посидим, погуляем, как взрослые адекватные люди. Но, видимо, не судьба. У меня сердце ухается вниз. Я замер. Если она меня бросит, я просто умру. Тут, на месте. Это хуже любых обсессий. - Но, так как ты повел себя, как глупый, балованный ребенок, - поднимаю на нее глаза, не верю своим ушам. Этого не может быть!, - так как ты повел себя, как ребенок, я поступлю с тобой, как с ребенком. Сегодня в шесть вечера у меня дома. Она резко встает из-за стола, покидает столовую. А у меня в ушах гул. Надо ли говорить, что работа над ошибками не принесла нужных результатов, как то планировалось первоначально?.. Я у нее. Я сижу на диване в комнате любимой. Она сидит рядом. Напротив меня. Смотрит в упор. Без насмешки и без жалости. Но - решительно. А я дрожу. И дрожь вызвана далеко не холодом. - Молодец, что пришел. -Ждала мня? - пытаюсь улыбнуться. Глупо выходит. - Ждала, ждала...-этот тон сводит меня с ума. Я никогда не прыгал в горное ущелье, дна которого не видно, но, думаю, ощущения очень похожи на те, что я испытываю, сидя с ней наедине в ожидании чего-то неизвестного. - Как работа над ошибками? -Ужасно. -Не мог сосредоточиться? - в голосе насмешка, но я и не думаю обижаться. Тут уж действительно есть, над чем смеяться. - Именно так. Думал о тебе. - Я это уже слышала, - стальные нотки. Многообещающе. Она не отводит взгляда. Я стараюсь быть столь же уверенным в себе. Трижды "Ха!". Где уж там. - Где твои родители? - На даче. Зачем тебе мои родители? - спрашивает раздраженно. Начинает злиться. Плохо дело. - Нет, просто спросил. Она вздыхает, закрывает глаза. Я сижу, чувствую себя полным ослом, не зная, куда себя девать. Любимая открывает глаза. В них нет ни ярости, ни презрения, ни укора. - Юдес, ты поступил ужасно, солгав мне о том, что подготовился...нет, не надо отрицать. Ты не готовился, я знаю. Мало того, что ты солгал мне тогда, ты пытаешься это отрицать сейчас. - Прости меня. Я полный козел, - я козел. Я козел. Я козел. Ненавижу себя. Убейте. - Ты не козел. И я не сержусь на тебя. Я поднимаю на нее глаза. Она действительно не сердится. -Но это не означает, что ты должен просто забыть об этом. Я мотаю головой. -Я не забуду, обещаю. Отныне - никакой лжи. -Дело не только во лжи. Ты должен взяться за учебу. -Разумеется! Я возьмусь! -Возьмешься. Потому что я возьмусь за ремень. Ущелье, лови меня полностью. Я лечу. У меня в глазах помутнело. Вид, наверное, приглупейший. Я ослышался. Этого не может быть. Это сон, очередной дурацкий сон. Или нет? - Прости, что? - тут уж дрожь в голосе скрыть не удалось бы никому. И не говори, что это не так. - Я сказала, что ты возьмешься за ум и за учебу, а я прямо сейчас возьмусь за ремень, чтобы ты не передумал свернуть с намеченного пути. - Ты не понимаешь, что ты говоришь. Это неправильно, - я лишь качаю головой, усмехаясь. Девочка захотела поиграть? Не выйдет, увы. Не та у меня порода. - Это правильно. Ты не безразличен мне. - Причем тут наши чувства и ремень? - Не путай это. Это не будет ни частью секса, ни прелюдией к ней. Я, кажись, таки достиг дна ущелья. Вот оно. Темнота и пронизывающий, но на удивление, приятный холод. - А чем это будет? - лишь одно слово. Лишь одно. - Наказанием, - тьма поглотила меня окончательно. Я сижу, сцепив руки в замке, сильно ссутулившись. Она невозмутима. Не знаю, что сказать. Я в таком шоке не был уже очень давно. Вроде бы - вот оно. Я так долго ждал этого, и вот, наконец, свершилось. Но мне нужно время. Я оглушен. Я не испытываю ни радости, ни страха, ни огорчения. Я просто не могу сориентироваться в происходящем. Наверное, она поняла мое состояние. Она не торопит меня. Смотрит так же, в упор. Но не двигается с места. А, может, она боится? От этой мысли мне самому становится страшно. Позволь немного пояснить тебе мое состояние, ДИ. Наши чувства были естественны в тот момент. Это была любовь. но не любовь двух взрослых людей, не любовь мужчины и женщины. Это была любовь взрослого и ребенка. Взрослый должен был показать ее ребенку, причинив боль, а ребенок, соответственно - бол приняв. Если обратиться за помощью к сестре Его Высочества Таланта - castīgo te non quod odio habeam, sed quod amem. Наказываю не потому, что ненавижу, но потому, что люблю. И она любила, я чувствовал это. И, надеюсь, она чувствовала мою взаимную любовь. - Хорошо, - смотрю е в глаза, уже не пытаясь скрыть чувств, в которых в конце концов разобрался. Она видит мой страх, мой стыд и мое желание искупить вину. - Хорошо! - она кивает. У нее такая печаль в глазах, что мне становится не по себе. Я стараюсь держать себя в руках. -Тебя били раньше? -Нет, никогда. -Оно и видно, - тихо фыркает она, улыбаясь кончиками губ. Мимолетная улыбка. Вновь серьезное выражение лица. И тут с моих губ срывается вопрос. -А тебя? Она в растерянности, взгляд на несколько секунд теряет твердость и уверенность. теперь и она напоминает маленького ребенка. Забавно!.. -Били ли меня? - она смеется, глядя на меня, - нет, Юдес, меня не за что было бить. Я была примерным ребенком. -А била ли ты кого-нибудь? - я не даю ей перевести дыхание. Второй вопрос вызывает новый приступ смеха. - Нет, Юдес, ты будешь первым. - А хотела ли? Когда-нибудь? Она перестает смеяться. Я вновь вижу в глазах печаль или мне кажется? - Я не хочу этого делать, если ты этого еще не понял. Встает с кровати, идет к шкафу. Я внимательно смотрю за каждым ее движением. Открывает дверцу, что-то звякает. Ах, да, конечно... - Я понимаю. Прости. -Я не сержусь. Уже. Но ты должен понять один простой закон физики, Юдес. Физики? Вопросительно смотрю на нее. -На всякое действие есть противодействие. Теперь уже смеюсь я. Она сердито смотрит на меня. А я все никак не могу успокоиться. перевожу взгляд то на нее, то на тонкий кожаный коричневый ремень в ее руках и все хохочу. Да, господа, тушите свет, это истерика. Она терпеливо ждет. Взгляд стальной, зубы стиснуты. Отсмеявшись, я отвожу взгляд. - Успокоился? - Пожалуй, да, -я откашлялся. Теперь будет не до смеха ближайшие...сколько минут, интересно? - Ну и славно. Снимай штаны и ложись. Я в замешательстве. Лицо буквально горит. - Что сделать? - Штаны снимай и лучше не зли меня, я не хочу поступать с тобой строже, чем ты того заслуживаешь, - она явно сердится. Я решаюсь расставить все точки над "i". - Тебе не кажетя немного диким то, что ты увидишь меня обнаженного...не в самый приятный момент нашей жизни? Если бы глаза могли стрелять в людей реальными пулями, я бы был застрелен в тот момент. -Юдес Люгранд, черт бы вас побрал, я же сказала, что это не прелюдия к долбанному сексу! - похоже, я все-таки разозлил ее. Зато теперь спокоен. Все так, как и должно быть. - Я НЕ буду пялиться на тебя голого! Быстро снял штаны и лег на чертову кровать, - любимая уже не говорила, а шипела. Дурной знак. Или?.. Я встал с кровати. Медленно стал расстегивать джинсы. Очень странные чувства. И вновь я не могу понять, нравится мне это или же нет. Два человека. Два человека, которые так нужны друг другу в этот момент. Я оглядываюсь. Она стоит ко мне спиной. Джинсы падают на пол, я ложусь на диван, защищенный лишь нижним бельем. -Все? - она все еще не повернулась ко мне. Удивительная девушка! - Да, - голос глухой, севший. Она подходит ко мне. Я закрыл глаза. Слышу ее вздох. Сейчас будут вопросы? И действительно. - Ты понимаешь, зачем это все? - Чтобы я не маялся дурью. - Ура, - ей-то, конечно, ура. А мне - немного не ура. - Ты понимаешь, что это не... -Не секс и не прелюдия к нему. Я не стал бы терпеть этого, будь это так. Она несколько секунд молчит. - Хорошо. Тогда не вижу смысла тянуть. Руки под голову. Прикрываться даже не думай. Хуже будет. Я выполняю ее указание. Мне по-настоящему страшно. Так вот оно какое, настоящее чувство страха перед неминуемым?.. Я слышу ее шаги. Отступила на шаг назад. Взмах. Щелчок. Меня пронзает боль. Я лишь еще больше прижимаюсь к кровати. Вполне терпимо. Второй. Третий. Четвертый. Пятый... Она молчит. Мне удавалось это не так уж долго. Я не знал раньше гаммы этих чувств. В от момент я познал их в полной мере. Боль нарастала. Страх сменился стыдом. После нескольких десятков ударов стыд уступил свое место обиде. Я обижался не на нее. На ситуацию. На себя. Почему я не смог сосредоточиться?! Почему не готовился?! Произошло невероятное - я начал жалеть о содеянном. Я действительно начал желать прекращения наказания. Милый мой ДИ, будь ты человеком, ты бы, наверное, покрутил у виска пальцем. Я чокнутый. Но это не значит, то я сам не знаю, чего хочу. Я хотел именно этого - настоящего наказания, и я его получил. со всеми настоящими, искренними эмоциями. И это главное. Слезы пошли далеко не сразу. Я крепился, как мог. Они подоспели следом за обидой. Я не сразу осознал, что плачу. Пальцы судорожно сжимали то волосы на голове, то края кровати. Они катились по щекам, горячие и соленые. Порка продолжалась. Я плакал от беспомощности, от дикой боли. Не пытался ни вскочить, ни прикрыться руками. Не видел смысла. Отступать уже не имело смысла. Я получил то, чего заслуживал, и чего так давно хотел. - Юдес, - голос твердый. Удары прекратились. Конец? - Что? - я не поднимаю голову, голос дрожит, по щекам продолжают течь слезы. - Посмотри на меня, - она легонько касается моего плеча, я поднимаю голову. Ее лицо расплывается от слез, - ты усвоил урок? - Да. - Тогда еще десятку для закрепления и можно считать, что ты получил свое. Я роняю голову на руки. Даю себе клятвенное обещание продержаться стойко до конца. Но обстоятельства порой оказываются куда упрямее нас. Я срываюсь на отчаянный, полный боли и обиды крик на шестом ударе. Она молчит, но бить не прекращает. Я не прекращаю плакать и орать. Комичная ситуация, со стороны. Этакая трагикомедия, завершающаяся десятым ударом. Я слышу, как она бросает ремень и тихо выходит из комнаты. Я еще крепче стискиваю зубы, чтобы не разрыдаться в голос. Мне холодно, несмотря на нормальную комнатную температуру. Лицо опухло от слез, пальцы левой руки все еще сжимают в кулаке угол кровати. Я не могу успокоиться. Я пережил то, о чем так долго думал. Вот оно? Нет. Чего-то не хватает. Я не могу понять, чего именно. Слышу ее легкие шаги. Она осторожно садится рядом со мной, положив оду руку на мой кулак, сжимающий несчастную кровать. Вторая осторожно поглаживает меня по вздрагивающим плечам. -Юдес, милый, вставай, пожалуйста... вставай и иди ко мне...- мягкий, успокаивающий голос. Я осторожно поднимаюсь, из-за пелены слез комната расплывается. Ничего не мгу с собой поделать. Она осторожно обнимает меня, прижимает голову к своему плечу. я обнимаю ее в ответ, глотая слезы. - Тшшш...тише, мой хороший, тише...все уже позади, все закончилось... - Прости меня... - Все буде хорошо. Главное, что ты сделал выводы. Ну, не плачь, родной, все уже... Я не знаю, сколько мы сидим вот так. Ее рука ласково гладит меня по волосам, а я никак не могу успокоиться. Всхлипывая, я прижимаюсь к ней. В голове лишь один вопрос, на который я уже дал для себя ответ. Так вот оно какое, счастье?.. Я жалок, но она не видит во мне ничтожество. Я слаб, но она знает, что эта слабость - времена. Я мужчина. Я плачу. И я остаюсь для нее мужчиной, даже со слезами на газах. Я любим. Боже правый, я любим! Как любим ребенок взрослым человеком, несмотря на все шалости и проказы. так вот оно какое, счастье, вот как оно дается!.. - Расскажи мне что-нибудь из своего детства? Я улыбаюсь. Мы лежим рядом, полуобнявшись, укрывшись теплым пледом. Злосчастный ремень все еще лежит на полу. Боль еще сильна, но скоро начнет сдавать свои позиции. - Из детства? Из настоящего или из того, в котором я пребываю сейчас? - Из настоящего, будь так добр - она, смеясь, целует меня в макушку. - Ну, я очень любил читать. У меня была гора книг с картинками. И еще больше - без. - Во сколько лет ты научился читать? - В три года я спокойно читал по слогам. Она смеется. - Не может быть! - Очень даже может! К восьми годам я в совершенстве владел французским и русским, хорошо говорил на немецком. С чтением на нем у меня были проблемы, но их я уже давно решил. - Ты необычный, Юдес. Ты ведь одаренный. У тебя будет большое будущее. Я смеюсь. - Ты мне льстишь! -Если забудешь про лень, так и будет. Я убираю прядь волос, съехавшую ей на лицо. -А ты? Расскажи про свое детство? Какой момент из него запомнился тебе больше всего и почему? Она задумалась. Мы лежим в молчании. Хмурится, вспоминая. Я с улыбкой смотрю на нее. - Знаешь, у меня было яркое детство. Меня любили родители, ни в чем не знала отказа. Особенно я любила приключения. У нас в городе был парк аттракционов. Там было множество качелей, машинок, горок. Но я особенно любила колесо обозрения. Мы часто ходили туда с папой. Он сажал меня к себе на колени. И мы поднимались, все выше и выше. Я представляла, как лечу на воздушном шаре! Представляешь? - она рассмеялась, а я замер, слушая ее. - Один раз, летом, мы пошли в парк. Как всегда, сели в корзинку, папа взял меня на руки. Мы были готовы к очередному "полету". Но тут в нашу корзину ворвался какой-то мальчишка! Маленький, растрепанный такой! Я лица его уже толком не помню, помню лишь, что он суматоху жуткую в парке поднял, за ним гонятся охранники, свист, крики. А он смотрит на меня и вдруг кланяется. Говорит, bonjour, madam! Представляешь? И его схватили, вытащили из корзины, а мы с папой продолжили подниматься. А я все думала о нем. Кто это и зачем к нам подбежал?..Юдес? Юдес, ты чего? Что ты? Все же хорошо! Что ты... Да уж, дружище...Всякое бывает в нашей жизни. память - она очень коварна. Ведь тогда, скорчившись рядом с ней!..Тогда я и сам не смог понять, почему вновь из глаз непроизвольно потекли слезы. |
|
| Автор: | timmie [ 22 сен 2018, 13:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Дневник Инфанта (5) |
Отлично. Потрясающе. Великолепно! Честное слово, и не ожидал такого увидеть на этом ресурсе… Браво, автор! Очень хорошо; просто -- как надо. Дорогая Тихая Спеш, поздравляю с дебютом; но, дайте слово, что мы прочитаем ещё что-нибудь из ваших вещей -- там, судя по стилю, плохого быть просто не может. ...Нет; ну как написано, а?! |
|
| Автор: | Arthur [ 22 сен 2018, 20:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Дневник Инфанта (5) |
Если я все правильно понимаю, Тихая Спеш не автор. Это глава из романа Дневник Инфанта, написанного Юдесом Люграндом. Роман в сети качается в свободном доступе и есть на прозе.ру. Скачать: http://samolit.com/books/90424/ Почитать: http://www.proza.ru/avtor/dnevnikinfanta |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|