Клуб "Преступление и наказание"

Как же хороша ты сейчас, девочка моя. И этот взгляд из под опущенных ресниц, и эта чуть прикушенная губа, и руки, что не могут найти себе места.
Как же ты хороша – и как же хорошо, что ты не понимаешь этого. Или понимаешь? Умная, хитрая, изворотливая как дикий зверь, и я смотрю на тебя с восторгом и азартом охотника, встретившего после многих лет поисков достойного противника и вдруг осозавшего, что сам он этого противника не достоин. Ты прекрасна в своей чуждости, и если бы сейчас мы решали, кто из нас станет обедом, я все равно не смог бы выстрелить. Нет, я совсем не хочу превращаться в рагу, я просто не смог бы превратить в рагу или в трофей тебя. Ты мне нужна живая, такая, какая есть, и чтобы не случилось потом, я бы не смог.
Как же хороша ты сейчас – и как же хорошо, что наш вопрос – совсем не проблема жизни и смерти. Это всего лишь игра, глупая детская игра, я знаю. Но все-таки – здесь и сейчас, сидя в кресле на колесиках и слушая шум громадного города за окнами – я не могу отделаться от чувства, что встретил наконец своего драгоценного хищника, превратившегося на секунду в жертву. Или не превратившегося?
Посмотри на меня, девочка моя. Посмотри мне в глаза. Подними свои пушистые ресницы, откинь со лба волосы и посмотри. Ты ведь играешь, да? Ты дразнишь меня? Ты прикидываешься жертвой – и когда придет твой черед нападать, ты ни на мгновение не усомнишься в своей правоте: ты природа, а природа чужда сомнениям.
Давай бросим это и просто поговорим. Я схожу на кухню, сварю кофе и – ты ведь не будешь считать меня алкоголиком, верно? – плесну в него щедрую порцию коньяка. Ты сладко потянешься и свернешься клубочком на диване, моя кошка, и мы просто поговорим. Оставим в стороне зоологию. Ты расскажешь мне что-нибудь о себе. Совершенно не важно что. Как в 13 поругалась с лучшей подругой – и на следующий день помирилась. Как застряла вчера в пробке. Как была в Париже – и как он тебе не понравился. И я тоже расскажу тебе что-нибудь о себе, совершенно незначительное или очень важное. Мы сплетем это кружево из слов и молчания, и я провожу тебя и поймаю такси, постараясь выбрать самое неподозрительное, и вернусть в квартиру, еще помнющую твой запах, и сделаю себе коньяка – совершенно без кофе. И все будет так, как бывает у людей, без этих глупых-глупых игр, но с другими, не менее глупыми.
Только ты ведь откажешся... Да? Да. Я знаю тебя – может быть лучше, чем ты сама себя знаешь. Этот стук в дверь, и влажная капелька, еще минуту назад бывшая снегом, на твоей пряди, и ты сама, прислонившаяся к стене. Я ведь не боялся, что ты не придешь. Нет, неправда. Боялся. Я боялся – но я знал, что ты придешь. До отчаянья, до слез боялся, хотя негоже мне признаваться в такой слабости – но знал. И когда наконец завизжал за стеной старый лифт, я знал, знал, что это ты.
Да, кстати, ты знаешь, что ты опоздала? И это нехорошо. Будешь наказана. Прямо сейчас. Подними-ка юбку, хотя там совершенно нечего поднимать.
Как хороша ты - и как хорошо что ты не слышишь меня, не знаешь моих тайных мыслей. Я ведь соверенно не хочу тебя наказывать. Сейчас не хочу. Я хочу чтобы все уже кончилось. Чтобы ты прижалась ко мне. Чувствовать тебя, перебирать твои волосы, прикасаться. Не владеть, нет, но любить. Быть.
Ну, и зачем ты меня дразнишь? Думаешь, что я не буду достаточно строг? Проверяешь меня на прочность? Надеешся, что я хочу совсем не того, о чем говорю?
Ты права. И этого я хочу тоже. Но другого больше, я надеюсь.
...А сейчас ты смешная. И действительно похожа на школьницу. Эти дрыгающиеся ножки и бессмысленная попытка прикрыть попку рукой. Убери. Будет больнее. Вот, видишь, я же обещал. Лежи спокойно. Когда в следующий раз вздумаешь прогулять уроки будешь думать. Будешь? А если так –будешь? Все равно не будешь? Ну что ж, тогда придется взяться за ремень... Ах, будешь! Ничего, я думаю, что ремень все равно не помешает. Ты будешь думать лучше и больше. И если ты сейчас же, сию секунду не прекратишь эти бестолковые телодвижения и не замрешь, мы вообще все начнем с самого начала. Десять. Но если будешь продолжать задавать вопросы не к месту, будет больше. Терпи.
Я предупреждал? Нет, не надо плакать, хотя это твое дело. Можешь, если хочешь. Так вот, я предупреждал, что будешь капризничать, будет хуже. Это случилось. Марш в угол. Руки на затылок. Нет, попу трогать нельзя. Я скажу когда хватит. Сам. Но если услышу от тебя еще один звук... Ясно?
...Бедный мой маленький ребенок. Моя девочка. Ну, зачем же ты вела себя так глупо? Такая хорошенькая, такая маленькая, такая красная попка. И мы еще ведь не закончили...
Я прикасаюсь к тебе и меня бьет током. Почти буквально – или буквально. Я не знаю, что чувствуешь ты, но у меня кружится голова. Слишком душно, слишком жарко. Я почти в отчаянии, я не знаю, как довести до конца эту безумную авантюру, это сумасшедшее предприяие. Я задыхаюсь.
Я хочу тебя. Как прыщавый подросток свою первую женщину. Как старик, уже знающий свой час, последнюю любовницу. Как начало. Как конец. Как навсегда. Как все равно.
Ты не видишь меня? Слава богу, ты не видишь. Пот заливает глаза, я сажусь, да нет, валюсь, в свое любимое кресло, щелкаю зажигалкой и глубоко затягиваюсь сигаретой. Не педагогично, конечно, то какое это имеет значение?! Что я там тебе наговорил? Четверть часа, чтобы подумать о своем поведении? Прекрасно, будем надеяться, что этого времени хватит. Мне. Чтобы подумать – примерно о том же самом. О своем поведении и о том, как не допускать таких промахов в будущем.
Дрянь, ты просто маленькая дрянь. Ты сводишь меня с ума. Ты крутишь мною как захочешь, всевластная в своей слабости, податливая и манящая, как всякая ловушка. Еще две, нет, уже три сигареты назад – какого черта я прикуриваю их одну от другой, если почти бросил? – я был человеком. Человеком как человеком, со своими слабостями и недостатками, но все же способный к самоконтролю и держащий себя в руках. Не в этих, дрожащих, просто в руках.
Ты заплатишь, детка. И это будет больно, по настоящему больно, не так, как в детских играх, в которые мы играли до того. Пусть тебе будет также больно, как больно сейчас мне. Я хочу этого - и только этого. Здесь и сейчас.
Сейчас. Сейчас. Я знаю, что твое время уже вышло, я знаю, что я хочу сделать с тобой, но ты постой там, постой еще немного. Ты можешь думать, что это просто наказание. Все, что угодно, можешь думать. Сейчас. Я просто должен набраться мужества чтобы прикоснуться к тебе еще раз.
Кто сделал это с тобой, девочка моя? Эти жуткие красные полосы на твоей нежной коже, эти слезы, текущие по твоему лицу. Нет, ничего не надо, просто спрячься, спрячься в меня, заройся, укройся, и я обниму тебя крепко-крепко, и буду качать тебя на руках как мать своего новорожденного, и тихонько гладить твои разметавшиеся пряди, и замрут на всей планете стрелки часов, потому что нет больше времени, нет уличного шума, нет машин, гудящих в бесконечной пробке, и вообще нет ничего, кроме тебя и меня. Нет, не было и не будет.
Да, уже поздно, я знаю. Хочешь, я вызову такси? Метро лучше? Нет уж, нет уж, и не капризничай, пожалуйста, потому что ты должна уже выучить, что случается с капризными девочками. Застегни пальто. Нет, застегни, это не важно, что тебе ровно три шага идти. Там холодно. Там снег. Последний? Да, наверное, последний.

На мой вкус, многовато рефлексии, но тезис в воспитательном процессе "ты будешь думать лучше и больше" - очень понравился! Отличный тематический девиз
Поздравляю с дебютом!

_________________
Кошки не похожи на людей

А почему Чесирский кот?