Клуб "Преступление и наказание"

Прикольно! Редкий случай, когда хотя бы в юмористической форме показывается "рождение в муках", а не лозунг про то, как "семимильными шагами..."
Вспомнил из какого-то видео спеца по нашим мозгам биолога Савельева С.В. Пересказываю по памяти.
- То, что мозг создан эволюцией, а не творцом, говорит такой факт. Чтобы мозг работал, через него непрерывно течет струйка воды диаметром около 3х мм. При этом в мозг вода подается под давлением, а удаляется из него за счет осмоса. Никакой разумный Творец так бы не сделал. При нарушении осмоса возникает гидроцефалия. Мне самому доводилось видеть мозг, размазанный по стенкам черепа тонким слоем.

Спасибо! Видел, но не обращал внимания, что вагина и матка расположены между мочевым пузырем и анусом.

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать.
Приходит, ее тут же хватают, срывают с нее тряпки и друг за другом насилуют.
После того, как ее отпустили и заплатили, она размазывая сопли и косметику:
- Ну было же написано "Не интим"!
Помреж ей отвечает:
- Интим - это по согласию вдвоем при свечах, а мы снимали не интим, а натуралистичное групповое изнасилование!

Ледовое побоище или как я с Икеа воевал.

Иногда мы с женой ездим покупать разные разности в магазине Икеа. Их недорогие и простые решения нам очень нравятся и поэтому у нас дома куча их продукции.
В один из таких походов в этот магазин мы вернулись с новыми товарами шведского производителя, и один из них был стульчик для нашей малышки. Сам стул очень удобный, недорогой и очень прост в сборке - сиденье, поднос, 4 ножки, ремешок. Ошибиться невозможно, всё очень просто, даже для тех кто не очень преуспевает в сборке икеевских товаров. Но у меня как всегда, "просто" ничего не бывает и оказалось, что из всех стульчиков я взял именно тот, в комплекте которого не было ремешка. Казалось бы мелочь, но сажать ребенка, который только научился ползать и вставать(и пытается делать это везде и всегда) в стул высотой метр, довольно страшно, поэтому эта мелочь ликвидировала любую возможность эксплуатации стула. А квитанцию покупки, мы как на зло найти не смогли.

Делать нечего, решил я позвонить в сервис Икеа, узнать как можно проблему решить. На телефон ответила девочка, и как всегда со мной происходит, не самая смышленая.

Она: - Добрый день, чем могу помочь?

Я: - Добрый день, мы у вас купили стул для малышей, но в комплекте не было ремешка, что делать?

- Вы можете приехать в один из наших филиалов и поменять товар.

- Это понятно, но мы не можем найти квитанцию.

- Как вас зовут?

- Плоткин.

- Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню.

Минута ожидания.

- К сожалению мы не можем ничего сделать без квитанции.

- Я это понимаю, но поймите вы тоже, мы покупаем у вас не редко, могу показать другие квитанции, и у меня нет никаких причин вам врать по поводу ремешка цена которому пару шекелей. Если бы я вас решил разводить, я бы выбрал, что-нибудь посерьёзней.

- Как вас зовут?

- Плоткин.

Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню"

Минута ожидания.

- К сожалению, без квитанции мы не можем быть уверены, что стул вы купили именно у нас.

- А где еще в Израиле продают икеевские стулья для малышей?

- Нигде.

- Ну?

- Что ну?

- Ладно, не важно. Можете пожалуйста пойти к вашему начальнику и спросить его, может он поможет.

- Напомните как вас зовут?

- Плоткин.

- Господин Плоткин, я пойду уточню у своего начальника.

Минута ожидания.

- Начальник сказал, что без квитанции мы вам дать ремешок не можем.

- Ладно, не надо бесплатно, давайте я его куплю. Купить отдельно ремешок я ведь могу?

- Мне надо уточнить.

- Вы знаете девушка, вы пытаетесь выставлять себя как шведская фирма с скандинавскими стандартами, а на самом деле ведете себя как Битуах Леуми (отдел нац.страхования, символ израильской бюрократии).

- Почему?

- Не важно, меня зовут Плоткин, уточните пожалуйста побыстрее, у меня уже ухо горит от перегретого телефона.

- Господин Плоткин, одну минуту, я уточню.

Минута ожидания.

- Начальник сказал, что на этот вопрос вам ответят только в самом филиале. Вам надо обратиться туда.

- Ок, А в данном филиале стул еще в наличии?

- В наличии, если хотите, я могу послать им сообщение с вашей проблемой, чтоб они знали о чем речь.

- Спасибо, буду очень рад.

- Я пойду уточню, как это делается. Kак вас зовут?

- ПЛОТКИН!!!

- Одну минуту, господин Плоткин.

Минута ожидания. Мои нервы на пределе.

- Спасибо за ожидание, я уточнила как это делается. Как ваше имя?

- МОЕ ИМЯ?!

- Да.

-АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ МОЕ ИМЯ!!!

- Александр что? Можете продиктовать?

Тут я бью себя кулаком в лоб 3 раза

- НЕВСКИЙ!!! Н-Е-В-С-К-И-Й!!!

- Господин Ньевский, что написать в сообщении?

ПИШИТЕ!!! "Невский едет разбираться с шведами и требовать свой ремешок!!!"

- Написала, вам надо будет обратиться к представителю на складе. Я могу вам еще чем-нибудь помочь?

- НЕТ!!!

Прошло некоторое время, и мы вновь приехали в Икеа. Закончив обход магазина, мы спустились в склад. Я подошел к представителю, который оказался русскоязычным. Объяснил ему, что я купил у них стул без ремешка. Отзывчивый представитель сказал что такое бывает и направил меня к стойке с стульями и сказал, чтоб я взял ремешок. Платить разумеется не надо. Квитанция тоже не нужна для такой мелочи. Радостный я направился к той стойке, как вдруг он меня позвал:

- Слышишь, постой, а это не ты случайно Александр Невский?

Мне стало стыдно. Мужик нормальный, без вопросов решил проблему, а я ему такое сообщение послал.

- Да, понимаете, там так получилось, неудачно пошутил...

- Да ты что! Когда я получил сообщение, да еще и на ИВРИТЕ! Что Александер Невский должен приехать к нам на разборки со шведами, за потерянный ремешок... В общем у меня была истерика, пару часов так точно.

- Это я еще не знал как сказать на иврите - "Ледовое побоище".

© Plotkin

После второго переспрашивания, как вас зовут, можно потребовать:
- Повторите!
- Еще повторите!
- Теперь запишите по памяти!
- Положите бумажку перед собой!
- Не потеряйте!
А на второй ответ:
- Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню.
- А вы сами решить не можете? Если не можете, то пригласите вашего начальника сюда. Чтобы мне не ждать, а вам не бегать. Я хочу разговаривать с тем, кто сам может принимать решения! А вы показали, что ничего сами решить не можете!

Так Ледовое побоище с немцами и чудинами (прибалтами) было. Причём здесь шведы? Шведы на Неве были...
Петром Алексеевичем Романовым можно было представиться. Он тоже со шведами не церемонился.
Бедные шведы...

_________________
- Слушай, Стекляшкин, ты понимаешь, какая история вышла: от солнца оторвался кусок и ударил меня по голове. 

Мне после обращения по всяким делам в Сбербанк на мобильник приходит СМС-ка:
- Оцените качество обслуживания. Наберите 0 если совсем недовольны. 10 если всем довольны.
От оперАтора мобильной связи МТС после обращения в их салон СМС-ки такого же содержания приходили тоже.
А еще я однажды попал под опрос о качестве обслуживания оператором МТС. На вопрос, вы бы рекомендовали друзьям и знакомым МТС? Ответил, что нет!
- Почему?
- Вы знаете народное прозвище МТС?
- Нет.
- Мудозвоны! Качество связи обеспечивают российские инженеры, а логотип для МТС в виде белого яйца на красном фоне разработали на Западе. Я знаю их фразу: "Просто, как яйцо". А вот западные спецы знать Россию не считают нужным. Они непокобелимо убеждены в своем совершенстве. А если русские с этим не согласны, то это их проблемы.

— Я вам звоню по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Мое резюме уже сутки лежит на рабочем столе вашего компьютера.
***
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе.
Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал.
Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!

Конформист
Почти притча.

В США тинэйджер получил 2 года тюрьмы за издевательство над
животными. Он купил стопку многоцветной бумаги, посадил на нее
хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет
19 раз, после чего позеленел и умер.

УТРЕННЕ-ФИЛОЛОГИЧЕСКОЕ

Из соседнего университета прислали на днях фрагмент диплома. Защищенного на ОТЛИЧНО С ОТЛИЧИЕМ.
Читаем и наслаждаемся.

Тема: «ПУЛЕМЕТ КАК СУБСТИТУТ МУЖСКОГО ЧЛЕНА В СОВЕТСКИХ КИНОФИЛЬМАХ О ГРАЖДАНСКОЙ ВОЙНЕ»
(опыт конструктивной деконструкции)

Отрывок: «Стрельба, как всем известно, субституирует фрикцию, и долгая стрельба из пулемета, сострясающегося в пароксизмах мета/физического оргазма – полноценный, более, чем удовлетворительный половой акт, взыскующий в ответ сквирт, серьезный, агрессивный аргумент в борьбе за самку. Отсюда - эротизированные слова военной песни: “Строчит пулеметчик за синий платочек”. Лексическая единица «строчить», поставленная в форме мужского рода, единственного числа настоящего времени, отсылает одновременно к слову «строчка» (субститут творчества) и к непристойному глаголу “дрочить”».