Клуб "Преступление и наказание"

А рожки?

Дверь из приемной в кабинет шумно распахнулась.
- Вам туда нельзя! – кричал секретарь. – Идет совещание! Начальство работает, стойте!
Но настойчивую посетительницу мог остановить или цунами, или очередь из таких же, как она. Женщина ворвалась в кабинет, сбросила на стол манто и сумку, бегло огляделась.
- Сидите, значит, тут?! – с вызовом спросила она.
- Сидим, - робко ответил Бог.
Восемь архангелов подтвердили, синхронно кивнув.
- Вы по какому вопросу, миряночка? – ласково спросил Гавриил.
- Жанна Витальевна, - тихонько добавил Сариил, отвечающий за души человеческие.

Непрошеная гостья нервно одернула кофточку, воинственно крутанув головой с безупречной укладкой.
- У меня муж работает в министерстве, между прочим. Я свои права знаю, - издали начала Жанна Витальевна. – Вот это что? Что это, я вас спрашиваю?!
Женщина выставила вперед ногу и ткнула в нее ухоженным пальцем. Архангелы стали внимательно изучать конечность, обутую в лакированную туфлю.

- Что это? – тихонько спросил Бог Рафаила.
- Нога правая, - с уверенностью отвечал архангел, не подглядывая в блокнот. – Парный орган опоры и движения. Здоровая, пригодная для ходьбы и бега, без признаков заболеваний, длиною восемьдесят пять сантиметров. Размер ступни – тридцать седьмой. Левая чуть меньше, но в рамках допустимой физиологической земной погрешности.

Бог посмотрел на гражданочку и развел руками, иллюстрируя ответ.
- Нога? Вы считаете – это нога?! – еще больше рассердилась Жанна Витальевна. – Это никчемный обрубок! Вот у Наоми Кэмпбелл – нога! У Натальи Водяновой нога, а у меня свиная рулька!
Кофточка опять поползла наверх. Посетительница покраснела и навалилась на стол.
- Бракоделы! – гневно заявила она. – Нельзя женщине вставлять такие короткие ноги!
Архангелы нервно переглянулись.
- Так вы недовольны длинной нижних конечностей? – тихо спросил Бог.
- Можем прямо сейчас вытянуть, - заверил Рафаил.
Жанна Витальевна обвела аудиторию тяжелым взглядом.

- Слушайте меня внимательно, - грозно начала она и отпила из стакана Уриила.
Райский нектар слегка скривил розово-выпуклый рот посетительницы, но настроя не сбил.
- Ноги – длинные, стройные, шею – лебединую, кожу нежную, как бархат, попу – маленькую аккуратную, волосы блестящие…
Видя, что архангелы записывают, Жанна Витальевна повторила медленнее. Женщина села, мечтательно улыбнулась, переживая триумф. Привычно одернув кофточку, она примирительно заметила:
- Грудь можете оставить. Даже у вас лучше не получится.
Архангелы смущенно согласились.

- Глаза большие, выразительные, - продолжила она. – Мой вид должен вызывать в людях любовь, трепет, восхищение, желание прикоснуться!
От красоты картины, воссозданной в мечтах Жанны Витальевны, в кабинете запахло ее любимыми духами J’ador. Рагуил чихнул. Картинка поблекла, возвращая всех на небеса.
- Все понятно? – на всякий случай уточнила посетительница.
Собрание дружно угукнуло. Жанна Витальевна встала, грациозно подхватив манто и сумку. В дверях она на секунду задержалась, чтобы помахать всем ручкой.

Как только дверь закрылась, архангелы кинулись к окну.
- Опять жираф… - вздохнул Михаил.
- Все в точности, как просил заказчик. Этот вид вызывает в людях неизменное восхищение, - задумчиво сказал Бог, делая заметки в большой тетрадке.

Тем временем, жираф несмело огляделся, вытянул шею и коснулся мягкими губами свежей листвы. Сородичи рассматривали новичка с осторожностью. Некоторые уловили знакомый, едва различимый запах французских духов.

- А рожки? – с сомнением спросил Иеремиил.
Архангелы повернулись к Богу.
- Что рожки? – удивился Бог. – Вам что жалко? Пусть у нее будут и рожки!
Ответ удовлетворил всех: и высшие ангельские чины, и туристов, рассматривающих жирафов со вздохом умиления: «Создал же Бог такую красоту!»

Если бы экзамены принимали писатели...

Экзамен принимает Николай Гоголь: "Итак, я бы желал знать, есть ли у вас студенты, которые в ведомости значились бы, но на экзамен не пришли?"

На пересдаче у Николая Гоголя: "Где конспект ответа на второй вопрос?" - "Я его сжёг". - «Давайте зачетку»

Экзамен принимает Михаил Булгаков: "Готовились?" "Да, вроде." "Верите, что сдадите?" "Не очень.." "Два. Каждому по вере его"

Экзамен принимают Ильф и Петров: "Товарищи студенты! Ваши экзаменационные билеты зашиты в стулья, на которых вы сидите!".

Экзамен принимает Иосиф Бродский: "Какой у вас билет?" - "Поэзия Евгения Евтушенко". - "Сразу два"

Экзамен принимает Владимир Маяковский: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Идите на завод работать!"

Экзамен принимает Евгений Замятин: "Фамилия?» - "П-205". - "Давайте зачетку"

Экзамен принимает Лев Толстой: "К экзамену приготовились?" - "В общем, да". - "Давайте немного остановимся на деталях..."

Экзамен принимает А.С. Пушкин: "Дайте-ка мне посмотреть Ваши конспекты... Что за почерк?! Где картинки?"

Экзамен принимает Иван Гончаров: "К экзамену готовились?" - "Да" - "Разбудите, когда закончите"

Экзамен принимает Александр Блок: - ''Учили билеты?'' -''Да''. ''Вот и молодец, чисто символически, ставлю вам пять!''

— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— А почему его празднуют евреи, а не египтяне?
***
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Если ты продашь клюшки, мы сможем купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был женат.
***
Водителя на УАЗике останавливает ГАИ=шник:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
- Садись за руль! Разгонишься до 140 км/час - заплачу штраф в тройном размере.
***
- На кого должен быть похож твой ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Твой ребёнок должен быть похож на мужа!
***
- Васю можно?
- Он покинул наш мир
- Он умер?
- Вошел в Интернет!
***
Миллионер на исповеди.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви дай 50$ первому, кто попадется на твоем пути, и Господь простит твой грех.
- Выходит он из церкви и видит девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, полупрозрачная кофточка, яркая косметика…
Дает ей купюру в 50$
- Я беру 100$.
- Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Это потому, что батюшка мой постоянный клиент…

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!
***
Замечание:
Пусть автор этого наставления все это проделает в реале, когда его будут закапывать по пояс, чтобы потом побить камнями.
https://ok.ru/video/376471160180

Умиpает иpландский футболист,
У ворот Рая святой с длинной боpодой и ключами в руках, его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
- Увы мне! Всю жизнь пил, морды бил, баб натягивал...
- Как, ну неужели за всю жизнь ничего хоpошего за собой вспомнить не можешь!?
- Hу, когда игpал за команду имени Святого Патpика пpотив сбоpной Англии, я им тpи мяча вколотил!
- Так, - говорит святой, - этого, конечно, маловато, но я сейчас двеpку отопру и отвернусь, а ты приоткрой, пpотиснись, прикрой за собой и беги в рай. Затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ай, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp отлучился. Я - Святой Патpик.

Два -пpогpаммеpа:
- Слышь, а говорят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!".
- Наверное таким способом хотят обеспечить новому "Стелс-2" способность в случае чего зависать в воздухе.
***
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
***
Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает.
Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают.
Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают.
Не важно, зачем ты это сказал, важно, чем это аукнулось.
А будешь молчать, то:
Другие за тебя скажут, их вместо тебя услышат, от других, а не от тебя запомнят, от других поймут.
А виноват будешь ты. За то, что не сказал, за то, что не от тебя услышали, за то, что не так других поняли, не то запомнили, и не так решили и сделали.
***

Чтобы клиент не остался на всю жизнь инвалидом, киллер делал 2 контрольных выстрела.
***
Модное слово "партнерство" лучше всего понимается в сексе: Хотя партнеры делают вид, что равноправны, но при этом один трахает другого.
***
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"
***
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится.
Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - А чего тогда не искупнешься?

Спрашивали – отвечаем.
- В чем причина постоянных склок на ТВ между патриотами и западниками?
- Первые на окладах, вторые на грантах.
***
Труднее всего изменить то впечатление, которого не произвёл.
***
- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая ваша тысяча добавляет один шанс.
***
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить программистов, уснувших на клавиатуре!
***
Во время контрольной старшеклассник шепчет соседу по парте:
- Глянь, какая классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Не шепчи, он и сам видит.
***
Полицейские мне сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я ответил что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
***
Самая бессмысленная реклама это реклама водки...

_________________
Бисер есть? А если найду?

Копипаста отсюда: http://mirtesen.ru/people/689889051/blog/46101086168
Владислав Исаев
Внедрение ЕГЭ являло собой величайший акт гуманизма

Иначе не только извращенцы из МГУ, но и прочие преподаватели ВУЗов ежегодно сталкивались бы вот с такими перлами:

"Вы не поверите, но я действительно плачу горькими слезами. Специально для студентов истфака МГУ: в слове "плачу" ударение на первом слоге, если вы понимаете, о чем я
Перлы студентов истфака МГУ
"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." - капитан Очевидность в удивлении...
"На Волге живет народ - бурлаки ..."
"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." - угу. Да Миллер и сейчас рулит.
"Ольга сожгла древлян в крематории..." - Сухие древляне дивно горят и потрескивают.
"ПротоКОП Аваккум..." - и вторая серия: "Протокоп возвращается".
"В Новгороде выбирали писецкого..." - полного... писецкого...
"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." - "Поручик , вы носки меняете?! - "Только на водку!"
"Литва к 9 веку принемает буддизм..." - суровые литовские буддисты.
"Мономаха назвали так в честь шапки ..."
"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" - и ведь как изящно сказано , не придерешься!
"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" - видимо, те шли к Полтаве заранее
"Хрущев акцентировал своё внимание на кукурузе..." - да и не только своё.
"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." - и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?
"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." - в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...
"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."
"... после своей смерти он прожил три года ..." - некромантия в действии?!!!
"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..." - Новая система экономики средних веков.
"...татарские турки забили посланца саблями..." - рукоятками?
"...Шуйский был пострижен в монархи ..." - "Опять!.." - печально подумала Боярская дума.
"Елена Клинская" - "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает - "Кто пойдет за Клинской?!"
"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." - суров был Борис Годунов, ой суров...
"Пруссия - это город ..."
"Адмирал граф Апраськин ..."
"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!"
"После Петра Третьего правители не переворачивались!"
"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..."
"Почему наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!" - Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...
"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."
"В Москве 1812 года был пожар Кремля! - Он же кирпичный ? - Тогда был деревянный!"
"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор"..." - и отсидел в сталинских лагерях.
"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." - который, наверное, и репрессировал Салтыкова-Щедрина...
"Шуйский отдал шведам Карибскую область" - "Мир Русского Колумба" , не иначе.
"Святослав воевал с пигмеями ..." - Африканский поход князя-воина, новая страничка...
"Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал !" - вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром...
"Амина убили любимым учеником ..." - бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей, чем Борис Годунов...
"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."
"Анна Иоанновна - дочь Петра Первого..."
"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." - снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3".
"Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ..."
"...оккупационная партия..." - это в тему "антинародному режиму"
"У Ивана Грозного присутствовало многоженство..." - А у жен - моногамство.
"По стране распространялся Хрущев ..." - и заплакали кузькины мамки.
"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году..." - снова альтернативная реальность. Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше?
"Россия начала лексически над собой расти ..." - хм? Это про "культурное развитие постсоветской России", видимо про "медведов" и "преведов".
"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." - А надо было - в сад. Всех.
"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." - во с жиру бесится ! И сама себя высекла?
"При Петре Первом появилась письменность ...."
"Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..."
"Пржевальский создал лошадь..." - биотехнологии в действии!
"В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта..."
"На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." - "Гитлер, выпей йаду!"
"- Какие существуют виды монархии? - Эгоистическая!"
"Октябрьская революция началась в апреле ..." - продолжение открытий в новой хронологии.
"Парламент в России называется конституция..."
"Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году..."
"... высокоскоростное сельское хозяйство ..." - "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали - очень кушать хотца!"
"Кант был древним греком ..."
"Коллективизация в России была в 80-х ..." - говорят, им так в школе сказали...
"Столыпин проводил экспроприации ..."
"После свержения Александра Третьего образовался СССР..."
"После создания СССР образовалась монархическая система ..." - то есть Александр Третий потом, наверное, все-таки вернулся...
"... крепостное право отменяют в 1161 году ..." - то есть умерло, не успев родится.
"крестьян освобождают на условии восстаний..."
"Видный русский мыслитель - Макиавелли ..." - картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва - Третий Рим!
"... в стране действовала марксизма..." - Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.
"СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." - видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико.
"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"
"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков..." - "А надоело мне чето лежать в этом Березове, пойду чтоль, разомнусь!" - подумал Александр Данилыч.
"Что было после Октября 1917? - "Был Февраль 1917 !" - СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии!
"Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" - кто не понял , это о разделении властей...
"Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия..."
"Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие..." - да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится.
"Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." - а потом тааак по нему скучал...
"В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания..." - два мощных островных государства.
"При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царь град ..." - свершилась вековая мечта Российской монархии!
"Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю..." - гриль на ножке, чо. А глююююки...!
"К южным славянам относятся шведы" - южнее некуда!
"Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" - ага, и Тору, видимо, тоже он.
"Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой..." - фэнтези рядом с нами!
"Сибирь присоединил к России Колчак!" - вот что зомбоящик с детьми делает ...
"... Воевода Мария Мнишек ..." - польские амазонки, ага.
"Битва Петра Первого со шведами была где? - Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!"
"Николай Второй был серьезная личность, но мягкотелый..."
"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией..."
"Крымская война была в 10 веке с татарами." - Знание, что в Крыму живут татары, уже не может не радовать.
"В Афинах была абсолютная демократия!"
"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции? - (студентка, с сомнением) - Ну не Ленин же..."
"Что такое фураж ? - Это часть фуражки!"
"У Александра Третьего начался промышленный подъем..." - "Виагра"-то, оказывается, тоже отечественное изобретение.
"Горбачев был генеральным секретарем - Чего ? - Профкома !"
"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" - Маруся от щастья слезы льет!
"СССР перешел к собирательству..." - А также охоте и рыболовству".

Коммент: Как сказал ныне покойный Задорнов, что чем больше в стране демократии, тем хуже в ней образование.

Переписка в сети:
- Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! Прощай! Не пиши мне больше, урод!

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей - вы лох;
300 рублей - идиот;
500 рублей - полный идиот.
***
Вспомнил из Дейла Карнеги:
- Если вы хотите, чтобы человек что-то сделал, сделайте так, чтобы он этого захотел.

Если бы строители строили пирамиды так, как программисты пищут программы - первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию ))

(имеющие представление о современных технологиях разработки ПО - поймут следующий текст )) )


Проект "Человек"

Начало

- Команда, всем прыгать от радости! У нас новый проект!

- Кого делаем, шеф?

- Вот: человек.

- Блин, а что это? Юз-кейсы есть? Как оно хоть выглядеть должно?

- Ну вы как первый день на работе. Это же заказчики! Вот вам генетический код, вы специалисты, сами справитесь.

- Блин. Ну ладно. Берём фреймворк от кольчатых червей, там всё должно быть стандартно. Пока напишем базу, аналитики разберутся.

Две недели

- Какое яйцо? Какая икра, идиоты?!.. Вы спецификации интерфейса читали? Плацентарное, живородящее, сухопутное! Да, я вижу, что оболочку икры уже написали. И тестами покрыли, умницы. Теперь рефакторьте в плаценту, там разница небольшая...

Четыре недели

- Всё по плану, шеф. Базовые классы для всех сегментов готовы.

- Для всех?

- Для всех, точно. Мы сверялись по плану. Эпителий, хорда, сосуды, хвост, жабры... В песочнице запускали, оно уже плавает.

- Прекрасно. Хвост, говорите. Жабры, да? Спецификации интерфейса?..

- Ой. Простите, шеф. Мы всё сейчас закомментируем. И тесты поправим.


Шесть недель

- Прогресс, шеф! От плавников удалось унаследоваться, теперь на каждый палец отдельные структуры. Сердце бьётся, мы оставляли тесты на сутки - никаких утечек, обе камеры, всё как надо.

- Обе, да? А сколько по спецификациям?

- Ну четыре. Да это фигня, за пару дней допишем.


Десять недель

- За пару дней, вы говорили?

- Ну вы же понимаете. Пока баги выловили, пока то, пока сё... Но теперь всё точно как надо. На тридцать лет непрерывной работы хватит с запасом!

- А заказчик сколько просил?

- Блин. Да ладно, сейчас две дублирующих системы ритмовождения воткнём - должно дотянуть.

- Ладно... Остальные системы?

- Прототип нервной системы готов. Прототип пищеварительной системы готов. Прототип лёгочного дыхания готов...

- Только прототипы? Половина проектного срока уже прошла!

- А что делать, шеф? Заказчик тестовый стенд до сих пор не предоставил! Куда нам это чучело релизить? Оно всё ещё с жаб...

- Вот это слово при мне больше не говорите.

Двенадцать недель

- Скелет, в общих чертах, готов.

- Вижу, что в общих чертах. Когда финализируете?

- Э... не можем оценить. Всё ещё нет схемы развёртывания.

- Д-детский сад... Ладно, оставляйте пока отладочные параметры, после пуска подкрутите. Хоть что-нибудь тут уже работает по плану?

- Слух. Стопроцентный. Любые колебания жидкой среды.

- ...

- Да, шеф. Альтернативную имплементацию для газовой среды пишем. В модели не уверены. Тестировать не на чем. Когда заказчик предоставит?

- Заказчик написал, что не предоставит. Пишите модели, всё должно запуститься при релизе с первого раза.

- Блиииннн...


Четырнадцать недель

- В общем, всё готово. Ещё детали функциональности дописать, конечно...

- Сколько?

- Ну... Ещё девяносто пять процентов объёма.

- Сколько?...

- Ну, девяносто. Но это точно надо, шеф! Один только шерстяной покров, с двумя линьками в год - это знаете сколько рендеринга?

- Шерстяной, говорите. С двумя линьками...

- Ой. Извините, шеф, мы это сейчас удалим. Воткнём заглушку с незаметными волосками...

Двадцать шесть недель

- Ну как, к релизу готовы?

- Ну, в целом, да...

- В целом?

- Две тысячи багов в бэклоге, шеф. Лично я не ручаюсь, что оно сможет само дышать. Не успеваем рефакторить.

- Так. Наплюйте на рефакторинг. Давайте грубой копипастой.

- Оно же разбухнет! Вы представляете, сколько там получится? Раза в четыре больше!

- Плевать, спецификации не ограничивают. Пусть разбухает. А я пока попрошу заказчика отодвинуть дедлайн...


Тридцать две недели

- Команда, у меня две новости: плохая и очень плохая. Первая: крайний дедлайн - ещё четыре недели, дальше у них заканчиваются ресурсы. Вторая: поступили ограничения по размеру. Ещё максимум в полтора раза, и не больше.

- ...

- Да, у них ограничения канала. Да, вот если бы они сказали это с самого начала. Ну вы как в первый раз! Да, до релиза работаем без выходных. Ну что у вас?

- Череп уже не проходит.

- Дайте гляну... Так... Начальный объём мозга ужать нельзя?

- Можно. Ещё четыре месяца на рефакторинг.

- Забудьте. Замораживайте функционал как есть, а в черепе поставьте подвижные элементы...

- То есть как - как есть? Оно же ещё ни ходить, ни жевать само не может!

- Всё в бэклог на вторую фазу. Я переговорю с маркетингом.

Тридцать шесть недель

- Ну, поехали.

- Какое поехали, шеф! Тысяча багов в бэклоге! Двести фич! Это только с первым приоритетом!

- Я сказал - поехали! Финансирование заканчивается завтра. Остальное скинем на поддержку.

- Они нас проклянут, шеф. Там ещё три года только первый приоритет допиливать.

- А полный бэклог?

- Лет двадцать.

- З-заиньки... Ну что делать, пусть проклинают. Алло, поддержка? Приготовьтесь обрабатывать первые багрепорты. Да, дыхание запускаем вручную. Первым делом. Да, не успели. Да, стукнуть по жопе. Не спрашивайте. Ну... деплой в продакшн... Начали!

(с) Андрей Новоселов