Клуб "Преступление и наказание"

...можешь даже сейчас меня пожалеть...и когда я сказала, что устала шутить, это было очень близко к тому, что почти совсем устала, что, если можно, то хватит, с меня во всяком случае довольно... больно было в какие-то моменты аж до обидного.. и как ни странно именно во вторую половину, когда я лежала головой к окну, до самого конца.. и я понять не могла в чем дело...обычно во вторую половину уже несколько привычней и легче.. обычно после первой части уже хочется еще... а ее, казалось, гораздо труднее вытерпеть, чем первую... мне на минутку показалось, что это легко исправить, что что-то со мной не так, может быть из-за того, что мы болтаем.. что можно глубоко вздохнуть и собраться...но это было ошибочное мнение, потому что и вздохнуть уже сил не было..

...и на меня такое странное впечатление произвело.. когда я случайно краем глаза и увидела, как ты легко и свободно, движешься...и притом почувствовала, что тебе от души весело.. и, кажется, это действительно было в тот самый момент, когда ты брал в руки ремень, после хлыста... и в первые несколько ударов им...я видела только кисть правой руки...и ногу от косточки бедра до колена.. и такая радуга чувств.. от удивления до физиологического ощущения счастья - вот ты какой настоящий... и еще очень, очень много всего...как-то не верилось, почти что дух захватывало, как на качелях при мысли, что это ты, что это ты со мной.. - от "ты даже лучше, чем я догадывалась" до "я так мало знаю, какой ты, и что нас ждет..(ай - что ждет мою бедную попу, в том числе...и было еще какое-то такое почти открытие, что, судя по тому, что я чувствую, это и в самом деле похоже на порку...не знаю, как это объяснить - это было похоже на те чувства, которые я прежде видела только со стороны, у тех, кого... привкусом какой-то сломленности что ли.. ну, в общем, какой-то активно переживаемой пассивной роли.. короче, я такого раньше никогда не чувствовала...и до сих пор не знаю, как к нему отнестись..

...ты был какой-то на грани - безумно родной и еще немножко чужой.. последнее пугало - и я, наверное, ревновала тебя к твоей свободе.. но мне было до чертиков приятно, что ты меня в этом смысле немножечко ревнуешь тоже...и я едва не расплакалась оттого, как мне хотелось попросить у тебя если не лед или влажное полотенце, то хотя бы чтобы ты просто провел рукой...но после я увидела, как ты опустошен и вообще не здесь... и мне стало стыдно... и почти одновременно смешно...а потом, как это чаще всего со мной и бывает, и вовсе все равно..

...и вот я не знаю, на беду ли тебе, на счастье ли, но я, наверное, круглая, что тот колобок...это все вот до сих пор как-то по инерции во мне крутится.. и поэтому можешь пожалеть меня, и это будет очень кстати.. а можешь и не вспоминать про это - и абсолютно ничего не случится со мной.. поболит еще совсем немножко и пройдет.. в самом деле.. если ты меня спрашиваешь - есть ли у меня край - то я этого не знаю.. мне и сейчас время от времени то кажется, что было не так уж и больно, а только я слишком расчувствовалась... ведь синяков-то, собственно, не так уж и много...хоть парочка самых смачных, как это ни странно, явно от ремня...

...чем больше я пытаюсь оценить это объективно, тем больше понимаю, что мое восприятие субъективно, и что совершенно бесполезно мне о порке меня судить... просто мне хорошо с тобой...и мне не будет критически жаль себя, если я и впрямь расплачусь, а тебе притом будет надвое - весело и трогательно...когда только по-настоящему до нас доходит - называется это снисхождением или вдохновением - все равно это одно и то же.. я могла бы, наверное, расплакавшись, просто уснуть...и меня ничуть не волнует, что ты думаешь...и я люблю тебя, который (когда я говорю ему, что он изверг, и что через пятнадцать минут я готова продолжить) глядит на меня искоса с таким выражением, как будто раздумывает, подкрутить ли мне пальцем у виска или так оставить - само пройдет,что мне самой становится смешно...

...я тебя так люблю....- каждой крапинкой лопнувшего капилляра...не говоря уже о синяках...я помню один момент.. твои руки.. точнее одну из них.. как в негативе.. пальцы другой в это время блуждали прохладно где-то в моих волосах...а она прикрывала мне висок от внезапно выглянувшего солнца...моя голова лежала у тебя на груди.. я слышала, как ты дышишь.. и разглядывала твою руку, как лес.. она мне напоминала очень известную фотографию.. был такой фотограф, который снимал с помощью какой-то специальной техники...то, как выглядит человек изнутри...разные органы...и у него получались фантастически чувственные снимки.. самая популярная из них - снимок пятимесячного плода в плаценте.. там такой белесый лесок из сосудов плаценты на заднем плане, как на горизонте.. вот этот лесок она мне напоминала.. не зрительный ее образ.. а чувственный.. как будто она колыхалась.. так нежно.. и знакомо-любимо..

я по тебе ужасно скучаю...каждый раз под утро.. в те самые часы, когда, говорят, самый крепкий сон...перед тем, как светает... и те несколько минут рассвета, их ведь всего несколько минут, меньше чем полчаса - самое мое любимое время суток... и в эти несколько минут становится ясно, каким будет день.. и в эти минуты мне острее всего хочется обнять тебя... - поделиться этой новостью.. поздравить что ли, как это ни смешно, с утром нового дня...но я вечно не успеваю, пока смотрю на рассвет, его описать..

а это были два совершенно разных утра.. первое было таким ненастным.. и я не спала накануне...в глаза - хоть спички вставляй...и утро было под стать...и я пока старалась рассмотреть, что там за окном, он и пошел - снег...и мне тогда так захотелось залезть к тебе под одеяло и прижаться к тебе.. почувствовать, как ты пахнешь...не разбудив...это невозможно...но ведь это одинаково невозможно...невозможно и залезть к тебе под одеяло под утро.. - но этот час, когда узнаешь в точности, что день будет непогожим.. он создан для сибаритов и лентяев.. которые могут по этому поводу никуда не торопиться.. и я бы радовалась такому дню, если б он нам достался с тобой.. даже самой грустной, под стать погоде, твоей задумчивости...потому что по ней я соскучилась тоже...хоть, это, должно быть, и свинство с моей стороны...

..знаешь, когда мы лежим рядом.. когда я кладу голову тебе на грудь.. так хорошо, что кажется, так и не бывает... мне кажется, что я дома...не в бытовом каком-то повседневном смысле.. как когда куда-то уезжаешь ненадолго, а после возвращаешься домой...а так...как в детстве дома...и так было вчера еще, когда ты мне позволил постоять рядом с тобой на коленях...когда ты берешь мою голову в руки.. когда твой голос плывет у меня в пяти сантиметрах над головой, когда я в углу...так удивительно, что он плывет надо мной.. как будто кладет мне руки на плечи.. и я обожаю слушать тебя спиной... обожаю, когда ты повторяешь вслух концы своих мыслей.. мне так хочется об твои волосики носом пощекотиться..

...мне жаль, что я тебя так расстроила.. прости...но мне ведь тоже далеко не сразу даются нужные слова.. и ты почувствуешь в одну минуту когда-нибудь, как мне с тобой хорошо.. чтобы совсем поверить...мы с тобой немножечко как два слепых котенка...тычемся друг в дружку носиками.. нам нельзя подолгу не видеться.. - оба начинаем замыкаться в себе и придумывать себе чудовищ...оба ревнуем...оба - к тому, что, как нам кажется, тебе и мне хочется.. мне весь этот год казалось, что, когда я с тобой, ты думаешь что-то вроде того, почему это я, а не та, другая, которую ты хочешь...слава богу, хоть ты не думаешь, что мне хотелось бы кого-нибудь другого взамен тебя, а только тебя идеализированного...и оба числим себя за чудовищ...так странно...ведь я на самом деле все время хочу, чтобы ты ко мне прикасался...все время чувствовать это - от одной встречи до другой.. потому что, когда я это чувствую, то улыбаюсь...как будто чувствую, что мы этим связаны и мне хорошо...мне так спокойно и хорошо.. я так хочу, чтобы у тебя было вот точно так же на душе...чтобы присутствие друг друга все время чувствовали...как будто ни на минуту не расставались...

...знаешь, ведь мы стучимся друг к другу в открытые ворота.. кажется, это у Хакани есть такой образ: "..я - дверное кольцо".. вот и мы.. превращаемся с тобой время от времени в дверные кольца.. чтобы дрожать от гула, когда я стучу или ты стучишь.. чтобы почувствовать твою-мою боль изнутри...и я так хочу поплакать вместе с тобой, у тебя на груди.. - мне тоже не хватает твоей любви...и еще больше, я не хочу, чтобы ты чувствовал, что ты один...тут, наверное точка, в которой разрывается этот наш замкнутый круг... я не хочу, чтобы ты грустил...

!!!

Весьма интересно!

Запутанно, бессвязно, Но в этой мешанине порой такие искры вспыхивают! Весьма цепляет. Автору спасибо за откровенность, или за убедительную иллюзию откровенности.