Клуб "Преступление и наказание"

Инженер, так в этом и юмор, вероятно. Хотя не уверен.

- Парни, возле бара дорожная полиция в засаду на бухих сидит и ждет. Что делать будем?
- Ждите, сейчас трезвому позвоню, чтобы подъехал...
***
И вот выходит из бара мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Полиция - за ним. Мужик от них. Догоняют, тормозят.
И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.).
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Полиция в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезвый?!!
- Вашу засаду заметили, меня вызвали и заплатили, чтобы вы меня трезвого задержали, а все бухие, как только вы за мной дернули, по домам разъехались, пока вы за мной гонялись...

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
***
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра несовершеннолетние дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
***
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

Идет по болоту Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Вот тоже, достаточно смешная картинка.


Расшифрую в чем юмор, для тех, кто не понял. Мужчина в белом халате в шапочке с крестиком на голове - врач. Почему именно крест, непонятно, ведь это символ медицинской службы вооруженных сил, утвержденный в Женеве. И потом не красный. Дама, сидящая на стуле справа - застыла в нетерпении, всё её внимание обращено к мужчине в белом халате. Поза её неудобная, руки нервно теребят сумочку. Она очевидно пришла с проблемой, которую надо срочно разрешить. Врач же сам - доброжелательный, улыбчивый, улыбающийся в полный рот. Из тумбочки он достает страшную маску - которой хочет проверить психологическую стабильность дамы, чтобы потом наиболее эффективно назначить ей лечение. Вот когда он её наденет - хрупкая дама очевидно испугается и убежит, хотя на самом деле это только тест. Вот в предполагаемой реакции девушки и заключается юмор данной ситуации. Также здесь идёт вторая смысловая линия - вполне вероятно, что карикатурист намеренно изобразил врача огромным с лицом не отягощенным интеллектом. Что если он наденет маску - то она будет вполне органично смотреться.

Спасибо, Абис, что так подробно разъясняете юмор в своих публикациях. От этого они смешнее не становятся, но хотя бы понятно, что вас в них привлекло.
Продолжайте в том же духе.

Вспомнилась реакция главного героя из х/в "Данди по прозвищу крокодил" на бросок чудища в аттракционе тоннель ужаса. Ножичек у него был складной с кнопкой, и с лезвием, на глаз, не меньше 6-ти дюймов.

Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне теперь уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо всего лишь заправить койку и навести порядок. Здесь не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Не надо делать почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому наедаюсь не всегда. Но всегда можно сесть в столовой между двух городских парней, которые на завтрак только пьют кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему, но мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее спокойно прицелиться и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.

Ваша дочь Варвара.

Для тех, кто хочет поругаться - а обычные ругательства на форуме запрещены правилами )))

https://youtu.be/3LNDrv99zYU?t=1m40s

трехактавный гомо...
закулисная свинья...
Замечательно, то ТУТ - не... незЯЯЯЯ

Меня достала реклама.

Так достала, что я испугался. А вдруг я однажды из-за этой рекламы лопну от злости!
А может быть – от возмущения! И никто даже не посочувствует. Посмеются только.

Я помню, что смех помогает жить, а юмор – выжить. Однако с юмором в готовом виде ничего не получилось. Один наш популярный юморист – Миша из Одессы. Это тот самый, который еще при Советской Власти хотел на свои сбережения артиста купить танк, как в Великую Отечественную Войну. Правда, он хотел купить танк не для Красной Армии, а для себя. Ему было прикольно въехать на танке, к примеру, на рынок и, указывая концом ствола, спросить: ”Это – почем?… Сколько, сколько?… За килограмм или за весь мешок?”

Теперь он как-то прикалывался тем, что СНГ, по его мнению, образовано от немецкого “эссен” – кушать и русского “г.” Можете смеяться. Мне интересно, где над этим приколом смеются? Может в его родной Одессе? Или в Прибалтике? Или, может быть, в Израиле?

Другой наш популярный юморист – Миша из Прибалтики. Это тот самый, который как-то рассказывал с экрана, что его выперли из его Рижской квартиры с такой Великой Деликатностью, что он зла на них не держит. Правда, отцовскую библиотеку – жалко. Более тысячи томов было… Всю жизнь отец собирал… Но он все равно зла не держит. Такой уж он сатирик-юморист!

Этот при Советской Власти прикалывался тем, что он не понимает, как это:

“Мы с чудесным конем
Все поля обойдем
Соберем и посеем и вспашем…”

Ведь надо все делать с точностью до наоборот!

Сейчас у него на рекламу неопровержимое алиби. Он заявил, что телевизор – не смотрит, радио – не слушает, газеты – не читает, по сторонам – не глядит. Из этого я делаю вывод: "Он рекламы видеть не может". Есть люди, которые знают, что им надо видеть, а что – нет.

Как-то раз он прикалывался тем, как пятерых самых популярных наших юмористов и сатириков в составе его самого, Миши из Одессы и еще троих человек доставляли на концерт, проходивший на каком-то совместном предприятии в Тамбовской губернии. Их везли туда со всего бывшего Союза на трех самолетах, а от трапа самолета до сцены – на семи иномарках. Его лично везли на директорском “Порше”, но по нашей дороге. Он тогда спросил: ”Зачем Вам здесь нужна такая машина?” На что директор ответил: ”У меня еще такая есть.” А потом помолчал и добавил: ”Только я ее об осину разбил”. Можно смеяться.

Это я все рассказываю к тому, что юмор для выживания мне пришлось создавать самому. У наших популярных сатириков взять было почти нечего.

Вот что у меня получилось.

Представьте себе, что вы сидите перед телевизором и вдруг, без предупреждения, без извинения перед вами появляется наглая агрессивная мерзость – их реклама. Я делаю глубокий вдох и начинаю юморить:

“Индепендил я вашу фирму, ваш товар, ваши цены и дистрибал вашу рекламу в проктор по самый гембл! Ощути райское наслаждение от свидания с Америкой, ты - дилер дистрибаный – факс тебе в глаз, хиро – в глотку и парочку хрустящих твикс – в зубы!! Оближи свои свитли без сахара и почувствуй вкус настоящей Америки, дирол тебе в рот с ксилитом и мочевиной!!!”

После этого мне делается немного легче, и я могу уже спокойно кое-что объяснить.

Во-первых, не смотря на сильную эмоциональную насыщенность моего юмора, вызванную агрессивной рекламой, мой юмор не содержит ни одного нецензурного слова.
Я для выражения своих эмоций деликатно ограничился только слоганами их мерзкой рекламы.

Во-вторых, их мастера рекламы сами виноваты в такой эмоциональной окраске моего юмора.

Еще при Советской Власти один, тогда еще советский журналист, заявил в эфир (цитирую по памяти, но без искажения смысла):
"Реклама – это совсем не то самое, что о ней советские люди думают. Реклама – дело важное, ответственное и высокопрофессиональное. Чтобы сделать рекламу, надо знать особенности культуры, подробности языка и нюансы восприятия тех, к кому вы со своей рекламой обращаетесь. Например, название “Унитаз” для фирмы женского белья является безупречным, если фирма действует в Польше, и совершенно не приемлемым, если фирма действует в России…" конец цитаты .

- Но если Вы все это знаете, то херши Вы нам гоните нам такой рекламный продукт, за который нам хочется у ваших Рекламщиков ихние баунти поотрывать, а их самих за сникерс подвесить!

Вот пусть тогда эти Мастера от своих шедевров тащатся, а нам будет райское наслаждение, как в вашей рекламе обещано!!

Если ваши Специалисты по Рекламе такие сони, что разэтакое мицубиси в упор не замечают, - всыпьте им по дюжине хитачи!

Если они не хотят напрячь свой пеньтиум и почесать в затылке, то пусть почешут себе то место, которым они думают, когда создают свои рекламные шедевры!

А если у Вас самих вместо мозгов – эксклюзивное барби, тогда купи себе немного олби, ты – дилер дистрибаный.

Персил я тебя и твою фирму с активной биосилой в проктор по самый гембл! Ощути райское наслаждение от свидания с Америкой!!!


Я, конечно, понимаю, что в каждом деле бывают проколы. Например, в Советские времена однажды появились товары с названиями “бельдюга”, ”пристипома.” Они быстренько исчезли: и названия, и товары, и те цены. Зато теперь появилось детское питание французской фирмы “Бледина.” Надпись на коробке сделана кириллицей, чтобы не сомневались. Правда, прелесть!

Чтоб твоих внуков блединой кормили, дилер дистрибаный!
Если качество твоего товара такое же, как качество твоей рекламы, – то вот, видал сасун, – три в свое темечко вошь энд го всякое и нюхай настоящую Америку!

Индепендил я тебя, твой товар, твою фирму и дистрибал вашу рекламу в проктор по самый гембл! Дирол тебе в рот с ксилитом и мочевиной – почувствуй вкус настоящей Америки!!!

В конечном счете, я сейчас делаю то же самое, что делают их мастера рекламы. Они хотят мне понравиться ничего не объясняя, ничего не доказывая, ни в чем не убеждая и не давая никакой объективной информации, поддающейся поверке. Они хотят понравиться за счет того, что появляются на экране, как триумфаторы, во всей красе, в шикарном прикиде, в окружении полуголых красоток, в лучах славы и успеха. А я расцениваю такое их поведение как наглую агрессию на мои подкорки, как попытку использовать в своих коммерческих интересах несовершенство моего стереотипа восприятия. В качестве ответной меры я их мерзкую рекламу привязываю к образам, вызывающим стереотипное отвращение и омерзение, например:

Орбит белоснежный жуют Олби дистрибаные!

А ириски "Меллер" жуют подлецы! Экипаж летящего авиалайнера угощает пассажиров ирисками, а сам выпрыгивает с парашютами

Или:

Пиво "Патра" пьют те, у кого в голове вместо мозгов прыгает пробка!

А "Клинское светлое" – сосут из горла те, у кого и кепка, и мозги задом на перед напялены!

Пиво "Карлсберг" пьют идиоты, чтобы подудеть в пустую бутылку!

Душевное пиво "Старый мельник" пьют бессовестные лодыри, когда все работают!

Или еще:

Наше средство от морщин разгладит Вашу харю до зеркального блеска. ВЕДЬ ВЫ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ!

И вообще:

Херши ты там с экрана мычишь как милки вэй? Жуй свой лучший в мире хёршес и будешь сто лет орать звуками настоящей Америки, ты, дилер дистрибаный.

Дрил, прил, и дистрибал я твою рекламу в проктор по самый гембл! Всунь себе тампакс круглым концом внутрь, подергай его за нитку и получи райское наслаждение от свидания с Америкой!

Или вот еще пример их рекламы с моим юмористическим восприятием. Мое восприятие при этом выдержанно в стиле их рекламы:

На создание коллекции Камэй меня вдохновила Парижанка…

Камэй-люкс – и Вы восхитительны,

Камэй-шик – и Вы неотразимы,

Камэй-трах – и Вы наслаждаетесь…

Наивным и неиспорченным леди объясняю подробно. Мыло Камэй идеально подходит для смазки наружной поверхности презерватива Вашего нетерпеливого темпераментного партнера, а также внутренней поверхности того Вашего органа, которым он собрался попользоваться.

Камей идеально защитит Вас от неприятных и даже от болевых ощущений в такой ситуации, когда Ваш Партнер уже энергично пихают свой "то, что надо" в Вашу "куда следует", а Вы к этому почему то все еще не готовы.

НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!

Благодаря своей специальной форме и нескользящей ручке, Камэй позволит Вам снять сексуальное напряжен и получить Глубокое и Полное Удовлетворение в такой ситуации, когда Вам еще надо, а вашему партнеру – уже нет.

НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!

С помощью Камэй Вы сможете получать приятные генитальные ощущения даже совсем без партнера, прямо в Вашей ванне, в теплой, приятной обстановке, благотворно влияющей на Ваш организм.

Мы убеждены, что Ваша тонкая артистическая натура и богатое творческое воображение воссоздадут в яркой реалистической форме изумительные картины, необходимые для полноты Вашего Наслаждения, а также для достижения Глубокого и Полного Удовлетворения.

ВЕДЬ ВЫ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ!


По-русски это будет так:

Реклама: Купи Камэй! На создание этой коллекции меня вдохновила Парижанка!

Я: Засунь ей свою коллекцию туда, куда укажет тебе Твое Вдохновение! Желаю Вам Обоим достичь с помощью этой Коллекции вершин наслаждений, а также Глубокого и Полного Удовлетворения!!


Надеюсь, что когда-нибудь заказчики и создатели подобной рекламы будут думать головой, создавая свою рекламу для Российского Потребителя. Во всяком случае, я надеюсь, что они сообразят, кто именно должен их вдохновлять. Я в курсе, что для француза Парижанка – идеал Женщины, а он сам для себя – идеал Мужчины!

Но я – не француз! А мы и не сомневались, месье! – это их изящный галльский юмор .

Как сказал Дейл Карнеги:

"Я очень люблю клубнику со сливками, но, забрасывая удочку, насаживаю на крючок не то, что люблю Я, а то, что любит Рыба".

Кстати, французы не переносят, когда иностранец, вынужденный говорить по-французски, искажает их язык. Они способны отказаться от сделки с иностранным партнером, если во французском тексте документа будут грамматические ошибки. Не владеешь языком, – заплати французскому переводчику!

Предлагаю еще один пример юмористического восприятия одной рекламы шампуня, в которой Юная Красавица, стоя под душем, издает Сладострастные Выкрики: "О... Да! Да!! Да!!!"

Хотя эта Барби дистрибаная вопит по-русски, ее вопли взяты из типичной англоязычной порнушки с подстрочным переводом на русский.

Это их: "Yes! Yes!! Yes!!!"

Я, наконец, догадался, чем занимается Красавица в рекламе этого шампуня, стоя под душем! Мне помогла догадаться Первая Российская Феминистка – Мария Арбатова. В какой-то из своих книг она написала, что, когда она училась в школе, одна старшеклассница дефлорировала себя бутылкой и швырнула окровавленную посудину родителям на постель. Вот до какой степени родители достали ее многократными скандалами на тему: "Хранить – беречь Девичью Честь"!

Я понимаю так, что в рекламе шампуня Красавица издает Сладострастные Выкрики потому, что использует бутылку с жидким мылом вместо фаллоимитатора, а шампунь – для его смазки. Более логичного объяснения причины ее сладострастных воплей я не нашел.

Как говорится: "Пойдем в баню! Заодно и помоемся!".

В конце этой рекламы Элегантная Леди Зрелого Возраста приобретает сразу две бутылки рекламируемого шампуня. Ах! Как я ее понимаю! Держать при себе натуралистичный фаллоимитатор – это так вызывающе. А флакон правильной формы с подходящим мылом – самое то, что надо! Один – в ванной, другой – в сумочке. На случай, если вдруг резко захочется "того самого". По причине сильно возбуждающей рекламы!

Я не хочу, чтобы мои половые инстинкты использовали в чужих коммерческих интересах.

"А это прием, запрещенный в борьбе! Я шею сверну ей, вернее, – тебе!" – воскликнул эпический герой Рустам, когда один слишком умный и абсолютно бесстыжий Джин предложил ему себя в образе его любимой женщины, да еще во время их долгой разлуки. х/ф "Рустам и Сухраб", к/с "Узбекфильм", время выхода на экран – Глубокий Застой.

Для тех читателей, которые полагают, что Рустам зря упустил возможность отыметь во все дырки беса в женском обличье, сообщаю, что в средневековой Испании существовало такое поверье: Дьявол, который в женском обличье сумел соблазнить мужчину, обретает тем самым способность явиться в облике этого мужчины к его жене и обрюхатить ее своим потомством.

Эта гениальная придумка исчерпывающе объясняла Верным Подданным Его Католического Величества Короля Испании, каким таким образом у Добрых Католиков, несмотря на все старания Святой Инквизиции, в Самой Христианской стране Мира Божьего рождаются мерзавцы, ублюдки, отморозки и прочее дьявольское семя, наделенное выдающимися качествами: необоримой силой, выдающимся умом, отчаянной смелостью, постоянной удачей, несгибаемым характером, неотразимой красотой.


Приведу еще пример их рекламы с моим юмористическим восприятием:

"Активия" от "Данон" содержит уникальную коллекцию бактерий … Она выведет из Вашего организма вредные продукты его жизнедеятельности, шлаки, токсины и обеспечит очищение Вашего организма естественным способом.

Уважаемые потребители, пожалуйста, не пугайтесь, если после употребления "Активии" Вы интенсивно начнете: срать, ссать, пердеть, рыгать, блевать, дристать, чихать, кашлять, сморкаться, харкать, плевать и потеть!

Все эти малосимпатичные действия Вашего организма как раз и являются его естественными способами очищения от вредных продуктов жизнедеятельности, шлаков и токсинов.

"Активия" от "Данон" послужит для Вас одновременно: клизмой, мочегонным, ветрогонным, рвотным, отхаркивающим, потогонным и слабительным средством типа "все в одном флаконе"!

Так что, Уважаемые Потребители, покупайте "Активию" от "Данон", загружайте в Ваши желудки "уникальную коллекцию бактерий", располагайтесь на удобных унитазах…

И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ!


Иногда в рекламу закладываются такие намеки, что без юмористического восприятия просто едет крыша.

Например, реклама какой-то их газировки использовала сразу Синбада-Морехода и Волшебную Лампу Алладина. В этой рекламе Огромное Чудище топчет спутников Синдада-Морехода, Синбад вызывает своего Джина из Лампы, а Джин в Лампе опился рекламируемой газировкой до глюков и не выходит на борьбу с Чудовищем.

Реклама намекает на что? Что газировка содержит наркотик? Или есть другие логичные объяснения?

Правда, Джин, как начинающий наркоман, глючит красивыми видениями: Внутренность медной Лампы, куда он заточен, представляется ему райским уголком, вокруг него танцуют полуголые красотки…

Наркоманы со стажем глючат кошмарами. Некоторые из них даже идут на добровольное лечение. Не для того, чтобы завязать, а чтобы "почиститься" – уменьшить потребную дозу, подлечить здоровье, избавиться от кошмарных глюков…

Рекламируемая газировка, что? Готова заменить опий, морфий, героин, "колеса" и прочую дурь? Или реклама намекает, что рекламируемая газировка эту дурь в себе содержит?

В конце рекламы звучит слоган:

ОТТЯНИСЬ СО ВКУСОМ!

Под этот слоган Чудище давит в лепешку медную Лампу вместе с Джином, который в ней ловит кайф.

Правда – круто!? А как насчет совести и законности демонстрации такой рекламы?


Создатели рекламы уверяют нас, что реклама не обязательно должна нам нравиться. Для эффективности рекламы достаточно того, чтобы мы ее замечали.

Они своей цели добились. Я их рекламу заметил. Она меня вдохновила на юмор! Характер юмора и его качество соответствуют качеству товара, качеству рекламы и уровню профессионализма ее создателей! Они в полной мере учли: "особенности культуры, подробности языка и нюансы восприятия" Российского Потребителя! А я, как мог, оценил их профессионализм, мастерство и отношение к Российскому Потребителю!


Как-то американцы возбухнули против японцев за то, что те теснят американские фирмы на рынке бытовой радиоаппаратуры в самой Америке. Они перед телекамерами новостей крушили кувалдами японскую радиоаппаратуру: магнитолы, музыкальные центры и прочее радиобарахло, которое, надо полагать, ради этого шоу купили на собственные деньги!

После того, как американцы показали в теленовостях это шоу, у вице-президента японской фирмы, отвечающего за сбыт, случился сердечный приступ! Он сразу понял, чем грозит его фирме появление в новостях такого сюжета. Американцы никогда не забывают о своих интересах.

Для меня интересен ответный ход японской фирмы. Она перенесла сборочное производство своей радиоаппаратуры в Америку. Перенесла, несмотря на то, что американский рабочий в два с половиной раза дороже японского, не говоря уж о желтых работягах из Таиланда или Малайзии. Кроме того, американец делает в шесть раз больше брака, чем японец. Зато теперь японцы смогли заявить, что они создали в Америке рабочие места и платят деньги американским гражданам!

А у нас реклама когда-то неоднократно хвасталась телевизорами английской сборки!

Учитесь, олби дистрибаные, как надо сознавать и защищать свои интересы! А то у нас потенциальным инвесторам, как хирову танцору, собственные баунти мешают!


Когда американец говорит, что дорожит Свободой, Демократией, Законностью, Порядком и Принципом Свободной Рыночной Торговли, то это означает, что в данный момент и в данном месте Свобода, Демократия, Законность, Порядок и Свободная Рыночная Торговля его кормит, согревает, защищает, ублажает и обогащает лучше, чем другие идеалы.

Когда человек с русским менталитетом говорит то же самое, то это означает, что он ради этих идеалов готов отказаться от своих интересов и многим пожертвовать.

Ведущее качество русского менталитета – Дурак! Дурак, не в смысле дебил, – тут как раз у нас все нормально. Дурак – в смысле человек, который не осознает и не защищает ни свои интересы, ни интересы своей страны. Человек, который ради идеалов жертвует своими интересами. Сравните это с публичным высказыванием выдающегося политика Великобритании – Бенджамина Дизраэли: "У нас нет вечных врагов, у нас нет вечных друзей, у нас вечными являются наши интересы".

Нельзя одновременно быть дураком и не быть одураченным! Один тип, одновременно откровенный и циничный, заявил в эфир на радиостанции "Эхо Москвы", что о состоянии массового сознания можно довольно точно судить по характеру PR-технологий, применяемых в средствах массовой информации. К этим технологиям, в числе прочего, относится реклама.

Господи, какие же мы идиоты, если на нас действует такая реклама! Если бы такая реклама не действовала, то ее бы уже давно не применяли.

Мы ведем себя так, как ведет себя послушный, наивный, глупый ребенок, над которым опытный мерзавец совершает надругательство. Мы даже не возмущаемся! Мы считаем, что так и надо в Цивилизованном Обществе.

Однако, мы – не дети. И по этой причине вызываем у разных цивилизованных не сочувствие к нам и гнев к мерзавцу, а наоборот: презрение к нам и восхищение мерзавцем.

И как больно это осознавать!


Правда, я нашел одно предположение для собственного утешения: Я предположил, что у их рекламы есть более важная задача, чем привлечение покупателей и получение коммерческого эффекта! Я предположил, что их реклама сознательно используется для оболванивания нас с вами и для пропаганды того, что нужно им!!!

Популярный практикующий психолог Козлов Н.И. написал в одной из своих книг: "Воспитание – это капание на мозги!"

К сожалению, это – верно!

Когда после окончания Корейской Войны в начале 50х американские военнопленные стали возвращаться домой, специалисты американских спецслужб были вынуждены ломать свои головы над следующим вопросом. Какими такими изуверскими пытками эти коммуняки вбили в головы Славных Американских Парней коммунистические убеждения, не совместимые с Патриотизмом?

Оказалось, что их Парней просто поместили в такую информационную и культурную среду, где нужные идеи постоянно капали им на мозги. Кстати, эта технология ненасильственного воздействия называется Промывка Мозгов.

Мое предположение, что их реклама используется для осуществления их пропаганды путем капания на наши мозги, дает мне ответы на все мои вопросы:

- Почему на рекламу тратятся такие огромные средства?

- Почему рекламы так много?

- Почему она – везде?

- Почему от неё негде спрятаться?

- Почему она такая отвратительная – наглая, возмутительная, оскорбительная, непереносимая?

- Почему и заказчиками и создателями игнорируется та ненависть, которую вызывает у нас их реклама?

- Почему, не смотря на все выше сказанное, их мастера рекламы не являются непрофессионалами, дураками или идиотами, наносящими вред тем фирмам, товары которых они рекламируют?

- Почему менеджеры американских фирм не реагируют на этот вред?

- Почему американской рекламы в несколько раз больше чем любой другой.

Мой ответ: "Американцы используют рекламу главным образом для целей пропаганды, которая осуществляется путем непрерывного и неотвязного капания на наши мозги!!!"

И, наконец, самый важный вывод из моего предположения такой:

- Мои соотечественники не являются дураками или идиотами, как можно подумать по характеру рекламы, с которой к ним обращаются!

Мои соотечественники просто подвергаются наглой, враждебной, агрессивной, всеохватывающей, неотвязной пропагандистской обработке, которая осуществляется в том числе с помощью рекламы, методом постоянного и непрерывного капания на наши мозги!!!

А средства массовой информации, называющие себя российскими, осуществляют эту американскую пропаганду только потому, что американцы оплачивают им рекламное время.


Что нам с ними делать?

Их реклама вопит:

Крыть надо – АНДУЛИНОМ!!!

Я согласен:
Надо крыть: многослойно, многоэтажно, с художественными наворотами.
И делать это надо с радостью и удовольствием.
Вспомните картину Репина "Запорожцы пишут ответ на письмо турецкого султана".

А если будете делать то же самое, но со злобой и ненавистью, то "испортите свою наработанную карму".

Терафлюкнем нашим юмором да по их рекламе от всей Широкой Русской Души!

Их реклама призывает наших подростков:

Сделай Дью!
Не дай себя затрахать!

Правильно:
Доставь себе удовольствие: Положи на их высокопрофессиональную дорогую рекламу свой стойкий ИНДЕПЕНДЕНС!

Наш "Великий и Могучий" во многих случаях позволяет очень легко это сделать.
Например, если водитель разбился на иномарке, то как это назвать по-нашему?
На японской HONDA – ХОНДАКНУЛСЯ!
На американском FORD – ФОРДЫКНУЛСЯ!
На французском PEUGEOT – ПЕЖОПНУЛСЯ!
На японской MAZDA – РАЗМАЗДАЛСЯ!
На южнокорейском HYUNDAI –РАСХЮНДАЙЧИЛСЯ!
На Mercedes – сделал БЕНЦ и отбросил копыта!

А на языке нынешней политической рекламы ОН ДОБРОВОЛЬНО И СВОБОДНО СДЕЛАЛ СВОЙ ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЙ ВЫБОР!

Спасибо за внимание.
В конечном итоге я сделал то, что рекомендует их наглая, мерзкая реклама:
Достала реклама – не тормози!
Сникерсни по черному!
Только не расколи унитаз!
И не забудь спустить за собой воду!

Кому не влом, потратить 40 сек, гляньте на идиота с минометом.
https://www.youtube.com/watch?time_cont ... SmD_cCOCTo
После пересмотра других вариантов этого видео на той же интернет странице, понял, что это прикол. Или провокация.

"Если посадить за печатные машинки миллион обезьян, то через некоторое время одна из них напишет "Войну и мир".
Математик: Допустим. А в чём, собственно, здесь задача-то?
Физик: Ну, вероятность этого... Какую продолжительность жизни мартышки брать за среднюю? Или у нас снова сферические?
Инженер: Ну нафиг! Сами топите... сажайте обезьян за машинки!
Статистик: Откуда такие данные? Небось, из "Левады", угадал?
Юрист: я бы не рекомендовал, не уладив возможные проблемы с авторскими правами.
Социолог: Звать социолога в качестве респондента - гениально, ....!
Философ: этим они ещё раз докажут, как недалеко мы от них ушли. Правильно?
Литературный критик: Пф! Ещё и лучше напишут!
Писатель: Собезьянничать - большого ума не надо. А написать что-то новое могут?
Поэт: Уж точно не стихотворение. Для красивого слога ум нужен. Писатель: Чё ты сказал?..
Филолог: И кто будет проверять всю эту писанину?
Учитель русского языка: Я проверял. Брехня всё это.
Редактор: Учить лучше надо! А то исправляй потом за ними...
Художник: Ну-ну. Когда-то макакам кисти с красками выдали - теперь это экспрессионизмом называют.
Музыкант: Хоспадя... Только музыкальные инструменты им не давайте!
Врач-терапевт: А я-то здесь при чём? Это не лечится.
Врач-психиатр: Ещё как лечится!
Боря: Может накатим, а?
Блогер: Давно пора посадить этих обезьян, чтоб срачи в комментах не устраивали!
Видеоблогер: Миллион обезьян в жопу сунули банан! Спасибо за просмотр, подписывайтесь, ставьте лайк...
Бьютиблогер: Что такое "печатные машинки"? Пишите в комментарии...
Программист: А дэдлайн? Нет?? Ссаные читеры!
Русский хакер: миллион обезьян с печатными машинками выберут себе правильного президента! МУАХАХАХА!
Сисадмин: Да эти макаки за секунду все машинки сломают и своим чаем зальют, только технику угробите!
Техподдержка: Они сначала нас замучают, а потом, конечно, сломают.
Ботаник: Сами перетрахаются и свалят.
Зоолог: Ну, это неестественные для обезьян условия, так что сложно сказать...
Приматолог: А какой именно вид подразумевается? Я спрашиваю, потому что, например, пальцы некоторых мокроносых приматов хуже приспособлены к печатанию...
Палеонтолог: А вопрос про вид впрямь насущный, ведь люди, технически говоря, это те же обезьяны. Только лысые и интеллектуально более развиты. Как правило.
Эколог: На Земле не осталось такого количества обезьян, многие виды находятся на грани исчезновения!
Феминистка: Это притеснение прав животных! Мы проводим акцию против!!
Гринписовец: Это точно! Экология страдает, да. Сиськи покажешь?
Сотрудник МВД: Что? Я тут за этими двумя пришёл. Граждане, пройдёмте со мной...
Прораб: Как скажешь, шеф! Сделаем в лучшем виде! Расценки за час работы всё те же.
Несотрудник ФСБ: Хм... миллион, значит. А как вас, говорите, зовут?