Клуб "Преступление и наказание"

Осмелюсь по новой выложить анекдот.
Я спросил свою девушку, а можно я тебя выпорю Но только я хочу по настоящему.
Можно! - радостно воскликнула моя девушка- можно, если сумеешь! Потому, что я хочу сопротивляться тоже по настоящему!
Короче, она со всей дури врезала мне в ухо, и прежде чем я догадался заорать: "Стоп!" она успела поставить мне фингал под оба глаза, разбить нос, сломать два ребра и ушибить мошонку. Моя девушка в полном восторге. Говорит, что получила неописуемое наслаждение. Теперь все время спрашивает, когда же я снова буду ее пороть, но что бы непременно по настоящему.

,

_________________
Вы имеете право думать обо мне, как сочтете нужным.
Я имею право, не соответствовать вашим представлениям.

Вот стерва! Юбку задрала, а трусы не спустила

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками - 500 у. е.“. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери , открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария. Вы доставили ей неописуемое наслаждение. Она будет молиться за вас.“

Вообще, юмор играет в жизни очень важную роль. На днях смотрел Бэтмена и задумался: в карточных колодах есть такая специальная карта, называется джокер (в переводе - шутник). Джокер, как правило, изображается смешным и веселым шутом или клоуном, однако в некоторых колодах он имеет вид совсем недобрый и даже зловещий. Но между тем эта карта сильнее всех остальных, она бьет и тузов и королей, и это парадокс. Также джокер может заменять любую другую карту, ну по типу, как шут принимает тысячи разных обличий. С другой стороны, если так исторически сложилось - наверное, неспроста

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды рекламные порноролики о продаваемой женской одежде или хотя бы легкую эротику на эту же тему. Пусть там будет показано, как мужчин такой прикид на женщинах привлекает, вызывает мысли, что так одетые женщины ищут секса. Если будет показываться, как мужики кавказской или африканской наружности женщин в таких платьях и туфлях на высоченных каблуках догоняют, хватают и насилуют, то мужчин это будет в магазинах задерживать, а женщин - торопить уйти...

Всех Поздравляю с Победой 2-0 над Новой Зеландией!

Правительство США решило распространить Полис Страхования Жизни Военнослужащего. Поскольку покупка Полиса военнослужащими пошла "ни шатко ни валко" решили для их продажи нанять профессионального Страхового Агента. Из гражданских. В результате покупки Полисов сразу же увеличились. И тогда одному из сотрудников Администрации поручили выяснить, в чем причина успеха работы профессионального Страхового Агента из гражданских. И вот что обнаружилось.
Страховой агент выходит на сцену перед военными в назначенное время минута в минуту:
- Я вас приветствую, героические парни, и благодарю за то, что вы пришли меня выслушать!
- Парни, я вас уважаю, и поэтому говорить буду Правду, только Правду, коротко, понятно, и только по делу.
- Я - Страховой Агент, нанятый нашим Правительством для продажи вам Полисов Страхования Жизни Военнослужащего. Тут все понятно.
- Я нанялся продавать Полисы потому, что с каждого проданного полиса Правительство выплачивает мне определенный гонорар. Тут тоже все понятно.
- Суть дела. В случае гибели не застрахованного Военнослужащего его семья, его близкие получат от Правительства максимум $100000. В случае же гибели застрахованного военнослужащего, его близкие получат не менее $1000000. Кому нужны подробности, готов ответить на любые ваши вопросы.
- А теперь прошу внимания, так как я скажу самое важное. Я прошу вас ответьте себе на такие вопросы: Для чего Правительство решило вдруг распространить Полис Страхования Жизни Военнослужащего? И каких военнослужащих, застрахованных или не застрахованных, Правительство бросит в самое пекло?

***
Когда в Сбербанке мне предложили застраховать мой вклад на банковской карте, я решил согласиться. Согласиться я решил потому, что допускаю, что способы мошенничества с банковскими картами разрабатывают сотрудники самих банков. Причем именно те сотрудники, которые заняты обеспечением безопасности, так как именно они лучше всех других знают работу системы.
Почему я это допускаю?
- Потому, что в Руководстве Пользователя Мобильного банка я не нашел Инструкции по Технике Безопасности при обращении с картой Сбербанка.
- Потому, что на память помню аксиомы из вводного курса в экономику. Учебник называется "Экономический образ мышления". Автор Пол Хейне, ныне покойный. 9 прижизненых изданий "за бугром". Не менее 2х изданий в России. Вот эти аксиомы:
1 Выбор есть всегда.
2 Выбор делают индивиды.
3 Индивиды выбирают рационально, по максимуму ожидаемого остатка от прибыли после вычета всех издержек при разных вариантах выбора.
4 Отношения, подобные рыночным, существуют везде, где люди взаимодействуют между собой.
Ну а выводы из этого каждый делает сам. Я же считаю что мерзости, происходящие в России, вызваны в значительной степени тем, что во власть проникло слишком много граждан, руководствующихся "экономическим образом мышления". Кому не влом сравните аксиомы "экономического образа мышления" с "Десятью заповедями".

Смешные ситуации в жизни постоянно происходят. Вот я на днях ехал с сотрудниками в микроавтобусе, все сели в салон, одна моя коллега, молодая девушка - на сидение рядом с водителем, и я с краю. Пытаюсь пристегнуться, а там замок ремня безопасности сильно утоплен - дверь я не закрываю, чтобы водитель не поехал, пока не пристегнусь. Ищу, ищу его, и тут понимаю, что она на нём сидит. И говорю:
- *имя*, приподнимись, пожалуйста, я вставить не могу.
Она приподнимается, опираясь на сидение ладонями, я ищу у неё под попой разъем, но не нахожу. Спустя минуту она нетерпеливо говорит:
- Вставляй быстрее, я устала ждать.
В салоне все катаются от смеха, а я всё пытаюсь пристегнуться (наощупь это и правда трудно) Другая девушка из салона говорит:
- Ну что ты всё копаешься?
Я отвечаю:
- Да я попасть не могу!
Она негодующе говорит:
- Ну что за придурки, вставляй уже хоть куда-нибудь быстрее, да поехали!
У меня чуть слезы от смеха не потекли

Молодожёны были в трволнениях в день их бракосочетания.
Но вот, наконец, свадьба заканчивается, последние гости расходятся; начинается их брачная ночь.
Они раздеваются, тушат свет, ложатся в кровать... и тут молодой муж спрашивает:
-- Слушай, Света... А ты спросила у мамы, -- что мы, вообще-то, должны делать в первую брачную ночь?
-- Ой, нет!
Он (в душевном затруднении):
-- Вот и я забыл...