Клуб "Преступление и наказание"

Занятно! У каждого Специалиста возникает желание сказать свое слово. Поучаствовать, значит. Себя проявить. Вот и мне захотелось!
А зачем вам обезьяны? Поставьте компьютерный эксперимент! Пусть генератор случайных чисел "клаву топчет" со скоростью компового процессора все 24 часа в сутки. Спецы Лингвисты пусть вероятность каждой буквы для русского языка дадут. Автоматическая проверка орфографии пусть ошибки правописания исправляет по ходу дела. Пусть заодно статистический анализ по ходу дела выполняется. Типа какой процент слов со смыслом, а сколько орфографических ошибок. Так что, уважаемые Специалисты, пишите Техническое задание для Программиста.

Корпоративный анекдот

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ доложишь в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ дать через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ дать через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ дать через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ дать через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Начальник отдела:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Начальник отдела:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда ее поручили бы мне.

Женская логика.
Если мужик пялится на женские прелести, то он - кобель!
Если не реагирует, то - пидарас!
***
— Хочу поглупеть!
— Ты и такой мужчинам нравишься…
— Хочу, чтобы они мне нравились тоже.
***
На старости лет, прожив долгую жизнь, один банкир вручил любимой женщине чек на $10000 в знак благодарности за то, что она 30 лет назад отвергла его предложение руки и сердца.

Много взрослой лексики!
Потому ссылкой )

https://www.facebook.com/permalink.php? ... 7154835395

_________________
Бисер есть? А если найду?

Народные поверия о «полезной» и «вредной» еде в среде московского хаймидла

1. То, что дорого стоит, по определению полезно. То, что стоит дёшево, рассчитано на массового потребителя — бесполезно, а то и вредно.
Чёрная икра — полезно, икра мойвы — вредно.
Киноа — полезно, картошка — вредно.
Ледяная рыба — полезно, минтай — вредно.
Еда из «Urban Cafe», «MØS» — полезно, еда из «Макдональдса» — вредно.

2. Животные жиры вредны, растительные — безвредны (исключение — пальмовое масло, подсолнечное — в группе риска).
Оливковое масло — полезно, сливочное масло, свиное сало — вредно.

3. Красное мясо вредно кроме дорогих стейков.

4. Вся экзотическая еда или еда с странными названиями полезна.
Дефлопе — полезно, ветчина — вредно.
Крутоны — полезно, сухарики — вредно.
Пумперникель с кумкватом — полезно, булка с вареньем — вредно.

5. Вся еда зелёного цвета полезна.
Примеры: паста с песто, руккола, водоросли, зелёные яблоки.

6. Всё, что в перечне ингредиентов указано как E вредно, вещество становится вредным от самого факта того, что приводится его E–обозначение.
Витамин C — полезно, E300 — вредно.

7. Всё, что содержит в названии указание на то, что это какое–либо химическое вещество (название «кислота», окончание на «–ол», «–ат» и т.п.), — вредно.
Витамин C — полезно, аскорбиновая кислота — вредно.
Витамин D3 — полезно, холекальциферол — вредно.

8. Добавление определения к названию компонента пищи снижает степень его вредности.
Соль — вредно (или, как минимум, бесполезно), морская соль — полезно, морская соль мёртвого моря — очень полезно.

9. Приготовленное на пару полезно, жареное — вредно.

10. Невкусное полезно.
Сырая брокколи — полезно (на самом деле комбо, т.к. действует также п.5), свиная отбивная — вредно.

11. Мясо толстых животных вредно (принцип симпатической магии в кулинарии).
Свинина, мясо кур–бройлеров — вредно, перепела — полезно.

12. Еда, которую делают на заводе или в большом хозяйстве — вредна, в фермерском хозяйстве — полезна.

13. Любые пищевые добавки вредны, тем вреднее, чем непонятнее их названия. Еда без добавок полезна. Исключение — добавки с ярко выраженной этнической темой в названии.
Рыба Фугу — полезно, рыба Фугу с солью — менее полезно, рыба Фугу с хлоридом натрия — очень вредно, рыба Фугу с глутаматом натрия — смертельно опасно, рыбу Фугу с адзи–но–мото — очень полезно.

14. Если что–то ручной работы, то это полезнее.
Пельмени — вредно, пельмени ручной лепки — полезно.
Конфеты вредно, конфеты ручной лепки — полезно.

15. Сладкое вредно, особенно сахарозаменители (кроме сахарозаменителей с более «природными» названиями).
Сахар — вредно, цикламат, сахарин — смертельно вредно, фруктоза — полезно, стевия — очень полезно.

16. Большие красивые и крупные фрукты вредны, т.к. несомненно являются ГМО.

Щвейцария. Горный отель. Hе сезон. Приехали два англичанина. Hедели две ходили порознь. Hаконец, будучи представлеными друг другу барменом сидят, за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Times"?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Hемного помолчали... Первый опять начинает:
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход:
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось... но вот мой старший сын...
- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!

Про сабов )))) (с)пертое из ВК

Позитивчик ))
Звонок раздался в половине двенадцатого ночи. Я, уставшая, чертыхнулась и подняла трубку.
- Слушаю.
- Здравствуйте. Я договориться насчет встречи на завтра.
- Кто это? Какая встреча? Когда?
Номер незнакомый. Недоуменно смотрю на телефон.
- Ну как же! Вы писали свой номер в 2015 году мне в сообщении на сайте. На пиплах. Но тогда я не смог позвонить и приехать. И на сайте не был. Сейчас я свободен.
Тупо смотрю на трубку) Кто это даже не помню...
- Напомни, как тебя зовут.
- Вы уже забыли? Я ...!
Голос обиженный. Улыбаюсь про себя) Вот обязательно должна помнить всех кто писал!)) Особенно, несколько лет назад))
- Я тебя не помню. Совсем. Но раз давала номер... Давай знакомиться заново) Итак, что интересует?
На том конце трубки сопение.
- Ну, раз не помните... Ладно. Рассказываю ещё раз.
Я прям умилилась)) Такое одолжение сделал))
- Я хочу служить Госпоже.
Дальше многозначительное молчание.
- И?
- Ну чего непонятного?
- Хочешь ты чего?
Он, объясняя как идиотке: Ну, служить хочу. Госпоже.
Говорит почти по буквам)) Тяжело вздыхаю и начинаю перечислять))
- Ты хочешь, что б тобой командовали? Наказывали? Контролировали? Причиняли боль? Унижали? Пытали? Вариантов много. Все люди разные. Так тебя что интересует?
На том конце провода тишина. Задумался)
- Нет. Боль я не люблю.
- Тогда это не ко мне.
- Ну как же? Вы же Верхняя?
- Да. Верхняя. И что?
- Значит должны хотеть меня унизить!
Мальчик произнес эту фразу с таким убеждением, что я задумалась)) Кому и когда задолжала такие хотелки?))
- Мальчик, я Садистка. Мне нравится делать людям больно, понимаешь?
- Да. Понимаю. И готов потерпеть. Немножко.
- И что ты готов терпеть?
Понимаю всю абсурдность нашего разговора, но мне стало интересно что он придумает)
- Нуууу...
Мычание в трубке затягивалось)
- Давай уже, говори. Я устала и вставать рано.
- Если Вы меня пошлепаете. Я согласен.
- Пошлепаю чем?
- Как чем? Рукой, конечно. Несильно.
Тихо выпадаю в осадок и снова смотрю на телефон)) Руки свои мне жалко))
- Не, рукой не буду. Не нравится.
- Тогда... Не знаю. А без этого никак? Может обойдемся? На крайний случай подушкой можно.
Представила себя, с подушкой наперевес... Новый ударный девайс в истории БДСМ)) Тихо начинаю ржать))
- Слушай, ..., без подушки я переживу, поверь)) Ты мне можешь по человечески объяснить чего тебе от меня надо?
- Служить хочу.
- Это я уже поняла) Как служить? Делать ты что хочешь?
- Нууу...
Понимаю, что мычание может быть долгим)
- Давай так, ты мне скажешь что тебе нравится. Как ты представляешь нашу встречу? Так будет проще?
Мычание превратилось в радостное))
- Мы идем в кафе. Там поговорим. Немного. Познакомимся в реале.
- Так, дальше)
Поощряю мальчика, что б не заглох окончательно))
- Потом идем к Вам домой.
Я немного офигела от такой наглости) Сам себя пригласил ко мне в гости)
- Допустим. Дальше.
- А дальше мы приходим, раздеваемся и Вы сажаете меня под стол.
Сказать что удивилась, это мало))
- А что ты там делать будешь?))
- Ну как, Вы меня унизите сажанием под стол, сказал мальчик важно.
Закрыла рукой микрофон и ржу))
- Это твоя фантазия или где то видел?
- Это практика такая!
Тихо валюсь на диван и ржу)) Успокоилась и опять спрашиваю.
- Где ты про такую практику узнал? Как называется? Я первый раз слышу такое.
- Ну Вы же не можете знать все практики! Так делают.
Голос снисходительный)) Ржу))
- И долго ты там сидеть будешь?
- Минут десять.
Ржу)))
- Допустим) Посидел. А дальше? Ты просто так сидеть будешь? Или делать что-то?
Задумался)
- Могу ноги поцеловать.
- Значит, мне надо сесть за стол и поставить ноги к тебе туда?
- Конечно! Так же унизительней будет!
Ржу)) Позитив прям прет))
- А дальше что будем делать?
Мне прям интересно, насколько его фантазии хватит))
- Дальше надо поесть. А то сил не будет.
- Сил на что?))
- Ну как, Вы же меня ещё унижать будете!
- Как?)
- Я разденусь совсем и постою на коленях. А Вы меня пообзываете.
- И долго стоять будешь?)
- Тоже минут десять. А то коленки заболят.
Ржу))
- Тебе надо поесть, что б десять минут постоять на месте?))
На том конце провода опять сопение))
- Нет. Если Вам жалко еды, могу не есть. Или своё принести.
Блин))) Катаюсь по дивану и ржу)) Обиделся, что кормить не хотят)) Немного успокоившись спрашиваю)
- Ладно, чаем с печенюшками угощу, так и быть. Ты мне дальше расскажи, что будем делать))
- А вы сами не можете догадаться?
- Ты знаешь, вот никак)) У тебя очень своеобразные фантазии)) Прям неожиданные))
- Вы меня принудите к куни.
- А сам ты не хочешь и будешь сопротивляться?))
- Почему? Хочу!
- Принудить человека к тому что он хочет нельзя)) Не получится. Принудить можно к тому, что не нравится))) Иначе это не принуждение!))
Мальчик растерялся))
- А как же тогда?
- Слушай, не парься)) Твои фантазии вот совсем не моё) Но настроение ты мне поднял))) Встречаться мы не будем. Смысла не вижу. У нас интересы разные.
- А может все таки?
- Нет, мальчик.
- И что же мне делать?
- Ищи свою Госпожу) Снов.
Положив трубку, улыбаюсь) Забавный мальчик)))

Правда смешно, когда женщины такого плана идут в Тему)