Клуб "Преступление и наказание"

Эти гады, как потом оказалось, следили за мной от банкомата, где я снимал с карточки наличные. Когда шел в магазин, ткнули сзади электрошокером и запихнули в машину.
Очнулся уже, судя по обстановке, в каком-то гараже.
- Ну, старый козел, очухался? Говори пин код от карты, если хочешь жив остаться!
- Нет еще, не очухался, голова кружится и сердце прихватило.
- Сейчас поможем! – Отхлестали по щекам.
- Но, но! Ты нам мозги не е*и, а то крепко пожалеешь!
- Староват я, чтобы на память надеяться.
- Не мудри, мы видели, как ты бабло с карты снимал! Говори пин код!
- Так вы мне память отшибли.
- Сейчас восстановим! Паяльником! Братан, найди паяльник и включи его. А у тебя, папаша, есть пара минут подумать, пока паяльник греется.
- О чем подумать? Мне сейчас не до мыслей.
- Вот и хорошо! Давай, думай про пин код. И помни, что теперь, когда твоя банковская карта в наших руках, мы сможем и доступ к ней получить. Только это нам будет стоить денег и времени. Да и показывать себя тем, кто такую услугу оказывает, нам как-то не хочется. В общем, ты нам живой не очень-то нужен. Просто, если пин код назовешь, нам процесс упростишь.
- А того, что вы у меня из карманов вытащили, вам что, не хватило? Могли бы меня бесчувственного где-нибудь на дороге выбросить, чтобы грех на душу не брать.
- Вот видишь дед! Соображаешь, а нам втираешь, что тебе память отшибло. Говори пин код!
- А зачем? Все равно ведь убьете!
- Зато пытать тебя смысла не будет.
- Со следами пыток смерть будет точно насильственной. Если вас найдут, то получите больше. А так у вас остается слишком много вариантов свою вину уменьшить.
- Вот видишь, дядя, а нам втирал, что мы тебе память отшибли! А ты ведь соображаешь. Даже слишком хорошо соображаешь! Придется тебе эту способность укоротить. Тем более, что паяльник уже нагрелся. Говори пин код или получишь звездочку за сообразительность не по делу!
- А если потом обнаружится, что на моей банковской карте пусто, что делать будете? Если окажется, что зря грех на душу взяли?
- Не надо нам рога мочить! Сегодня второе число. Первого тебе на карту пенсию перевели. Так что похоже, что те 4000 наличных, что у тебя мы нашли, это не последние деньги на твоей банковской карте.
- А может я уже все обязательные платежи со своей карты он-лайн сделал?
- На твоем мобильнике нет СМС-сок о платежах.
- Так я их удалил!
- Значит, ты решил скрыть остаток на своей карте!
- И что вы теперь от меня хотите?
- Пин код от твоей карты, дед!
- А если не скажу?
- А сам не догадываешься?
- Догадываюсь! Пытать будете. Горячим паяльником.
- Правильно догадываешься!
- А я его действительно не помню.
- А как ты деньги с карты снимал?!
- Пин код у меня в мобильнике зашифрован.
- Мобильник и утратить можешь! Потерять. Или карманники у тебя вытащить могут. Или отнять.
- А еще дома на компе.
- Давай, говори пин код!
- Дайте мой мобильник, мне посмотреть и расшифровать его надо.
- Ой, дед, темнишь ты! На паяльник напрашиваешься!
- Честно говорю, без мобильника не помню!
- А если тебе паяльником напомнить?
- Знаешь анекдот: «Учи явки, учи явки!»
- Ну, дед! Звездочку за издевательство ты уже заслужил. Пока что на груди.
Мерзавцы задирают мне рубаху и выжигают паяльником на груди звезду. Пахнет паленым мясом. Я ору от боли. Мне затыкают рот.
- Ну что, дед? Еще звездочку хочешь? За упрямство!
Мотаю головой в смысле «нет».
- Говори пин код!
Мычу и мотаю головой. Мне вытаскивают кляп.
- Ну, говори!
- Дайте мне мобильник, мне надо кое-что найти, чтобы пин код расшифровать.
- Что ты хочешь найти?
- Один номер телефона, Нужен, чтобы расшифровать пин код.
- И как ты будешь это делать со связанными руками?
- Ну, не знаю…
- Ох, дед, темнишь ты! Давай, говори, номер какого телефона тебе найти надо!
- Номер местного отделения полиции и номер банка.
- Ну, ты наглец! Придется тебя за наглость второй звездой героя наградить!
Не слушая моих объяснений, мне засовывают кляп и выжигают вторую звезду рядом с первой. Боль непереносимая. Но все еще жив.
- Ну что, старый герой!? Хочешь третью звезду получить!?
Мычу и мотаю головой. Мне вытаскивают кляп.
- Давай, говори, про что спрашивают!
- Так я и хотел сказать, а вы не дали!
- А не надо нас за идиотов держать! Зачем тебе телефон полиции и банка? Чтобы позвонить!?
- Чтобы пин код расшифровать. Мне для этого эти номера телефонов нужны!
- Ну вот, нашел я номер нашей полиции, которая тебя бережет. Что дальше?
- На моей банковской карте найди телефон поддержки клиента.
- А зачем?
- Сложи последние 4 цифры номеров. Последние 4 цифры суммы будут пин кодом к моей карте. Вводить их надо в обратном порядке.
- И для чего ты все это наворотил?
- Чтобы никто не догадался.
- Кто не догадался?
- Тот, кто у меня карту и мобильник отнимет.
- Вот что, старый хрыч, если ты нам наврал, то умирать за это будешь долго и мучительно. Считай, что это тебе будет расплата за нарушение Заповеди Божьей: «Не свидетельствуй ложно». Понял!
- Да понял, понял! А вот что вы будете делать, если на моей карте не окажется почти ничего?
- Ну, значит, не повезло. И тебе тоже! Братан, последи за дедом, пока я до банкомата съезжу.
- А ты своему корешу поверишь, если он тебе заявит, что на моей карте денег нет?! – обратился я к его напарнику.
Мерзавец матюкнулся и дал мне в рожу. Но потом все же заявил, что поедет вместе со своим корешем. Потом мне засунули кляп и вывели машину из гаража. Напарник закрыл ворота и, прежде чем выйти, обложил меня матом, двинул ногой в бок, рявкнул: «Лежать!» И выскочил за дверь. Слышу, как повернул ключ в замке. Начинаю освобождаться. Эти уроды даже не выключили паяльник, которым меня прижигали. Теперь надо проверить, какая температура плавления у того, чем меня связали.
Дуракам на Руси везет. Поэтому они у нас и не переводятся. Пару раз обжегшись, умудряюсь приложить веревки к нагретому паяльнику. С облегчением чувствую, как путы ослабли.
Теперь готовлюсь встретить этих подонков, когда они вернутся. Главное, чтобы хватило времени приготовиться. Ворота гаража открыть можно только изнутри. А войти внутрь можно только через дверь. Дверь открывается наружу. Так что подпереть изнутри ее не удастся.
В гараже должны быть инструменты. Ими можно вооружиться. Спешно обыскиваю чужой гараж. Действительно, дураку везет. Нашел молоток, лопату, лом, лампу переноску с довольно длинным кабелем. А еще удлинитель с розеткой, куда эти скоты паяльник включили и всякий мелкий инструмент.
В гараж проведено электричество. Значит им можно воспользоваться для целей обороны.
Вообще-то у нас электросеть с заземленной нейтралью, но надо найти в розетках гаража фазу и ноль, а также проверить, хорошо ли ноль заземлен. Разламываю молотком и плоскогубцами вилку у переноски и удаляю наружную изоляцию шнура. Мне надо, чтобы от переноски шли два отдельных провода. Тороплюсь. Содрав верхнюю изоляцию, получаю от переноски два отдельных провода со штепселями на концах. Теперь надо выяснить, где фаза и хорошо ли заземлена нейтраль. Для этого надо выбрать в гараже железку, хорошо соединенную с землей. Пожалуй, подойдет металлический порог с дыркой под массивный нижний засов. Засовов два, верхний и нижний. Они удерживают ворота гаража в запертом положении. Один провод от переноски кладу на металлический порог и прижимаю молотком, второй штепсель по очереди втыкаю в гнезда розетки. Нахожу то гнездо, при присоединении к которому лампочка горит. Запоминаю его и выдергиваю из розетки штепсель. Только не хватало мне самому в спешке попасть под напряжение! Теперь надо выбрать оружие и подключить к нему второй провод. У меня нет резиновых перчаток, значит, нужна изолирующая рукоятка и металлический наконечник. Бросаю взгляд на все, что нашел в чужом гараже. Выбираю штыковую лопату с деревянным черенком. Теперь надо подсоединить к лопате провод. Присоединить надо надежно. Если при ударе лопатой этих ублюдков провод отсоединится, я лишусь электричества. Решаю зажать конец провода шурупом, которым лопата фиксируется на черенке. Тороплюсь. Надо успеть до того, как эти гады вернутся. Из найденного инструмента хватаю отвертку, слегка откручиваю шуруп, обматываю его концом провода, очищенного от изоляции, и вкручиваю обратно до конца. Вставляю штепсель в гнездо розетки, где фаза, и касаюсь лопатой металлического порога. Лампочка загорается. Мое оружие готово. Для проверки тыкаю лопату в бетонный пол гаража. Лампочка загорается, но не в полный накал. Надо делать пол лучше проводящим электричество. Не придумал ничего, кроме как поссать на пол возле двери. Еще раз тыкаю в пол лопатой. Лампочка горит. Ну, кажется, успел приготовиться к возвращению этих подонков.
Ура!!! Судьба на моей стороне. Пошел дождь! Да не слабый! Будет у этих бандитов хороший электрический контакт с землей!
Наконец слышу, как подъезжает их машина. Рассчитываю, что один бандит пойдет отпирать гараж, а второй останется в машине. Вот этого первого я и ткну лопатой под током! Бить готовлюсь в голову, чтобы ток через все тело прошел. Занимаю место сбоку от двери, чтобы не бросаться в глаза тому гаду, который открывать ее будет. Надежнее всего поражает неожиданный удар током. Так что бить надо без предупреждения.
Первый поддонок рухнул сразу после колющего удара штыковой лопатой в висок, как только вошел в дверь. Один есть! Хотел для надежности совсем отрубить ему башку, но передумал. Пусть второй гад не знает, в чем дело. Жду.
- Ну, чего там у тебя? – У второго кончилось терпение. – Открывай давай!
- Помоги! – прохрипел я.
- Да что там у тебя!?
- Молчу.
Услышал, как хлопнула дверь машины. Жду. Мне повезло. Войдя в дверь, этот подонок уставился на своего лежащего кореша. Так что я лопатой под напряжением срубил и его тоже.

Теперь надо заняться машиной и телами этих подонков. Оттаскиваю трупы от ворот и обыскиваю. Надо найти и забрать свою банковскую карту и мобильник. Не хочу оставлять свои документы прямо на месте преступления. Потом открываю ворота и сажусь за руль, чтобы поставить машину в гараж. Стираю отпечатки своих пальцев на руле и рукоятке переключения передач. Теперь надо оставить отпечатки того гада, что сидел за рулем. С трудом втаскиваю его труп на водительское сидение и прикладываю его лапы к рулю и набалдашнику рукоятки переключения передач. Двигатель решаю не глушить. Пусть работает на холостом ходу, хотя вряд ли это поможет скрыть причину смерти от поражения электрическим током. Отключаю переноску от сети и отсоединяю провод от лопаты. Все ставлю на место. Переноску я унесу с собой. Выключаю паяльник и его горячим, еще неостывшим жалом прожигаю пластиковую изоляцию на его шнуре, чтобы оголились жилы проводов. Создаю возможность для отмазки следакам, которые будут расследовать обстоятельства смерти этих уродов. Снова включаю паяльник в сеть. Вытаскиваю труп водителя из машины и перетаскиваю к паяльнику. Туда же подтаскиваю второй труп. Кажется все. Закрываю ворота, забираю раскуроченную переноску и ухожу. Переноску брошу в какой-нибудь мусорный контейнер.
Теперь остается только ждать, как решит Судьба. Накажет или нет меня за мои ошибки.
- Господи, спасибо Тебе, что дал мне сил и разума избавить наш мир сразу от двух опасных мерзавцев. А себя я отдаю на Милость Твою. Да будет Воля Твоя на Земле, яко же на Небеси. Еще раз спасибо Тебе, Господи.

Трудно жить с такой мизантропией, наверное.

Подтверждаю - спрашивала, и мужской ответ очень даже интересует. Вопрос в "Полиандрии", на 5 странице. Если отпишитесь, Александр, буду премного благодарна.

А по поводу данного рассказа: это даже не мизантропия, это из серии "ляпнул не подумавши", мягко говоря.

Дурдом полный!
...И как вам только в голову пришло сочинить этот опус?!

Слушай, я прочел, но по косой, на бегу, мне сейчас отъехать надо. Я потом более внимательно перечитаю!
Вот это настоящий мужской реализм Не то, что я тут романтику развел с балами и лилиями. Жизненно. Пиши еще.
Только уже с учетом конструктивной критики

Arthur, дальше и круче - это что на смену паяльнику в качестве девайса должно прийти)? По-другому ведь автор не мыслит, увы. Боюсь, если он захочет дальше и больше, то потребуется укокошить пару-тройку миллионов негодяев при помощи атомной станции). Заставьте его Богу молиться, он расстарается).

Это клиника какая-то!
...Да уж и написал бы красиво, а то… просто, чёрт знает, что такое!

Вообще говоря, нетематические рассказы допускаются в этом разделе в порядке исключения, если они высокого уровня. В данном случае рассказ не тематический, и уровень, скажем так, единогласно признан в лучшем случае невысоким. Может быть, его в "разное"....

Ну, свой собственный литературный, как и технический уровень injener12 едва ли не превзошел, прыгнул выше головы), здесь все, кто мог, за него уже порадовались - теперь можно и в "Разное", пусть там народ знакомится).