Клуб "Преступление и наказание"

- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Значит получается, что я на твой день рождения тебе рыло начистил?!

К моргу подкатывают братки:
- Тут нашего Вована на бабе завалили. Ну и был он по случаю в прикиде от какого-то Дольчегабана, как попугай разноцветный. В общем переоденьте как надо. Черный костюм, белая рубашка, все как положено. А то на похоронах братва не поймет.
Выгружают труп, кидают пачку баксов, отъезжают.
Только санитары перед работой похмеляться начинают, подкатывает разноцветная тусовка на кабриолетах.
- Тут наш Мишель от передоза прямо на фотосессии откинулся. Ну и по делу был прикинут не по нашему. Ужасный черный костюм, белая рубаха, черные туфли. Переоденьте его во что-нибудь веселенькое от Дольче Габана. Вот как у нас. А то наши на похоронах не поймут.
Выгружают труп, кидают пачку евро и сваливают.
Санитары приходят в себя от шока:
- Что делать будем? Переоденем или только головы отрежем и перешьем?

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок высыпал на пол монеты и они раскатились.»

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

- Что слушаешь, дорогой?
- Вивальди, концерт для мандолины.
- Вот это Любовь! Целый концерт забабахал.
- Для кого?
- Для своей любимой, для Мандолины.
- Дура, мандолина - это музыкальный инструмент…

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем, кто не может бросить курить, не мешало бы научиться затягиваться жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.
Но ей ответили, что у нас и так много чего делается через жопу. А табачный дым переносится легче, чем пердеж вместе с табачным дымом, который неизбежен, если затягиваться жопой.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня и думаешь:
- Надо бы мужа вот так же приодеть!

Самый большой позор в жизни я испытала, когда в пятом классе пришел участковый в класс и спросил: «Кто самый проблемный в классе?» И весь класс показал на двоечника и на меня. А все потому что когда он меня за волосы в первый день в школе протащил по всему классу (как оказалось позже — любил) я вместо слёз, отряхнулась и отмудохала его так, что меня оттаскивали от него три преподавателя, а я орала: «Зарою падла, землю жрать будешь!».

Есть анекдот:
- Поп-батюшка, возьми в работники.
- А что умеешь?
- Все умею!
- Вон видишь мужики едут. Узнай куда.
Сбегал узнал:
- На ярмарку едут, батюшка!
- А что везут?
Снова сбегал узнал:
- Рожь везут, батюшка!
- Почем продать хотят?
- Сейчас сбегаю спрошу...
- Не надо. Не подходишь ты мне!

И вот наткнулся на ответный анекдот.
Барин:
- Ванька, свежей редиски принеси!
Ванька тащит с огорода пучок редиски
- Дурак! Ты должен был редиску помыть, почистить, нарезать, добавить лучку, заправить сметаной и подать мне на тарелке с ложкой и хлебушком!
- Все понял, барин.
Через какое-то время барин заболел:
- Ванька, привези врача. Быстро. Помираю.
- Все сделал, барин. Врача привез, гроб и крест заказал, могилу копают, с попом об отпевании договорился...

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет на себя ответственность за свои преступления.

В Америке Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала на него в суд за оскорбление личности. Судья присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Ваша Честь, если я корову назову: 'мадам' это не будет оскорблением коровы?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!