Клуб "Преступление и наказание"

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и энергично принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

У меня был в универе смешной случай - на последнем курсе, тогда уже работал, и курсач времени не было делать. Взял у одногрупника похожее задание, только цифры у меня были примерно в 10 раз больше. Поменял на скорую руку, прихожу за день до сессии, препод говорит:
- Ты сейчас хочешь сдавать?
- А чего, поздно что-ли?
- А что, рано? Давай посмотрим, что там.
Раскладывает чертежи, смотрит, и хватается за голову:
- Куда ты такого монстра...
Там был плавучий кран, 30 на 30 метров, я по нолю прибавил - получилось 300 на 300, а ковш так и остался остался 1 на 1 метр. Это как человек, два метра ростом, сажень в плечах, а голова как спичечный коробок. Другой препод смеется - надо у него ковш увеличить в 10 раз - будет мега кран - один раз копнуть - и дело сделано!
Смотрит дальше - там таблица, перечисление техники и профессия.
- У крана нет шофера! У крана машинист..
Тоже не глядя поменял грузовик на автокран. А преподаватель тот был чем-то похож на нашего вечного недоброжелателя - тоже любил поспорить по любому поводу. Говорит, исправь все и приходи завтра, а ведомость к себе к журнал положил. Ну, ладно, пришел на следующий день, не на кафедру а в аудиторию, а он говорит:
- Где твоя ведомость?
Я говорю:
- Вы её в журнал положили и на кафедре оставили.
Он:
- Да не может быть, что ты мне тут сочиняешь, она у тебя. Без ведомости не приму.
А в деканат за новой было идти не вариант - очередь огромная, и на несколько дней еще растянулось бы. Спорили мы с ним, спорили, он упрямый, и я упрямый, в итоге он сдался - говорит ну пойдем, убедишься что её там нет. Пришли, он открывает журнал - а там - ведомость! Надо было видеть его лицо. Он молча, ни слова не говоря мне всё подписал, и кивнул головой, мол, иди, даже не попрощался. А я ушёл, думая, слава Богу, что больше не увидимся в следующем семестре, а то определенно, возникли бы проблемы ))

Абис учился понемногу, чему-нибудь и как-нибудь.

Абис, чем писать такие длинные, путаные истории, которые ни капельки не смешные, а только лишний раз выставляют вас в невыгодном свете, помогите лучше Ковальскому на соколах. Он там все никак не может свой фондик пристроить, безуспешно ищет орга литконкурса. Вы ведь давно хотите что-нибудь организовать, вперед!

Тайна известной картины из Третьяковки, или как художник предвосхитил будущие мемы:






))

Абис, вашим "юмористическим" сообщениям остро не хватает закадрового смеха. Обязательно добавляйте его в следующий раз - а то совершенно непонятно, где нужно смеяться.

_________________
Бисер есть? А если найду?

Чтобы не подумали, что я напрасно придираюсь к бедному Абису.

Вот возьмем его "шутку" про кость археоптерикса, которой кого-то избили.

Археоптерикс был мелкой птичкой - не более 30 см от носа до хвоста. Как костью из его маленькой лапки можно было кого-то избить?

Это к вопросу о том, что непонятно, над чем нужно смеяться в этих "шутках".

Либо юмор в России деградировал последнее время, либо тут не лучшие образцы. Просьба всем пользователям немного фильтровать, что размещаете. Несмешной политический "юмор" я могу убрать в политраздел, а куда убирать совершенно не смешной неполитический "юмор", я пока не придумал (гусары, молчать...).

_________________
Бисер есть? А если найду?