Клуб "Преступление и наказание"

Вот, припомнил пару анекдотов.

Хулиганы поймали пионера и говорят ему: "Ну-ка, давай, выругайся матом!"
Пионер испугался и блеет: "Ли-и-ифчик!"
Хулиганы: "Что ты, как баба? Выругайся по-настоящему, по-мужски! Не то побьем!"
Пионер в ужасе: "Два лифчика!"

Красна девица спрашивает: "Великий князь, а почему тебя в народе прозвали Ясно Солнышко?"
Великий князь отвечает: "Так, сегодня вечером придешь в мою опочивальню! А не придешь - весь твой дом пожгу, братьев на колы посажаю, а тебя дружине на круг отдам! Ясно, солнышко?"

- Алло, полиция? У меня в доме кто-то шарит с фонарем, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно и труповозку.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры выходят из дома с поднятыми руками и сдаются.
Старший из полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что нету свободного полицейского наряда...

Для всех, кто служил в советской армии. Я как-то давно решил приколоться, показал отцу это видео https://www.youtube.com/watch?v=ahEbHZyFQ_Q и говорю - а в ваше время будущие офицеры так себя вели? Думал, начнет морали читать, мол, мы такими не были. А он ответил - мы еще и почище развлекались, когда курсантами были конечно.

Я вот, как-то на приходах, находясь на заднем сидении автомобиля водителю, девочке везшей нас, очень быстро кстати она ездила, закрывал глаза на поворотах, и дурным голосом, поясничая орал: "А-а- а!". А потом, когда мы не разбивались, говорил: "Мы не достойны, что бы умереть!". Мне тогда казалось это смешным. Девочке - страшным. А остальным по хрену было. Такая вот шутка юмора была.

_________________
- Слушай, Стекляшкин, ты понимаешь, какая история вышла: от солнца оторвался кусок и ударил меня по голове. 

Мне кажется еще, когда истории смешные рассказываешь, важно быть на одной волне с человеком, или знать лично - тогда гораздо смешнее будет. Вот был у мну случай лет 8 назад, у систер угнали велик из коридора, она попросила - сходи со мной в милицию (тогда еще) за компанию. Пошли втроем, с ней и её подругой. Заходим, а милиционер, тоже приколист говорит:
- Что у вас случилось?
Отвечаю:
- Угнали велосипед
- А где вы его хранили?
- В коридоре.
- А почему не на улице?
Он взял заяву и отошел, я сеструхе говорю:
- Прикинь, стоит у тебя винда xp, звонишь в службу поддержки за помощью, а вместо помощи тебя спрашивают - у вас xp стоит? А почему не ДОС?
Нет его и нет, там в зале стоит кофе-машина, систер кидает монетку, чтобы кофе налить, и с каким-то жутким скрипом, спустя десяток секунд кофе льется. И тут меня понесло:
- Представьте, говорю, там внутри в этом домике не автоматика, а бабушка сидит с черпаком, такая, и медленно, громыхая им, наливает кофе, как в столовой.
Ждем-ждем - никто не возвращается, словно всё вымерло вокруг. Говорю:
- Сейчас выйдет такой генерал или маршалл с моноклем, увешанный медалями, ступит в центр зала, махнет рукой нам и скажет, глядя в даль:
- Ну.... Все свободны... Типа, прощаю на первый раз, идите отсюда, только быстро, пока не передумал!
- Куда же они все делись? Забыли про нас?
- А может, наоборот, все сотрудники срочно выехали на поиски велосипеда по всему городу - радиограммы всем постам передают - и всех граждан на велосипедах со всего города задерживают и везут сюда.
Всего не помню, что тогда говорил, помню в какой-то момент глянул на девчонок, а они смеются беззвучным, истерическим смехом, закрывая лицо руками. А людям, кто это прочитает, вероятно не будет смешно. Так-то ^^

Да, у меня все усилия ушли на прочтение и попытку понять, о чем это и кто все эти люди.

Во, хорошее слово: "генераторы".
Пусть себе "генерят". Мож чего и сгенерят когда-нибудь.

На женском форуме:
Чтобы узнать изменяет или нет, насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Набил мне морду и потом пошел к венерологу".

Идет в институте лекция по охране труда. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

- Что такое Pussy bitch, - спрашивает маму сын.
- Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка, а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш бежит к папе.
- Пап, ребята в школе называют меня Pussy bitch, мама мне объяснила, что это, но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться.
Достает Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
- Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это все, что за этим кругом.
Я ввел Pussy bitch в Яндекс переводчик. Получил перевод - Пизденыш