Клуб "Преступление и наказание"

Тетя Фая внимательно посмотрела на физиономию парня в футболке с надписью "LONDON":
- Молодой человек, у вас на футболке буква "Г" вверх ногами написана.
***
Мальчик пишет Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста братика.
Дед Мороз отвечает:
- Сделаю! Присылай ко мне твою маму.
***
Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?!
Она огрела меня сковородкой и спросила:
- Больно?!
***
Мужик подходит к девочке:
- Правильно ответишь , что светит но не греет, шоколадку дам!
- До 20 лет строго режима за педофилию!
***
Тетка навеселе подходит к таксисту:
- Свободен?
- Да.
- Приглашаю на белый танец.
***
Приходит Клиент в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов»: — Я бы хотел, чтобы за мое дело взялся ваш компаньон Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Я больше доверяю деловой хватке Иванова, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
***
- Мне хотелось бы, чтобы то, на что вы меня послали, нормально функционировало - ответила тетя Соня.
***
- Тебя работа достала? Что делать не знаешь? — Женись! Я, после того, как женился, на двух работах работаю, чтобы дома со своей стервой меньше видеться!
***
- Девушка, перепихнемся?
- У меня нет слов!!!
- А вы кивните.
***
Девушка, чувствуя на тусовке недомогание, начала домогаться сама.

Для рекламы своих систем безопасности фирма наняла вора домушника. Он ходил по квартирам, звонил в двери и, если хозяев не было дома, оставлял рекламу в их квартире на кухонном столе.
***
На приеме у гельминтолога.
- А чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
***
После арестов саудовских принцев за воровство поднялась цена на нефть. Кто нибудь подскажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!
***
Представьте?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, каково?
***
- Дорогой, не хочешь ли ты позавтракать яичницей с ветчиной, апельсиновый соком и кофе.
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
- Дорогой, может тебе супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой на второе приготовить?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
- Дорогой, давай я тебе на ужин пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - Ты как хочешь, а я жрать хочу! Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................

КРАСНАЯ КИПА

Мой папа решил изучать иврит. Я помогаю ему делать уроки, которые задает преподавательница в ульпане. Не знаю, откуда учительница выкапывает книжки, по которые ученики делают домашние задания. Я такие книжки детям не давал бы читать. Ни детям, ни взрослым. Сейчас папа читает перевод на иврит «Красной шапочки», выполненный, судя по всему, в начале прошлого или в конце позапрошлого века, кем-то из последователей Элиэзера Бен-Йеѓуды, идеологически долбанутым на всю голову и созидавшим свою работу не иначе как под влиянием древнеегипетских «Жалоб Ипувера». Помогая папе переводить этот дивный текст на русский, я начал потеть и чесаться, как орангутан.
«Была девочка, маленькая и милая, имя ей было – Красная Кипа, ибо носила шляпу красного цвета. Были у нее мать и бабушка, а отца не было вовсе; бабушка обитала в маленьком жилище на ином конце леса; и вот занемогла. И позвала мать дочь и сказала:
– Красная кипа, вот, дошло мне известие, печальное весьма, что занемогла бабушка твоя; и вот испекла я пирог пышный, и посылаю тебя, о дочь моя, к бабушке с пирогом сим и бутылью вина; пирогом и вином укрепится бабушка и возрадуется. Но спеши, дочь моя, дабы успеть до захода светила, ибо близка святая суббота. Идя же по селению, не забывай быть милой и приветливой к людям, встреченным тобой, и благословляй каждого из них миром.
И вот взяла Красная Кипа пирог пышный, матерью ее испеченный, и бутыль вина, и пошла по селению, и благословляла всех встреченных миром, и возрадовались сердца их. И вошла она под сень могучих деревьев, и на тропе лесной встретила волка.
– Куда идешь ты, о милая девочка с красною кипой?
– Мир тебе, господин мой волк!
– Куда так спешишь ты, о девочка, – в дом поминальной молитвы?
– Благословляю тебя миром, о господин мой, и заклинаю не задерживать меня на узкой тропе сей, ибо перед встречей святой субботы спешу я на иной конец леса, в урочище, где проживает бабушка моя. Больна она. Мать моя испекла пирог пышный и послала меня к бабушке с пирогом сим и бутылью вина, дабы укрепилась бабушка и возрадовалась в сердце своем.
– О, сколь приятно лицезреть усердно преданную роду своему девочку! – воскликнул волк и закатил глаза к небосводу, где светило дневное склонялось уж к краю земли. – Но где же урочище, в коем обитает бабушка твоя – любительница пирогов и вин?
– Господин мой, обитает она на второй стороне сего леса, под тремя деревьями дубовыми, великими, что возле деревьев ореховых; всяк знает, где это; но молю, не задерживай меня, ибо близится святая суббота.
– А! – подумал волк в сердце своем. – Девочка сия, конечно же, вкусна очень, сладка и на вкус приятна много больше, нежели бабушка ее, но мала, и останусь я голоден; и нет у меня выбора, обязан разорвать я обеих, ибо негоже всякой твари земной в святую субботу оставаться голодным; и простит Господь.
– Провожу я тебя, о девочка, преданная роду своему, до урочища лесного, к бабушке твоей, и войдешь ты к ней с лицом просветленным, и сделаете благословение на вино в честь наступившей субботы; а я погляжу лишь в окно за торжеством сим.
И пошел волк путем девочки, и пришли они к месту, что цвели в нем цветы.
– Взгляни, о Красная Кипа, – молвил волк в сладости, – на дивные цветы сии; прислушайся к пению птиц; к чему торопиться? Отчего не нарвешь ты бабушке твоей в честь дня грядущего, праздничного, букет красивый и пышный?!
Взглянула Красная Кипа окрест и ввысь, и видела блики света, мерцающие между ветвями деревьев и освещающие цветы разноцветные в свете зелени.
– Ты справедлив, господин волк! – рекла она. – Воистину рано еще, и нарву я бабушке в честь дня грядущего, и дабы укрепилась она вернее, букет дивных полевых цветов сих.
Сошла с тропы и нагнулась, срывая цветы полевые, дивные».
Тут папа устал за мной записывать, и сказал, что ему мерещится в рассказе сем дивном аленький цветочек пополам с книгой пророка Иезекииля и историей в «Понедельнике», где Мерлин отправляется в путешествие с добрым сэром – знатным медосборцем, а в ушах своих слышит он колокольчики мои, лютики цветные, ибо, видимо, поднялось у него давление от чудес сих. Но я продолжал таращиться в книгу, чесаться и бубнить:
«...А волк торопился к дому бабушки, и вот – дошел он до урочища, что в тени деревьев дубовых, что окрест деревьев ореховых; и взошел он на ступени крыльца дома лесного, и под пение птиц полевых поскребся в дверь.
– Кто там? – спросила бабушка голосом слабым; и лежала она на ложе, в хитоне, а на столе стояли подсвечники и огниво, ибо близилось время зажигания свечей субботних.
– Я это! – вскрикнул волк голосом тонким, как тетива лука. – Внучка твоя, Красная Кипа; вот я пришла к тебе встретить с тобою день субботний, и несу угощение: пирог, что мать моя испекла, и бутыль вина полную, объемом достойную, дай же войти мне, дабы поднести тебе пирог и бутыль, и укрепишься ты, и будем мы встречать день Господень, есть и пить, и возрадуемся.
–Благословен входящий, – ответила бабушка.
И ворвался волк в дом.
– Доброй субботы! – рявкнул он».
…Тут уже сил не осталось и у меня; перед тем, как попрощаться с папой, я попросил у него номер телефона преподавательницы иврита, чтобы поговорить с ней по душам; прощаясь, скользнул все же взглядом по следующим страницам. Там творилось что-то совсем уж страшное: благочестивый волк оказался хасидом Сатмарского ребе, а бабушка – отчаянной миснагедкой, противницей хасидизма, последовательницей литовского направления, а покойный ее супруг, оказывается, был чуть ли не учеником Виленского Гаона; и вот они вступают в пререкания с волком на теологические темы, и разъяренный дискуссиями волк готовится сожрать бабушку; меж тем близится уж святая суббота, и тут подоспевает Красная Шапочка, то бишь Красная Кипа, спешит она к дому, откуда еще с опушки слышны крики препирающихся богословов, и вбегает в дом, и успокаивает обоих, и зажигают они с бабушкой свечи, и господин волк говорит: «Амен»; и садятся они за стол, едят пирог и пьют вино, причем больше всех на вино налегает бабушка; и волк опять приходит в бешенство, но тут появляются запоздавшие к субботней трапезе охотники, и оказываются они безбожниками, чуть ли не сторонниками политического сионизма, но их зовут к столу, ибо субботний гость – благословение в доме; однако, выпив и закусив, принимаются они потешаться над бабушкой, внучкой и волком как над отсталым элементом; и кончается этот чудо-рассказ тем, что волк, как узкий догматик и религиозный мракобес, накидывается на них и в короткой, неравной борьбе пожирает двоих, но третий стреляет в него в упор, укладывает на месте, а потом рассказывает бабушке о великой заповеди строить и возрождать Святую землю, о преимуществах коллективного ведения сельского хозяйства и ремесел, и потрясенная бабушка благословляет внучку, и Красная Шапочка отправляется с охотником в Палестину и селится в каком-то социалистическом киббуце, чем, видимо, по замыслу переводчика, полностью и окончательно оправдывает свое странное прозвище.

(2011, июнь)

(с)пертое

Круто! Сказку про Красную шапочку нагрузить пропагандой.

У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшене, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:

— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.

Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:

— Стоматологическая клиника, здравствуйте.
— Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.

Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.

— Можно прямо сейчас, только нужно подождать.
— Сколько ждать?
— Десять минут.
— Я уже жду.

Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»

Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшене не нарушен.

Шутка из репертуара русского радио:

Бог изобрёл водку, чтобы русские не правили миром)

_________________
Вы имеете право думать обо мне, как сочтете нужным.
Я имею право, не соответствовать вашим представлениям.

Американцы выяснили, почему ураганы в России совершают разрушений меньше, чем в США. Оказалось, что эти русские строят дома из кирпича, а не из фанеры, как во Флориде.
***
Если вы не ответите на мамин телефонный звонок, то после второго раза автоматом будете считаться пропавшим безвести.
***
- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.

Вопрос бомжу:
Как же вы докатились до такой жизни?
- Не поверите! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрались, или на наркотики подсели?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
***
- Ты чем так расстроен?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
***
Если вам надоели проблемы, устройте в вашей стране революцию - и вы поймете, что у вас проблем не было.

Гиви при сдаче письменного экзамена приложил конверт с $5000 и запиской: "ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ".
На следующий день он получил оценку и конверт с $3000 и запиской: "СДАЧА."

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу ему даже волки старались не попадаться.
***
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
***
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

В старые времена смеялись над юзером, если он приклеивал на монитор бумажку со своими паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место на компе, откуда их трудно украсть хакерам.
***
- Откройте! Полиция!
- Мы полицию не вызывали, мы вызывали девушек!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Вот к ним и стучите! Пусть они вас и трахают!
***
Моня приходит к соседу:
- Скажите, Сема, вас привлекают женщины с отвислым задом?
- Лично меня - нет.
- А потные женщины вас возбуждают?
- Конечно нет.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Тогда скажите, как вам удается трахать мою жену, когда я на работе?
***
У психолога.
- Как бы вы себя назвали после того, как вам изменил муж?
- Вдовой!

На улице споткнулась и упала девушка на высоченных каблуках. Парни, видевшие все это, рассмеялись. Девушка поднялась и сказала:
- Как хорошо, что мужчины этого не видели!
***
Ты не сможешь дружить с парнем, у которого вызываешь эрекцию.
***
Однажды бодрая 80-летняя старушка, живущая в деревне, вызвала на дом мастера, чтобы тот починил сломавшийся водонагреватель. На вызов явился молодой парень. Он быстро определил причину поломки и починил водонагреватель буквально за 10 минут.
— Бабуля, с вас 3000 рублей.
— Сынок, ты что! Почему такие деньги-то? Ты же на работу потратил всего-то 10 минут.
— Бабуль, ну вы поймите: неважно, сделал я работу за 10 минут, или 20, или 40, всё равно оплата идёт как за целый час работы! А час моей работы стоит 3000.
— Ладно, сынок, — отвечает старушка — сейчас принесу — и куда-то уходит.
Через пару минут она возвращается с лопатой в руках, протягивает её мастеру и говорит:
— Так вот тебе, сынок, тогда лопата. будешь оставшиеся 50 минут мне грядки перекапывать!

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
***
— Мойша, учись падлюка такая !...
— Оно мне на шо? Я вором буду!!!
— Ой вей... И шо ты сможешь? Обчистить, как босяк, товарный вагон!? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу !
***
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Российская армия, 2086 год.

: - )

На самом деле, очень стёбная картинка. Расшифрую для тех, кто не понял в чём юмор - девушка на переднем плане - командир отделения. У неё в руках автомат с подствольным гранатомётом. В пылу сражения она красит губы, т.к. хочет выглядеть красиво в суматохе боя - в этом и лихость, и презрение к противнику, и уверенность в победе, которая непременно будет и как-бы автоматически, между делом.