Клуб "Преступление и наказание"

ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ ТРЕНИНГ


- Опять ты опаздываешь! – нахмурилась Жека.

Мастер Инна и Мастер Хенк не удостоили факт моего прибытия комментариями, но их взгляды красноречиво говорили, что наши гуру тоже недовольны.

- Идём! – выдержав наказательную паузу, скомандовала наконец Мастер Инна.

И мы все вместе зашагали прочь от станции метро «Пионерская», теряясь в догадках, что же нам сегодня предстоит.

- Мастер Хенк! – в своей привычной визгливой манере обратилась Тамара. Но Мастер Хенк сурово насупил очки, ясно давая понять, что все разговоры потом, на месте.

Ну что ж, на месте так на месте. Я очень надеялся, что хоть этот тренинг, который они назвали «экстремальным», окажется действительно экстремальным. Что хоть в этот раз нам устроят что-нибудь стоящее. Надоели уже психологические этюды, ориентированные на раскрепощение закомплексованных старшеклассников!

Они топали впереди нашей маленькой колонны: долговязый худощавый Мастер Хенк с копной по обыкновению нечёсаных волос и, почти на голову ниже него, чрезвычайно упитанная и громоздкая Мастер Инна. Со спины их пара смотрелась как-то особенно гротескно.

В который раз я машинально принялся оценивать их с тематической точки зрения. Это у меня развлечение такое: прикидывать, кто из окружающей «ванили» на что способен и кем мог бы стать в нашем сообществе. Итак, Мастер Инна. Кто она? Верхняя или только маскируется? Вот даже эти её приступы бурного многословия – не желание ли скрыть слабость? Похоронить под потоками словес, чтобы никто не догадался?

А насчёт Мастера Хенка давно никаких сомнений нет. Явный свитчара, да вдобавок с нижним уклоном! Этакий вечно кривляющийся и фиглярствующий типчик, толком ни в чём не разобравшийся, но постоянно строящий из себя посвящённого мудреца, любитель делать сложное лицо и напускать туману. И прозвище-то себе какое выдумал: Мастер Хенк! Нет, не подумайте, я ничего не имею против свитчей как вида, тем более вида, по слухам, преобладающего. Меня раздражают только такие вертлявые гаеры, которые постоянно из кожи вон лезут, чтобы только окружающие о них ни на минуту не забыли.

Ага, вот и микроавтобус для нашей банды! Значит, куда-то поедем, а не будем позориться прямо на улице, как в тот раз, когда требовалось приставать к прохожим с расспросами на предмет того, где поблизости можно купить свежего бегемотика. И то ладно!

С проспекта Испытателей мы свернули в сторону Коломяг.
В микроавтобусе все сидели молча, даже шумная и навязчивая Тамара. Только у Ирочки уши по обыкновению были заткнуты наушниками от плеера, из которых доносилось дебильно-ритмичное «трам-бум-бум».

Жека как бы невзначай прижалась ко мне боком.
Значит, тоже волнуется в ожидании предстоящей экстремальщины.

Через промзону автобус выехал к Шуваловскому карьеру и одинокому зданию Института Иоффе. Сразу за институтом по правой стороне был замусоренный Новоорловский лесопарк, и совсем скоро мы туда свернули. На указателе перед поворотом значилось «Пейнтбольный клуб».

Ну что ж, всё ясно! В том числе и то, зачем нам настоятельно советовали взять с собой сменную одежду. Жека пихнула меня локтем. Совсем распустилась, зараза непоротая! Ах, ну да, она, помнится, как-то сказала, что жутко хочет поиграть в пейнтбол. Уж теперь-то её мечта близка к воплощению!

У шлагбаума нас встретила огненно-рыжая женщина в камуфляже и сразу повела в барак, где у них, судя по развешанным на стенах наглядным пособиям, осуществлялся инструктаж. Однако сама тут же ушла, и инструктаж начали наши гуру.

- Итак, - провозгласила Мастер Инна, - сегодня у нас пейнтбол! Кто-нибудь уже играл?

Оказалось, что никто не играл.

- Отлично! Значит все в равных условиях. И все смелые!

Смелые переглянулись. Из более чем двадцати участников курса лишь половина подписалась на этот экстремальный тренинг. Да и среди наличной дюжины не все были азартными искателями приключений на свою задницу. Некоторым, кто пропустил несколько тренингов, банально не хватало зачётных баллов для получения сертификата. Хотя, если вдуматься, кому он нафиг сдался, этот сертификат? Разве что Ирочке, она же здесь типа практику проходит, ей бумажка обязательно нужна.

- Пейнтбол, - продолжала Мастер Инна, - предоставляет городскому человеку возможность на время отключиться от довлеющей урбанистической среды, выпустить наружу древние инстинкты, дать выход природной агрессии!

Я взглянул на серую офисную мышку Олю, пытаясь понять, есть ли в этом занюханном существе хотя бы капля природной агрессии. Оля примостилась на кончике стула и так скромно сложила лапки на коленях, что никаких сомнений не возникло: она чистой воды жертва. Настолько жертва, что с такой нижней было бы даже неинтересно. Никакого азарта!

- Цель нашего сегодняшнего тренинга – дать волю этому древнему дремлющему зверю, чтобы понять, кто живёт внутри нас, и как с ним управляться!

Значит, пейнтбол! Ну что ж, попрыгаем, постреляем. Вспомню молодость, армейскую службу и побегушки с автоматом.

И всё-таки я снова был разочарован.

Трудно объяснить, зачем меня вообще занесло в эту дурацкую психакадемию. Не верю я в сказки про быстрое развитие личности и эффективное раскрытие глубинных способностей. Отношусь к этой белиберде со здоровым взрослым цинизмом. Скажу более, не будь я таким ленивым, сам бы, пожалуй, сочинил на досуге какую-нибудь завиральную доктрину. Скажем, о всесторонней пользе порки. И организовал на базе этой доктрины «психологический» тренинг, где компостировал бы желающим мозги и порол их там всех почём зря. В первую очередь, разумеется, симпатичных девиц.

Так зачем же я здесь? Только ли потому, что надеюсь побыстрее стереть из памяти тяжесть последнего расставания? Нет, не только. . .

Из того, что читал в разное время о школах практической психологии, больше всего в память врезались летние лагеря козловского «Синтона», где используется метод глубокого погружения в виде ежедневных занятий от подъёма до отбоя. И особенно тамошний тренинг «Раб и хозяин», когда на целый день один становится хозяином, а другой – его рабом, который обязан выполнять все желания хозяина и покорно принимать наказания. Козлов так и пишет в своей «Формуле личности»: «Рабынь пороть надо обязательно. Пороть лучше сразу после каждой провинности, а не откладывать и копить, это непедагогично. Несколько малых никогда не заменят одну большую порку».

Каково, а? И кто-нибудь после этого рискнёт назвать данного мыслителя ванильным? И вот ещё оттуда же: «Главную порку важно обставить церемониями: розгу должна найти, подготовить (отмочить) и принести сама рабыня и на коленях подать её с просьбой о наказании. Во время наказания она должна считать удары и благодарить за каждый, а в конце с благодарностью за науку целовать розги и руки Господина. Творчества, господа, больше творчества!»

Вот, наверное, чего-то в этом роде я и хотел. Мысленно не раз представлял Жеку в роли моей рабыни. Как она будет стоять передо мной на коленях, вся пунцовая от стыда, опустив, как положено, глазки долу и протягивая мне розгу. И заплетающимся языком, отчаянно борясь со своей гордостью, будет просить меня о строгом наказании.

Такой вот восхитительнейший коктейль из горячего стыда невинности, трепетного страха перед неизвестностью и всепоглощающих переживаний, связанных с необходимостью добровольного подчинения. А потом ещё и сама порка, конечно, не очень жёсткая, девочка-то тематически невинная, но порка, первая в её жизни. Первая порка Наташи Ростовой, как сказал бы классик…

И почему-то именно Жеку мне хотелось испытать в роли рабыни. Не гламурненько-плюшевую Ирочку с огромными накладными ресницами, не жизнерадостных, солярно-загорелых Ларису и Вику, и не томную красавицу Веру, которая благоразумно предпочла уклониться от экстремального тренинга, а именно Жеку. Обычную, особо ничем не примечательную Жеку, слегка картавящую и постоянно ходящую в столь нелюбимых мною на женщинах протёртых джинсах, немного взбалмошную и чуточку нелепую, смешливую, порывистую и ещё немножко детскую.

Несмотря на почти пятнадцатилетнюю разницу в возрасте, мы подружились с ней в самом начале этого курса, когда гуру поставили нас в пару на тренинге «Ориентирование вслепую». Взявшись за руки, с завязанными глазами мы битых два часа брели от окраины дачного посёлка Осельки к железнодорожной станции. Спотыкались, падали, смеялись, орали наудачу «Покажите нам дорогу на станцию!», вызывая лай собак и распугивая осторожных дачников.

Думаю, в Жеке меня привлекла прежде всего её искренность, открытость эмоций и ненаигранная манера поведения. Очень редкие сейчас качества. И очень «вкусные», доведись ей стать моей рабыней хотя бы на день.

И тут вдруг я уловил какой-то сумбур и шевеление в нашей группе и прислушался к тому, о чём уже наверное с полчаса без продыху вещала Мастер Инна.

А она, наконец, перешла от общей болтовни о самопознании и приоритетах к действительно интересному.

Объявила, что будем сейчас играть не в простой пейнтбол, а с дополнительными условиями, чтобы, значит, сперва поглубже окунуться в инстинкты, а потом, наоборот, выпростать их наружу и тем самым стряхнуть с себя заскорузлую шелуху предрассудков.

На практике это означало, что нам предстоит играть на раздевание: запачканные краской вещи придётся сразу же снимать с себя. И никаких ограничений не будет, нерасторопные снимут с себя всё.

- Са-фсем-фсё! - по слогам, для усиления эффекта, повторил вслед за Мастером Инной Мастер Хенк.

Забавно! Что-то отдалённо похожее я читал про гурджиевцев, но там было ещё круче: человек должен раздеться догола и пятиться задом наперёд против толпы, которая валит вечером из фабричной проходной. Чтобы выработать в себе таким образом навык преодоления мощного сопротивления и укрепить силу воли.

- Теперь, когда условия известны, у вас есть шанс отказаться. Но знайте: кто откажется, тот многое потеряет! Быть может, вам больше никогда в жизни не представится случая до такой степени разбудить инстинкты, на своей шкуре прочувствовать накал естественного отбора и яростной борьбы за существование!

Жека вопросительно и немного растерянно посмотрела на меня.

Я подмигнул ей, давая понять, что не собираюсь сваливать с такого шикарного банкета.

Грушеподобная Тамара выглядела малость обалдевшей и суматошно оглядывалась по сторонам в поисках поддержки. Две закадычные тридцатилетние подруги, домохозяйка Лариса и бизнесвумен Вика, о чём-то ожесточённо шушукались. Другие тоже были в смятении, разве что постная физиономия Горегляда по обыкновению ничего не выражала.

Наконец, супруги Виктор и Ирина встали и сказали, что не готовы к такому испытанию.

- Ну? – с нажимом вопросила Мастер Инна. – Я надеюсь, других отказников не будет?
После этих слов приподнявшаяся было со стула Тамара бессильно плюхнулась назад. Бедный стул жалобно заскрипел.

- Отлично! Мастер Хенк, проводите Ирину и Виктора на выход, здесь до ближайшей остановки всего пять минут пешком, а мы пока обсудим детали! Для начала разделимся по жребию на две команды! Победит та, на игроках которой в итоге останется больше предметов одежды! И запомните: в конце нас ждёт ещё один сюрприз! Так что настоятельно рекомендую настроить все свои мысли, до самой последней серой клеточки, только на победу! Потом вы поймёте, почему так важно победить!

Сюрприз? Ну что ж, посмотрим, посмотрим, что они выдумают. . .

Жребий был традиционно слеп, и команды для такой игры оказались явно неравноценные. В одну попали я, Святослав и Сашок, а с нами Жека и Лариса. А в другой оказались остальные четыре девушки и с ними один как перст Горегляд.

- Это нечестно! – сразу заверещала Тамара. – Мы проиграем! У них три мужика, а у нас один, и тот – Горегляд!

Пётр Горегляд и ухом не повёл на такой провокационный выпад. Он вообще был чрезвычайно меланхоличен и углублён в себя и временами отчётливо напоминал мне верблюда. Совершенно нетематического верблюда. А знатный боец из него, и правда, вряд ли получится.

- Что поделать! – сказала Мастер Инна. – Жизнь – несправедливая штука по определению! А цель этого тренинга заключается в том, чтобы дать максимально прочувствовать этот жизненный нерв! Впрочем, у вашей команды шансы тоже есть. Тем более что никто раньше не играл в пейнтбол.

- А можно нам поменяться с кем-нибудь, чтобы быть в одной команде? – спросила Лариса.

- Нет! – отрезала Мастер Инна. – Играем по-взрослому и на жребий не ропщем!

- А давай всё-таки подравняем шансы! – вдруг заявил возвратившийся Мастер Хенк. – Я буду за команду, где больше дам, а ты – мужчин. Шесть на шесть!

По тому, как легко Мастер Инна согласилась на это предложение, я сделал вывод, что так и было задумано у них заранее. То ли наши гуру в самом деле намеревались подравнять шансы, то ли захотели лишний раз порезвиться.

«Женская» команда заметно повеселела, хотя, на мой взгляд, безосновательно. Мастер Хенк не был тем парнем, с которым можно без оглядки идти в разведку. Впрочем, и наши бойцы, до кончиков ногтей правильный клерк Святослав и втюрившийся в гламурную Ирочку обалдуй Сашок, были те ещё индейские воины.

Затем вернулась рыжеволосая Алла в камуфляже и стала, наконец, подробно объяснять что такое пейнтбол и с чем его едят.

Нам выдали специальные маски, короткоствольные пистолеты-автоматы, которые здесь именовались «маркерами», и к ним подствольные газовые баллончики и фидеры. Фидер – это рожок для маркера, прикрепляемая сверху фиговина, где находится двести желатиновых шариков с краской, пейнтбольные пули. Алла сказала, что у моей команды в шариках красная краска, а у конкурентов – жёлтая. А ещё нам выдали шейные платки, тоже красного и жёлтого цветов, чтобы лучше различать своих и чужих. Мы их повязали на манер пионерских галстуков.

По завершении экипировки Мастер Инна повела нашу команду на противоположный край полигона.

Площадка для игры в пейнтбол представляла собой сосновое редколесье с обилием брёвен, напиленных толстых комлей и индустриального мусора. Сложенные горками старые автопокрышки, две большие деревянные катушки для кабеля, проржавленный остов автобуса какой-то пожилой марки - всё это, очевидно, служило укрытиями для игроков.

На правах старшего и опытного товарища я кратко проинструктировал Жеку, как следует вести себя в бою.

- Будет сделано, начальник! – лихо откозыряла та.

- Ща мы их покоцаем! – Сашок аж приплясывал от нетерпения.

- Надеть маски! – скомандовала в мегафон со смотровой вышки Алла. – Не стрелять раньше времени! Начинаем только по сигналу!

Ба-бах!

И понеслась!

Первую минуту я привыкал к особенностям нового оружия. Ни в кого не попал, зато угодили в меня.

Мастер Хенк выпрыгнул из-за сосны, будто чёртик из табакерки, и с идиотским гиканьем расстрелял меня в упор.

Тут же в мою маску упёрлась лазерная указка нашей судьи, и мегафон потребовал, чтобы я вышел из игры для снятия запятнанных рубашки и штанов.

Весёленькое начало!
Только тут до меня дошло, что победа нашей команде ещё отнюдь не обеспечена. И в этой суматошной скоротечной игре далеко не всё зависит от меня.

Однако без штанов я сразу почувствовал себя как-то резвее, приноровился, старые навыки частично проснулись, и таких оплошностей я больше не совершал. Ну и азарт, конечно! Куда ж без этого? Тот самый древний инстинкт хищника и охотника. Красться-выслеживать-догонять-стрелять-ликовать! Экшен, одним словом!

Жеку к тому моменту тоже неоднократно подстрелили, и она разделась до пёстренького бельишка. Сориентировавшись, мы с ней заняли удобную оперативную позицию за поставленной на реборды большой кабельной катушкой. Спиной к спине, держа под прицелом изрядный кусок полигона.

Недалеко от нас за грудой старых покрышек засела другая наша двойка, Святослав и Сашок. Вообще, после первых минут хаотичной беготни все уразумели, что более эффективной тактикой является охота на противника из-за укрытий.

Святослав сражался истово и яростно. Метался под защитой покрышек, ежесекундно высовывался из-за них то там, то здесь, и палил, палил, палил. Так он скоро весь боезапас просадит. Но тут отличился его напарник, Сашок. Этот дурень выскочил из укрытия и побежал на противника в открытую, паля куда ни попадя. Наверное, вообразил себя Терминатором. Или Рэмбо.

Естественно, ему тут же влупили по полной. Но он не унялся и повторил свою безумную вылазку. После чего был вынужден раздеться уже догола. Впрочем, вероятно, он этого и добивался. Чтобы, значит, погарцевать перед Ирочкой, потрясти перед ней своими причиндалами. Но нашу команду основательно подвёл, паразит.

А вскоре пришёл черёд конфузиться и Жеке. Кто-то исхитрился залепить ей по трусикам-шортикам, и их пришлось снять. Даже сквозь маску было видно, до чего ей стыдно! Но она сделала это! Молодец!

Разумеется, я не смог удержаться и не поглазеть на аппетитную Жекину попку, мою нескромную мечту. И был немедленно наказан. Какая-то вражина женского пола с жёлтым платком на шее сумела незаметно подскочить и забабахала мне хорошенько в спину. Хоть шарики и желатиновые, но с близкого расстояния это оказалось довольно больно. И я был вынужден снять футболку, мой предпоследний предмет одежды.

Однако, похоже, мы проигрываем! Сколько там ещё времени на сражение отпущено?

Я стал подумывать о какой-нибудь авантюре, но тут пришла подмога, откуда не ждали. Дотоле бесполезный Сашок сподобился-таки на подвиг. Словно объевшийся мухоморов воин-берсерк, с храбрыми воплями, он опять полез на рожон, попёр в последнюю атаку. Благо терять-то ему уже и в самом деле было нечего: ну огребёт ещё несколько синяков, всего-то. Не иначе, Мастер Инна надоумила.

И преимущественно женская команда противника дрогнула перед таким напором, хотя не исключено, что не дрогнула, а попросту взволновалась нагой мужественностью нашего отчаянного обалдуя. Жёлтые платки покинули свои убежища и заметались.

- Вперёд! – скомандовал я Жеке. Мы дружно выскочили из-за катушки и практически в упор густо расстреляли попавшихся на нашем пути двух жёлтоплаточниц, Тамару и Олю, судя по комплекции. Обе завизжали и побросали своё оружие.

И почти сразу после этого с вышки прозвучала команда остановиться.

Уф-ф!!

Когда были сняты предметы одежды, запятнанные в последней схватке, Мастер Инна и Мастер Хенк произвели нехитрый подсчёт уцелевшего на нас барахлишка, и выяснилось, что наша красная команда оказалась чуть более одетой – всего на одну тряпочку.

Ура!! Мы победили!!

С головы до ног перепачканные краской и почти голые, мы вшестером схватились за руки и от переполнявшей нас победной радости сплясали короткий бешеный танец. Будто дикие папуасы!

А потом Мастер Инна огласила обещанный сюрприз! Сказала, что проигравшая команда будет наказана расстрелом по голым ягодицам с близкого расстояния! Поскольку неудачники должны испить свою горькую чашу до дна, а победители – получить заслуженную награду! Только так бывает в настоящей борьбе за существование!

- У проигравших будут неслабые синяки! – авторитетно заявил Мастер Хенк, как будто это его не касалось, и он сам был не из проигравшей команды.

Вот это да! Блеск! Про такой девайс я ещё не слышал!

Пока инструктор Алла, нимало не обращая внимания на сильно изменившийся внешний вид игроков, хладнокровно меняла эти фиговины, фидеры, на маркерах нашей команды, я внаглую рассматривал проигравших. В ожидании своей участи они понуро мялись в сторонке. Этот летний день был не самым жарким, но, по крайней мере, здесь в лесу не чувствовалось ветра. А пятнисто-красный бодиарт отчасти скрадывал наготу.

Ого! У серой офисной мышки Оли поблёскивает колечко ТАМ! И она, в отличие от двух других «жёлтых», оставшихся без трусов, Тамары и Горегляда, даже и не пытается прикрыться. И правильно: для того ведь и прицепила, чтобы показывать, а тут такой подходящий случай! А ну-ка, ну-ка! Точно, колечко-то и не одно! Целых два! Правильно говорят: в тихом омуте черти водятся. Похоже, Оленьку я малость недооценил, не такая уж она и занюханная, оказывается.

- Насмотрелся на мою задницу? – ущипнула меня Жека. Не дожидаясь, пока нас пустят в душ, она уже успела натянуть штаны и майку.

- И не только на задницу! – шепнул я ей в ответ и тоже ущипнул.

- Фи, поручик! Как пОшло!

Между тем Мастер Хенк повёл проигравших к ржавому автобусному трупу.

Самое удивительное, что никто не протестовал. То ли ещё не угас боевой запал, то ли все настолько прониклись логикой тренинга, что такой нетривиальный финал представлялся логичным и оправданным. Вот тогда-то я впервые по-настоящему проникся уважением к нашим гуру и их манипуляторским способностям.

- У каждого из нас теперь фидеры с пятьюдесятью шариками, - сказала Мастер Инна, - и всё это нужно расстрелять по «жёлтым»! Мы должны сполна насладиться одержанной победой и проявить жестокость к проигравшим! В этом заключается последний урок нашего тренинга! Мы должны научиться быть иногда беспощадными! Этого требуют законы конкурентной борьбы! Ибо жизнь здорового общества невозможна без конкуренции! А проигравшие должны научиться терпеть и принимать волю победителя! Это закалит вас и поможет самим победить в другой раз! А сейчас вы проиграли, поэтому спускайте трусы, на ком они ещё есть, нагнитесь и покрепче обопритесь о железо!

- Давайте-давайте! Нужно уметь проигрывать с достоинством! – спустив до колен трусы-стринги, Мастер Хенк обнажил свои тощие ягодицы и первым встал в требуемую позу. – И очень советую держать ноги вместе!

Свитчара он и есть свитчара! С большим-пребольшим нижним уклоном! И вообще, терпеть не могу мужиков в стрингах!

С ним рядом, что-то недовольно пробурчав, пристроилась Тамара, а за ней и остальные «жёлтые». Вика и Ирочка тоже не стали ерепениться и послушно опустили трусики вниз. Интересно, шейные платки до сих пор никто не снял. Наверное, психологически было комфортнее ощущать на себе хоть такой дополнительный элемент одежды.

Мастер Инна отмерила пять шагов от шеренги проигравших и палкой прочертила на земле линию огня.

- Наказываем по очереди! И не жалеем! Помним, что они нас едва не обыграли! – сказала она и взяла маркер наизготовку.

Стреляла Мастер Инна как-то равнодушно. Просто равномерно распределяла заряды по всем выставленным задницам. Мастера Хенка тоже не пропустила. И я в который раз подумал, что нет, не верхняя она. Жаль, что Мастер Инна не в проигравшей команде, чтобы можно было окончательно в этом убедиться.

Следом на рубеж вышел Святослав и демонстративно принялся палить поверх поп, разукрашивая облезлый автобусный остов.

Да, этот - чистая ваниль. Или настолько зашорен стереотипами, что не способен отпустить вожжи даже здесь.

Мастер Инна тоже выразила неудовольствие, заявив, что со стороны Святослава это не более чем ложное благородство, абсолютно неуместное в данной ситуации. И Мастер Инна надеется, что другие не станут либеральничать и притворяться добренькими.

Домохозяйка Лариса либеральничать и не подумала. Она твёрдым шагом подошла к линии и не потратила впустую ни единого выстрела. Особенно, я заметил, досталось её подруге Вике. Та даже взвизгнула и обернулась посмотреть, кто это её так, на что Лариса только зычно прикрикнула, чтобы Вика берегла голову. Странная и загадочная, что ни говорите, вещь, эта женская дружба! А у Ларисы, да, налицо верхние задатки. Или постоянная роль домоправительницы автоматически выработала в ней этот навык.

Потом вышел наш герой Сашок. Ладно хоть оделся, перестал срамом трясти.

Наказывал он халатно. Ирочку, конечно, вовсе не тронул, часть зарядов выпустил «в молоко», ещё и шутки при этом шутил. Невпопад, как обычно. Правда Тамаре и Горегляду от него досталось побольше. Видать, раздражали они его. Стало быть, в тематическом плане небезнадёжен наш Сашок.

А Жека вдруг упёрлась. Заявила, что ей жалко, не хочет она стрелять.

- Давай-давай! – неожиданно подначил Мастер Хенк, высунув сбоку свою патлатую голову. – Это тренинг, и ты должна научиться преодолевать сомнения! Вспомни, как я подстрелил тебя и заставил снять трусы!

Во даёт Мастер Хенк! Да он, видать, и не с нижним уклоном даже, а чистый низ!

Я легонько подтолкнул Жеку вперёд.

Она стреляла как придётся. Позже призналась мне, что просто зажмурилась и побыстрее нажимала на курок.

И вот, наконец, настала моя очередь! Я уже давно принял решение не лицемерить и специально пропустил всех, чтобы оставить за собой финальный аккорд. И самых больших трудов мне стоило не показывать уж очень явно, как мне всё это нравится!

Инстинкты наружу, говорите? Сейчас будут вам наружу!

Жаль, конечно, что попы уже красным-красны. Я предпочитаю натуральный цвет. Но тут уж ничего не поделаешь!

Я незаметно передвинул регулятор маркера на более сильный выстрел. Их попы уже наверняка утратили первоначальную чувствительность и готовы к менее нежным прикосновениям!

Так, Горегляда и Тамару пощадим. Вернее, они мне просто неинтересны. А вот три симпатичные попки получат сполна! «Где справедливость?», - спросите вы. Какая нафиг справедливость? Разве мы здесь учимся справедливости? Правильно Мастер Инна давеча сказала: «Жизнь – несправедливая штука по определению». И хорошенькие попки должны получить хотя бы за то, что они такие хорошенькие! Кто ещё? Мастер Хенк? Хм-м. . . Задница его тощая мне глубоко безразлична, но, может, напоследок я засандалю и ему. Будем считать, что за Жеку!

Ах, как славно задёргалась миленькая попка ванильной Ирочки. Вот тебе! Вот! Получай, жеманная красотуля! Передашь от меня привет руководителю твоей психологической практики! Скажешь, что заодно и тематический зачёт схлопотала!

А теперь очередь бизнесвумен Вики! Тоже заахала! А ведь тебе, не иначе, нравится! Сначала подруга сурово приласкала, сейчас я! Вам же всем, бизнесвимин, говорят, остро не хватает неподдельного мужского внимания и искренних чувств! Вот, я тебе их дарю! Самые искренние чувства к замечательной загорелой попке!

Отлично! Переходим к серой офисной мышке с интимным пирсингом! Колечки-то теперь не видать, тоже краской обляпаны! Впрочем, не будем целить туда, где должны блестеть колечки. А то нашей серой мышке будет очень-очень больно! Отстреляемся по попке! Попка тоже прелестна! Старательно насижена в крутящемся офисном кресле!

После Оленьки перевести дух!
Ещё пара зарядов, мне кажется, должна остаться. Мастер Хенк уже расслабился, видать, решил, что раскусил мою избирательную тактику. Как бы не так! Скрепя сердце и принеся в жертву чувство прекрасного, я перевёл ствол на тощий зад Мастера Хенка и от всей своей широкой души всадил туда последнее.

Мастер Хенк завопил и подпрыгнул, хорошо хоть головой не треснулся о ржавое железо. А зачем, сукин сын, раньше времени ноги расставлял?

Глядя на ковыляющего и постанывающего Мастера Хенка, я подумал, что вот оно как странно бывает. Справедливость, несмотря ни на что, всё-таки восторжествовала! Прямо гегелевская хитрость разума, блин!

А тренинг? Тренинг, да, вышел в итоге на славу, ничего не скажешь! Даже и без порки как таковой очень недурственно получилось!

Поэтому моё резюме. Экстремальный тренинг от «Академии Практической Психологии и Личностного Развития»: р-р-рекомендую!

Хороша идея! Вроде порки нет, но тематичненько. И написано неплохо. Но выпороть было бы все-таки лучше. Или нет - отстрелить а потом выпороть. А потом еще... хрю... хрюльный рассказ!

_________________
Бисер есть? А если найду?

Да уж, porca (итал.) - свинья и вправду отсутствует . Из фауны упоминаются только бегемотики и верблюд .

Особенно хорошо читается в сочетании с предыдущим рассказом. Я бы сказал, что это рассказ из серии "тут вам не Америка". И не Фиджи тоже

_________________
Бисер есть? А если найду?

Давайте-давайте, Her Хрюкинд, развивайте тему свиней во флагелляции . А то страшно сказать, даже девайса "свинья" нет. Только "кошки" и "собаки". Единственное, что приходит на ум, это поставить нижних "свиньей" при групповой порке .

_________________
Бисер есть? А если найду?

Да где ж Вы на этом ресурсе садистов видели? Тут все один другого добрее .
Про hogtied.com да, забыл . А еще вспомнил богатое выражение pig slave . В смысле упитанный нижний мужчина .
Сценарий, конечно, бедноват . Что-то типа того по духу, но в гораздо лучшем литературном исполнении можно найти на ресурсах десадова или в библиотеке сэра Чарльза.
А свиньи, кстати, недалеко ушли от людей по части кровожадности. Просто на данном этапе эволюции они проиграли конкурентную борьбу .

_________________
Бисер есть? А если найду?

_________________
Бисер есть? А если найду?

Это напоминает мне "Королей и капусту" наоборот . В рассказе ни слова о свиньях, но обсуждают именно их .

_________________
нормальная женщина

А давайте пчел обсуждать. Пчела, я Ваше фото увидел - мне ссылку бросили на другой ресурс.
Черт, Вы такая красивая! Почему такая недобрая, а?

_________________
Бисер есть? А если найду?

Упоминалось про отсутствие порки. Читал, у императора Нерона вот было такое вот развлечение : с компанией своих друзей гонялись с плетками за голой девочкой или мальчиком. Потом загоняли в угол и устраивали оргию. Такая себе охота с плетками.
Эээ-эх, некоторых девчонок я бы с удовольсвием поганял бы плеткой.

_________________
Страшно добрый пупс