Клуб "Преступление и наказание" :: Просмотр темы - Юмор

Клуб "Преступление и наказание" http://clubpn.org/forum/

Юмор http://clubpn.org/forum/viewtopic.php?f=8&t=2485	Страница 22 из 23

Автор:	qwasar [ 15 мар 2020, 15:25 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Поляк, так что за хиз тичинз мислид? И почему "зопа"? Раньше, помнится, "зёпа" была .

Автор:	Поляк [ 15 мар 2020, 16:29 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Мне жаль, что вы зафиксировали основное внимание на "зопах", когда в этой ветке обсуждается такая интересная тема как возвышение страждущего человечества путём эволюции от питекантропов к человеку разумному.

Автор:	qwasar [ 15 мар 2020, 16:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор

Автор:	Поляк [ 15 мар 2020, 17:08 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор

Автор:	qwasar [ 15 мар 2020, 17:44 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор

Автор:	injener12 [ 16 мар 2020, 16:33 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, только когда состарятся. * Чем жаловаться на на судьбу за то, что не дала нам то, чего хотим, может стоит ее поблагодарить за то, что не дала того, что мы заслуживаем? * Деньги, нажитые нечестным или криминальным путем, духовенство не может направлять на богоугодные дела. Поэтому их приходится тратить на дела греховные. Пьянство, обжорство, роскошь, разврат... * "Одноклассники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо! * Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - ...захожу я на цель и вдруг вижу: мне в хвост заходят два факера... Класс прыскает. Учительница (быстро перебивает): - Дети, так английские летчики называли немецкие истребители "Фокке-вульф". Летчик: - Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"! * - Ира, а у тебя есть внутренний голос? - Ну есть... - И что он чаще всего тебе говорит? - "Ира, молчать!" * Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета создали радар, который не только измерял скорость автотранспорта, но и автоматически снижал ее у лихачей до допустимой величины. Опыты проводились на оживленных автотрассах. Радар направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под его воздействием снижали скорость, и могли ее набрать только проехав техника с радаром. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета присоединили к радару направленный микрофон и собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с радаром.

Автор:	injener12 [ 17 мар 2020, 03:23 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Ничто так не отпугивает российских покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь. * Кофе был настолько грубого помола, что утром при попытке его сварить послал всех на ! ** Большое преимущество любовницы заключается еще и в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы

Автор:	injener12 [ 17 мар 2020, 12:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина. Также на ее счет в банке я положу $100000. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, и $100000. Если родятся близнецы, то каждый получит в собственность по магазину, а также по $100000 на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты обрюхатишь ее еще раз. На тех же условиях!"

Автор:	injener12 [ 19 мар 2020, 17:54 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... * Мyж и жена ложатся в кровать. Она: - У меня так болит голова, я так устала... Он: - Отдыхай. Я сам тебя трахать буду... * Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна. *** Когда я вышел из магазина, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Я подошел к нему и попросил: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу! Это была машина моего недруга. Я просто воспользовался возможностью немного развлечься...

Автор:	injener12 [ 19 мар 2020, 22:49 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Как вам прикид Tamar Braxton? А если бы с поротой задницей, так внимания было бы еще больше. А здесь кому любопытно, могут посмотреть ее клип.https://ok.ru/video/3661628773 Правда, она в нем в прикиде, не настолько привлекающим внимание.

Автор:	injener12 [ 20 мар 2020, 02:23 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке. Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112. Вдруг вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой. Я же начал оправдываться перед пожарным расчетом ((( * Подруга работает гинекологом. Как-то к ней пришла девушка лет 16. Жаловалась на сильные боли в "той" области. Подруга спросила, живет ли девушка половой жизнью, та ответила отрицательно. Тогда гинеколог сказала, что "девочек" они смотрят через прямую кишку. Поэтому, сделай клизму и приходи. Девушка испугалась и ушла. Через неделю она пришла снова и радостно заявила: "Все. Теперь я не девочка!" * На прошлом новогоднем корпоративном застолье провели конкурс на лучшее письмо-пожелание Деду Морозу. Все письма заклеили в конверты, подписали и оставили на хранение в отделе кадров. Вскрывать и определять чьи пожелания сбудутся с максимальной точностью решили через год на следующем новогоднем корпоративе. На нынешней предновогодней вечеринке, все письма были вскрыты и зачитаны. Самыми "пророческими" были признаны мои просьбы! Год назад я ради прикола просил Дедушку Мороза поднять цены на проезд в транспорте, увеличить коммунальные платежи, и навлечь на Россию новые санкции со стороны США.

Автор:	injener12 [ 29 мар 2020, 21:45 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
В Москве маникюрша сдала полиции клиентку, вернувшуюся из Италии. Девушка, приехавшая из Италии совсем недавно, решила, что самоизоляция — для слабаков, и пошла в любимый маникюрный салон, где, пока ей делали ноготочки, похвасталась поездкой. Эффект получился немного не тот, что ожидался: сотрудники салона вызвали полицию, и хвастаться ей второй раз пришлось уже копам. К счастью, коронавируса у нее не нашли. * – Еду к проститутке, – говорит знакомый. – У нее всегда было 20000 в час, но сегодня договорился за 17000. – Вот она-то и есть наш средний класс! – подумал я/ * На репетиции в Лондоне немецкий композитор Рихард Вагнер был очень недоволен трубачами и в ярости закричал: - Скажите этим ослам, что если они не будут играть прилично, я выкину их вон из оркестра! Переводчик-музыкант внимательно выслушал Вагнера и невозмутимо перевёл: - Джентльмены! Маэстро вполне отдаёт себе отчёт в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка. Он убедительно просит вас сделать всё, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться. *** Анекдот про армию https://pikabu.ru/story/anekdot_pro_armiyu_587532 Россия, Нaч. Штaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) - Ё* BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХЯ НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - ЕБТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗД*ЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Автор:	Поляк [ 31 май 2020, 16:54 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Небольшая подборка из сети веселых пляжных фотографий. Мне очень понравилось, как товарищ injener12 написал рассказ "Приключения на пятую точку" по фото - может быть, из этих сюжетов тоже можно придумать?

Автор:	injener12 [ 27 сен 2020, 22:43 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Две женщины — в парке, одна долго разговаривает по телефону. Закончила и говорит своей спутнице: — Яна полностью потрясена разводом. — Как так? Она же всегда говорила, что хочет развода? — Да, но он действительно развёлся с ней! * Дочь просила посидеть с внучкой 4х лет, пока она отлучится по делам. Согласился. Внучка вначале тихо играла у себя в детской. Но вдруг оттуда раздались стоны и крики. Врываюсь в ее комнату. Внучка лежит на кровати раздвинув ноги. Из под подола высовывается голова куклы голыша. - Дедуля, уйди! Я рожаю! * В Израиле принято подвозить попутчиков. Особенно солдат. Еду как-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пол свои автоматы. Трогаемся, я проверяю застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности и случайно до неё дотрагиваюсь. Она пронзительно взвизгивает. Я замечаю: "Девчонки! Вас тут четверо с автоматами, а ваша подруга панически боится изнасилования! После этого остальные подкалывали свою подругу всю дорогу. *** В продуктовый магазин заходит покупатель. Встал посередине, разглядывает прилавки. Продавщица: - Может Вам что-то подсказать? У нас привезли свежие пирожки, вкусные, есть с мясом. - С мясом? Да Вы что, сейчас же пост. Дайте лучше... бутылку водки и пару пива.

Автор:	injener12 [ 30 сен 2020, 22:33 ]
Заголовок сообщения:	Re: Юмор
Пошла по магазинам, на пару часиков. Телефон забыла дома. Когда вернулась, у моего подъезда стояли: полиция, скорая, пожарные, а МЧС собиралось ломать мою дверь. Это мне МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ. * Во времена, когда алкоголь продавали где угодно и когда угодно, работало много круглосуточных магазинов. И как-то я сижу в отпуске, весь день и вечер рубился в онлайн-игрушку, устал и решил пожрать. А дома пусто. Крупа, чай, остатки хлеба и т.п. по мелочи. Пошел в круглосуточный магазин в 3 часа ночи, а там очередь. Небольшая, но все-таки есть, касса то одна, работников в ночную смену мало. Передо мной 4 мужика с бухлом и видно, что не одна компания, а просто разные люди, совпало так. После них я с колбасой, пельменями, сметаной, фруктами какими-то и без алкоголя. И после меня мужик встал с полной корзиной водки и пива. Я себя таким идиотом почувствовал * Все мы знаем что такое "ОК". Не часто используем, но это "окей" проникло в нашу культуру. Откуда взялись именно эти две буквы и почему? Я тогда в Универе учился, наша преподавательница по инглиш съездила в Лондон. Понятно что не "орёл и решка" а с нормальными людьми общалась по работе. И вот ей рассказали, что версий на этот счёт - завались, но верная только одна. Не распространяют сильно только по одной причине. Эндрю Джексон, президент США 1829-1837 был не особо-то и грамотным. Быть не грамотным это же не препятствие к президентству? Так вот... На документах, которые ему подавали на подпись, он ставил сокращённо "ОК". Что означало «all correct» (всё верно). Мой коммент. А почему "ОК", а не "АК"? Видимо от безграмотности писал так как произносится?

Страница 22 из 23	Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/