Клуб "Преступление и наказание"

Боль накатывает волнами — еще раз, снова и снова, как вода на песчаный пляж в феврале. Холодная, режущая кусками льда и я закрываю глаза. Хорошо, давай — я подожду. Мысленно торгуюсь с ней о том, какой срок я ей дам. Нет, моя хорошая, это не продлится долго — не сегодня. Даю ей пятнадцать минут, проматывая в голове сделанные ошибки. Иллюзий у меня нет — я знаю, что привело к холодным ударам, бьющим сейчас куда-то в область солнечного сплетения. Как и всегда в таких историях — привела потеря контроля и корона спасателя. Чертова потребность всех спасать, бесконечное хождение по замкнутому треугольнику: от спасателя к палачу, от палача снова к спасателю, а потом идут они - удары внутри, персональный прибой отчаяния - четко по внутренней жертве.

Ну все, прости, мы закончили.

7 утра — иду в душ, чтобы переключить внутреннюю боль на внешнюю. Теперь холодная вода превращается в реальность и вот уже я ощущаю ее удары не изнутри, а вовне. Считаю от десяти в обратную сторону, словно собираюсь покинуть землю как член экипажа Апполона 11. Усмехаюсь, вспоминая чем закончился тот старт, но найти лучшую метафору этим утром я не способна. Четыре, три, два и один — достаточно для партии саморазрушения, теперь боли придется уйти, а мне - выйти на улицу. Выхожу из душа и иду в спальню. Черная легкая толстовка для бега, черные брюки и кроссовки с серебряной полосой на черном — я так легко возвращаю этот образ себе, словно не прогуливала его целую вечность. Из нежности — в женщину в черном, опять. Понимаю, что это плохой знак, что скоро мой внутренний зверь захочет отыграть свою партию в покер, но мне откровенно плевать на последствия и даже собственный фетиш — внутренний гуманизм — я готова отправить куда подальше. Когда играешь против собственной боли, все ставки хороши. Даже чужие страдания, они уж особенно.

Наушники, плейлист для моей ярости. Легко быть скучным конформистом — на нужный лад всегда настраивает одна и та же мелодия. «Мы все преодолеем, или я не Водолей» - упрямо и энергично читает он под злой бит, и я перехожу на бег. С правой стороны от меня тысячелетние стены старого замка, внутри, перемешанные с яростными битом чужие прочитанные слова. Порядки слов — и я порядком устала от этого форума. От этого насилия во всех его формах и содержаниях, но больше всего я устала от своей короны спасателя. Легко взбегаю на холм, чтобы прикоснуться к холодному камню ладонью и закрываю глаза. «Пока всех учили говорить, меня учили делать» - хочется разбить проклятую корону об эти камни с тысячелетней историей. Хочется взять свой голод и выкинуть его на солнечный свет. Направить прожектор на то, что всегда спрятано в сумерках. Что сказал бы на это психоаналитик со стажем, я знаю и так.

— Тени нельзя сопротивляться, вы обязаны ее интегрировать.

Хорошо, давай я тебя интегрирую - зло думаю я. Совпаду с тобой до мельчайших деталей — ты же видишь, я снова из тех людей, у которых влечение к боли. Стек, трость — я предпочитаю жесткие девайсы и отключенное снисхождение. Только насилие и абсолютную власть.

«Где нас нет — горит невидимый рассвет» - снова перехожу на бег, чтобы переработать этот адреналин. Спокойное дыхание и у меня снова иллюзия контроля. Больше никаких ударов внутрь, с саморазрушением мы завязали в церковно-приходской, кажется это было уже в прошлом столетии.

Представляю его руки, подвешенные над головой. И трость в собственных руках. И ставки — мои и его ставки на то, как быстро я услышу стоны и крик. Никаких слез — люди такого уровня воли никогда не рыдают, но надеяться на полное молчание — самонадеянно даже для них.

Время пролетает как короткий трейлер в кино — на эмоциях злости, я не замечаю ни усталости ни расстояния. Иронично, что останавливаюсь я только внутри любимого замка. На этой стене хорошо смотрелись бы вбитые кольца для его рук.

Вытаскиваю телефон, расстегивая молнию кармана. Суббота, практически восемь утра — мне все равно, когда он прочтет мое сообщение. Но пусть прочтет, ожидание должно быть награждено

- Твои наручники — это отличное предложение — пишу я, прислонившись спиной к холодным, неровным камням, и на короткое, едва уловимое мгновение, вспоминаю нежность, приведшую сегодня к внутренним ударам холода в раннее утро. Закрываю глаза и оставшийся текст набираю вслепую. В нем нет ничего сложного, я писала его множество раз, заключая сделку с собственной моралью.

Я согласна. Но ты обязательно будешь кричать.
Как в прошлый раз, мой хороший.

Точно так же.

Литературный импрессионизм.

Как это обычно пишут в инструкциях: сначала обеспечьте кислородной маской себя, потом - ребенка. Думаю, не надо объяснять почему. С возвращением на Землю, Butterfly)!

Только недавно слушала лекцию, где ведущий рассказывал про Тень и ее интеграцию. И вот теперь здесь, в вашем рассказе. Он мне сильно резонирует - по настроению, смыслам, фетишам. Прочитала на ночь, потом сон приснился тематический, примерно об этом)) Моя Тень - человека, который любит боль - кажется, интегрирована. Но иногда приходится напоминать себе об этом, вовлекаясь в очередной (не слишком светлый) Тематический эпизод. После ваших рассказов, Butterfly, у меня в лексиконе появилось новое слово - насилие.

Приятно, что он вам резонирует, дорогая TheLine. Этот текст был написан после пробежки, минут за двадцать. В него очень много настоящих чувств вложено, я бы сказала, что это true story.

Спасибо, что написали и поделились, Butterfly. Мне нечасто тексты так резонируют. И тем ценнее впечатления.