Клуб "Преступление и наказание"

Если бы автолюбители обращались с автомобилем также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню тебе, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: Педаль сцепления на полу под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Нужно!
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

В чем прикол? Вспомнил, как один наш видео блогер рассказывал про комповую техподдержку в США.
- Я на их е-мэйл скрины с экрана послал с описанием своих действий. А они о на мой звонок, типа где ответ, начали по телефону мной рулить. Типа посмотрите на квадратик внизу слева. Наведите на него указатель мышки. Нажмите на мышке левую кнопку...

Или еще у меня смешной случай был - лет пять назад мы пошли с девушкой ей на ДР подарок покупать. Зашли в ТЦ, сую карту в банкомат, а он сначала завис и выдал сверх назначенной суммы еще две изжеванные пятерки. Я в шоке, что делать, думаю к сотрудникам подойти, сказать. Она за локоть держит, не пускает - с карты списали, нет? Ну и всё, не лезь, это их проблемы, нашей вины тут нет. Решили пусть будет это ей дополнительным подарком такой бонус. Отдал ей деньги, говорю - купи что-нибудь, что тебе реально нужно. Вечером приходит - а я купила! Что? Показывает ЧЕТЫРЕ джинсовых куртки, черных!! Мне чуть дурно не стало, и плакать захотелось. Говорю: *имя* ну зачем тебе четыре черных джинсовых куртки, почти одинаковых? Почему не взять что-то еще? Они мне все понравились, и они все разные! Купила, и так и не носила две из них по меньшей мере, до сих пор в шкафу валяются. А деньги те никто из банка и не потребовал назад, сейчас уже и срок давности давно прошёл. Всё, пусть даже что-то ценное, если нам легко даётся, не ценится, и теряется также легко.

Пятерки? Это 5000р? Это всего 10000? Тогда 400 буказоидов, сейчас $200?
Ничего себе курточки по 100 бачей, кучерявые.

А вот компом вряд ли навредишь так же, как автотранспортом, так поэтому права и не нужны, и знания\умения у среднего юзверя так себе.

С полицией вечно какие-то смешные истории случаются. Вот давно, студентом, ехал на втором курсе домой после 4 пар, вечер, час пик, автобус забит. Стою, мечтаю о чём-то, а рядом со мной двое граждан из сопредельного южного государства, какие-то хмурые, серьезные. Едем, застряли в пробке. Вдруг передо мной такая роскошная дама в пальто оборачивается, вижу её разъяренное лицо:
- Это кто меня тут трогает?
Даже как-то стыдно и обидно стало, что она на меня подумала. Доехал до дома, прихожу, звонит городской телефон.
- Алло?
- Добрый вечер, у вас телефон не пропадал? Это из милиции (тогда еще была.
Рукой в джинсы - нет телефона.
- Ну приходите, говорит мужчина на том конце провода, мы поймали этих жуликов.
Пришёл, смотрю - два милиционера, рядом сидят эти двое граждан, один в наручниках, почему-то у него под глазом небольшой синяк появился. А сами оперативники.. Один с длинными волосами, другой - наголо остриженный, с зенитовским шарфом в автобусе был - я их запомнил тогда еще пока ехали. Оказывается, сотрудники уголовного розыска ехали в этом автобусе, там часто воровали, и ловили на живца. Дождались, пока телефон тиснут и скрутили обоих на остановке. Мне кричали, а я в наушниках был, не слышал.
Говорит, паспорт давай. Дал, он возраст глянул - в армию, говорит, сейчас пойдешь )) Спрашиваю:
- А как вы узнали мой городской?
Он говорит - посмотрел смс и позвонил на последний номер (а его отправил мой приятель, он на тот момент политикой увлекался, и его смс была "завтра иду на марш" - потом рассказал - после работы пришел домой а там звонок - вы отправили на такой то номер сообщение что завтра идёте на марш. Это из уголовного розыска звонят. Он на такую измену подсел!! Думал, всё, политическое убежище, Финляндия )) А оперативник смеется, говорит - да у вашего друга телефон украли, какой его номер?
Заполняли все бумаги часов до полдвенадцатого ночи, попутно мне дали ради прикола почитать объяснительную злодея - "ехал с работы, было плохое настроение и поэтому решил что-то украсть из одежды пассажиров". Что интересно, второго его сообщника не задержали, он купил оперативникам каких-то продуктов, и ему милиционер говорит
- Моли бога, что он тебе телефон передать не успел, иначе в той же камере сидел бы сейчас.
Вспомнили ту женщину из автобуса, сказал её слова оперативникам, они заулыбались. Так-то не произошла б такая история лично - в жизнь бы не поверил.
А потом уже, на суде, его отец ко мне подошел - говорит, дарагой, скажи что-бы его пожестче посадили. Он всю кровь выпил, наркоманит, вещи из дома носит, ворует. Сетовал, что нехорошо это, так делать. У нас, говорит, в стране на юге если вора в автобусе вдруг заметят - пассажиры все его будут бить и прессовать жестко. Что мол, так же и вы, русские, делайте, и будет у вас преступности меньше. Ну, говорю, я ничего судьям говорить не буду - пусть сами решают, зачем лишнюю злобу на человека выливать? Да и демократия у нас, это ж все-таки телефон, нет его - купить новый да и всё. Сейчас, конечно, такой истории повторится сложно - все смартфоны запаролены, ношу после того случае его всегда в нагрудном внутреннем кармане, да и в таком транспорте редко езжу

Прикольно! Главным образом потому, что из реала. Свой мобильник ношу в кобуре на поясе. Запаролить не напрягся, хотя согласен, что надо. Не позаботился его содержимое на свой комп скопировать. Если что случится, буду сам виноват.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выразил им благодарность - теперь у Microsoft все работает и не глючит.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! Вы хотите купить?
- Нет, я хочу познакомиться с тем, кто их купит.

Учительница пришла в класс, надев кулон в форме самолетика.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, ты самолетик рассматриваешь?
- Нет, аэродромик!

Все развлекательные ток-шоу на ТВ делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Дочка папе за рулем:
- А почему не едем?
- Машину прогреваем.
- Жопами?
***
Мальвина:
- Я самая красивая девочка!
Дюймовочка:
- А я самая миниатюрная!
Баба-Яга:
- А я самая мерзкая, страшная и противная!
- А давай у Зеркальца из сказки спросим!
- Мальвина, Спящая Царевна красивее тебя
- Дюймовочка, Мальчик-с-пальчик миниатюрнее тебя
- Баба-Яга, Ксения Собчак противнее тебя.
***
Отечественными конструкторами созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает
у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тра..ал на бильярдном столе, в то время,
как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

Отличный анекдот! Привлекательную женщину отец школьника запомнил, а что она - училка его сыны - нет. Как звать - тоже нет. Но все равно прикольно.

С возрастом я изжил неуверенность в себе, но зато обрел неуверенность в других.
***
Имея пистолет вы можете попытаться ограбить банк. А вот имея свой банк вы можете ограбить очень многих...
***
В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.
***
- Мальчик, как тебя зовут?
- Мухамед.
- Ты пришел учиться в еврейскую школу. Давай будем тебя звать Мойша?
- Давай...
Дома:
- Что было в еврейской школе?
- Меня называли Мойша.
- А ты что?
- А я отзывался...
На следующий день пришел в школу в синяках.
- Кто тебя так?
- Арабы избили...

В автобусе девица, вся из себя, нахамила интеллигентной пожилой супружеской паре.
Жена :
- Девушка, что же вы такая молодая пожилым людям грубите! Ведь у вас еще молоко на губах не обсохло.
Муж, всматриваясь:
- Это не молоко...
Автобус на секунду затих, потом грохнул от хохота.
Осмеянная девица выскочила на первой же остановке.