Клуб "Преступление и наказание"

Про швейцарскую точность:
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту.
- А какой авиалинии ваш самолет?
- А зачем?
- Если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник…
***
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец! Что, опять к отцовской бутылке приложился?!
***
Playboy вернет на обложку снимки голых красоток. - Трамп выполняет обещание сделать Америку великой
***
Лайфхак зимы этого года.
Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку. Сообщите в Избирком, что местные власти пытаются к следующим выборам скомпрометировать нашего президента.
В течении суток дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.
***

- Сёма, скажи мне совет, как адвокат: если я через СМИ назову проститутками группу лиц за их убеждения?
- Фима, таки это 282 , от 2 до 5.
- Сема, а если это сделает известный протоиерей?
- А это уже будет проповедь о семейных ценностях.
***
Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский».
После этого американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папа Римский должен называться "Родитель номер 2 Римский» - Император! Никак иначе!
***
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела…
Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?

Первоначальное римское право не предусматривало наказания за богохульство. Основанием для этого было воззрение, согласно которому любой бог, по определению, достаточно силён, чтобы самостоятельно покарать человека, нанёсшего ему оскорбление, и сама мысль о необходимости защищать бога слабыми силами людей уже есть богохульство

(Deorum injuriae diis curae - император Тиберий)

Нужно каждому Верующему показать

Китай готовится эвакуировать украинцев по их просьбе с территории Украины обратно в Ухань, откуда их ранее вывезли на Украину.
"Они говорят, что в Ухане мы c ними обращались гуманнее",- заявил премьер-министр Китая.
***
- Расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
- Ты нормальный вообще?
***
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема?
***
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Ты что, так плохо себя чувствуешь?

Из доклада американской разведки о враждебных действиях России:
«Россия в конец обнаглела! Раньше на выборах Президента США она поддерживала одного кандидата в президенты, а теперь - сразу всех!!!»
***
Прочитал новость, что ученые выяснили, что короновирус вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
***
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
***
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
***
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только с молитвой и не жирную.
***

Кому поржать?
https://www.youtube.com/watch?v=mGaF1BUF-BE FH77 гаубица Индийская артиллерия жгёт по полной!!!! Смотреть стоя!!!!,

Коп останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, он со всей дури мужику в морду - "хрясь"!!!.
Водила:
- За что это?!
Коп:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - ваши документы должны быть уже у вас в руках, а руки на руле! Я не позволю вам лезть в карман за пушкой! Понятно!?
- Да.
Коп берет документы, обходит машину сзади и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру в морду "хуяк"!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Коп:
- Это вам для того, чтобы после того как я вас отпущу, вы не могли сказать: "Бля, попробовал бы он это мне сделать!"

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им. Поставь жену в тупик. Может она и сообразит, что ей остается только отдаться тебе.
***
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
***
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я пропустил начало этого сериала и теперь ничего не понимаю.
***
Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка ушёл, от зайца ушёл, от лисы ушёл, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!
***

Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...
Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).
У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь и вижу 5w40! Хватаю радостно.
Мужчины, оценив меня с головы до ног, уверенные, что я их не понимаю:
- Мадам перепутала Меркадону и бензоколонку. Оливковое масло здесь не продают.. ха-ха-ха
- Ты посмотри на длину ее ногтей, она перепутала с салоном красоты, ей наверное нужна жидкость для снятия лака. Ха-ха-ха
- Нет, смотри на высоту ее каблуков, уверен, что когда она будет садится за руль наденет домашние тапочки. Ха-ха-ха
- Англичанка?
- Нет, француженка.
Я молчу, делаю вид, что не понимаю о чем они говорят. Слишком хорошее настроение, я ведь нашла наконец-то нужное масло. Лампочка требует залить и как можно скорее. Молча покупаю. Выхожу, отгоняю машину в тень, открываю капот и заказываю кофе. Жду когда мотор остынет. Мужчины садятся рядом и ждут продолжение. Достали телефоны, чтобы снимать на видео хохму, как фифа будет искать, куда залить масло...
Прошло 30 минут, открываю масло, из стаканчика соорудила воронку, заливаю. Закрываю капот. Сажусь за руль, завожу машину. Вижу: масло ок! Вздыхаю.
- Русская - хором проводили меня мужчины...

Поляк, сколько раз вы были в США?
Вы вообще бывали за границей?

Мой друг Qwasar на форуме неожиданно появился))) Может, еще паспорт сфотографировать со всеми отметками о пересечении границ?)

Если у вас есть какие-то свои данные насчет девушек, стиля и моды в США, выкладывайте, обсудим)

Я вам не друг.
Понятно, нигде не были.