Клуб "Преступление и наказание"

Поляк, так что за хиз тичинз мислид?
И почему "зопа"? Раньше, помнится, "зёпа" была .

Мне жаль, что вы зафиксировали основное внимание на "зопах", когда в этой ветке обсуждается такая интересная тема как возвышение страждущего человечества путём эволюции от питекантропов к человеку разумному.

В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, только когда состарятся.
***
Чем жаловаться на на судьбу за то, что не дала нам то, чего хотим, может стоит ее поблагодарить за то, что не дала того, что мы заслуживаем?
***
Деньги, нажитые нечестным или криминальным путем, духовенство не может направлять на богоугодные дела. Поэтому их приходится тратить на дела греховные. Пьянство, обжорство, роскошь, разврат...
***
"Одноклассники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!
***
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: мне в хвост заходят два факера...
Класс прыскает.
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие истребители "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!
***
- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, молчать!"
***
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета создали радар, который не только измерял скорость автотранспорта, но и автоматически снижал ее у лихачей до допустимой величины.
Опыты проводились на оживленных автотрассах. Радар направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под его воздействием снижали скорость, и могли ее набрать только проехав техника с радаром.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета присоединили к радару направленный микрофон и собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с радаром.

Ничто так не отпугивает российских покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
***
Кофе был настолько грубого помола, что утром при попытке его сварить послал всех на ***!
***
Большое преимущество любовницы заключается еще и в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина. Также на ее счет в банке я положу $100000. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, и $100000. Если родятся близнецы, то каждый получит в собственность по магазину, а также по $100000 на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты обрюхатишь ее еще раз. На тех же условиях!"

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть...
***
Мyж и жена ложатся в кровать.
Она: - У меня так болит голова, я так устала...
Он: - Отдыхай. Я сам тебя трахать буду...
***
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
***
Когда я вышел из магазина, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Я подошел к нему и попросил: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу! Это была машина моего недруга. Я просто воспользовался возможностью немного развлечься...

Как вам прикид Tamar Braxton? А если бы с поротой задницей, так внимания было бы еще больше.

А здесь кому любопытно, могут посмотреть ее клип.https://ok.ru/video/3661628773 Правда, она в нем в прикиде, не настолько привлекающим внимание.

Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит.
Соседка-пристав орала, как всех засудит.
Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной.
Я звонил 112.
Вдруг вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой.
Я же начал оправдываться перед пожарным расчетом (((
***
Подруга работает гинекологом. Как-то к ней пришла девушка лет 16. Жаловалась на сильные боли в "той" области. Подруга спросила, живет ли девушка половой жизнью, та ответила отрицательно. Тогда гинеколог сказала, что "девочек" они смотрят через прямую кишку. Поэтому, сделай клизму и приходи.
Девушка испугалась и ушла. Через неделю она пришла снова и радостно заявила: "Все. Теперь я не девочка!"
***
На прошлом новогоднем корпоративном застолье провели конкурс на лучшее письмо-пожелание Деду Морозу. Все письма заклеили в конверты, подписали и оставили на хранение в отделе кадров. Вскрывать и определять чьи пожелания сбудутся с максимальной точностью решили через год на следующем новогоднем корпоративе.
На нынешней предновогодней вечеринке, все письма были вскрыты и зачитаны. Самыми "пророческими" были признаны мои просьбы!
Год назад я ради прикола просил Дедушку Мороза поднять цены на проезд в транспорте, увеличить коммунальные платежи, и навлечь на Россию новые санкции со стороны США.

В Москве маникюрша сдала полиции клиентку, вернувшуюся из Италии.
Девушка, приехавшая из Италии совсем недавно, решила, что самоизоляция — для слабаков, и пошла в любимый маникюрный салон, где, пока ей делали ноготочки, похвасталась поездкой.
Эффект получился немного не тот, что ожидался: сотрудники салона вызвали полицию, и хвастаться ей второй раз пришлось уже копам. К счастью, коронавируса у нее не нашли.
***
– Еду к проститутке, – говорит знакомый. – У нее всегда было 20000 в час, но сегодня договорился за 17000.
– Вот она-то и есть наш средний класс! – подумал я/
***
На репетиции в Лондоне немецкий композитор Рихард Вагнер был очень недоволен трубачами и в ярости закричал:
- Скажите этим ослам, что если они не будут играть прилично, я выкину их вон из оркестра!
Переводчик-музыкант внимательно выслушал Вагнера и невозмутимо перевёл:
- Джентльмены! Маэстро вполне отдаёт себе отчёт в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка. Он убедительно просит вас сделать всё, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться.
***
Анекдот про армию
https://pikabu.ru/story/anekdot_pro_armiyu_587532
Россия, Нaч. Штaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

- Гoтова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

- Ё* BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- ЕБ*ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБ*Т САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИЗД*ЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Небольшая подборка из сети веселых пляжных фотографий. Мне очень понравилось, как товарищ injener12 написал рассказ "Приключения на пятую точку" по фото - может быть, из этих сюжетов тоже можно придумать?

Две женщины — в парке, одна долго разговаривает по телефону. Закончила и говорит своей спутнице:
— Яна полностью потрясена разводом.
— Как так? Она же всегда говорила, что хочет развода?
— Да, но он действительно развёлся с ней!
***
Дочь просила посидеть с внучкой 4х лет, пока она отлучится по делам. Согласился. Внучка вначале тихо играла у себя в детской. Но вдруг оттуда раздались стоны и крики. Врываюсь в ее комнату. Внучка лежит на кровати раздвинув ноги. Из под подола высовывается голова куклы голыша.
- Дедуля, уйди! Я рожаю!
***
В Израиле принято подвозить попутчиков. Особенно солдат.
Еду как-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пол свои автоматы. Трогаемся, я проверяю застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности и случайно до неё дотрагиваюсь. Она пронзительно взвизгивает.
Я замечаю: "Девчонки! Вас тут четверо с автоматами, а ваша подруга панически боится изнасилования!
После этого остальные подкалывали свою подругу всю дорогу.
***
В продуктовый магазин заходит покупатель. Встал посередине, разглядывает прилавки.
Продавщица:
- Может Вам что-то подсказать? У нас привезли свежие пирожки, вкусные, есть с мясом.
- С мясом? Да Вы что, сейчас же пост. Дайте лучше... бутылку водки и пару пива.

Пошла по магазинам, на пару часиков. Телефон забыла дома. Когда вернулась, у моего подъезда стояли: полиция, скорая, пожарные, а МЧС собиралось ломать мою дверь.
Это мне МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ.
***
Во времена, когда алкоголь продавали где угодно и когда угодно, работало много круглосуточных магазинов. И как-то я сижу в отпуске, весь день и вечер рубился в онлайн-игрушку, устал и решил пожрать. А дома пусто. Крупа, чай, остатки хлеба и т.п. по мелочи. Пошел в круглосуточный магазин в 3 часа ночи, а там очередь. Небольшая, но все-таки есть, касса то одна, работников в ночную смену мало. Передо мной 4 мужика с бухлом и видно, что не одна компания, а просто разные люди, совпало так. После них я с колбасой, пельменями, сметаной, фруктами какими-то и без алкоголя. И после меня мужик встал с полной корзиной водки и пива. Я себя таким идиотом почувствовал
***
Все мы знаем что такое "ОК". Не часто используем, но это "окей" проникло в нашу культуру. Откуда взялись именно эти две буквы и почему? Я тогда в Универе учился, наша преподавательница по инглиш съездила в Лондон. Понятно что не "орёл и решка" а с нормальными людьми общалась по работе. И вот ей рассказали, что версий на этот счёт - завались, но верная только одна. Не распространяют сильно только по одной причине. Эндрю Джексон, президент США 1829-1837 был не особо-то и грамотным. Быть не грамотным это же не препятствие к президентству? Так вот... На документах, которые ему подавали на подпись, он ставил сокращённо "ОК". Что означало «all correct» (всё верно).
Мой коммент.
А почему "ОК", а не "АК"? Видимо от безграмотности писал так как произносится?