Клуб "Преступление и наказание"

Этот негодяй сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Этому мерзавцу от женщин не нужно ничего, кроме секса. Если ты ему разонравишься или откажешь, он тебя тут же бросит.
***
- Как дела на личном фронте?
- Воевать уже не за кого...
***
Супружеская пара на приеме у сексолога. :
- Ну, что у вас за проблема?
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
- Я? Я не страдаю! Это ты страдаешь!
***
Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.
***
Невозможно спрятаться за спину того, кто низко кланяется.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать для плавания». И только на русском: «Во врем плавания держитесь за боковые ремешки».
***
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Чтобы вам было легче, вспомните: сколько будет 7 умножить на 8?
***
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты боялся, что никогда не поумнеет.
***
- Ну, чё, нашел хату на Новый год, или опять, как чмо последнее, с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...

Любопытный вариант древнего анекдота:
Жили-были две подруги монашки. Одна (М) до ухода в монастырь изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, сестра. Интересно, что ему надо?
Л: - Логичный вопрос, сестра! По логике он хочет нас изнасиловать.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что же нам делать?
Л: - Единственное логичное решение, сестра - надо идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется! Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что же нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М вернулась в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - А дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - А ты?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала подол, чтобы бежать быстрее.
М: - О, Боже!! А он что сделал?
Л: - Поскольку в нашем облачении нет панталон, насильник поступил по логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Дальше тоже все по логике, сестра. Монахиня с задранным подолом бежит намного быстрее, чем насильник со спущенными штанами.

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и несчастным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
***
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Потерпи до получки. Куплю тебе трусики.
***
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
***
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

- Дочка, подай газету.
- Сейчас XXI век! Вот, возьми мой iPad.
Пришлось прихлопнуть муху дочкиным iPad-ом!
***
Семейная пара занимается сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
- Не отвлекай! Я занят!
***
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Прикольно!

_________________
Фельдфебеля в Вольтеры дам. (с)
https://vk.com/id595229493

Каждому свое, как говорится. Мне - только посмеяться .

Депутат-единоросс намерен ввести уроки "духовности", где говорить про
"вызывающий мутации" мат

16-05-2019

Депутат Тогучинского районного совета Новосибирской области от "Единой
России" Михаил Бордашевич предложил проводить в своем районе школьные
"уроки духовности" для противостояния вреду мата. Он издал
соответствующие брошюры, в которых сказано, что от мата "хромосомы
меняют свою структуру". Его выступление на совещании в областном
правительстве приводит Тайга.инфо.
"Мат звучит везде: в учебных заведениях, на улицах, в транспорте.
Мы занимаемся работой, потому что человек не знает, что энергия темного
слова, мата подменяет любовь, высоту, радость. Одним словом, идет
разрушение, - заявил Бордашевич. - Мы бы хотели во всех учебных
заведениях района не тычком, а волна за волной проводить уроки
нравственности и духовности, что мы и делаем. [Там] мы объясняем, слово
страстное что означает, чтобы понимали значение слова. Понятие
объяснено простое: мат - темное облако, энергия, разрушающая сознание
в домах. Как говорите - так и живете. Слово определяет все", - приводит
издание отрывок речи депутата Бордашевича.
На одном из уроков "нравственности", который прошел в рамках "форума
молодежи с привлечением духовенства, прокуратуры и администрации",
детям предлагались брошюры, данные в которых, по словам единоросса,
основаны на опытах "НИИ при Минздраве РФ".
Однако на какое именно "НИИ" ссылается в своем буклете Бордашевич,
не уточняется.
Там, в частности, сказано, что от мата "хромосомы меняют свою структуру"
и включается "отрицательная программа, направленная на самоликвидацию",
а "лица женщин грубеют, принимают крысиный образ, губы искривляются,
глаза и лица становятся злыми".
"Разве всем все равно, что мат меняет генетику людей, искажая
ее наследственные программы, вызывающие мутации чудовищной силы,
приводящие к вырождению нации", - утверждает Бордашевич в брошюре.
Депутат рассказал также, что, согласно опытам Геннадия Чеурина, которые
были опубликованы в 2004 году в "Комсомольской правде", мат ухудшает рост
пшеницы и потенцию. Результаты исследования Чеурина в рецензируемых научных
журналах Тайге.инфо обнаружить не удалось.
"В ходе эксперимента ученые обругали воду отборным матом и полили этой
водой пшеничные зерна, которые проросли лишь на 49%. Когда зерна полили
водой, над которой прочитали молитвы, они проросли на 96%, а пшеница
вымахала по пояс", - написано в брошюре Бордашевича.
Идею распространить уроки "духовности" в Новосибирской области
поддержали в губернаторском "Совете отцов".

- Ты не в курсе, чем закончился судебная тяжба между армянином и евреем?
- В курсе. Прокурору дали 8 лет!
***
Стюардесса пилотам:
- Капитан, наш самолет захватили еврейские террористы с бомбой!
- Почему считаешь, что еврейские?
- Они продают пассажирам парашюты.
***
Ну и времена настали. Сын ещё в школу не пошел, а "В одноклассниках" уже зарегистрировался.
***
Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же.
***
Если мы врём властям - это считается преступлением. Если власти врут нам - это политика.
***
Моя мама вышла замуж за итальянца, поэтому меня назвали Бэлла. Потом, в силу обстоятельств, мы были вынуждены переехать в Россию. Тут я пошла в школу и думала, что все будут завидовать моему красивому итальянскому имени. Но знаете, что случилось в первый же день? Мне дали кликуху БЕЛЯШ!
Коммент: Это из зависти.

В класс пришла новая учительница.
— Дети, если вы назовёте, что вам во мне понравилось с первого взгляда, то я скажу, кем вы станете в будущем. Витенька, вот тебе что понравилось?
— Ксения Петровна, я сразу же обратил внимание на ваши голубые глаза.
— Значит, ты, Витенька, станешь окулистом. Ну а тебе, Машенька?
— А мне очень понравился ваш костюм, Ксения Петровна.
— Понятно, ты станешь модельером. А тебе, Коленька?
— Мне очень понравилась ваша улыбка!
— Ой, ты точно будешь зубным врачом, Коленька. Вовочка, а ты что скажешь?
— А я, Ксения Петровна, уже понял, кем стану!
— Кем же, Вовочка?
— А как правильно назвать того, кто женщин тискает?

https://youtu.be/-795qe-dEgY

Если бы советские мультфильмы делали в современной России