Клуб "Преступление и наказание"

Этот рассказ написан в соавторстве с нерадивой потребительницей, к которой уже пришли .


А ТЕПЕРЬ МЫ ИДЁМ К ВАМ!


. . .и лыбящиеся рожи Оксаны и Дрына во весь кадр!

Так всегда заканчивается наша замечательная, самая рейтинговая на всём российском телевидении передача! Только рожи меняются в зависимости от бригады. Потом ещё зрители слушают бравурную мелодию на фоне шутейного фейерверка, но мы, полевые работники, в этот момент уже в оффлайне.

А начинается всё со звонка в дверь:

- Именем Закона о защите прав потребителей: откройте!

Зычный Дрынов бас хорошо действует на несознательных потребителей, которые частенько не торопятся пускать нас в свою нору: надеются, наивные, что их пронесёт. Что мы, простофили этакие, подумаем, будто никого нет дома!

Пауза. Робкая возня с той стороны, дверь открывается, на пороге торчит белобрысый мальчуган лет примерно десяти.

Оксана сразу же берёт с места в карьер:

- Какой очаровательный юный потребитель! Ты, наверное, - она бросает быстрый взгляд на экран коммуникатора, - Дмитрий Савченко? Митюша?

Тьфу! Опять она со своим профессиональным сюсюканьем. Ну почему все, кто работает с детьми, не могут с ними нормально разговаривать?!

- Здравствуй, дорогой Митюша! А где мама и папа?

Не дожидаясь ответа и уверенным жестом отстранив мальчишку, Оксана входит в квартиру, за ней я с камерой «Paparazzi» на плече и Дрын с нашим чемоданчиком.

Так где же хозяева?

А вот! Из ванной запоздало высовывается крашеная блонда в махровом халатике, годков чуть за тридцать, и бледнеет при виде наших фирменных знаков и прибамбасов. Ничего такая кралечка! Пухленькая, зато задница отменная! И на мордашку не последний крокодил! Короче, мы удачно зашли!

Пока я оценивал тактико-технические характеристики хозяйки, из ближайшей комнаты в коридор просунулся и хозяин. Тощий субъект в майке со стилизованным драконом на груди и надписью «AIKIDO». С виду – типичный айтишник. Встревоженная физиономия носителя футболки совершенно не вяжется с воинственной майкой: как и его спутница жизни, потребитель Савченко явно не рад гостям в нашем лице. Оно и понятно, мы застали их врасплох. Мы всегда и всех застаём врасплох, берём размякшими и тёпленькими!

Пацан во все глаза пялится на камеру и на Дрына, подпирающего головой свод аляповатой арки в коридоре, а также, с особенным интересом, на чемоданчик с эмблемой телеканала.

- Митюша, иди поиграй! - мамочка пытается услать чадо, но чадо не въезжает:

- А вы из телека? Из той передачи, где всех по жопам лупят?

Блондинистая потребительница заливается краской:

- Что ты говоришь?? Прекрати сейчас же!!

- Мы не лупим, деточка! – медоточиво вещает Оксана. – Мы внушаем! Запомни, дорогой, ВНУШАЕМ! И только тогда, когда это необходимо!

А вообще, могли бы встретить нас и менее кислыми физиономиями. В конце концов, мы здесь не для собственного удовольствия, а ради блага общества потребления в целом и каждого потребителя в отдельности. Именно так всегда говорит Дрын, который сейчас по-деловому обозревает прихожую.

Пускай себе. За мебель отвечает хозяин дома, так что мне сугубо фиолетово, что у них там: шкаф-купе из «ИКЕИ» или бабкин сундук. Другое дело - на кухню заглянуть, гардероб проверить и пустить стерву Оксану в огород всей этой долбаной косметики и парфюмерии, и чтоб за каждый недостающий бренд пухленькая мамочка ответила сполна! Вот это я понимаю! И потребительница Савченко – гарантирую вам! - тоже прекрасно понимает, не зря же она так разволновалась. Всегда ведь можно найти, к чему придраться, было бы желание!

Итак, мы начинаем наш якобы прямой эфир, который потом, конечно же, правильно подредактируют. Я даю крупный план, Оксана бодро тараторит в микрофон:

- Доброе утро, дорогие потребители! В эфире телепроект «А ТЕПЕРЬ МЫ ИДЁМ К ВАМ!». Сегодня мы в гостях у семьи Савченко! Прошу любить и жаловать: потребитель Даниил Савченко, - я перевожу камеру на растерявшегося главу семейства, - потребительница Людмила Савченко, - даю крупный план миловидного личика, смущённого пониманием того, что на нас смотрит чёртова уйма (мы всегда утверждаем, что целых девяносто пять миллионов!) телезрителей - и юный потребитель Дмитрий Савченко, - пацан в фокусе, чавкает жвачкой, стараясь, однако, держаться подальше от Оксаны. Чует конъюнктуру пацан!

- А не выпить ли нам утреннего чаю в этом гостеприимном доме? – Оксана таинственно улыбается в камеру и, не дожидаясь вразумительной реакции со стороны хозяев, проходит в кухню.

- Может быть, лучше кофе? – с заискивающей улыбкой пухленькая Савченко-мама спешит к кофеварке. Ещё бы! Кофеварка-то новенькая, «Bosch», будто только что со страниц последнего каталога «Товаров для Вашего дома». За такую кофеварку вполне можно рассчитывать на скидку со штрафных. Соображает блондиночка! Но сегодня её вряд ли что спасёт: даже если Оксана заартачится, самолично найду, на чём ущучить эту аппетитную потребительницу!

А вот и первая зацепка - моющие средства! Налицо явный консерватизм хозяйки: милашка так и не удосужилась перейти с морально устаревшего порошка на продвинутый крем-гель-два-в-одном «Пемо Люкс». Я незаметно киваю Оксане, та схватывает на лету – невозмутимо закончив рекламную тираду о том, как хорош с утра аромат настоящего кофе, разворачивается и бросает намётанный взгляд на полочку с моющими средствами:

- Потребительница Савченко! Вы не бережёте себя и здоровье членов своей семьи: до сих пор пользуетесь порошком, в то время как все активные и сознательные потребители уже давно перешли на гипоаллергенные крем-гели-два-в-одном для всех кухонных поверхностей!

- Но у меня очень хороший порошок. . . и дорогой! - пытается спорить мамаша Савченко. Оксана с улыбкой перебивает её:

- Это инертность мышления, моя дорогая потребительница! Не нужно цепляться за старые привычки! Вы должны идти в ногу со временем, пробовать новинки потребительского рынка, облегчающие ваш быт. Ведь не зря же «Общество защиты прав потребителей» неустанно заботится о вас! Вы этого достойны! Очень сожалею, но мне придётся начислить первые штрафные баллы – пока всего пять. Надеюсь, что они окажутся последними!

Ага, щаз! Пусть потребительница Савченко даже не мечтает так легко отделаться! Конечно, пять баллов, казалось бы, мелочь, но хозяйка дома отвечает за такое количество мелочей, что я не сомневаюсь: к концу рейда эта пухленькая крашеная блондиночка огребёт по полной.

- Потребитель Савченко, а почему у вас такой допотопный холодильник? – с иезуитской интонацией вопрошает Оксана.

- Допотопный? Вы имеете в виду залившую нас прошлой осенью соседку сверху? – неуверенно пытается шутить горе-потребитель. Ну-ну, хохмач доморощенный, в нашей передаче шутим только мы, если ты ещё не в курсе!

– Да, мы этот агрегат три года как приобрели. Всего три года!

- Мих, - Оксана поворачивается ко мне, - где ты в последний раз видел современный холодильник без Интернета?

- На помойке, - без тени иронии отзываюсь я. – Сама знаешь: холодильник современного потребителя должен быть подключен к Интернету. Это же как дважды два!

- За-зачем м-мне И-интернет в хо-холодильнике? – вдруг начав слегка заикаться, всё ещё пытается отбояриться потребитель Савченко. - Я ра-работаю на крупного п-провайдера! Я в-всегда онлайн… Вот, с-смотрите! - носитель воинственной майки лихорадочно пытается выудить из кармана своих дешёвых китайских треников компьютер-наладонник, но Оксана с милой улыбкой прерывает его:

- Вам, дорогой мой потребитель, Интернет в холодильнике, быть может, и не очень нужен, но вы подумали о жене? Ведь она могла бы заказывать продукты в электронных супермаркетах, не выходя из кухни! И это далеко не все возможности!

- Далеко не все! – подхватывает Дрын. - Не отходя от холодильника, современная потребительница может смотреть фильмы, слушать музыку, а также получать и отправлять другим авторизованным пользователям современных моделей холодильников любые файлы!

Я подмигиваю пацану. Пацан ржёт, а его папаша, потребитель Савченко, кисло улыбается. Оксана изо всех сил старается сохранить серьёзное выражение лица: новинка потребительского рынка, холодильники с Интернетом, пока ещё забавляет всех на телеканале. Но незадачливым потребителям, которые получают свои штрафные за доинформационное старьё, пригодное только для хранения продуктов, уже не до смеха. Ведь что ни говори, несознательный у нас пока ещё народ, не понимает своего же блага, приходится приучать. Для этого и существует ОЗПП, «Общество защиты прав потребителей», и мы - его авангард!

- И, конечно же, - подытоживает Оксана, - наши потребители могут просматривать всю необходимую рекламную продукцию на комфортном тринадцатидюймовом дисплее холодильника - чтобы быть в курсе новинок бытовой техники, за которую, как известно, отвечает хозяин дома. Потребитель Савченко, вы получаете двадцать штрафных баллов!

Такая строгость не случайна, всячески способствовать продвижению новой продукции – наша первейшая обязанность!

Потребитель Савченко, явно не ожидавший столь крутого поворота, пытается пролепетать что-то в своё оправдание, но Оксана уже не слушает:

- А теперь поглядим, что внутри холодильника! - заговорщически подмигнув в камеру, наша восходящая телезвезда открывает дверцу. Полки заставлены густо, но опытная Оксана мгновенно ориентируется и находит целый ряд упущений.

- А где йогурт с ЖИВЫМИ бактериями?? – вопрошает она и с такой брезгливой миной извлекает какую-то бутылку, словно та доверху наполнена бактериальными трупиками. – И почему у вас совсем нет никакой «заморозки»? Ни блинчиков, ни мясных полуфабрикатов, ни даже замороженных овощей??

Шокированная напором, потребительница Савченко тем не менее ещё пытается сопротивляться и возражает, что ни одна хорошая домохозяйка не станет кормить свою семью блюдами из полуфабрикатов.

Ну не дурёха ли? Оксана подобным доводам не внемлет, у неё самой не всегда есть время даже на утренний кофе. Арбайтен, копайтен, карьера! Чует моё сердце, таких домашних клуш она на дух не переносит, хотя, конечно, виду не подаёт.

- Я, конечно, понимаю, что у домохозяйки всегда ОЧЕНЬ МНОГО СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ, - с плохо скрываемым ехидством перебивает Оксана, - но, на всякий случай, под рукой необходимо иметь хотя бы пару пакетов свежезамороженных овощей! Ведь вашим мужчинам нужны витамины! Что ж, за это упущение придётся начислить вам ещё десяток штрафных баллов!

- Витамины? Но мы все пьём сок, тот самый, из рекламы! – продолжает безнадёжную борьбу за свою репутацию потребительница Савченко. Какая упорная, однако!

- Ну вот видите, - снисходительно улыбается Оксана, - у вас всё получится, нужно только более внимательно следить за новинками потребительского рынка!

Достав из холодильника ярко размалёванный пакет сокосодержащего напитка «Тонус Мультифрукт», она тычет им в камеру:

- Пей «Тонус» – получай бонус! А наша дорогая потребительница Савченко по итогам осмотра кухни получает, увы! отнюдь не бонус, но пятнадцать штрафных баллов! Её же супруг – и вовсе целых двадцать! А теперь проследуем в гостиную!

Ну, держитесь, Савченки! То ли ещё будет!

В гостиной надрывается телек. Правильный телек, тонкий и плоский, как тот чувак из ролика, что рекламирует эту модель. По телеку идёт бесконечный «Дом-2». А гляди-ка: Савченки - не совсем пропащие потребители! В этой отстойной передаче заряжен такой мощный продактплейсмент, что потребителям, которые до сих пор её смотрят, иногда даже часть штрафных снимают. Хотя, конечно, рейтинг «Дома-2» сильно упал с тех пор, как наше шоу вышло в эфир! Теперь мы номер один! Когда наша передача в эфире, другая жизнь замирает, и вся страна прилипает к экранам!

Надо сказать, гостиная в целом впечатляет, потребитель Савченко постарался! Ну-ну, посмотрим, сильно ли это ему поможет. Ни для кого ведь не секрет: довести потребителя до внушения - дело техники, и всё здесь зависит не столько от старательности потребителя, сколько от нашей доброй воли. Закрыть глаза на очевидный прокол и даже наградить торговыми скидками на какое-нибудь барахло либо всыпать по полной программе на радость зрителям. Негласный девиз нашей дружной команды: РЕКЛАМА И ПОРКА – ЛУЧШЕ, ЧЕМ ПРОСТО РЕКЛАМА!

Пока я присматривал удобное место для грядущей порки, то есть, пардон, внушения, Оксана с Дрыном перекинулись на гардероб. Вот это я понимаю, благодатное поле! Ведь согласно нашим правилам, за шмотки семейства полную ответственность несёт мамаша! И до чего же часто мамаше достаётся за то, что мужикам из её семейства глубоко наплевать, что носить! Я считаю, это очень правильный ход: большинству телезрителей куда приятнее созерцать попошлёпство проштрафившейся милашки, нежели пялиться на волосатую задницу её супружника!

- Судя по тому, дорогие потребители, во что вы сейчас одеты, – Оксана испепеляющим взором окидывает Савченок с головы до ног, так что блондиночка аж съёживается. - С гардеробом у вас плачевно! Однако в нашем демократическом обществе, - лучезарная улыбка в камеру, - очень уважают приватность, поэтому, если вы согласны, что заработали на гардеробе пятнадцать штрафных, мы не будем интересоваться содержимым шкафов. Но если вы всё же считаете, что имеете шансы улучшить свои показатели, мы пойдём навстречу и вместе с нашими дорогими телезрителями посмотрим, что же вы носите кроме этого непритязательного ширпотреба!

Правильно! Нечего церемониться! Семейка ведь далеко не самая бедная. Как и все те, кого мы проверяем. Наша целевая группа - средний класс!

Мамочка с ненавистью глянула на мужнину дурацкую футболку и тренировочные штаны с отвисшими коленками:
-Не-е-ет! Не-е-е-е-ет! Я согласна на пятнадцать!

Однако это были ещё цветочки. Почти сразу же Оксана ущучила Савченок и на дефиците минимально необходимой в каждом современном доме рекламной продукции. Недосчитались сразу нескольких важных каталогов и буклетов, плюс нам сообщили из студии, что в Интернет-трафике этой ячейки общества удручающе мала доля рекламной продукции. Ещё по десятке сверху и мамаше и папаше!

- Незнание последних рекламных трендов не освобождает потребителя от ответственности! – с пафосом декламирует Оксана.

Умница! Она, вообще-то, себе на уме, никогда не знаешь, чего от неё ожидать, может взять и вытащить из глубокой задницы очень перспективную для внушения потребительницу, будто назло! Но сегодня мы с ней на одной волне. Шпыняет пухленькую блондиночку Савченко в хвост и в гриву! Даже на косметике умудрилась пяток добавить, а уж на этой-то группе товаров подловить потребительниц обычно непросто. Ну, бабы, я от них фигею: понять, что в данный момент варится в их котелках просто нереально! Хотя в этот-то раз всё более или менее ясно: домохозяйка, да ещё осмелилась вякать нашей телезвезде поперёк!

Чета потребителей Савченко прячет глаза и больше не пытается возражать: теперь уже и у них нет сомнений, чем закончится сегодняшний репортаж.

Осталась ещё детская, это епархия Оксаны как выпускницы педагогического, она у нас работает с детьми. А дети, как известно, отвечают за свою долю семейного имущества: игрушки там, компьютерные игры.

Забавно! Только тут в семействе Савченко полный порядок прямо по реестру. Довольный пацан сияет и поглядывает на мамашу и папашу с превосходством. Видно, что с характером растёт, умеет вытрясти из предков всё, что полагается иметь юному потребителю!

А после детской Дрыну приспичило проверить ещё и сантехнику. Хотя, на мой взгляд, Савченки и так уже достаточно штрафных огребли, пора переходить к воспитательному финалу, но правила есть правила, а Дрын у нас известный педант.

Короче, айкидошно-айтишный папаша Савченко залетел вторично. На унитазе прокололся, бедолага. Активным потребителям в наши дни полагается иметь навороченную консольную модель под цвет отделки уборной комнаты и с крышкой, оборудованной микролифтом, а не классического белого друга.

- Потребитель Савченко! Как же вам не стыдно самому ходить на такой доисторический горшок и вдобавок принуждать к этому всю свою семью? – даже как-то чересчур патетически восклицает Оксана. – Ничего не попишешь, придётся начислить вам ещё пятнадцать штрафных баллов!

Папаша Савченко окончательно сник и увял, повинно опустив голову.

- Итак, осмотр окончен, и я объявляю финальный счет игры! - Оксана часто косит под спортивного комментатора, зрителям это нравится. - Супруги Савченко оказались недостаточно сознательными и активными потребителями! Зато как дружная семья они набрали штрафных баллов поровну – сорок пять на сорок пять! А их десятилетний сын Митюша проявил себя с наилучшей потребительской стороны и заслуживает награды!

Я даю перспективного юного потребителя крупным планом. Позже, при студийном монтаже программы, в этом месте добавят запись бурных аплодисментов с радостными выкриками. Под строгим взглядом ещё сохранившей последние остатки мужества мамочки пацан неохотно вытаскивает руки из карманов.

- За потребительскую активность, - продолжает Оксана, - Митюша Савченко получает пятидесятипроцентную скидку на новый хит рынка компьютерных ролевых игр с элементами экшена «Убей их всех!», - на лице юного потребителя появляется живой и неподдельный интерес, - и большую коробку конфет «Чупа-Чупс» от нашей дружной команды!

- А теперь мы приступаем к заключительной части нашего репортажа – внушению потребителей, не проявивших должной активности и сознательности!

Старшие Савченки пытаются выпихнуть сыночка из комнаты, но Оксана не позволяет:

- Ни в коем случае! Митюша останется с нами, чтобы получить урок впрок! У нас семейная передача!

В этом месте всегда солирует Дрын. Вот и сейчас он достаёт из чемоданчика наш оперативный инструмент, три увесистых пластмассовых падлы: две большие, голубую и розовую, и одну маленькую, детскую, жёлтого цвета, все со специальными дырочками. Дрын растопыривает их веером и с жизнерадостной улыбкой людоеда предъявляет телеаудитории. Потом прячет детскую назад. Сегодня в ней нет нужды.

- Набор паддлов для взрослых и детей – разные размеры и все цвета радуги в одном наборе, живи на яркой стороне! Вы можете сделать заказ круглосуточно, просто позвонив по телефону пять-пять-пять – пять-пять – пять-пять! Товар сертифицирован по стандартам «Общества защиты прав потребителей», и сейчас мы продемонстрируем вам, насколько он хорош и удобен в действии! В прямом эфире, только в реалити-шоу «А ТЕПЕРЬ МЫ ИДЁМ К ВАМ!» Оставайтесь с нами! А сейчас - реклама!

Я опускаю камеру. Буднично и немного устало Оксана говорит:

- Андрей, разворачивай станок, начинаешь ты. Мих, готовься, вы следующие, – и небрежно кивает в сторону хозяйки.

Потребительница Савченко в который раз за сегодня покраснела, потребитель Савченко побледнел. Дрын раскрыл наш волшебный чемоданчик и в мгновение ока превратил его в удобного такого небольшого «козла» для фиксации внушаемых. При виде «козла» потребитель Савченко последовательно позеленел, посинел, побагровел, короче, в нём проснулись нехилые хамелеонские способности.

Но мне до всего этого нет дела. Порка мужиков меня нимало не вдохновляет. Я держу кадр – и довольно! А кадр, к слову, держать не так-то и просто. К примеру, внушаемых потребителей нужно показывать только анфас и сбоку, и таким макаром, чтобы все понимали: у нас по-настоящему, а не какая-нибудь отстойная имитация! А вот интимных деталей в кадре быть не должно – это семейная передача, нас с детьми смотрят, поэтому никакой порнушки!

Пока служака Дрын старательно и размашисто лупит голубой падлой скудный зад этого неудачника, я задумываюсь о более фундаментальных вещах. О том, что мы как луч света в тёмном царстве. Ведь одно дело, когда потребители на людях и пытаются соответствовать, держать марку во всём. Но их жилища – это совсем другое. Это норы, в которых несознательный потребитель стремится скрыться от общественной пользы и нагло ведёт себя там, как ему заблагорассудится. Но мы, чёрт побери, несём свет в эти норы, вскрываем язвы антипотребительских настроений и показываем всем, как не надо! Мы прямо-таки долбанные общественные санитары, я хочу сказать!

А ещё я между делом успел заметить, что мамочка-то, похоже, воодушевилась поркой своего благоверного! Глазки засверкали эдак недвусмысленно! Ничего, скоро и до тебя дойдёт, голубушка! Ты славно отведаешь падлы товарища Миха!

- . . .и напоследок, потребитель Савченко, мы просим вас сказать пару слов нашим дорогим телезрителям! – Оксана буквально ткнула микрофоном под нос вспотевшему и красному, как рак, потребителю Савченко.

Даниил Савченко промычал что-то нечленораздельное, и Оксана тут же перевела:
- Потребитель Савченко призывает всех покупать больше и лучше! И внимательнее следить за новинками потребительского рынка! Поаплодируем ему за проявленное мужество! – в этом месте редактор потом тоже вклеит закадровые рукоплескания вперемешку с идиотскими приветственными выкриками.

Я пристально посмотрел на нашу крашеную блондинку. Она явно была не прочь провалиться сейчас хоть в канализационный коллектор.

Между тем Дрын быстренько отвязал наказанного и взял у меня камеру.

- Извольте сударыня! – церемонно и плотоядно пригласил я.

«Сударыня» заполошно оглянулась, поняла, что помощи ждать неоткуда, и, наконец, решившись, шагнула к «козлу».

Я мигом загнул её как надо, и зафиксировал специальными ремнями, так что потребительница Савченко и опомниться, должно быть, не успела.

Оксана дала отмашку, Дрын начал снимать.

- А теперь, дорогие телезрители, настала пора посмотреть на второе внушение! Мы все помним, что потребительница Савченко не отстала от мужа и тоже заработала сорок пять штрафных баллов!

Ну вот и настал очередной мой звёздный час! Я хищно навис над зафиксированной потребительницей, одним махом задрал почти до ушей подол её махрового китайского халатика и закрепил нашим фирменным зажимом. Потом не менее отточенным и элегантным движением я сдёрнул с неё беленькие хэбэшные трусики с пошлейшими алыми поцелуйчиками.

Ах, до чего я люблю этот момент! Сдёргивать трусики с очередной нерадивой потребительницы! И все, кто смотрит нашу замечательную передачу, знают, что я ас в этом деле! Даже Дрын оценил и сказал как-то, что я в этот момент просто орёл! Ну, положим, не только в этот. . .

Другим отработанным до изящества жестом я взвесил в руке розовую падлу, давая понять телезрителям, что мы тут не шутки шутим, а внушаем по-взрослому. И тут же внушил нашей крашеной блонде в первый раз. От души внушил! Она аж подхрюкнула!

- Вот видите, дорогие телезрители, что бывает с теми недостаточно сознательными потребителями, кто исподволь нарушает закон, пребывая в заблуждении, что его дом – его крепость! Как бы не так! В нашем информационном обществе нет преград, и производители имеют полное право донести свои товары до каждого! – Оксана сегодня явно в ударе. Похоже, ей понравилась порка потребителя Савченко. Я не раз замечал, что её настроение резко идёт вверх от зрелища славного внушения.

У меня же настроение и так было в полном порядке. Я с наслаждением охаживал пухлый зад потребительницы, наблюдая, как он аппетитно колышется после каждого смачного шлепка. Будто моё любимое клюквенное желе от «Данон»! И цветом своим попка потребительницы с каждым ударом приближается к яркому цвету этого желе!

Вообще, мы быстро сработались! Я хочу сказать, что с некоторыми потребительницами бывают проблемы. Орут истошно, будто их режут, рыпаются так резво, что приходится придерживать «козла», иногда даже ругаются, забыв про эфир. Но потребительница Савченко была не из таких стерв. Она только потряхивала попкой в ритм моих ударов, и то приохивала, то повизгивала, то попискивала. И всё так, я бы сказал, эротичненько! Внушать таким – одно удовольствие! До чего же я люблю свою работу!!

- Сорок пять! – буквально проорала Оксана. И правильно сделала, а то я увлёкся. И потребительница Савченко, кажется, увлеклась. Иначе как объяснить ту ахинею, что она выдала в поднесённый микрофон. Дескать, пользуясь случаем, передаю привет маме и тёте Вале! Дурища! Я не удержался и со всего маху влепил ей сорок шестой – так, что она едва не подпрыгнула вместе с «козлом» и, наконец-то, вскрикнула.

На что дурак-пацан вынул изо рта наполовину обсосанную чупа-чупсину и ляпнул:
- Клёво!

Тут уже и папаша не выдержал и отвесил чаду подзатыльник. Цепная, так сказать, реакция пошла. Фигня, редакторы вырежут и мой сорок шестой и эту оплеуху. На то они и редакторы, наконец!

Я, кажется, что-то сказал про конец?

Нет, дражайший потребитель, в конце тебя ещё ждёт реклама и лыбящиеся рожи Оксаны и Дрына во весь кадр! Так всегда заканчивается наша замечательная, самая рейтинговая на всём российском телевидении передача!

Но это только телепередача заканчивается. А она, как ты понимаешь, есть не более чем вершина айсберга. Айсберга нашей неустанной каждодневной работы. Работы, которая всегда начинается со слов:

А ТЕПЕРЬ МЫ ИДЁМ К ВАМ!

Что? Неужели ещё непонятно??

МЫ! ИДЁМ! К ВАМ!!

Прикольно. Рассказ понравился.
Правда факт порки сразу лишает ситуацию смысла. Там селф нужен был. Ведь смысл рекламы как раз в том, что никакого внешнего насилия не надо - люди потребляющие недостаточно будут как миленькие заниматься самобичеванием. Да таким, что описанная в рассказе бригада будет завистливо поглядывая курить бамбук в углу.
Врочем, одну альтернативу неудачникам все-таки оставляют. Помимо селфа они могут заняться... критикой общества потребления.

_________________
Бисер есть? А если найду?

Это ж надо такое сказать: "факт порки лишает ситуацию смысла" . Окститесь !

По смыслу - хороший рассказ.

Фирменная квазаровская злость и желчь опять очень на месте.

Мне понравилось даже больше, чем "злой новый хлыст" - в политкорректности всё-таки есть хорошее начало, только надо палку не перегибать, а общество потребления я ненавижу, как интели у Стругацких - то есть так же сильно, бессмысленно, глупо и безрезультатно .

Тематически не моё - когда мать и жену бьют на глазах у мужа и ребёнка, это тоже очень по-квазаровски, но для меня сразу весь тематический кайф пропадает. А М/М не моё по определению .

Но это в данном случае не суть важно

Хрюкинд, я Вас страшно рад видеть под любым ником, очень здорово, что Вы вернулись, я соскучился... но скажите, а вот это Ваше новое прозвище - это насовсем или так... temporary overdose effect? Не знаю, как все, а я уже привык к Вам как к Хрюкинду, опять же литературные произведения, бренд, если хотите.... может, вернёте, а?

_________________
Бисер есть? А если найду?

А мне Ыщ Йынд больше нравится . И букв опять же меньше .

_________________
нормальная женщина

Родилось на уровне ощущений
http://www.friendlycat.narod.ru/Animate ... kRozg.html

_________________
Бисер есть? А если найду?

Помните, помните про меру .