Клуб "Преступление и наказание"

- Лёха, не ссы!
Не торопясь, вальяжно выходим на дорожку и перегораживаем ей путь.
Лёха деловито щёлкает смартфоном несколько кадров.
- Здравствуйте, гражданочка! Нарушаем?
«Гражданочка» явно в смятении. Оглядывается по сторонам. Но никого больше нет – только она и мы с Лёхой.
Симпатичная девка: кровь с молоком, чёлка, как у пони, вздёрнутый носик. Соломенного цвета волосы стянуты резинкой в озорной хвостик. На ней розовые леггинсы с лампасами, по-цыплячьи жёлтая майка, белые кроссовки. Грудь примерно третьего размера волнующе колышется – её обладательница ещё не успела отдышаться после бега. Добегалась, козочка!
- «Роспотребнадзор». Инспекторы Алексей Михеев и Владимир Кораблёв.
Сую ей под нос раскрытую «корочку».
- Ваше имя?
- Олеся.
- Значит так, Олеся, вы нарушили сразу целый букет статей!
Лёха монотонно гундосит выдержки из последних актов. Нахождение на расстоянии более ста метров от места проживания. Посещение закрытого на время карантина парка. Отсутствие обязательных маски и перчаток. Нда-с!
На горизонте за спиной Олеси появляется одинокий прохожий. Чешет в нашу сторону.
- По каждому нарушению предусмотрен штраф в размере четырёх тысяч рублей. В сумме – двенадцать тысяч. Будьте добры ваши документы, Олеся.
Девка потрясена до глубины души. Нет у неё с собой документов, разумеется. Кто ж берёт документы на спортивную пробежку? В этом прикиде у неё даже карманов нет. Не в трусы же паспорт пихать!
- Ай-яй-яй! Что будем делать?
У Олеси уже слёзы на глаза наворачиваются. Поняла, что влипла по полной. А вот не фиг нарушать!
- Придётся доставить вас в отделение полиции для составления протокола!
Одинокий прохожий, услышав нас, на ходу разворачивается и едва не бегом чешет восвояси. И правильно: нечего по паркам шляться! Хоть бы собаку у соседа напрокат взял.
- Не надо в отделение! – жалобно просит незадачливая бегунья.
– А как же с вас сыскать?
- У меня и денег столько нет сейчас! Простите!
Переглядываемся с Лёхой. Развожу руками - мол, все они такие! Как нарушать, так смелые, а стоит попасться с поличным. . .
Олеся хлюпает носом.
- Гражданочка, вы тут нас перезаразить хотите своими соплями?!
- Не надо в отделение! – только что не рыдает.
- Владимир Владимирович, озвучить Олесе утреннее распоряжение губернатора?
Благосклонно киваю:
- Озвучивай, Алексей Глебович.
Лёха гундосит про новое распоряжение. В целях неукоснительного соблюдения временных ограничительных мер и принимая во внимание текущее затруднительное финансовое положение многих слоёв населения. . . Ну, вот так, короче.
Олеся окончательно сломлена. Она, видите ли, не знала про указ. Да, нынче время неспокойное, всё так быстро меняется – не уследишь за нововведениями!
- Или всё-таки доставить вас в отделение, Олеся?
- Не надо в отделение! – в третий раз пищит наша спортсменка. Комсомолка и отличница? - Я согласна.
- Тогда ткните, пожалуйста, вот в эту кнопочку, что всё добровольно, и приступим, наконец. Дела не ждут. Нас, инспекторов, двое, а вас, нарушителей, в этом парке много бегает!
Сопровождаем Олесю на заранее облюбованную полянку, где очень удобная поваленная берёза.
- Штанишки снимаем, полностью. И стелим на берёзу – чтобы никаких заноз. Вот, хорошо. Теперь трусики снимаем. Что? Нет, Олеся, спор здесь не уместен. Шеф ясно сказал: кто без маски – того без трусиков! Чтобы доходчивей! Вот, хорошо. Маечку можно оставить. Алексей Глебович, какой у нас нынче тариф?
- Шеф говорил, совершеннолетним по четыре за условную тысячу штрафа.
Олеся тихо подскуливает.
- Отлично! Тогда я начну, а после двух дюжин вы меня смените.
Срезаю с ближайшего куста длинный и гибкий прут, очищаю его от листвы и пару раз широко замахиваюсь – розга в воздухе поёт. Ах, как сладок этот звук!
- Розги, Олеся, есть самый экологичный и подходящий для условий карантина инструмент! Гигиеничный, одноразовый и очень наш, русский! В старину такими всех пороли – и вот история закладывает петлю, скрепы возвращаются, так сказать! Обхватите берёзу покрепче руками и ногами!
Я с наслаждением вытягиваю Олесю поперёк нежных белых ягодиц, на которых отпечатались следы от резинок трусиков. Сейчас заретушируем этот ненужный рельеф! Счастливый Лёха показывает мне оттопыренный большой палец.
Олеся мычит. По-другому это трудно назвать. Такой немного странный звук. Я почему-то иного ожидал от этой девицы. Взвизг, что ли?
Стаскиваю с ладоней опостылевшие резиновые перчатки, сую намордник в карман – ничто не должно мешать этому прекрасному процессу!
Снова и снова опускаю поющую розгу, рисуя на округлых Олесиных тылах подобие энергичной композиции художника Кандинского. Она в такт повиливает задом и уморительно прихрюкивает.
Лёха отталкивает меня. Похоже, я увлёкся и превысил свою квоту. Но уж больно хороша девица!
Лёха работает старательно, спустив маску на шею и высунув от усердия язык. Розга в его руке быстро укорачивается, и последний удар он наносит уже почти огрызком. Энтузиаст!
Олеся затихла на своей берёзе. Не верит, что всё закончилось? Да, мне тоже искренне жаль, но хорошего понемножку! Мы ж не звери какие. И так влепили ей раза в полтора больше обещанного.
- Гражданочка, подымайтесь! И не вздумайте попасться нам ещё раз! Рецидивистов велено потчевать по тройному тарифу!
Разрумянившаяся Олеся, морщась, неуклюже натягивает на припухший зад свои узкие штанцы и бормочет неловкие слова благодарности. Похоже, рада, что легко отделалась. Могли и больше этой спортсменке ввалить!
- Губернатора нашего благодарите! С этим прорывным решением быстро поднимем дисциплину у народа!
Лёха суёт ей пакетик с одноразовыми маской и перчатками. Типа, презент от властей. Олеся напяливает уродливые средства защиты от коварного китайского вируса и улепётывает по той же дорожке в обратную сторону.
Мы смотрим на удаляющиеся розовые леггинсы с лампасами и по-цыплячьи жёлтую майку.
- Я ж говорил, не ссы! – хлопаю Лёху по плечу. – Ну что, ещё какую-нибудь девку поймаем или на сегодня хватит?

Этот рассказ написан для конкурса. Выкроил несколько часов, чтобы поддержать мероприятие.
Однако это оказалось ненужным. Организатор рассказ не приняла, объяснив это следующим образом:

"Проблема в том, что ваш рассказ носит провокационный характер не только из-за имени ГГ, но так же и тем, что слишком напоминает один из конкурсных рассказов автора с таким именем".

Жаль, что конспирология, поиски злых умыслов и "только чтобы никого не обидеть" укрепляются здесь.
Пора составлять словарик нежелательного для упоминания. Был "физрук", теперь, как выяснилось, героям нельзя давать имя Олеся - так как кто-то может что-то не так подумать и обидеться.
Отдельно хотелось бы узнать, какой из "конкурсных рассказов автора с таким именем" "слишком напоминает" этот рассказ. Эта причина отказа в приеме на конкурс удивила особенно.

Имя героини, совпадающее с ником пользователя, звучащим как имя, не является нарушением правил. Прецедент на этом форуме был. В рассказе у героини было имя Инка, а в тот период на форуме очень активно общался пользователь с таким ником. Было признано право автора на использование имени в своём произведении. (О каком рассказе шла речь, постараюсь найти).
Второй пункт, по которому отклонён рассказ, тоже не обоснован. Многие тематические рассказы похожи. Примеров очень много можно привести.

По моему мнению, рассказ отклонён необоснованно.

Жаль, что такая ситуация сложилась.

Причем Инка - все-таки измененная форма имени Инна, носит какой-никакой отпечаток индивидуальности.
А здесь просто Олеся. Без каких-либо привязок к участнику форума с таким ником. Но все равно нельзя .
Самое смешное, что в черновом варианте была-таки некоторая провокация. Владимир Владимирович носил фамилию Бутин, а Лёху звали очень похоже на действующего питерского губера. Но я решил, что это перебор, и в последний момент поменял - только ИО Кораблева в спешке пропустил. И каково же было прочитать в первом ответе от орга, что мне предлагают изменить также имя героини и название рассказа .
Условия самоизоляции явно способствуют усилению самоцензуры и цензуры .

А я чуть- чуть не успела рассказ доделать. У меня в нем тоже Олеся была. И мне очень нужно было это имя, по звучанию. Хорошо, что не успела, а то было бы очень обидно.
А с Куприным как теперь быть?

Вот тут, в отличие от последнего конкурсного рассказа Квазара, с самого начала гладко покатилось!
Кроме первого предложения, которое можно убрать без ущерба смыслу и стилю.
Язык превосходный, ироничный...
В четверке моих фаворитов на конкурсе - обсуждаться то все равно будет вместе.

Я бы угадала qwasar -а только за счёт обыгрывания мотивов спортивных штанов какой-то фетишный предмет одежды, право слово, помимо трусов в горох, конечно!

Очень злободневный, но не злобный рассказ получился!)
Классно.

очень жаль, что рассказ не взяли на конкурс. но тем больше ему внимания

Администрация не имеет отношения к конкурсу - что брать, а что не брать, решение организатора. Наше дело только следить за выполнением правил во время конкурса точно так же, как в любое другое время.

Но раз рассказ, похоже, не вызывает скандала, а автор всё равно угадывается "на раз", то, может быть, запоздало включить его.

Мы будем следить за комментариями.

Ничего мы не ждём. Но можно было опасаться, что такой рассказ приведёт к чему-нибудь нехорошему.

А вообще-то пора комментировать конкурсные рассказы (другие конкурсные рассказы, если считать этот конкурсным).

Хороший рассказ, мотивирующий... где бы розовые леггинсы прикупить?
А героиня рассказа, как ее ни назови, явно из наших, и завтра снова отправится на пробежку в надежде на тройной тариф)

Вот да, почему-то абсолютно такое чувство, что "из наших". Хотя нигде это впрямую не говорится. Хороший рассказ, жизнерадостный!