Клуб "Преступление и наказание" http://clubpn.org/forum/ |
|
Юмор http://clubpn.org/forum/viewtopic.php?f=8&t=2485 |
Страница 11 из 23 |
Автор: | injener12 [ 12 ноя 2017, 14:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Тетя Фая внимательно посмотрела на физиономию парня в футболке с надписью "LONDON": - Молодой человек, у вас на футболке буква "Г" вверх ногами написана. *** Мальчик пишет Деду Морозу: - Пришли мне, пожалуйста братика. Дед Мороз отвечает: - Сделаю! Присылай ко мне твою маму. *** Я замахнулся на нее и спросил: - Страшно?! Она огрела меня сковородкой и спросила: - Больно?! *** Мужик подходит к девочке: - Правильно ответишь , что светит но не греет, шоколадку дам! - До 20 лет строго режима за педофилию! *** Тетка навеселе подходит к таксисту: - Свободен? - Да. - Приглашаю на белый танец. *** Приходит Клиент в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов»: — Я бы хотел, чтобы за мое дело взялся ваш компаньон Иванов. — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Я больше доверяю деловой хватке Иванова, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию. *** - Мне хотелось бы, чтобы то, на что вы меня послали, нормально функционировало - ответила тетя Соня. *** - Тебя работа достала? Что делать не знаешь? — Женись! Я, после того, как женился, на двух работах работаю, чтобы дома со своей стервой меньше видеться! *** - Девушка, перепихнемся? - У меня нет слов!!! - А вы кивните. *** Девушка, чувствуя на тусовке недомогание, начала домогаться сама. |
Автор: | injener12 [ 13 ноя 2017, 02:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Для рекламы своих систем безопасности фирма наняла вора домушника. Он ходил по квартирам, звонил в двери и, если хозяев не было дома, оставлял рекламу в их квартире на кухонном столе. *** На приеме у гельминтолога. - А чем вы лечите глистов? - А вы не из Общества Защиты Животных? - Нет. - Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю. *** После арестов саудовских принцев за воровство поднялась цена на нефть. Кто нибудь подскажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов! *** Представьте?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, каково? *** - Дорогой, не хочешь ли ты позавтракать яичницей с ветчиной, апельсиновый соком и кофе. - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. - Дорогой, может тебе супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой на второе приготовить? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. - Дорогой, давай я тебе на ужин пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь!, - Ты как хочешь, а я жрать хочу! Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................ |
Автор: | piterec [ 16 ноя 2017, 13:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
КРАСНАЯ КИПА Мой папа решил изучать иврит. Я помогаю ему делать уроки, которые задает преподавательница в ульпане. Не знаю, откуда учительница выкапывает книжки, по которые ученики делают домашние задания. Я такие книжки детям не давал бы читать. Ни детям, ни взрослым. Сейчас папа читает перевод на иврит «Красной шапочки», выполненный, судя по всему, в начале прошлого или в конце позапрошлого века, кем-то из последователей Элиэзера Бен-Йеѓуды, идеологически долбанутым на всю голову и созидавшим свою работу не иначе как под влиянием древнеегипетских «Жалоб Ипувера». Помогая папе переводить этот дивный текст на русский, я начал потеть и чесаться, как орангутан. «Была девочка, маленькая и милая, имя ей было – Красная Кипа, ибо носила шляпу красного цвета. Были у нее мать и бабушка, а отца не было вовсе; бабушка обитала в маленьком жилище на ином конце леса; и вот занемогла. И позвала мать дочь и сказала: – Красная кипа, вот, дошло мне известие, печальное весьма, что занемогла бабушка твоя; и вот испекла я пирог пышный, и посылаю тебя, о дочь моя, к бабушке с пирогом сим и бутылью вина; пирогом и вином укрепится бабушка и возрадуется. Но спеши, дочь моя, дабы успеть до захода светила, ибо близка святая суббота. Идя же по селению, не забывай быть милой и приветливой к людям, встреченным тобой, и благословляй каждого из них миром. И вот взяла Красная Кипа пирог пышный, матерью ее испеченный, и бутыль вина, и пошла по селению, и благословляла всех встреченных миром, и возрадовались сердца их. И вошла она под сень могучих деревьев, и на тропе лесной встретила волка. – Куда идешь ты, о милая девочка с красною кипой? – Мир тебе, господин мой волк! – Куда так спешишь ты, о девочка, – в дом поминальной молитвы? – Благословляю тебя миром, о господин мой, и заклинаю не задерживать меня на узкой тропе сей, ибо перед встречей святой субботы спешу я на иной конец леса, в урочище, где проживает бабушка моя. Больна она. Мать моя испекла пирог пышный и послала меня к бабушке с пирогом сим и бутылью вина, дабы укрепилась бабушка и возрадовалась в сердце своем. – О, сколь приятно лицезреть усердно преданную роду своему девочку! – воскликнул волк и закатил глаза к небосводу, где светило дневное склонялось уж к краю земли. – Но где же урочище, в коем обитает бабушка твоя – любительница пирогов и вин? – Господин мой, обитает она на второй стороне сего леса, под тремя деревьями дубовыми, великими, что возле деревьев ореховых; всяк знает, где это; но молю, не задерживай меня, ибо близится святая суббота. – А! – подумал волк в сердце своем. – Девочка сия, конечно же, вкусна очень, сладка и на вкус приятна много больше, нежели бабушка ее, но мала, и останусь я голоден; и нет у меня выбора, обязан разорвать я обеих, ибо негоже всякой твари земной в святую субботу оставаться голодным; и простит Господь. – Провожу я тебя, о девочка, преданная роду своему, до урочища лесного, к бабушке твоей, и войдешь ты к ней с лицом просветленным, и сделаете благословение на вино в честь наступившей субботы; а я погляжу лишь в окно за торжеством сим. И пошел волк путем девочки, и пришли они к месту, что цвели в нем цветы. – Взгляни, о Красная Кипа, – молвил волк в сладости, – на дивные цветы сии; прислушайся к пению птиц; к чему торопиться? Отчего не нарвешь ты бабушке твоей в честь дня грядущего, праздничного, букет красивый и пышный?! Взглянула Красная Кипа окрест и ввысь, и видела блики света, мерцающие между ветвями деревьев и освещающие цветы разноцветные в свете зелени. – Ты справедлив, господин волк! – рекла она. – Воистину рано еще, и нарву я бабушке в честь дня грядущего, и дабы укрепилась она вернее, букет дивных полевых цветов сих. Сошла с тропы и нагнулась, срывая цветы полевые, дивные». Тут папа устал за мной записывать, и сказал, что ему мерещится в рассказе сем дивном аленький цветочек пополам с книгой пророка Иезекииля и историей в «Понедельнике», где Мерлин отправляется в путешествие с добрым сэром – знатным медосборцем, а в ушах своих слышит он колокольчики мои, лютики цветные, ибо, видимо, поднялось у него давление от чудес сих. Но я продолжал таращиться в книгу, чесаться и бубнить: «...А волк торопился к дому бабушки, и вот – дошел он до урочища, что в тени деревьев дубовых, что окрест деревьев ореховых; и взошел он на ступени крыльца дома лесного, и под пение птиц полевых поскребся в дверь. – Кто там? – спросила бабушка голосом слабым; и лежала она на ложе, в хитоне, а на столе стояли подсвечники и огниво, ибо близилось время зажигания свечей субботних. – Я это! – вскрикнул волк голосом тонким, как тетива лука. – Внучка твоя, Красная Кипа; вот я пришла к тебе встретить с тобою день субботний, и несу угощение: пирог, что мать моя испекла, и бутыль вина полную, объемом достойную, дай же войти мне, дабы поднести тебе пирог и бутыль, и укрепишься ты, и будем мы встречать день Господень, есть и пить, и возрадуемся. –Благословен входящий, – ответила бабушка. И ворвался волк в дом. – Доброй субботы! – рявкнул он». …Тут уже сил не осталось и у меня; перед тем, как попрощаться с папой, я попросил у него номер телефона преподавательницы иврита, чтобы поговорить с ней по душам; прощаясь, скользнул все же взглядом по следующим страницам. Там творилось что-то совсем уж страшное: благочестивый волк оказался хасидом Сатмарского ребе, а бабушка – отчаянной миснагедкой, противницей хасидизма, последовательницей литовского направления, а покойный ее супруг, оказывается, был чуть ли не учеником Виленского Гаона; и вот они вступают в пререкания с волком на теологические темы, и разъяренный дискуссиями волк готовится сожрать бабушку; меж тем близится уж святая суббота, и тут подоспевает Красная Шапочка, то бишь Красная Кипа, спешит она к дому, откуда еще с опушки слышны крики препирающихся богословов, и вбегает в дом, и успокаивает обоих, и зажигают они с бабушкой свечи, и господин волк говорит: «Амен»; и садятся они за стол, едят пирог и пьют вино, причем больше всех на вино налегает бабушка; и волк опять приходит в бешенство, но тут появляются запоздавшие к субботней трапезе охотники, и оказываются они безбожниками, чуть ли не сторонниками политического сионизма, но их зовут к столу, ибо субботний гость – благословение в доме; однако, выпив и закусив, принимаются они потешаться над бабушкой, внучкой и волком как над отсталым элементом; и кончается этот чудо-рассказ тем, что волк, как узкий догматик и религиозный мракобес, накидывается на них и в короткой, неравной борьбе пожирает двоих, но третий стреляет в него в упор, укладывает на месте, а потом рассказывает бабушке о великой заповеди строить и возрождать Святую землю, о преимуществах коллективного ведения сельского хозяйства и ремесел, и потрясенная бабушка благословляет внучку, и Красная Шапочка отправляется с охотником в Палестину и селится в каком-то социалистическом киббуце, чем, видимо, по замыслу переводчика, полностью и окончательно оправдывает свое странное прозвище. (2011, июнь) (с)пертое |
Автор: | injener12 [ 17 ноя 2017, 00:55 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Круто! Сказку про Красную шапочку нагрузить пропагандой. |
Автор: | injener12 [ 18 ноя 2017, 22:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшене, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном: — Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём. Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку: — Стоматологическая клиника, здравствуйте. — Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас. Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону. — Можно прямо сейчас, только нужно подождать. — Сколько ждать? — Десять минут. — Я уже жду. Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!» Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшене не нарушен. |
Автор: | georg [ 19 ноя 2017, 14:22 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Шутка из репертуара русского радио: Бог изобрёл водку, чтобы русские не правили миром) |
Автор: | injener12 [ 19 ноя 2017, 20:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | injener12 [ 19 ноя 2017, 20:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Американцы выяснили, почему ураганы в России совершают разрушений меньше, чем в США. Оказалось, что эти русские строят дома из кирпича, а не из фанеры, как во Флориде. *** Если вы не ответите на мамин телефонный звонок, то после второго раза автоматом будете считаться пропавшим безвести. *** - Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи? — Отличается умом и сообразительностью. |
Автор: | injener12 [ 22 ноя 2017, 09:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Вопрос бомжу: Как же вы докатились до такой жизни? - Не поверите! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов! - И что случилось? Развод, в карты проигрались, или на наркотики подсели? - Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся. *** - Ты чем так расстроен? - Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить... *** Если вам надоели проблемы, устройте в вашей стране революцию - и вы поймете, что у вас проблем не было. |
Автор: | injener12 [ 22 ноя 2017, 21:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Гиви при сдаче письменного экзамена приложил конверт с $5000 и запиской: "ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ". На следующий день он получил оценку и конверт с $3000 и запиской: "СДАЧА." |
Автор: | injener12 [ 23 ноя 2017, 00:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу ему даже волки старались не попадаться. *** Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством. *** По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик: - Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал! |
Автор: | injener12 [ 26 ноя 2017, 10:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
В старые времена смеялись над юзером, если он приклеивал на монитор бумажку со своими паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место на компе, откуда их трудно украсть хакерам. *** - Откройте! Полиция! - Мы полицию не вызывали, мы вызывали девушек! - Нас ваши соседи вызвали! - Соседи? Вот к ним и стучите! Пусть они вас и трахают! *** Моня приходит к соседу: - Скажите, Сема, вас привлекают женщины с отвислым задом? - Лично меня - нет. - А потные женщины вас возбуждают? - Конечно нет. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Тогда скажите, как вам удается трахать мою жену, когда я на работе? *** У психолога. - Как бы вы себя назвали после того, как вам изменил муж? - Вдовой! |
Автор: | injener12 [ 28 ноя 2017, 21:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
На улице споткнулась и упала девушка на высоченных каблуках. Парни, видевшие все это, рассмеялись. Девушка поднялась и сказала: - Как хорошо, что мужчины этого не видели! *** Ты не сможешь дружить с парнем, у которого вызываешь эрекцию. *** Однажды бодрая 80-летняя старушка, живущая в деревне, вызвала на дом мастера, чтобы тот починил сломавшийся водонагреватель. На вызов явился молодой парень. Он быстро определил причину поломки и починил водонагреватель буквально за 10 минут. — Бабуля, с вас 3000 рублей. — Сынок, ты что! Почему такие деньги-то? Ты же на работу потратил всего-то 10 минут. — Бабуль, ну вы поймите: неважно, сделал я работу за 10 минут, или 20, или 40, всё равно оплата идёт как за целый час работы! А час моей работы стоит 3000. — Ладно, сынок, — отвечает старушка — сейчас принесу — и куда-то уходит. Через пару минут она возвращается с лопатой в руках, протягивает её мастеру и говорит: — Так вот тебе, сынок, тогда лопата. будешь оставшиеся 50 минут мне грядки перекапывать! |
Автор: | injener12 [ 28 ноя 2017, 23:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. *** — Мойша, учись падлюка такая !... — Оно мне на шо? Я вором буду!!! — Ой вей... И шо ты сможешь? Обчистить, как босяк, товарный вагон!? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу ! *** Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее! |
Автор: | Abyss of Glory [ 02 дек 2017, 00:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Российская армия, 2086 год. : - ) На самом деле, очень стёбная картинка. Расшифрую для тех, кто не понял в чём юмор - девушка на переднем плане - командир отделения. У неё в руках автомат с подствольным гранатомётом. В пылу сражения она красит губы, т.к. хочет выглядеть красиво в суматохе боя - в этом и лихость, и презрение к противнику, и уверенность в победе, которая непременно будет и как-бы автоматически, между делом. |
Страница 11 из 23 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |