Клуб "Преступление и наказание"

все-таки хлыст - замечательная штука.. пять-шесть ударов, ни грамма усталости, а как приятно сидеть !
от ремня у меня уже давно не было синяков, а тут какой-то намек и сладко пощипывает порвавшиеся капилляры )))

...мне так было хорошо))), может быть, не в тот же самый момент, а немного позже, в первую половину ремня.. каждый удар, начиная со второго или третьего казался ужасно приятным, успокаивающим зудящую и сглаживающим острую остаточную боль от хлыста, согревающим, как бальзам, как ласка.. и было так сладко - от дрожи и от этой согревающей ласки, а вместе было похоже, наверное, на оргазм без какой-либо конкретной точки локализации, на огонь, который разгорается от ровных порывов ветра, довольно плавно, и не собирает заканчиваться.. и я лежала и улыбалась украдкой - и хотелось тебе об этом сказать, и в то же время я боялась, что ты сразу решишь, что сладкого хватит..

В результате, когда ты сказал, что вторая половина будет погорячее, первым отзвуком на эти слова была мысль о хлысте... я только на секунду представила, что, может быть, он сейчас окажется в твоих руках и тут же поймала себя на мысли о том, что мне бы этого хотелось.. хотя за несколько минут до этого, когда он был у тебя в руках и каждый удар заставлял меня буквально захлебываться от глубоко проникающей, внутримышечной боли.. каждого следующего удара мне явно не хотелось.. но если сказать просто "не хотелось", это ничего не объясняет.. мне совершенно точно, ни на грамм не было жалко себя или страшно...
мне раньше всегда казалось, что заплакать или закричать только от боли невозможно, поскольку и то, и другое слишком сознательно-волевой акт.. чтобы заплакать или закричать, мотивом должен быть страх и\или жалость к себе, которые я меньше всего испытывала с тобой в порке.. да мне их и не хотелось бы испытывать..

но в тот момент, когда ты порол меня хлыстом, у меня даже тени такой жалости или страха не было.. я не хотела каждого следующего удара только инстинктивно, но все равно была на него совершенно искренне согласна, я была согласна на любое количество ударов, какое ты решил бы, хотя вытерпеть от силы могла бы штук двенадцать.. притом что каждый удар мне казался последним из тех, что я смогла выдержать, лишь по какой-то необъяснимой случайности не заплакав, не закричав.. то есть так мне казалось, что по необъяснимой случайности, но на самом деле скорее потому что боль не дала бы мне ничего сделать из того, что мне удобно, выражаясь так, как она выражается.. а через мгновение после того, как она затухала, уступая место сознанию, оно все было обращено к тебе.. все это время, пока у тебя в руках был хлыст, у меня были только боль и ты.. и о ..как я тебе верила.. как если бы ты провел меня над пропастью, где каждый удар - это шаг, опасен и спасителен, я их не считала, просто знала, что
ты знаешь дорогу, а мне это знание было абсолютно ни к чему, я не смогла бы сама его использовать.. и если я боялась чего-то по-настоящему, то больше всего того, что я нечаянно сделаю еще что-либо сверх всего , что уже есть в этой ситуации непривлекательного, что может испугать или оттолкнуть тебя, импульсивно заставить остановиться раньше, чем нужно.. а если я хотела чего-то по-настоящему, то только того, чтобы это все побыстрее закончилось, но закончилось именно тем числом, которое ты загадал в самом начале...

Ты любишь вспоминать, а я - мечтать, поэтому я могу рассказать тебе о том, что было, не рискую ничего потерять... смотри.. хоть ты стремишься к тому, что было, а я к тому, чего еще не было, но мы оба видим какой-то мрак и чувствуем привкус одиночества, которые неотступно тревожат мысли, пугают и манят нас издали..

И знаешь, как я благодарна тебе, когда ты на секунду прислоняешься ко мне горячим лбом, который бессознательно пытается все это переварить, переварить и поскорее смириться, ему и твоим усталым плечам.. твоей отстраненной полуулыбке.. знаешь, как я люблю тебя, когда ты ко мне наклоняешься разгоряченный, спросить, было ли мне больно, сказать, что ты старался, чтобы тебе почесали за ушком.. и готов почти рухнуть рядышком - ужасно довольный ))) это такие счастливые мгновенья, ради которых все остальное - когда я чувствую, что и тебе, и мне одинаково хорошо... не просто хорошо, как бывает, когда мы лежим в обнимку после или между ласками и болтаем.. а как-то по-особенному тепло и хорошо)))

Если я не буду видеть тебя слишком долго, я, наверное, тоже уйду куда-нибудь туда.. мне обязательно нужно тебя видеть время от времени, чтобы не впадать в такие вот крайности... надеюсь, что с тобой ничего подобного не происходит.. по крайне мере в отношении меня.. мне бы хотелось думать, что, может быть, тебе наоборот.. в мое отсутствие со мной лучше.. чем в мое присутствие.. чтобы тебе было не слишком грустно по мне скучать... потому что я все-таки хочу, чтобы ты по мне немножечко скучал.. чтобы иногда одернул меня, пока я совсем не ушла в какие-нибудь картинки.. хотя бы и изображавшие тебя... мне сейчас почему-то больше всего хочется твоих
пальцев и вот этой ложбинки на груди в районе солнечного сплетения.. это место почти как родник.. а пальцы... мне кажется, ты позабудешься через минуту после того как я их целовала, свернешь их и, оперевшись на локти, поднесешь к губам ))) и даже, может быть, делаешь это сейчас.. перенесешь хотя бы одну руку куда-нибудь к вискам или ко лбу.. или в обратном порядке - я мысленно поцелую их, сняв с твоего лба..

Stream of consciousness on behalf of a woman but masculine nature is clearly visible...

Автор! Вы пронзили меня этими словами: "вот этой ложбинки на груди в районе солнечного сплетения.. это место почти как родник."
Это те самые слова, которые я чувствую, но не нахожу воплощения. А вы нашли.

Хотя, если посмотреть на картинку, может, эта ложбинка и имелась в виду.

У меня своя ложбинка на эти слова отозвалась, та что повыше Но ведь отозвалась же, и как!

Слушайте, а это, похоже, одно и то же место! )))) Во как.