Клуб "Преступление и наказание"

Всем доброго времени суток, хочу создать такую ветку, где можно делиться разными прочитанными смешными историями, не обязательно тематическими. Ну вот, например.

Это было где-то в заснеженных лесах Сибири. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка прониклось небольшим алкогольным опьянением, которое изначально не подразумевалось, но была тенденция к переходу в грандиозную пьянку, а на следующий день нужно было осуществить передислокацию на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Вечер на пороге, на улице темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздничного действа, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

О том, что с ним сделали вышедшие из вагончика, история умалчивает

В городе Уфа в жаркий, летний полдень пассажиры переполненного автобуса услышали подозрительный, неявный гул, доносившийся откуда-то из центра автобуса. Как вдруг, в один момент в салоне оказались сотни разъяренных пчел. Немилосердно кусая собравшуюся публику, пчелы летали по салону, бились о стекла. Возникла давка, автобус пришлось остановить, люди в панике выбегали через двери. Как оказалось впоследствии, их перевозил один дачник, в мешке из-под сахара, решивший таким образом сэкономить на транспортировке. В какой-то момент мужчина забеспокоился, что пчелам стало жарко и он "приоткрыл пакет, чтобы они подышали". Его дальнейшая судьба, опять же, неизвестна.

Ну и картинки)

И это все - мой любимый город!

Идёт занятие в военном училище. Ведёт лекцию генерал.
-- Вода, товарищи курсанты, как известно, кипит при девяноста градусах... В чём дело, курсант Иванов? У вас вопрос?
-- Так точно, товарищ генерал! Но, вроде бы, температура кипения воды -- сто градусов?
-- Курсант Иванов! Два наряда вне очереди.
-- Есть...
Через неделю -- опять занятие у того же генерала.
-- Курсант Иванов! Я тут навёл справки... Вы оказались правы -- вода, действительно, кипит при ста градусах! А девяносто градусов -- это прямой угол...

Прикольно!
Меня достала реклама.
Так достала, что я испугался. А вдруг я однажды из-за этой рекламы лопну от злости!
А может быть – от возмущения! И никто даже не посочувствует. Посмеются только.

Я помню, что смех помогает жить, а юмор – выжить. Однако с юмором в готовом виде ничего не получилось. Один наш популярный юморист – Миша из Одессы. Это тот самый, который еще при Советской Власти хотел на свои сбережения артиста купить танк, как в Великую Отечественную Войну. Правда, он хотел купить танк не для Красной Армии, а для себя. Ему было прикольно въехать на танке, к примеру, на рынок и, указывая концом ствола, спросить: ”Это – почем?… Сколько, сколько?… За килограмм или за весь мешок?”

Теперь он прикалывается тем, что СНГ, по его мнению, образовано от немецкого “эссен” – кушать и русского “г.” Можете смеяться. Мне интересно, где над этим приколом смеются? Может в его родной Одессе? Или в Прибалтике? Или, может быть, в Израиле?

Другой наш популярный юморист – Миша из Прибалтики. Это тот самый, который рассказывал с экрана, что его выперли из его Рижской квартиры с такой Великой Деликатностью, что он зла на них не держит. Правда, отцовскую библиотеку – жалко. Более тысячи томов было… Всю жизнь отец собирал… Но он все равно зла не держит. Такой уж он сатирик-юморист!

Этот при Советской Власти прикалывался тем, что он не понимает, как это:

“Мы с чудесным конем
Все поля обойдем
Соберем и посеем и вспашем…”

Ведь надо все делать с точностью до наоборот!

Сейчас у него на рекламу неопровержимое алиби. Он заявил, что телевизор – не смотрит, радио – не слушает, газеты – не читает, по сторонам – не глядит. Из этого я делаю вывод: "Он рекламы видеть не может". Есть люди, которые знают, что им надо видеть, а что – нет.

В 90-е он прикалывается тем, как пятерых самых популярных наших юмористов и сатириков в составе его самого, Миши из Одессы и еще троих человек доставляли на концерт, проходивший на каком-то совместном предприятии в Тамбовской губернии. Их везли туда со всего бывшего Союза на трех самолетах, а от трапа самолета до сцены – на семи иномарках. Его лично везли на директорском “Порше”, но по нашей дороге. Он спросил: ”Зачем Вам здесь нужна такая машина?” На что директор ответил: ”У меня еще такая есть.” А потом помолчал и добавил: ”Только я ее об осину разбил”. Можно смеяться.

Это я все рассказываю к тому, что юмор для выживания мне пришлось создавать самому. У наших популярных сатириков взять было почти нечего.

Вот что у меня получилось.

Представьте себе, что вы сидите перед телевизором и вдруг, без предупреждения, без извинения перед вами появляется наглая агрессивная мерзость – их реклама. Я делаю глубокий вдох и начинаю юморить:

“Индепендил я вашу фирму, ваш товар, ваши цены и дистрибал вашу рекламу в проктор по самый гембл!

Ощути райское наслаждение от свидания с Америкой, ты - дилер дистрибаный – факс тебе в глаз, хиро – в глотку и парочку хрустящих твикс – в зубы!! Оближи свои свитли без сахара и почувствуй вкус настоящей Америки, ты, олби дистрибаный – дирол тебя в рот с ксилитом и мочевиной!!!”

После этого мне делается немного легче, и я могу уже спокойно кое-что объяснить.

Во-первых, не смотря на сильную эмоциональную насыщенность моего юмора, вызванную агрессивной рекламой, мой юмор не содержит ни одного нецензурного слова.
Я для выражения своих эмоций деликатно ограничился только слоганами их мерзкой рекламы.

Во-вторых, их мастера рекламы сами виноваты в такой эмоциональной окраске моего юмора.

Еще при Советской Власти один, тогда еще советский журналист, заявил в эфир цитирую по памяти, но без искажения смысла: "Реклама – это совсем не то самое, что о ней советские люди думают. Реклама – дело важное, ответственное и высокопрофессиональное. Чтобы сделать рекламу, надо знать особенности культуры, подробности языка и нюансы восприятия тех, к кому вы со своей рекламой обращаетесь. Например, название “Унитаз” для фирмы женского белья является безупречным, если фирма действует в Польше, и совершенно не приемлемым, если фирма действует в России…" конец цитаты .

Но если Вы все это знаете, то херши Вы нам гоните нам такой рекламный продукт, за который нам хочется у ваших Мастеров рекламы баунти поотрывать, а их самих за сникерс подвесить!

Вот пусть тогда эти Мастера от своих шедевров тащатся, а нам будет райское наслаждение, как в вашей рекламе обещано!!

Если ваши Специалисты по Рекламе такие сони, что разэтакое мицубиси в упор не замечают, - всыпьте им по дюжине хитачи!

Если они не хотят напрячь свой пеньтиум и почесать в затылке, то пусть почешут себе то место, которым они думают, когда создают свои рекламные шедевры!

А если у Вас самих вместо мозгов – эксклюзивное барби, тогда купи себе немного олби, ты – дилер дистрибаный.

Персил я тебя и твою фирму с активной биосилой в проктор по самый гембл! Ощути райское наслаждение от свидания с Америкой!!!

Я, конечно, понимаю, что в каждом деле бывают проколы. Например, в Советские времена однажды появились товары с названиями “бельдюга”, ”пристипома.” Они быстренько исчезли: и названия, и товары, и те цены. Зато теперь появилось детское питание французской фирмы “Бледина.” Надпись на коробке сделана кириллицей, чтобы не сомневались. Правда, прелесть!

Чтоб твоих внуков блединой кормили, дилер дистрибаный!
Если качество твоего товара такое же, как качество твоей рекламы, – то вот, видал сасун, – три в свое темечко вошь энд го всякое и нюхай настоящую Америку!

Индепендил я тебя, твой товар, твою фирму и дистрибал вашу рекламу в проктор по самый гембл! Дирол тебе в рот с ксилитом и мочевиной – почувствуй вкус настоящей Америки!!!

В конечном счете, я сейчас делаю то же самое, что делают их мастера рекламы. Они хотят мне понравиться ничего не объясняя, ничего не доказывая, ни в чем не убеждая и не давая никакой объективной информации, поддающейся поверке. Они хотят понравиться за счет того, что появляются на экране, как триумфаторы, во всей красе, в шикарном прикиде, в окружении полуголых красоток, в лучах славы и успеха. А я расцениваю такое их поведение как наглую агрессию на мои подкорки, как попытку использовать в своих коммерческих интересах несовершенство моего стереотипа восприятия. В качестве ответной меры я их мерзкую рекламу привязываю к образам, вызывающим стереотипное отвращение и омерзение, например:

Орбит белоснежный жуют Олби дистрибаные!

А ириски "Меллер" жуют подлецы! Экипаж летящего авиалайнера угощает пассажиров ирисками, а сам выпрыгивает с парашютами

Или:

Пиво "Патра" пьют те, у кого в голове вместо мозгов прыгает пробка!

А "Клинское светлое" – сосут из горла те, у кого и кепка, и мозги задом на перед напялены!

Пиво "Карлсберг" пьют идиоты, чтобы подудеть в пустую бутылку!

Душевное пиво "Старый мельник" пьют бессовестные лодыри, когда все работают!

Или еще:

Наше средство от морщин разгладит Вашу харю до зеркального блеска. ВЕДЬ ВЫ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ!

И вообще:

Херши ты там с экрана мычишь как милки вэй? Жуй свой лучший в мире хершес и будешь сто лет орать звуками настоящей Америки, ты, дилер дистрибаный.

Дрил, прил, и дистрибал я твою рекламу в проктор по самый гембл! Всунь себе тампакс круглым концом внутрь, подергай его за нитку и получи райское наслаждение от свидания с Америкой!

Или вот еще пример их рекламы с моим юмористическим восприятием. Мое восприятие при этом выдержанно в стиле их рекламы:

На создание коллекции Камэй меня вдохновила Парижанка…

Камэй-люкс – и Вы восхитительны,

Камэй-шик – и Вы неотразимы,

Камэй-трах – и Вы наслаждаетесь…

Наивным и неиспорченным леди объясняю подробно. Мыло Камэй идеально подходит для смазки наружной поверхности презерватива Вашего нетерпеливого темпераментного партнера, а также внутренней поверхности того Вашего органа, которым он собрался попользоваться.

Камей идеально защитит Вас от неприятных и даже от болевых ощущений в такой ситуации, когда Ваш Партнер уже энергично пихают свой "то, что надо" в Вашу "куда следует", а Вы к этому почему то все еще не готовы.

НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!

Благодаря своей специальной форме и нескользящей ручке, Камэй позволит Вам снять сексуальное напряжение и получить Глубокое и Полное Удовлетворение в такой ситуации, когда Вам все еще надо, а вашему партнеру – уже нет.

НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!

С помощью Камэй Вы сможете получать приятные генитальные ощущения даже совсем без партнера, прямо в Вашей ванне, в теплой, приятной обстановке, благотворно влияющей на Ваш организм.

Мы убеждены, что Ваша тонкая артистическая натура и богатое творческое воображение воссоздадут в яркой реалистической форме изумительные картины, необходимые для полноты Вашего Наслаждения, а также для достижения Глубокого и Полного Удовлетворения.

ВЕДЬ ВЫ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ!


По-русски это будет так:

Реклама: Купи Камэй! На создание этой коллекции меня вдохновила Парижанка!

Я: Засунь ей свою коллекцию туда, куда укажет тебе Твое Вдохновение! Желаю Вам Обоим достичь с помощью этой Коллекции вершин наслаждений, а также Глубокого и Полного Удовлетворения!!

Надеюсь, что когда-нибудь заказчики и создатели подобной рекламы будут думать головой, создавая свою рекламу для Российского Потребителя. Во всяком случае, я надеюсь, что они сообразят, кто именно должен их вдохновлять. Я в курсе, что для француза Парижанка – идеал Женщины, а он сам для себя – идеал Мужчины!

Но я – не француз! А мы и не сомневались, месье! – это их изящный галльский юмор .

Как сказал Дейл Карнеги:

"Я очень люблю клубнику со сливками, но, забрасывая удочку, насаживаю на крючок не то, что люблю Я, а то, что любит Рыба".

Кстати, французы не переносят, когда иностранец, вынужденный говорить по-французски, искажает их язык. Они способны отказаться от сделки с иностранным партнером, если во французском тексте документа будут грамматические ошибки. Не владеешь языком, – заплати французскому переводчику!

Предлагаю еще один пример юмористического восприятия одной рекламы шампуня, в которой Юная Красавица, стоя под душем, издает Сладострастные Выкрики: "О... Да! Да!! Да!!!"

Хотя эта Барби дистрибаная вопит по-русски, ее вопли взяты из типичной англоязычной порнушки с подстрочным переводом на русский.

Это их: "Yes! Yes!! Yes!!!"

Я, наконец, догадался, чем занимается Красавица в рекламе этого шампуня, стоя под душем! Мне помогла догадаться Первая Российская Феминистка – Мария Арбатова. В какой-то из своих книг она написала, что, когда она училась в школе, одна старшеклассница дефлорировала себя бутылкой и швырнула окровавленную посудину родителям на постель. Вот до какой степени родители достали ее многократными скандалами на тему: "Хранить – беречь Девичью Честь"!

Я понимаю так, что в рекламе шампуня Красавица издает Сладострастные Выкрики потому, что использует бутылку с жидким мылом вместо фаллоимитатора, а шампунь – для его смазки. Более логичного объяснения причины ее сладострастных воплей я не нашел.

Как говорится: "Пойдем в баню! Заодно и помоемся!".

В конце этой рекламы Элегантная Леди Зрелого Возраста приобретает сразу две бутылки рекламируемого шампуня. Ах! Как я ее понимаю! Держать при себе натуралистичный фаллоимитатор – это так вызывающе. А флакон правильной формы с подходящим мылом – самое то, что надо! Один – в ванной, другой – в сумочке. На случай, если вдруг резко захочется "того самого". По причине сильно возбуждающей рекламы!

Я не хочу, чтобы мои половые инстинкты использовали в чужих коммерческих интересах.

"А это прием, запрещенный в борьбе!
Я шею сверну ей, вернее, – тебе!" – воскликнул эпический герой Рустам, когда один слишком умный и абсолютно бесстыжий Джин предложил ему себя в облике его любимой женщины, да еще во время их долгой разлуки. х/ф "Рустам и Сухраб", к/с "Узбекфильм", время выхода на экран – Глубокий Застой.

Для тех читателей, которые полагают, что Рустам зря упустил возможность отыметь во все дырки беса в женском обличье, сообщаю, что в средневековой Испании существовало такое поверье: Дьявол, который в женском обличье сумел соблазнить мужчину, обретает тем самым способность явиться в облике этого мужчины к его жене и обрюхатить ее своим потомством.

Эта гениальная придумка исчерпывающе объясняла Верным Подданным Его Католического Величества Короля Испании, каким таким образом у Добрых Католиков, несмотря на все старания Святой Инквизиции, в Самой Христианской стране Мира Божьего рождаются мерзавцы, ублюдки, отморозки и прочее дьявольское семя, наделенное выдающимися качествами: необоримой силой, выдающимся умом, отчаянной смелостью, постоянной удачей, несгибаемым характером, неотразимой красотой.

Приведу еще пример их рекламы с моим юмористическим восприятием:

"Активия" от "Данон" содержит уникальную коллекцию бактерий … Она выведет из Вашего организма вредные продукты его жизнедеятельности, шлаки, токсины и обеспечит очищение Вашего организма естественным способом.

Уважаемые потребители, пожалуйста, не пугайтесь, если после употребления "Активии" Вы интенсивно начнете: срать, ссать, пердеть, рыгать, блевать, дристать, чихать, кашлять, сморкаться, харкать, плевать и потеть!

Все эти малосимпатичные действия Вашего организма как раз и являются его естественными способами очищения от вредных продуктов жизнедеятельности, шлаков и токсинов.

"Активия" от "Данон" послужит для Вас одновременно: клизмой, мочегонным, ветрогонным, рвотным, отхаркивающим, потогонным и слабительным средством типа "все в одном флаконе"!

Так что, Уважаемые Потребители, покупайте "Активию" от "Данон", загружайте в Ваши желудки "уникальную коллекцию бактерий", располагайтесь на удобных унитазах…

И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ!


Иногда в рекламу закладываются такие намеки, что без юмористического восприятия просто едет крыша.

Например, реклама какой-то их газировки использовала сразу Синбада-Морехода и Волшебную Лампу Алладина. В этой рекламе Огромное Чудище топчет спутников Синдада-Морехода, Синбад вызывает своего Джина из Лампы, а Джин в Лампе опился рекламируемой газировкой до глюков и не выходит на борьбу с Чудовищем.

Реклама намекает на что? Что газировка содержит наркотик? Или есть другие логичные объяснения?

Правда, Джин, как начинающий наркоман, глючит красивыми видениями: Внутренность медной Лампы, куда он заточен, представляется ему райским уголком, вокруг него танцуют полуголые красотки…

Наркоманы со стажем глючат кошмарами. Некоторые из них даже идут на добровольное лечение. Не для того, чтобы завязать, а чтобы "почиститься" – уменьшить потребную дозу, подлечить здоровье, избавиться от кошмарных глюков…

Рекламируемая газировка, что? Готова заменить опий, морфий, героин, "колеса" и прочую дурь? Или реклама намекает, что рекламируемая газировка эту дурь в себе содержит?

В конце рекламы звучит слоган:

ОТТЯНИСЬ СО ВКУСОМ!

Под этот слоган Чудище давит в лепешку медную Лампу вместе с Джином, который в ней ловит кайф.

Правда – круто!? А как насчет совести и законности демонстрации такой рекламы?


Создатели рекламы уверяют нас, что реклама не обязательно должна нам нравиться. Для эффективности рекламы достаточно того, чтобы мы ее замечали.

Они своей цели добились. Я их рекламу заметил. Она меня вдохновила на юмор! Характер юмора и его качество соответствуют качеству товара, качеству рекламы и уровню профессионализма ее создателей! Они в полной мере учли: "особенности культуры, подробности языка и нюансы восприятия" Российского Потребителя! А я, как мог, оценил их профессионализм, мастерство и отношение к Российскому Потребителю!

Как-то американцы возбухнули против японцев за то, что те теснят американские фирмы на рынке бытовой радиоаппаратуры в самой Америке. Они перед телекамерами новостей крушили кувалдами японскую радиоаппаратуру: магнитолы, музыкальные центры и прочее радиобарахло, которое, надо полагать, ради этого шоу купили на собственные деньги!

После того, как американцы показали в теленовостях это шоу, у вице-президента японской фирмы, отвечающего за сбыт, случился сердечный приступ! Он сразу понял, чем грозит его фирме появление в новостях такого сюжета. Американцы никогда не забывают о своих интересах.

Для меня интересен ответный ход японской фирмы. Она перенесла сборочное производство своей радиоаппаратуры в Америку. Перенесла, несмотря на то, что американский рабочий в два с половиной раза дороже японского, не говоря уж о желтых работягах из Таиланда или Малайзии. Кроме того, американец делает в шесть раз больше брака, чем японец. Зато теперь японцы смогли заявить, что они создали в Америке рабочие места и платят деньги американским гражданам!

А у нас реклама неоднократно хвасталась телевизорами английской сборки!

Учитесь, олби дистрибаные, как надо сознавать и защищать свои интересы! А то у нас потенциальным инвесторам, как хирову танцору, собственные баунти мешают!

Когда американец говорит, что дорожит Свободой, Демократией, Законностью, Порядком и Принципом Свободной Рыночной Торговли, то это означает, что в данный момент и в данном месте Свобода, Демократия, Законность, Порядок и Свободная Рыночная Торговля его кормит, согревает, защищает, ублажает и обогащает лучше, чем другие идеалы.

Когда человек с русским менталитетом говорит то же самое, то это означает, что он ради этих идеалов готов отказаться от своих интересов и многим пожертвовать.

Ведущее качество русского менталитета – Дурак! Дурак, не в смысле дебил, – тут как раз у нас все нормально. Дурак – в смысле человек, который не осознает и не защищает ни свои интересы, ни интересы своей страны. Человек, который ради идеалов жертвует своими интересами. Сравните это с публичным высказыванием выдающегося политика Великобритании – Бенджамина Дизраэли: "У нас нет вечных врагов, у нас нет вечных друзей, у нас вечными являются наши интересы".

Нельзя одновременно быть дураком и не быть одураченным! Один тип, одновременно откровенный и циничный, заявил в эфир на радиостанции "Эхо Москвы", что о состоянии массового сознания можно довольно точно судить по характеру PR-технологий, применяемых в средствах массовой информации. К этим технологиям, в числе прочего, относится реклама.

Господи, какие же мы идиоты, если на нас действует такая реклама! Если бы такая реклама не действовала, то ее бы уже давно не применяли.

Мы ведем себя так, как ведет себя послушный, наивный, глупый ребенок, над которым опытный мерзавец совершает надругательство. Мы даже не возмущаемся! Мы считаем, что так и надо в Цивилизованном Обществе.

Однако, мы – не дети. И по этой причине вызываем у разных цивилизованных не сочувствие к нам и гнев к мерзавцу, а наоборот: презрение к нам и восхищение мерзавцем.

И как больно это осознавать!

Правда, я нашел одно предположение для собственного утешения: Я предположил, что у их рекламы есть более важная задача, чем привлечение покупателей и получение коммерческого эффекта! Я предположил, что их реклама сознательно используется для оболванивания нас с вами и для пропаганды того, что нужно им!!!

Популярный практикующий психолог Козлов Н.И. написал в одной из своих книг: "Воспитание – это капание на мозги!"

К сожалению, это – верно!

Когда после окончания Корейской Войны начало 50х американские военнопленные стали возвращаться домой, специалисты американских спецслужб были вынуждены ломать свои головы над следующим вопросом. Какими такими изуверскими пытками эти коммуняки вбили в головы Славных Американских Парней коммунистические убеждения, не совместимые с Патриотизмом?

Оказалось, что их Парней просто поместили в такую информационную и культурную среду, где нужные идеи постоянно капали им на мозги. Кстати, эта технология ненасильственного воздействия называется Промывка Мозгов.

Мое предположение, что их реклама используется для осуществления их пропаганды путем капания на наши мозги, дает мне ответы на все мои вопросы:

- Почему на рекламу тратятся такие огромные средства?

- Почему рекламы так много?

- Почему она – везде?

- Почему от неё негде спрятаться?

- Почему она такая отвратительная – наглая, возмутительная, оскорбительная, непереносимая?

- Почему и заказчиками и создателями игнорируется та ненависть, которую вызывает у нас их реклама?

- Почему, не смотря на все выше сказанное, их мастера рекламы не являются непрофессионалами, дураками или идиотами, наносящими вред тем фирмам, товары которых они рекламируют?

- Почему менеджеры американских фирм не реагируют на этот вред?

- Почему американской рекламы в несколько раз больше чем любой другой.

Мой ответ: "Американцы используют рекламу главным образом для целей пропаганды, которая осуществляется путем непрерывного и неотвязного капания на наши мозги!!!"

И, наконец, самый важный вывод из моего предположения такой:

- Мои соотечественники не являются дураками или идиотами, как можно подумать по характеру рекламы, с которой к ним обращаются! Мои соотечественники просто подвергаются наглой, враждебной, агрессивной, всеохватывающей, неотвязной пропагандистской обработке, которая осуществляется в том числе с помощью рекламы, методом постоянного и непрерывного капания на наши мозги!!!

А средства массовой информации, называющие себя российскими, осуществляют эту американскую пропаганду только потому, что американцы оплачивают им рекламное время.

Что нам с ними делать?

Их реклама вопит:

Крыть надо – АНДУЛИНОМ!!!

Я согласен:
Надо крыть: многослойно, многоэтажно, с художественными наворотами.
И делать это надо с радостью и удовольствием.
Вспомните картину Репина "Запорожцы пишут ответ на письмо турецкого султана".
А если будете делать то же самое, но со злобой и ненавистью, то "испортите свою наработанную карму".
Терафлюкнем нашим юмором да по их рекламе от всей Широкой Русской Души!

Их реклама призывает наших подростков:

Сделай Дью!
Не дай себя затрахать!

Правильно:
Доставь себе удовольствие: Положи на их высокопрофессиональную дорогую рекламу свой стойкий ИНДЕПЕНДЕНС!

Наш "Великий и Могучий" во многих случаях позволяет очень легко это сделать.
Например, если водитель разбился на иномарке, то как это назвать по-нашему?
На японской HONDA – ХОНДАКНУЛСЯ!
На американском FORD – ФОРДЫКНУЛСЯ!
На французском PEUGEOT – ПЕЖОПНУЛСЯ!
На японской MAZDA – РАЗМАЗДАЛСЯ!
На южнокорейском HYUNDAI –РАСХЮНДАЙЧИЛСЯ!
На Mercedes – сделал БЕНЦ и отбросил копыта!

А на языке нынешней политической рекламы ОН ДОБРОВОЛЬНО И СВОБОДНО СДЕЛАЛ СВОЙ ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЙ ВЫБОР!

Спасибо за внимание.
В конечном итоге я сделал то, что рекомендует их наглая, мерзкая реклама:
Достала реклама – не тормози!
Сникерсни по черному!
Только не расколи унитаз!
И не забудь спустить за собой воду!

А я всегда с большим кайфом смотрел рекламу, где "...до первой звезды нельзя-с, матушка... Ждём-с!" И потом сразу: "Звезду Суворову Алексан Васильичу!" -- я просто пёрся с этого момента! Правда, честно сказать, не помню, что они там рекламировали... Но ролик был клёвый -- очень мне нравился!

Отзыв об автомобиле владельца ROLLS-ROYCE Phantom

Период владения: 1 год

Решил, наконец, по примеру многих знакомых, сменить отечественную классику на что-то более иномарочное. Около моего дома располагается салон «Luxure Car» — и вот, как-то субботним утром, с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком надоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ-2103 1975 г.в.

Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя «троечка» не подводила меня ни разу по-крупному, и сохранилась вполне прилично. Разве что, немного поизносились кольца, и подгнил кузов. Тем не менее, за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно, тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины. «Порше» не подошел, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также низкий просвет дорожный, да и жене не понравится теснота. Естественно, так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку – «Ламборджини», «Мерседес-СЛК» и прочие. Стал думать дальше.

Вообще, для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть «Роллс-ройс Фантом»!

Надо сказать, что, увидев его, я сразу влюбился! Большой красивый седан, легендарная марка, высокое качество с большим багажником и удобными сиденьями! В общем, я тут же расплатился и, получив скидку с гарантийным талоном, поехал на новой машине. Конечно, после «Жигулей», иномарка – это совсем другое дело! Внутри все навороты – больше, чем на 10-ке соседа ! – телевизоры, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов! С этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт, и хороший гараж. Вот, что случилось за отчётный период:

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. Обратил внимание, что аппетит у машинки зверский и решил заливать 76–й, благо мужики сказали, что впрыск всё переваривает. Приятно, когда твоя машина не хуже чем у соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском на 10-ке!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот! Вот что значит иномарка! Но руки-то чешутся! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром. (Оказалось, целой проблемой его поставить, так как внутри «Роллс-ройсовского» зеркала чего тока нету, и из-за этого оно толстое, поэтому крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку).

1000 км – подумал, что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Еле нашёл среди каких-то трубочек и проводков сливную горловину. Оттуда вылилось что-то прозрачное с запахом кокоса и я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке! 1000 км ездил на этой воде, или что это такое?! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис, узнал, что он стоит 300 баксов! Пришлось изобретать крепление для «волговского» и с помощью молотка ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол, а то мало ли чего там на заводе налили!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных молдингов, как на «Жигулях» там нет. Хочешь — не хочешь, а пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8–ки. При сверлении, я повредил какой-то электрический жгут, и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала: кожа не захотела натягиваться. Не зря говорят, что все иномарки одноразовые – до первого ремонта! И это на машине за 200 тысяч баксов! Представляю, что на всяких БМВ и т.д, и т.п.

3000 км. Когда ехал с дачи, постоянно цеплял брюхом – база-то большая. Пришёл к выводу, что мой «Роллс-ройс» надо маленько приподнять, а то он не приспособлен для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса — и ни черта не понял! Пришлось спрашивать в сервисе. Оказалось, что эти буржуи придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, в которых воздух. Пришлось покумекать неделю. В конце концов, я выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от «Волги» и амортизаторы от «Газели», предварительно наварив крепления. Теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!

7000 км – 4-ре тысячи отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал, что поставить – ничего не подходит – и вдруг один раз шёл на даче мимо механизаторов и обратил внимания, что у МТЗ–80 передние колёса с точно таким креплением как на моём «Роллс-ройсе»! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже — не могу нарадоваться! – и дорожный просвет вырос, и колёса теперь не повредишь! Конечно, пострадал при этом внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток: цепляют гады в поворотах за брызговики! Пришлось немного зубилом поработать – и всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор. Низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым. Раскидал в гараже подвеску, посмотрел – оказалось, что сайлент-блоки – это одна жёваная резина! Да, даже на «Жигулях» ходят больше! Как англичане машины делают?! Куда у них ОТК смотрит?! Не пойму! Поставил от ГАЗ-53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно, осмотрев редуктор, не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура! — просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола, ввинтил винт и теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!

16000 км – наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала, писала только, что-то на экране: типа, «ентер юоур диск». Да и вообще, это только приёмник, а я хочу, чтоб – как человек – с кассеткой! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот крепление для магнитолы пришлось изобретать, так как мне было известно, что в родную какой-то компьютер встроен и ещё что-то, а без него не поедет моя красавица, поэтому выковыривать её от греха я не стал. Пришлось короб от «Москвича»-2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. Сцуки! Зря поставил магнитолу! Разбили окно и украли! Просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!
Придется приносить и уносить с собой магнитофон “Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то б я на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Сц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе, получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку “LADA SPORT PRO”. Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км — Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг “Крот” (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в «Роллс-ройсе» — это большой салон, все влезло! Но и минусы есть — вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, «Мифом», «Фейрем», нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа. Хуже, чем у кирзачей — до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались — снял, постирал. Красота!

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе, и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по-прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то ли климатом, то ли контролем). Нет, определенно «Роллс-ройс» сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хотя там тоже печка не работала)…

79000 км. …Зла не хватает! Написал гневное в письмо на автозавод «Роллс-ройс». Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги?!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя «Роллс-ройса». Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что «Роллс-ройсу» больно смотреть на это истязание, и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают себе иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!

Я не стал жадничать, тем более, что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь, (80 тысяч пробега – я уже понял — это предельный ресурс «Фантома»). Поэтому попросил денег на новую 10-ку, с небольшим запасом. Чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, китайский прямоток, кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…

Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания «Аllstrоу» (www.аllstrоу.ru)». С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей — полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет — будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября — или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс — ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных — подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно — они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще… Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта — не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали… А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине — электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное — провести заказчика правильным маршрутом. И еще — успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей…

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери…

Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос.

Мне нужен совет. Заранее благодарю.Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Плывёт, как-то, по реке крокодил. Видит -- на берегу обезьяна сидит. "О! -- думает, -- Ништяк! Сейчас я над ней приколюсь; спрошу: 'Обезьяна, ты замуж вышла?' Если она мне ответит: 'Да', я ей скажу на это: 'Ух ты, -- с такой мордой, как у тебя, ещё и замуж выходят?!' Если же ответ будет: 'Нет' , то я скажу: 'Ну конечно: с такой мордой, как у тебя -- какой замуж?!'"
Подплывает поближе и с весёлым видом кричит::
-- Эй, обезьяна! Ну, как дела? Замуж вышла?
-- Да где там, на фиг, замуж, когда вокруг такие морды, как ты плавают!