Клуб "Преступление и наказание"

После прекрасной недели, проведённой в Северной столице, я еду домой. Смотрю с печальной улыбкой на экран своего мобильного телефона. Последние напутствия от моего дорогого Верхнего: «Нормально добраться, без дополнительных приключений на попу». Слегка краснею, улыбка становится хитрой, пишу: «Это пожелание или указание, дорогой Верхний?» И тут же получаю по рогам: «Опять лишние вопросы. Это напутствие». Он думает, что я этого не понимаю? Увы. Понимаю. Но так хочется верить, что Он ещё рядом, ещё не забыл о том, как опекал меня, как порол меня, вводя в новый, такой желанный мир тематического счастья. Я помню Его руки – такие твёрдые, властные и в то же время нежные и добрые. Я помню Его взгляд – спокойный, уверенный, чуть насмешливый. Я помню Его голос – строгий во время экшена, но всё равно с нотками весёлого снисхождения. Звучит двойной сигнал, выпрыгиваю из воспоминаний, открываю телефон, читаю: «Будь умницей. По приезде напиши о впечатлениях». И улыбающаяся мордочка смайлика. Я нежно смотрю в широко открытые глазки этой забавной рожицы. Да-да, конечно, сейчас ради Тебя я готова на всё. Тем более что впечатления, как и следы от них, ещё такие свежие, щекочуще острые и необыкновенно приятные. Пишу в ответ: «Слушаюсь, дорогой Верхний! Я постараюсь». Я действительно очень постараюсь…

Спустя три дня. Настроение великолепное. Что-то написалось. Пусть пока только на бумаге, но результат на лицо. Теперь можно спокойно ехать в лагерь к друзьям. Ах, да, нужно сообщить об этом своему Верхнему. В суете приготовлений выхватываю мобильный телефон и быстро набираю текст: «Добрый день, дорогой Верхний! Сегодня еду в лагерь к друзьям с ночёвкой. Когда вернусь, наберу и пришлю свои впечатления». Ответ не заставил долго ждать. Прозвучал двойной сигнал, и сердце радостно затрепетало в груди – это от Него. Открываю раскладушку, одно нажатие и читаю: «Давай, давай, отпишись, наконец», и улыбающаяся мордочка. Морщу недовольно носик. Я три дня не писала, а Он улыбается. Ну-ну.…Пишу, хитро улыбаясь: «Неубедительные слова, дорогой Верхний! Если не лень будет, то отпишусь…» И смайлик такой кокетливый выбираю. Начинаю соображать, что ответила неучтиво, но СМС не воробей, отправишь, обратно не вернёшь. Ответа не последовало. Почему? Настроение начинает портиться. На автопилоте продолжаю готовиться к поездке. Телефон на столе в комнате, я на кухне. Двойной сигнал. Сбивая стулья, несусь в комнату, хватаю телефон и, отдышавшись, страшновато как-то, читаю сообщение: «Не фордыбачь, пользуясь безнаказанностью» Мордочка продолжает улыбаться, но я чувствую, что перегибать палку всё же не стоит. Повожу кокетливо плечиком и невинно так отвечаю: «Уж и повыёживаться нельзя?» Сейчас узнаю,…можно или нельзя. Но в ответ – тишина. Ну и ладно. А может извиниться? Вздыхаю и пишу уже совершенно серьёзно: « А мне уже надоело ощущение безнаказанности». Это правда. Мне не хватает реального чувства опасности, когда дыхание делается прерывистым и внизу живота свивается в твёрдое колечко тугая змейка страха. Это просто кайф. Мой Верхний одним прикосновением может подарить мне это ощущение, а уж взглядом или словом… - несомненно. Не отвечает. Пора ехать. Успокаиваю себя тем, что ответ может просто задержаться. Да, и, кроме меня, у Него много дел. Он вообще-то, в отличие от меня, не в отпуске. Ему приходится ещё и вкалывать на работе. Спасибо Тебе, дорогой Верхний, уже за то, что Ты существуешь.

В лагере было много встреч, общения, восторженных рассказов о поездке в Питер с моей стороны, жалоб на тяжёлые условия работы со стороны знакомых воспитателей и вожатых. Они все такие родные, любимые.…Но я не забываю поглядывать на телефон, нет ли там новых сообщений. Пока нет. Ну, и ладно. Я сейчас нужна своим друзьям: присмотреть за детьми, срочно найти завхоза, посидеть в жюри на конкурсе…Дел много. Завтра ещё СЭС. Они на дискотеку с детьми, а я прибираюсь, песни свои любимые бардовские пою, хорошо. Но вот все вернулись, скоро «обход» придет, пора сматываться. Беру сумку, ещё раз проверяю телефон и иду на купалку минут на тридцать. Купалкой мы называем место на территории лагеря, где детей под надзором купаем, такой небольшой огороженный участок естественного водоёма.
Я сажусь под ивой на самодельную лавочку, срываю веточку и начинаю отгонять комаров. Вдруг.…Не послышалось? Двойной сигнал. СМСка. Слегка краснею, осознавая рядом с какими природными девайсами нахожусь. Стыдливо потупившись, открываю телефон, читаю: «Не мог отвечать, только сейчас вернулся домой из Великого Устюга. Состояние попы уже позволяет тебе жаловаться на безнаказанность?» Какой вопрос! Первые слова ложатся бальзамом на душу, а вот вопрос заставляет задуматься, а правильно ли я себя веду в последние дни. Синяки на попе сами по себе не пройдут, их надо мазать, два раза в день. А я? Отгоняю сорванной веточкой непрошенные мысли. Надо ответить на вопрос. Отвечу честно: «Душа жалуется на безнаказанность, а попа хочет не очень сильных воздействий. Синяки ещё не сошли». Отсылаю сообщение. Начинает мучить чувство вины. Верхний сказал, что я должна мазать свои синяки, а я.… Но за четыре дня Он ни разу не спросил меня, делаю ли я это. А я не делаю. Надо написать, хотя очень стыдно и безумно страшно. Такое ощущение, что Он сейчас выйдет из-за соседней ивы, уложит на эту самую лавку голой попой кверху.. брр... и засвистят лозы.…Вспоминаю, как совсем недавно лежала поперёк бревна со спущенными штанами и получала наказание от своего Верхнего за лень и непослушание. Сначала было несколько ободряющих шлепков ладонью, а потом Он встал, и я очень ярко представила, как Он взял розгу, твёрдо, уверенно, а затем услышала, как несколько раз свистнул воздух, рассекаемый гибким прутом. Дыхание моё замерло, ещё белые половинки тревожно несколько раз сжались. Но надо расслабиться. И как только я расслабила мышцы, так посыпались равномерные удары. Сначала я терпела, вовсю сдерживала крик, ногтями крепко вцеплялась в траву. Затем начала стонать и вскрикивать, а мои ногти уже вырывали траву с корнями. После тридцати хлёстких ударов была небольшая передышка. Верхний дал мне свой носовой платок – в зубы, чтобы не вскрикивать, и по-хозяйски погладил слегка саднящие ягодицы. На минуту или две возвратилось ощущение реальности: солнышко светит, птички поют, в траве перед моими глазами ползают большие рыжие муравьи, хорошо. Верхний выпрямился и взял свежую розгу. Я тихонько завыла, но взяла себя в руки. Я понимала, что получила ещё мало и готова была получить столько, сколько посчитает нужным дать мне мой Верхний. Розги свистели ещё долго, но были поглаживания по голове, по попе, внимательный взгляд в мои умоляющие глаза. О чём умоляющие? Я промолчу… Воспоминания заставляют вздрогнуть и счастливо зажмуриться. Я встряхиваю головой и принимаю решение. Всё равно напишу: «Мне стыдно писать об этом, но я к синякам отношусь очень халтурно. За 4 дня намазалась 3 раза». Нажимаю на кнопку, со вздохом отправляю. Чувство вины продолжает глодать меня. Пишу ещё одно сообщение: « Все придуманные мной оправдания кажутся сейчас неубедительными…» Встаю с лавочки, начинаю беспокойно ходить по берегу, вспоминать. В поезде не намазалась, потому что сумку с гелем убрала далеко под сиденье. Да, но пижаму достала, что же помешало достать гель?! Не знаю, но причина несущественная. Далее. Следующий вечер. До ночи смотрела диск об Эрмитаже. Потом просто не захотелось вставать. Кошмарная причина. Вечер пятницы. Слишком много народу, но ведь мажусь в ванной. Не хочется привлекать внимание. Тоже не причина. В субботу утром не успела, намазалась ближе к вечеру. Воскресенье вообще в пролёте. Мда, девочка, виновата на все сто процентов. Телефон держу в руке. СМС! От двойного сигнала меня передёргивает, но интерес всё же пересиливает страх. Читаю: «Безобразие, Лина, ты себя действительно плохо ведёшь». Вздыхаю, я знаю. Мне очень стыдно за своё поведение. Пишу: «Прости меня, дорогой Верхний, пожалуйста!» Мне действительно очень важно получить это прощение. Чувство вины давит, как каменная глыба. Ответ, однако, озадачил не на шутку: «Придумай сама себе наказание» Уже без всяких мордочек, действительно сердится. Может и нет, конечно, но хочется верить в лучшее. Опять вспомнился угол. Сложно себя обвинить, ещё сложнее попросить наказать строго и справедливо. А ещё сложнее самой себе назначить наказание. Оказывается, даже на расстоянии. Мысли опять начинают метаться из стороны в сторону. Оглядываюсь на иву. Розги? Но как? Он далеко. Конечно, трость мне сейчас противопоказана, синяки, а особенно просечки на ногах долго заживают. Одна даже очень сильно болит, надеюсь, нет воспаления. Но вот розги или скакалка в самый раз…Мысли прерывает ещё один сигнал: « Соответственно тяжести проступка». Начинаю метаться. Что написать? Ну, прямо как в углу. Начинаю вилять: «Я не знаю, не умею…» «Прости» «Верхний, миленький, это очень сложно…» и ещё что-то в этом роде. Ответ пришёл довольно скоро: «А тебе бы всё попроще» Мордочки нет, но чувствую, что Он улыбается. А вот мне не до смеха. Пишу в сердцах: « Сама себя в угол поставила, блин». Опять ругаюсь... «Ну, прости..» Ещё СМСка была «(Чёрт дёрнул написать то, о чем не спрашивали)» По существу написать ничего не могу. Он всё знает и понимает. Об этом говорит Его следующее сообщение: «Не вертись».
Да, я верчусь, как тогда в углу, изворачиваюсь, как могу. И поблажки явно не будет.
Пришли друзья, позвали гулять, даже одеяло принесли, чтобы не замёрзла, а я всё вернуться из себя не могу. Отпусти, дорогой Верхний! Верхний – он строгий, но добрый, соглашается: «Хорошо, завтра себе выберешь наказание» Отсрочка приговора. Но моя благодарность искренняя, как я сама: «Спасибо, дорогой Верхний! Спокойной ночи! А я иду гулять» И опять СМС: «Спокойной ночи». Улыбаюсь, прижимаю телефон к груди, блаженно жмурюсь. Он молодец! За это и люблю Его по-своему…

Ночью о наказании я уже не думала. Больше вспоминала, как в прошлом году наши молодые парни заставили нас просить прощения на коленях. Сначала они нас сильно напугали, когда мы ночью на качелях катались. Подкрались и из-за кустов с дикими криками выскочили. Девчонки с визгом разбегаться начали, Анька в трубу железную лбом вписалась, Катя с качелей слетела. Темно было, хоть глаза выколи. А парни посмеялись и пошли пиво пить. Девочки сильно обиделись и стали придумывать план мести. Я тогда предложила им спрятаться после отбоя от ребят и пусть, как говорится, ищут. Мы всё так и сделали. Скрылись мы тогда в душевой. А они где только нас не искали. В темноте все кусты обшарили, на купалку ходили с фонариками, дачи все заброшенные обыскали. Долго искали. Телефоны мы отключили, рации тоже. Просидели в душевой с полуночи до трёх часов ночи. Но уж когда они нас нашли, то в комментариях не стеснялись. А потом в вожатской комнате всех нас вдоль стены поставили и стали судить, что с нами дальше делать. Меня, как самую старшую, хотели отпустить, но я призналась, что являюсь главной зачинщицей и не уйду. У вожатого первого отряда глаза на лоб полезли. Он сказал: «Лина, я от тебя этого не ожидал!» На что я кокетливо пожала плечами и, под уже ставшим суровым взглядом Дмитрия, стыдливо опустила глаза. Естественно, остаться мне разрешили. А дальше был очень серьёзный разговор и наши извинения, стоя на коленях. Наша «шутка» была посерьёзней, чем их розыгрыш, поскольку слухи ходили о неадекватном мужике, который около лагеря ошивался и приставал к молодым девушкам. И ребята, в общем-то, глаз с нас не спускали. А мы…Виноваты были и понимали это. Я тогда ещё подумала, вот бы они нас выпороли.… Но ванильные, что с них возьмёшь…. Вот такие прошлогодние воспоминания.… Всю ночь мы общались, сначала на улице гуляли, потом в дачке сидели, там к пяти утра и заснули.

Утром, после тщательной подготовки этажа к приезду санэпидемстанции, еду домой. Настроение хорошее, всегда приятно делать добрые дела. И заправление кроватей в количестве сорока двух – неплохая разминка для того, чтобы чувствовать себя бодро весь день. Нужно пожелать своему Верхнему доброго дня. Открываю раскладушку «Nokia» и набираю текст: «Добрый день, дорогой Верхний! Помогла друзьям подготовиться к СЭС, еду домой». Ответ приходит практически мгновенно: «Добрый день. Не забудь про наказание». Зябко ёжусь и отправляю в ответ: «Забудешь тут, как же…(бубню)». Да-да, именно бубню, потому что прекрасно понимаю, что сегодня нужно дать чёткий ответ. Ладно, приеду домой, разберусь.
Вот, наконец, родная дверь. «Дом. Милый дом», - проносится у меня в голове. Первым делом переодеться и намазаться. Теперь отправить СМСку: «Я уже дома. Попу намазала». Сажусь на диван, вцепившись в телефон, жду ответ. Двойной сигнал. С замиранием сердца читаю: «Молодец, что намазалась, но наказана быть должна». Я – молодец! Приятно! Но опять речь идёт о наказании. Нужно кое-что уточнить. «Ты о реальном наказании говоришь?» А кто ж Его знает, что Ему от меня надо. Правда, разумнее было ещё вчера этот вопрос задать, но разуму в наших отношениях не место. Пришло сообщение: «Конечно, о реальном, но не порка, пусть всё заживёт». Сижу в полном недоумении, что же это может быть за наказание. В голову ничего дельного не приходит. Решаю спросить: «А какие ещё наказания, кроме порки и угла, бывают? Подскажи. Сделать то, чего не хочется? Или не делать то, что хочется?» Ответ меня поражает и ввергает в ещё большее замешательство. «Это должно быть больно или стыдно, а лучше вместе» Ого, как! Эт-то уже интересно. Начинаю рассуждать: больно бывает от ожога, от пореза, стыдно?...с этим сложнее, например, выйти голой на балкон. Глупости какие-то в голову лезут. Ладно, попробую ответить: «Больно – могу ошпарить себя кипятком». Отсылаю. Сама уже готова идти ставить чайник. Про ножи, бритвы пока молчу. Мой ответ явно был неправильным, о чём громко прокричала следующая СМСка от Верхнего: «Будешь выпендриваться - сам назначу, без кипятка и другого вредительства». Уф! Хорошо, что про режущие и колющие предметы не написала. И так негодование Верхнего почувствовала, даже телефон стал горячим. Или мне уже кажется? С надеждой огрызаюсь в ответ: «Вот и назначай. Ты же у нас Верхний». А сама почти не дышу, что же Он ответит?! «Вечером напишу по почте». Ну, так не честно! Ещё и до вечера ждать! Но в душе радуюсь, самой больше ничего придумывать не надо. Трудно это очень, самой себе наказания назначать. И рада бы, да не выходит пока никак. Ладно, побубню ещё немного и до вечера: «Так бы и сразу. А то со вчерашнего вечера мурыжишь». Ответа я уже не жду, но он приходит: «Линка, лучше молчи и жди наказания». Точно. Нужно взять себя в руки. Я же теперь полностью в Его власти. А всё-таки очень интересно, что же ОН придумал. Последнее сообщение: «Слушаюсь, дорогой Верхний!» А про себя добавляю: «Но пока плохо слушаюсь». И это правда. Глубоко, виновато вздыхаю.

Вечером, когда я уже совсем успокоилась, приходит СМС: «Читай». Читай, и всё!. Наверное, основное написано в письме. Страшно, но любопытно. Подхожу к монитору. Любопытно, но страшно. Глубоко вздохнув, открываю почту, читаю: «…Вот тебе наказание на выбор:
1. стоять 4 часа (2+2 с перерывом не более суток) голыми коленями на гречке, носом в угол, опустив руки вниз и не двигаясь
или
2. нацепить на себя 4 бельевые прищепки (по две на соски и на губы внизу) и пробыть с ними, не снимая ни одной, 1 час».
После прочтения приговора во рту пересыхает, сердце начинает биться через раз, в душе сразу образуется пустота, которая изнутри наполняет тело леденящим холодом. Но это не страх, а именно гнетущая пустота, безразличие ко всему. Когда чувствуешь себя крохотной песчинкой в огромном космосе, и тебя будто бы засасывает в черную воронку бесконечной безнадёжности. Я вне реальности. Внутри себя. Маленькая девочка, которая не может кричать, не может плакать и только, подобно слепому котёнку, тычется в этой зловещей темноте в разные стороны. Ой! Осколки. Что это? Откуда? Я начинаю чувствовать боль, из подсознания выплывают строчки:
Об осколок стекольный
Я поранила руку.
Мне не страшно, чуть больно.
Не издам я ни звука.
И пускай по ладони
Крови струйка стекает,
Мне не страшно, чуть больно,
Но такое бывает…

Я поранила сердце
Об твоё равнодушье.
Об осколки надежды
Я поранила душу.
И пускай ты невольно
Меня в пропасть толкаешь,
Мне и страшно и больно…
Стон в себе заглушаю.
Очнулась. Пустоту заполняют стихи. Беру лист бумаги, записываю. Стихи на бумаге, а внутри опять пустота. Её нужно чем-то заполнить. Снова смотрю на монитор. Пойду, попробую прищепку. Всё внутри протестует, но упорно иду. Снимаю в ванной комнате с верёвки прищепку весёленького оранжевого цвета. Несколько раз разжимаю, тупо рассматриваю ребристую внутреннюю часть. Ещё раз разжимаю, захватываю сосок и начинаю потихоньку отпускать. Боли пока нет. Пока! Сосок сжимается, сплющивается. Вот сейчас будет боль. Однако такой боли я даже не ожидала. Она резким ударом тока бьёт во все уголки тела. В глазах на мгновение становится темно, затем взрывается сноп ослепительных искр. Я сильно прикусываю губу и разжимаю прищепку. Слёз нет, есть злость, негодование и частичная обездвиженность. Наверное, болевой шок. Языком слизываю кровь с прокушенной губы. Сердце бьётся часто, неровно и не в груди, а где-то в спинном мозге, отдавая болью в отдельные участки головного. Это не наказание, а истязание какое-то, изощрённая пытка. Нет. Наверное, я не мазохистка. Эта боль мне не по вкусу. Ребёнок и то кусал зубами мягче. До слёз, да, но не до такого состояния. А после часа подобной боли и жить не захочется. Про нижние губы вообще думать не хочется, минимум – это непроходящие синяки. Нет! Однозначно, придётся выбрать первое наказание. Вернулась способность к передвижению, но в спине и где-то под сердцем всё ещё живёт боль. Я возвращаюсь в комнату к монитору. Не читать, не хочу опять в пустоту. Набираю по телефону СМС: «Выбираю первое наказание. Прищепки у меня слишком злые. Сколько брать гречки?» Ответ приходит скупой, пустой и холодный, как моя душа в данный момент: «Полкило хватит». Не забываю поблагодарить за ответ. Плакать не хочется, хочется лечь и умереть. Боль в соске ещё пульсирует. Нет. Это происходит не со мной. Опять взгляд падает на монитор. На первые строчки. Всё обман. Ему наплевать, намазалась я или нет. Ведь Он даже не спросил об этом. А если бы спросил? Это многое бы изменило. Не было бы пустоты, душевной боли. Горько усмехаюсь и пишу сообщение: «Ты даже не спросил, намазалась ли я, дорогой Верхний. Жаль». Ну, вот и всё. Даже слова «дорогой Верхний» звучат как-то иначе. Нужно ложиться спать. Что это? Опять сигнал. Замираю, читаю: «Я надеюсь, что ты благоразумно намазалась, дорогая нижняя». И опять эта улыбающаяся рожица. Что-то в душе шевельнулось. Мрак начал рассеиваться. Почему-то захотелось засмеяться. Пишу: «Нет ещё. Но уже бегу». И действительно бегу мазаться. «Я не благоразумна, но я послушна.…Спасибо, что заполнил пустоту!» Настоящая, искренняя благодарность.
Ночь. Я, улыбаясь как дура, зависаю на форуме. И вдруг опять двойной сигнал. Сообщение: «Читай почту и спать!» Так категорично, что я просто таю. Открываю почту, прочитываю новое письмо, пишу ответ. Отсылаю сообщение: «Но я в форуме.…Слушаюсь, дорогой верхний!» Внизу страницы, на мониторе вижу Его ник. Он тоже в форуме. Он знает, что я не сплю. Улыбаюсь. Всё, закрываю все вкладки, отключаю сеть, выключаю компьютер. Верхний сказал спать, значит спать! Утро вечера мудренее.

Утро. Сегодня я должна исполнить назначенное мне наказание. Простоять в углу, голыми коленками на гречке первые 2 часа. Встала я рано, в 7.50. Одной мне остаться не удастся, поэтому надо пользоваться моментом. Я нашла подходящий угол в туалете, взяла новый пакет с гречкой, маленькое одеяльце под ноги и закрылась на замок. Расстелила одеяльце, высыпала почти всю гречку (не меньше полкило) и завела будильник в телефоне ровно на два часа, то есть до 10.14. Пора! Вздохнула и, завернув брючины до бёдер, встала на крупу. Ой-ёй! Это вам не горох. Тысячи тонких острых иголочек пробили меня буквально до мозгов. Мамочки! Какая боль. Я закусила губу и стала приучать себя к этой невыносимой боли, а точнее абстрагироваться от неё. Я не на гречке, это просто боль, её можно терпеть. Постепенно боль стала притупляться. Но полностью, конечно же, не исчезла. Теперь самое главное – носом в угол и руки по швам. Хорошо, что расстегнула кофту. Потому что практически сразу стало очень жарко, почти душно. Закрыла глаза, носом упираюсь в угол. Какое-то время стою просто так. Потом начинаю про себя сочинять стихи, про угол, про неотвратимость наказания, про то, какая я непослушная девочка. Короче, на тему. В голове появляется туман, пот струйками стекает по спине и в ложбинке между грудями. Очень душно. Боль в коленях отходит на задний план, появляется боль в спине, вернее в пояснице. Руки, которые по швам, начинают сжиматься в кулаки, ногти впиваются в ладони. Боль помогает. Это выход! Начинаю перебирать коленями. Острые края гречки впиваются, как осы, но на время про спину забываю. Пока боль острая, стою – терплю. Пот струится по лицу, открываю глаза, в глазах всё плывёт, смаргиваю пот с ресниц и опять закрываю глаза. Так проще. Боль опять притупляется. Спина напоминает о себе. Ещё начинает болеть желудок. Откуда-то из самых глубин к горлу подступает сильная тошнота, меня трясёт как в лихорадке. Переступаю коленями. Боль возвращается, а тошнота не уходит. Ужасно! Нос из угла сдвигается вниз, теперь упираюсь в угол лбом. Лоб скользит, потому что мокрый от пота. Уже не семь, а все семьдесят потов сошло. Время тянется очень медленно, на часы в телефоне не смотрю, двигаться нельзя. Начинает кружиться голова. Не боль, а какое-то жуткое состояние. Я уже на грани, вспоминаю о Боге, начинаю шептать пересохшими губами молитвы.… И больше ничего не помню.
Резкие сигналы стучатся в моё сознание. Что это? Где я? Открываю глаза, осторожно поднимаю голову и понимаю, что не справилась. Оказалась слабой и недостойной. На лбу мелкие зёрнышки гречки. Видимо, сползла прямо лбом в крупу. А сигналы – это будильник – 10.14. Пора вставать. Медленно начинаю подниматься с колен. Жалкое зрелище. Вытираю рукавом пот со лба, приподнимаюсь. Поворачиваюсь к одеялу и аккуратно стряхиваю гречку со своих многострадальных коленок. Вот это узор! Много-много глубоких вмятин, кое-где почерневших. Трогаю – рельефно, грустно усмехаюсь. Колени трясутся, дрожат. Застёгиваю кофту и собираю крупу в пакет. Заворачиваю пакет в одеяльце и на дрожащих ногах выхожу из душной маленькой комнатушки, где провела последние два часа. Очень хочется в душ, а потом лечь на пол в комнате и закрыть глаза…
И всё-таки справилась или нет?...
После освежающей ванны с прохладной водой падаю на кровать. Лежу. Слышу, как натужно гудит включенный компьютер. Всё ещё сильно мутит, ноет от долгого напряжения спина и как бы изнутри дрожат колени. Вмятинки на них ещё очень чёткие. Грустно. Хочется, чтобы кто-нибудь пожалел. Нет, не кто-нибудь, а Он. Жутко не хватает Его одобрения или доброго осуждения. Так позорно грохнуться в обморок, чтобы «избежать» заслуженного наказания. Ухмыляюсь.
Надо вставать, написать Верхнему о первой части наказания. Узнать, а всё-таки пожалеет или осудит. Неизвестность сильно угнетает.
Что написать? Как написать?.. А вот так – в виде художественного произведения, образно и искренне передавая каждое движение своей души и все нюансы ощущений тела. С трудом поднимаюсь. Сажусь за компьютер и начинаю ритмично стучать по клавишам. Полчаса и всё готово. Теперь послать письмо. Не забыть главный вопрос, что делать дальше? Стоит ли повторять эксперимент? Пишу: «Если Ты скажешь, что надо, я сделаю». И знаю, что точно сделаю. Открываю телефон, набираю сообщение: « Дорогой Верхний, прочитай, пожалуйста, письмо. Мне важен твой ответ». Через какое-то время слышу двойной сигнал: «Прочитал. Молодец» Что – молодец? Молодец, в смысле, выдержала наказание, или молодец – хорошо написала? Не понятно. Но в душе разливается необыкновенное тепло и губы сами расплываются в блаженной улыбке. Все вопросы отступают на задний план. Внутри появляется лёгкость, такая удивительная, что, кажется, взмахни руками – и полетишь…

Вечер. Открываю почту. Письмо. Сейчас я узнаю, стоять ли мне завтра на коленях, на гречке, носом в угол и не двигаясь.… Боязно, но Верхний, Он лучше знает, что мне во вред, а что во благо. Отбрасываю сомнения и страх, открываю письмо, читаю: «Прочитал. По первой части зачет. Вторую половину отстоишь завтра просто голыми коленями, без гречки». Завтра стою в углу, два часа. Внутренне подготавливаю себя к этой мысли. Без гречки…Хорошо это или плохо?! Не уверена. Боль помогает справляться с другими неприятными ощущениями. А если не будет боли…? Вздыхаю, пишу ответ: «Прочитала. Отстою ли завтра вторую половину, не знаю. Только, если буду в угол головой биться, или ногтями бёдра царапать. Но раз считаешь, что надо, значит сделаю». Будь, что будет. Я всё выдержу. Я – сильная, хотя и очень слабая и беззащитная. Странное противоречие. Улыбаюсь и полностью растворяюсь в готовности подчиниться приказанию своего дорогого Верхнего.
Ночь. Сидя за компьютером, пишу ставшее для меня жизненно необходимым сообщение с пожеланием спокойной ночи своему Верхнему. Он всегда отвечает. Иногда прибавляет «дорогая нижняя». И, конечно же, любимую мордочку-смайлик. Такие СМСки я сохраняю и в минуты грусти перечитываю по несколько раз. Я Ему дорога. Дорога как слабая, зависимая от Его воли, как нижняя. С Ним я могу позволить себе быть такой и с доверчивой нежностью смотреть Ему в глаза. А сейчас, когда Он далеко, - в глаза этой милой улыбающейся рожице.
Двойной сигнал, пришёл ответ. Я трепетно открываю телефон и читаю: «Спокойной ночи и завтра не нужно стоять в углу. Ты молодец и прощена». Рожица улыбается. Я тупо смотрю на экран. Время остановилось. Дыхание моё сбилось. И вдруг прямо из самой глубины подкатили к горлу рыдания, и слёзы полились из глаз. Слёзы радости, освобождения и очищения. Пишу: «Спасибо, дорогой верхний, за наказание и за прощение!» Спасибо! Утомлённо закрываю глаза и роняю голову на сложенные перед собой руки. Спасибо!...

«Доброе утро, дорогой Верхний!» Так я начинаю очередное утро. «Доброе утро» приходит в ответ. Улыбается счастливая мордочка смайлика. И день наполняется каким-то особенным смыслом. Я порхаю по дому, могу переделать все, даже самые нелюбимые домашние дела. Ещё сигнал, не может быть, от счастья сейчас разрыдаюсь, как девчонка. Открываю телефон, читаю: «Прошли слабость и дрожь в коленках?» От избытка чувств присаживаюсь на краешек стула. Набираю ответ: «Прошли. Спасибо!» О Боже, да я горы готова свернуть, столько силы и энергии дали мне эти слова. Что же я могу сделать для Тебя, мой дорогой Верхний? Начинаю быстрыми шагами мерить свою небольшую комнату. И в этот момент вспоминаю ту, уже почти позабытую Его СМСку: «По приезде напиши о впечатлениях». О каких впечатлениях не уточняется. Вот, что я сделаю! Я напишу обо всех событиях последних дней. Должен получиться неплохой рассказ, и именно его я пошлю своему дорогому Верхнему. Сажусь за компьютер, начинаю стучать по клавишам. Медленно, размеренно, полностью погрузившись в воспоминания и совсем потеряв счёт времени.
Я делаю это для Тебя, дорогой Верхний! И, надеюсь, Тебе понравится мой маленький подарок.

Наконец-то нормальный тематический рассказ . С реальными чувствами наизнанку . Молодец, po_duschka .

А то уже задолбала борьба высосанных из пальца и бесконечно абстрактных историй о каких-то "картонных" Рене и Джейках с аляповатой "чернухой" от Новикова.

_________________
Бисер есть? А если найду?

Правильно, Her Хрюкинд, чем какую-то ерунду писать в ответ на мое сообщение, лучше почитайте сам рассказ .

Большое спасибо Вам, qwasar, за столь лестный отзыв. Ведь он, как я погляжу, дорогого стоит.

А Вы, Her Хрюкинд, так ничего и не написали... Слишком много букв оказалось?

_________________
Бисер есть? А если найду?

Ау! А где же знаменитые критики этого форума? Позвольте обратиться к вам, уважаемые!
Ау! Я - "po_duschka"!
Ну, что ж вы? Дерзайте -
Иголочки критики
Смело втыкайте.
Ногами пинайте,
А если хотите,
Рукой иль девайсами
Поколотите.
И перья, и пух
Разлетаются пусть...
Останусь я мягкой,
В ответ улыбнусь.

Да чего ж тут критиковать? Хорошо написано, такие настоящие чувства и эмоции...
Получила большое удовольствие, спасибо!

Уважаемая Подушка!
Сильно. Очень. Чувства все хорошо знакомые, проходили, как же, еще в детстве... И суть рассказа - вот это :

Чувство вины давит, как каменная глыба

Только я-то всю жизнь старался от этого избавиться. Слишком тяжело и унизительно чувствовать себя пожизненно виноватым. Или наоборот - слишком заманчиво, боюсь ухнуть с головой и уже не вернуться. А может, душевная боль пугает.
Что же касается телесной...
Видимо, я недостоин гордого звания мазохиста.

P.S.
И уже говоря не о данном рассказе, а вообще. Если описывать только то, что на себе испытал... будет ли вообще желание писать?
Видимо, у спанк-литературы, как и у обычной, много жанров. Одному подавай пережитую реальность, убедительную и чтоб самому почувствовать...
А другому, вроде меня - изложенные буквами собственные мысли, чувства и попытки представить, КАК ЭТО БЫВАЕТ...
Квазар, эта приписка для вас.

_________________
Ром, мужеложство, порка и другие полезные лекарства...

Уважаемый Айзик, я не Подушка, а По_душка! Уж если Вам так хочется "писать по-русски".

Небольшое переименование снаружи не меняет того, что внутри. А почитал с интересом. Тем более, что мир тесный.

По_душка, пишите Вы превосходно, но я не смогла это прочесть.
Во-первых, столько буков действительно многовато, во-вторых, мир мазы мне непонятен и даже порой вызывает агрессию. Особенно, слова про чувство вины на ровном (а для меня описанное чувство вины совершенно безосновно) месте. Завидую, наверное

_________________
... не всё читается так, как пишется...