Клуб "Преступление и наказание"

Ненавижу футбол

— Да ты посмотри на них! Безногие и безрукие! Какой чемпионат мира, им во дворе мяч пинать! И то местные мальчишки их вынесут в два счёта.
— А я верю! Да, я верю в нашу команду! Они лучшие! Они самые—самые! Они непременно победят!
— Ой, дурак… Они случайно до чемпионата дошли, а тут у этих косоногих вообще ни шанса! Ноль! Зиро! Нихиль!
— Ты чего ругаешься? Наши ребята никакой не нихиль, они — молодцы… А впрочем, знаешь что, давай устроим свою игру.
— Это какую такую игру? Знаю я твои игры – тебе весело, а у меня попа в полоску. И спать потом только на животе.
— Эээ… ну, считай это нашей доброй семейной традицией. Так вот, игра! По этой самой традиции. Если наши выйдут из группы, я тебе отсчитаю, допустим, полсотни ремешком для разогрева и потом ещё полторы сотни розгами.
— Полторы сотни?! Ты, что, офигел?! Ты же мне, помнишь, полгода назад сотню прописал, я ж тогда едва вместе со скамейкой не убежала! Я неделю сесть нормально не могла! Я синяки кремами сводила!
— Да уж, вертелась ты зачётно. И прыгала, прям как на родео. Но ты же сама говоришь, что наши даже из группы не выйдут. Так что ты ничем не рискуешь. Зато какой интерес у тебя будет. Ведь вся страна прильнёт к экранам, одна ты надуешься и будешь как сыч сидеть. И бормотать: «скучно, неинтересно».
— Потому что и правда скучно! Ну что там смотреть? Два десятка мужиков бегает по полю, потеют и пинают мячик!
— Вот видишь, а так у тебя будет стимул. Спортивный азарт! Ты уже не просто будешь смотреть и скучать, а болеть. Переживать. Помнить, что на кону не какая—то там честь Родины, на которую тебе наплевать, а твоя драгоценная попа.
— Но я же болеть буду за ненаших.
— Что ж, у каждого есть свои недостатки. Ну что, по рукам?
— Ладно, по рукам! Уж в чём—чём, а в нашей сборной я могу быть уверена.
***
— Ну что, слили твои замечательные футболисты Уругваю, а? Слили! Слили! Позорище! Ффуу…
— Так что с того, из группы—то вышли.
— К-как вышли?
— А так. Две победы, одно поражение – и в дамках. Так что оле-оле-оле! Россия – вперёд!
— Нет, ну это нечестно. Выиграли у каких-то арабов. Саудавская Аравия, Египет, да они ж там только на верблюдах кататься умеют! А как только с верблюда спустятся, то всё – ни бе, ни ме, ни кукареку. Как их вообще на чемпионат пустили, позорников? А как до нормальной команды дошли, так и всё – пролетели как фанера над Парижем.
— Но из группы-то всё-таки вышли…
— И что теперь? Да их в плей-офф первая же команда раскатает в тонкий блин по полю!
— Хм, а я вот верю в наших ребят. Давай сыграем в игру?
— Нет! Никаких больше игр… А в какую?
— В принципе, ту же самую, но при каждой победе нашей сборной штраф и на разогреве, и в основной части удваивается. Впрочем, нет, ведь может быть ничья и серия послематчевых пенальти. Давай так, при первой победе штраф за ничью в основное и дополнительное время будет таким же, как за выход из групп. За чистую победу двойной. А при следующей игре за ничью двойной, а за чистую победу – четверной. Ну и так далее.
— Это сколько получается? Шесть сотен? За один раз?
— Нет, ну за один раз это чересчур, разделим на сеансы. По взаимному согласованию.
— Какой ужас…
— Ну смотри, ты же уверена, что наши проиграют, а раз так, ты ничем не рискуешь.
— Ага, в прошлый раз ты то же самое говорил, а оно эвон как вышло…
— Так то был выход из группы, а группа была – тьфу и растереть, сама же говоришь, Саудовская Аравия, Египет, легкотня. А в плей-офф всё будет по серьёзному.
— Ну да, в принципе должно быть так…
— Тогда по рукам?
— Ладно, по рукам.
— Вот и отлично. Но сначала надо за прошлую игру рассчитаться. Ты раздевайся, а я скамейку принесу. И розги.
— А разогрев?
— Да, точно. Как разденешься, ложись на диван, на подлокотник. И попу подними повыше, будем её румянить, грунтовать холст, так сказать, хе-хе.
***
— Ну что же, разогреть разогрели, пора и к основной части переходить. Переползай с дивана на скамеечку.
— Ох, и так уже больно. Может, хватит и пятидесяти, а?
— Нет, уговор есть уговор, что ты как маленькая.
— А может, сотенку. Такое красивое, ровное число, не то что сто пятьдесят.
— Так. Давай, ложись, а я тебя привяжу.
— Ну может всё-таки…
— Нет, я сказал! И хватит ныть. Проиграла – получи.
— Ладно, ладно, что орать-то. Вот я ложусь… привязывай давай, мучитель. Только смотри, ровно стегай, чтобы просечек не было.
— Не боись, бить буду аккуратно, но сильно.
***
— Хорошо-то как идёт, а, скажи? Ведь хорошо же!
— Ммм… по ляжкам не надо, ну пожалуйста, не надо.
— Я случайно.
— Случайно? Десять раз подряд?
— Хорошо, хорошо, не случайно. Но я же разве виноват, что у тебя такие ляжечки притягательные, прям так и просят: «хлестани по нам, да покрепче».
— Да у меня вообще-то не только ляжечки притягательные, я вся очень даже ничего. Только вот врёшь ты, не просят они, чтобы их хлестали, наоборот, просят, чтобы приласкали, погладили.
— Так, ты мне зубы не заговаривай. А то ишь, разлеглась здесь и трепется. Делом надо заниматься, делом. Мы здесь для чего собрались? Для назидательного наказания. Вот сейчас и продолжим.
— Только не по ляжкам, ну пожа-а-а-луйста.
***
— Вот так, уф, прям аж употел, дай-ка передохну. Да и ты тоже полежи, отдышись, ничего, всего полсотни осталось…
— Хватит, пожалуйста, хватит! Не могу больше терпеть! Больно!
— А ты попу-то расслабь, оно легче пойдёт. И думай о чём-нибудь хорошем. Например, о том, какое чудо произошло. Никто не думал, что наши из группы выйдут, а они раз и вышли!
— Да плевать мне на твоих футболистов. И на футбол плевать! У меня попа горит! А он мне «расслабься», «думай о хорошем».
— Вот видишь, все твои проблемы от негативного мышления. Если бы ты так же верила в наших футболистов, как и я, не лежала бы сейчас с красной попой.
— Ага, щаз. Ты бы всё равно что-нибудь придумал, чтобы меня на скамейке разложить.
— Да, пожалуй… Пойду-ка я водички попью.
— И мне принеси! А то в горле пересохло.
— Да уж, конечно, если так визжать. Никакой скромности и сдержанности. А попой как крутила, прям смущение одно.
— Так потому что больно!
— И вон вспотела вся.
— Это потому что кое-кому жалко денег на кондиционер!
— Так, ну всё, я за водой и продолжим.
***
— Давай, слезай. Что ты лежишь, как памятник самой себе?
— Да, я памятник. Памятник семейному и спортивному насилию! А слезать у меня сил нет, я и пошевелиться не могу.
— Ладно, лежи тогда, отдыхай. Скамейку я потом уберу.
— Слушай, а что у меня там на попе творится? Такое ощущение, что ты мне всю кожу содрал. И мясо просёк до костей.
— Ох, и любишь ты преувеличивать. Тут всё нормально. Так, покраснение средней тяжести.
— Врёшь!
— Да, пожалуй, насчёт средней я не прав. Тяжёлой тяжести… хотя нет, так не говорят. В общем, посечена твоя попа знатно, но никакого мяса нет.
— А кровь?
— Да почти и нет. Так, кое-где просечки. Но это я сейчас мазью помажу, и нормально всё будет. Кожа у тебя крепкая, прям вот непробиваемая. Думаю, в следующий раз надо крепче пороть. И розги в солёной воде замочить, чтобы садче шло.
— Какой ещё следующий раз? Не будет никакого следующего раза!
— Ну это мы поглядим.
***
— Давай, давай! Гол! УРААААА! Оле! Оле-оле-оле! Россия—чемпион!
— Нет, ну как же так? Испанцы! Гордость футбола! Чемпионы! Какую—то Россию обыграть не могут! Козлы безногие! Ничтожества!
— Ладно тебе. Соперник был достойный. Победил сильнейший.
— Да ты же сам всегда говорил, что пенальти – это как рулетка! Побеждает не лучший, а удачливый.
— Я? Такое говорил? Хм, ну да, наверное, говорил… а впрочем, неважно. Главное – победа! Ты только подумай! Из группы вышли! Восьмую финала прошли, впереди четверть! А там, а там! Настал час торжества российского футбола!
— Да что мне твой футбол. Мне теперь из-за этой победы на скамейке голым задом отсвечивать, а у меня до сих пор синяки не прошли, и просечки только-только затянулись.
— Правда? А я думал, что всё уже зажило. Ну-ка покажи.
— На, полюбуйся, садюга!
— М-да, как-то не эстетично по такому холсту розгой чертить. Придётся отложить на недельку. Жаль, а я уже и розги замочил. Ну, ничего, полежат в рассоле, ещё крепче станут.
— Уф, ну хорошо, спасибо.
— Эй-эй, подожди, не прячь попу. Надо же нам как-то отметить победу сборной и твой проигрыш. А заодно и взять с тебя задаточек под будущее наказание.
— Какой такой задаточек?
— Рукой. Пошлёпать. Слегка.
— Хм, ну если слегка. Да только я тебя знаю. Как начнёшь лупить со всей дури…
— Не привередничай. А то скамью принесу.
— Ладно, ладно. Уже иду.
— Вот и хорошо. Устраивайся поудобнее. Попу повыше, так, отличная какая попа. Жаль только, что вся в синяках. А если вот так тронуть, больно?
— Уй! Да, больно.
— Понятно. Что же, поехали.
— Ай! Ой! Ты же обещал! Не сильно!
— Да это разве сильно, это так, легонечко. Просто кожа у тебя всё ещё чувствительная, да что тут поделаешь.
— Ай! Ой!
— Понимаешь, за что я тебя наказываю?
— Ай! Нет!
— За негативное мышление.
— Ой!
— За недостаток веры в наших футболистов.
— Ай-я-яй. Не надо туда бить, там синяк!
— За отсутствие патриотизма.
— У меня есть патриотизм! Ой, больно-то как, мамочки!
— Да ты ещё и возражаешь? Что ж, тогда после ладони будет ещё и кожаная шлёпалка!
— Нет! Ой! Не надо! Ой!
— Да она же совсем лёгкая и нежная, она же тебе нравится.
— Обычно! Ай! Нравится! Ай! Но не когда, ой! Вся попа в синяках! Ой-ой, не надо по ляжкам, я же просила!
***
— Нет, ну как же так? Хорваты! Какие-то хорваты! Что за страна вообще такая, Хорватия? Её ж на карте мира не видно!
— Ура! Молодцы! Я вас люблю, хорваты!
— Рано радуешься, ох, рано. Смотри, как бы плакать не пришлось…
— Ой, я и забыла… у нас же, получается, ничья. Значит, полторы сотни…
— Нет уж, нет уж. Полторы сотни было в прошлом матче, а сейчас триста. Плюс ещё полторы сотни с прошлого раза. Думаешь, я забыл?
— Нет, нет, я просто… слушай, ну это же так много. Это нечестно.
— Договор дороже денег. Знаешь такую предками данную мудрость народную?
— Но четыреста пятьдесят… я не выдержу!
— Так мы же договаривались не за один раз. Разделим на три сессии по сто пятьдесят. И по двадцать пять ремешком на разогрев.
— Нет! Слишком много! Давай по пятьдесят!
— Хм… а можно и так. Только к каждой пятидесяти будет ещё бонус по двадцать пять.
— За что это?
— За то, что я соглашаюсь разделить штраф на такие мелкие части. Выбирай — либо три по сто пятьдесят, либо девять по семьдесят пять.
— Но так нечестно!
— Ничего себе, я иду навстречу, соглашаюсь на рассрочку платежа, прошу за это скромный бонус, и что я получаю в ответ?
— Скромный бонус? Пятьдесят процентов?
— Скажи спасибо, что не сто.
— Ох, ну ладно, ладно.
— И разогрев остаётся таким же – двадцать пять ремней.
— Да уже пофигу! Зверюга!
— Не без этого.
— Садист!
— Есть и такое.
— И как меня угораздило замуж за тебя выйти?
— Я – твоя судьба. А судьбу не выбирают.
— Что же получается, я теперь до самой зимы буду с исполосованным задом ходить?
— Типа того, да.
— И всё из-за дурацкого футбола?
— А мне казалось, что тебе начало нравиться. Ты же так внимательно смотрела все матчи.
— Издеваешься, да?
— Это я ещё не издеваюсь, издеваться я начну со следующей субботы и буду издеваться, как ты выразилась, до самой зимы. А сегодня – как в прошлый раз – небольшой задаточек.
— Опять ладонью и шлёпалкой?
— Да, только ещё немного ремешком пройдусь, самую чуточку. Так что снимай юбочку и трусики, ложись ко мне на колени и приступим.
— Ох, как же я ненавижу футбол!

Вот это хорошо получилось.

Автор старался.

Немного трескучим текст кажется, подстать розгам, должно быть).

Что-то вроде производственного описания с юмором .

Автор, прости, не осилил
Просто вообще не мое, от слова совсем.
Если получится, я со второго захода, через пару дней попробую дочитать. Очень прошу не обижаться.
Первая мысль: Александр Ковальский!

ремешок, румянить попу, ляжки, да и вообще в целом подбор лексики заставляет морщиться.

и неужели кто-то во время порки ведет такие дурацкие разговоры?

Ну... за искусство!

_________________
Бисер есть? А если найду?

Что тут скажешь? Рассказ идеально раскрывает тему конкурса.
Для такого простого сюжета он длинноватый, но предположим, что автор увлекся.
Чрезвычайное обилие восклицательных знаков также спишем на повышенную эмоциональность автора и героев.
Виртуозное владение арифметикой - еще один несомненный плюс.
Не хватило только упоминания фамилий отличившихся футболистов и захватывающих перипетий обеих серий пенальти.
Автор, ну как же так???
Не написали про то, как Акинфеев отбил в прыжке ногой!
А как Дзюба распихивал всех локтями в штрафной!
А Фернандес - сначала подарил надежду эквалайзером, а затем смазал решающий пеналь?!
А Черышев?!! Как можно было не упомянуть голасо Черышева?!!!
Все, не могу больше, разбередил душу талантливый автор.
Пойду приму триста пятьдесят капель валерьянки.

Чего ж она с таким связалась-то...

Автор знаток эстонского юмора. Сел писать к летнему конкурсу диалогов и наконец-то окончил свой труд! Упорство и целеустремлённость на лицо. Аut cum scuto, aut in scuto.

Короче так. Автор, сразу скажу: без обид. Мужайтесь и так далее.
Если бы это был просто рассказ в литературном отделе, я бы тихо закрыл вкладку и не вспомнил бы о нем. Но так, как для голосования нужно прочесть все, я попытался прочесть это во 2й раз. И раз обещал отписаться, то отпиваюсь: не дочитал!
Извиняться больше не буду. Просто не мое. Ни с точки зрения юмора, ни с точки зрения литературы. Тема тоже не моя.

Рассказ не очень понравился,увы! Его очевидный недостаток - монотонность. И ещё затянуто черезчур кмк.

Милый, незатейливый рассказ.
Напомнил о прошедшем ЧМ, о лете, о друзьях.
Спасибо, автору!