Клуб "Преступление и наказание" http://clubpn.org/forum/ |
|
Юмор http://clubpn.org/forum/viewtopic.php?f=8&t=2485 |
Страница 10 из 23 |
Автор: | injener12 [ 30 окт 2017, 00:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Если бы автолюбители обращались с автомобилем также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню тебе, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: Педаль сцепления на полу под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Нужно! Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? В чем прикол? Вспомнил, как один наш видео блогер рассказывал про комповую техподдержку в США. - Я на их е-мэйл скрины с экрана послал с описанием своих действий. А они о на мой звонок, типа где ответ, начали по телефону мной рулить. Типа посмотрите на квадратик внизу слева. Наведите на него указатель мышки. Нажмите на мышке левую кнопку... |
Автор: | Abyss of Glory [ 30 окт 2017, 14:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Или еще у меня смешной случай был - лет пять назад мы пошли с девушкой ей на ДР подарок покупать. Зашли в ТЦ, сую карту в банкомат, а он сначала завис и выдал сверх назначенной суммы еще две изжеванные пятерки. Я в шоке, что делать, думаю к сотрудникам подойти, сказать. Она за локоть держит, не пускает - с карты списали, нет? Ну и всё, не лезь, это их проблемы, нашей вины тут нет. Решили пусть будет это ей дополнительным подарком такой бонус. Отдал ей деньги, говорю - купи что-нибудь, что тебе реально нужно. Вечером приходит - а я купила! Что? Показывает ЧЕТЫРЕ джинсовых куртки, черных!! Мне чуть дурно не стало, и плакать захотелось. Говорю: *имя* ну зачем тебе четыре черных джинсовых куртки, почти одинаковых? Почему не взять что-то еще? Они мне все понравились, и они все разные! Купила, и так и не носила две из них по меньшей мере, до сих пор в шкафу валяются. А деньги те никто из банка и не потребовал назад, сейчас уже и срок давности давно прошёл. Всё, пусть даже что-то ценное, если нам легко даётся, не ценится, и теряется также легко. |
Автор: | Iori_Yagami [ 31 окт 2017, 20:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Пятерки? Это 5000р? Это всего 10000? Тогда 400 буказоидов, сейчас $200? Ничего себе курточки по 100 бачей, кучерявые. А вот компом вряд ли навредишь так же, как автотранспортом, так поэтому права и не нужны, и знания\умения у среднего юзверя так себе. |
Автор: | Abyss of Glory [ 01 ноя 2017, 15:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
С полицией вечно какие-то смешные истории случаются. Вот давно, студентом, ехал на втором курсе домой после 4 пар, вечер, час пик, автобус забит. Стою, мечтаю о чём-то, а рядом со мной двое граждан из сопредельного южного государства, какие-то хмурые, серьезные. Едем, застряли в пробке. Вдруг передо мной такая роскошная дама в пальто оборачивается, вижу её разъяренное лицо: - Это кто меня тут трогает? Даже как-то стыдно и обидно стало, что она на меня подумала. Доехал до дома, прихожу, звонит городской телефон. - Алло? - Добрый вечер, у вас телефон не пропадал? Это из милиции (тогда еще была. Рукой в джинсы - нет телефона. - Ну приходите, говорит мужчина на том конце провода, мы поймали этих жуликов. Пришёл, смотрю - два милиционера, рядом сидят эти двое граждан, один в наручниках, почему-то у него под глазом небольшой синяк появился. А сами оперативники.. Один с длинными волосами, другой - наголо остриженный, с зенитовским шарфом в автобусе был - я их запомнил тогда еще пока ехали. Оказывается, сотрудники уголовного розыска ехали в этом автобусе, там часто воровали, и ловили на живца. Дождались, пока телефон тиснут и скрутили обоих на остановке. Мне кричали, а я в наушниках был, не слышал. Говорит, паспорт давай. Дал, он возраст глянул - в армию, говорит, сейчас пойдешь )) Спрашиваю: - А как вы узнали мой городской? Он говорит - посмотрел смс и позвонил на последний номер (а его отправил мой приятель, он на тот момент политикой увлекался, и его смс была "завтра иду на марш" - потом рассказал - после работы пришел домой а там звонок - вы отправили на такой то номер сообщение что завтра идёте на марш. Это из уголовного розыска звонят. Он на такую измену подсел!! Думал, всё, политическое убежище, Финляндия )) А оперативник смеется, говорит - да у вашего друга телефон украли, какой его номер? Заполняли все бумаги часов до полдвенадцатого ночи, попутно мне дали ради прикола почитать объяснительную злодея - "ехал с работы, было плохое настроение и поэтому решил что-то украсть из одежды пассажиров". Что интересно, второго его сообщника не задержали, он купил оперативникам каких-то продуктов, и ему милиционер говорит - Моли бога, что он тебе телефон передать не успел, иначе в той же камере сидел бы сейчас. Вспомнили ту женщину из автобуса, сказал её слова оперативникам, они заулыбались. Так-то не произошла б такая история лично - в жизнь бы не поверил. А потом уже, на суде, его отец ко мне подошел - говорит, дарагой, скажи что-бы его пожестче посадили. Он всю кровь выпил, наркоманит, вещи из дома носит, ворует. Сетовал, что нехорошо это, так делать. У нас, говорит, в стране на юге если вора в автобусе вдруг заметят - пассажиры все его будут бить и прессовать жестко. Что мол, так же и вы, русские, делайте, и будет у вас преступности меньше. Ну, говорю, я ничего судьям говорить не буду - пусть сами решают, зачем лишнюю злобу на человека выливать? Да и демократия у нас, это ж все-таки телефон, нет его - купить новый да и всё. Сейчас, конечно, такой истории повторится сложно - все смартфоны запаролены, ношу после того случае его всегда в нагрудном внутреннем кармане, да и в таком транспорте редко езжу |
Автор: | injener12 [ 02 ноя 2017, 20:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Прикольно! Главным образом потому, что из реала. Свой мобильник ношу в кобуре на поясе. Запаролить не напрягся, хотя согласен, что надо. Не позаботился его содержимое на свой комп скопировать. Если что случится, буду сам виноват. |
Автор: | injener12 [ 04 ноя 2017, 19:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выразил им благодарность - теперь у Microsoft все работает и не глючит. |
Автор: | injener12 [ 04 ноя 2017, 20:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! Вы хотите купить? - Нет, я хочу познакомиться с тем, кто их купит. |
Автор: | injener12 [ 04 ноя 2017, 20:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Учительница пришла в класс, надев кулон в форме самолетика. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, ты самолетик рассматриваешь? - Нет, аэродромик! |
Автор: | injener12 [ 04 ноя 2017, 20:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Все развлекательные ток-шоу на ТВ делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу. |
Автор: | injener12 [ 05 ноя 2017, 18:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Дочка папе за рулем: - А почему не едем? - Машину прогреваем. - Жопами? *** Мальвина: - Я самая красивая девочка! Дюймовочка: - А я самая миниатюрная! Баба-Яга: - А я самая мерзкая, страшная и противная! - А давай у Зеркальца из сказки спросим! - Мальвина, Спящая Царевна красивее тебя - Дюймовочка, Мальчик-с-пальчик миниатюрнее тебя - Баба-Яга, Ксения Собчак противнее тебя. *** Отечественными конструкторами созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза! |
Автор: | injener12 [ 06 ноя 2017, 02:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните. |
Автор: | qwasar [ 09 ноя 2017, 22:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тра..ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . . |
Автор: | injener12 [ 10 ноя 2017, 00:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Отличный анекдот! Привлекательную женщину отец школьника запомнил, а что она - училка его сыны - нет. Как звать - тоже нет. Но все равно прикольно. |
Автор: | injener12 [ 10 ноя 2017, 22:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
С возрастом я изжил неуверенность в себе, но зато обрел неуверенность в других. *** Имея пистолет вы можете попытаться ограбить банк. А вот имея свой банк вы можете ограбить очень многих... *** В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония. *** - Мальчик, как тебя зовут? - Мухамед. - Ты пришел учиться в еврейскую школу. Давай будем тебя звать Мойша? - Давай... Дома: - Что было в еврейской школе? - Меня называли Мойша. - А ты что? - А я отзывался... На следующий день пришел в школу в синяках. - Кто тебя так? - Арабы избили... |
Автор: | injener12 [ 10 ноя 2017, 23:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
В автобусе девица, вся из себя, нахамила интеллигентной пожилой супружеской паре. Жена : - Девушка, что же вы такая молодая пожилым людям грубите! Ведь у вас еще молоко на губах не обсохло. Муж, всматриваясь: - Это не молоко... Автобус на секунду затих, потом грохнул от хохота. Осмеянная девица выскочила на первой же остановке. |
Страница 10 из 23 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |