Клуб "Преступление и наказание"

5. Рпп.
Анорексия.

Я поняла, что мне нужно.
Маялась, мялась перед порогом - не решаясь войти, не решаясь сказать - в мыслях уже давно поняла.
Ты мне нужен как источник. Не как постоянное что-то, не как любовник, друг, мучитель, но - источник. Подходишь, зачерпываешь воду, пьешь и живешь дальше. Так я живу, напившись общением с тобой, и -продолжая писать. Без стихов нет меня, без прозы нет меня, я вся там. И жить без того не могу. Ты не понимаешь написанного мной, понимает кто-то и то - не полностью. Но в понимании ли поэт?
Так и я - выше тематических постов, написанных наспех, как насмешка не над собой даже, а над общим скопом нижних девочек. Мое - дистиллированное вода.

И снова : источник - ты.

Люблю тебя? Не тебя, как такового, но тебя лучшего, саму сущность тебя.
Может, не отстранившись, ты бы такой любви и не получил.

И что мне теперь-то делать, без тебя, вне тебя?! в беготне, суете, в сомнениях о новом замужестве (там- сохранят мое земное. Часть меня как жены, матери ... Там убьют во мне поэта, и я сама на себе веревку затяну)

Не знаю, не знаю... Но я без тебя не могу, не могу. Писать не могу, читать не могу:все строчки - о тебе.

Голод сподвигает на труд. Но долгая голодовка - убивает.

Ты во мне поэта не убиваешь, потому выбираю тебя в итоге. И Бог с остальным. Зная, что не будет ничего жизненного, крепкого, вечного, семейного - не нужно!

Это трудно понять и трудно принять, но если ты со мной быть не можешь, позволь мне быть - не с, но рядом с тобой, поблизости, если не можно в близости.

Пожалуйста.
Пожалуйста.

6. Рпп.
ARFID.

Снова закурила. Корю себя - но удержаться невозможно. "Я сам бросал N раз..."
Экзаменационная горячка, большой объем работы, неустойчивое шаткое равновесие в личной жизни - и вот сигарета снова в моих руках. Добро, кабы обходилась лишь привычным Captain Black - но нет, дошла и до LD, и до Slims, и даже до трубки. Попыхиваю в такт мыслям. За окном ночью шел дождь, ветер шумел в стеклах.

Парадокс: раньше желала нежности, устав от бесконечных сессионок - получала в ответ грубость, жесткость, животность.
Секс потерял сакральное значение - и разом переменилось отношение мужчин. Трепет, нежность, ласка - меня не берут, мною наслаждаются. Это странное чувство какой-то игры...стоят разведенными наши мосты, и каждый замкнулся на чем-то своем. В наушниках Чиж, по утрам - спортивная ходьба.

От курения болят легкие, от секса изредка болит душа - господи, господи, опять рефлексия, снова черная дыра бесконечных сожалений.

Дождь заканчивается - на рассвете город обволакивает туманом, я волочу ноги по парку, истязая тельце самодисциплиной.

"Я не люблю тебя.
Я не люблю тебя.
Я не люблю тебя."

Там, внутри души, полно народу, мест не хватает - уступайте инвалидам и прочим пассажирам без детей.
Там полно народу.
Кто, хотелось бы знать?

Мотыльки искорок падают в траву, сигарета выскальзывает из ледяных пальцев, успеваю подхватить на полпути.
А потом они все придут, материализуются - скопом, или друг за другом буквально - все, которых ждала, в чьих мыльно-пузырных мирах жила. Все они придут. И пальцы мои в темноте комнаты слепо будут тыркаться по клавиатуре, отыскивая нужные буквы, на каждый символ цепляя новое значение - магическая подоплека символической поэзии.

Полно народу.
Кто, интересно?

Кто мне напишет, почувствует, услышит, позвонит, придет - я разогнала вас, призраки, я отказалась от всех вас, я вычистила, обчистила подчистую почту, память и сердце.

Я не люблю тебя. Не люблю тебя. Не, ...но.
Но.

Там полно народу.
Все они играют в игру "займи стульчик"- музыка сейчас закончится, кто-то не успеет, не доживет до следующего раунда парамнезии.

Кто, хотелось бы знать?

---

Я только хотела сказать. Буквально. Это все буквы чертовы - темнота напитала их, они напитались темнотой, стали злыми, расплывчатыми, чернильными, грязно-слезными.

Я только хотела сказать. Буквально несколько слов. Оно с самого начала пошло не так - интуиция и болезненная чувствительность с первой секунды позволили определить, как ты ко мне...

Я только хотела сказать. Буквально несколько слов, чтобы просто понять.
Просто понять.
На каком моменте все исчезло?

Не люблю, но.
Кто это все-таки был?
Кто не успел и выбыл?

Может, тот самый - " N+1раз"?

---

Легкие сжимаются, падаю устало в траву. Когда стою - она полностью закрывает щиколотки, мокро и холодно забираясь под штанины.
Ночью шел дождь, тепло - от травы идет пар.

Я согреваю ладони, достаю из пачки последнюю сигарету.
Когда-нибудь все-таки брошу.

Парадокс - Вы мне нужны, но я от Вас отвыкаю.
Болят легкие, душа растянута, словно презерватив.

Полно народу, музыка продолжает играть, у них есть еще целых пять минут, пока я стужу спину в мокрой густой траве.
Туман рассеивается, и видно, что, где-то вдалеке, мосты снова начинают сходиться.

7.Рпп.
Булимия.

Трясти начинает уже с утра. Я знаю, что это. Вне зависимости от смены сезонов, времён года, гормональных циклов - оно приходит с разными интервалами. От трёх недель до пары месяцев. Но приходит неотвратимо - как эпидемия гриппа.

Я просыпаюсь с головной болью, комом в горле. Встаю рывком. Одна секунда промедления - и тело само начнет выворачивать на постели. Спать на животе опасно в принципе - фантазии затопят сознание. Если аккуратно, как тяжелобольной, встать сначала на колени, потом осторожно опустить ноги с кровати ... Лучше не думать. Не думать.

"Сейчас он положит подушку на середину. Надо притянуть вторую и вцепиться в нее руками"

Одеться быстро, не смотря в зеркала.

"Мне нравится,как ты двигаешься. Наклонись."

Улица пахнет солнечной пылью. Давящей, по-грозовому сухой. Тени людей, тени домов. Я шарахаюсь от каждой тени, бегу, пытаясь сохранять дыхание, без телефона, плеера, слушаю себя. От музыки и лишних звуков, лишних красок, лишних фраз - создающих картину самого реального реала - меня просто плющит. Не хочу в реал.

Дома же есть ещё час или два, прежде,чем он напишет с добрым утром. Прежде,чем переклинит снова.

За утренним кофе я читаю новости - по-французски, пишу научнику - по-английски, разговариваю с заказчиком - на русском бюрократическом.

Когда я бросаю взгляд на часы и понимаю - сейчас, то думаю на языке телесном.

"Задрать платье. Твердые горячие пальцы. Они скользят по бедру к подколенной ямке. Глаза мокрые. Я смотрю поверх его плеча. Секунда - и он возьмёт меня за запястье."

Сейчас не происходит. Доброго утра нет.
Нет. Нет. Нет.

Я тянусь к ножницам, ножу, иголкам. В гардеробе в дальнем глубоком углу находится моя заветная Нарния. Два ротанга, кнутик, флогер, кошка, колесики, паддл.

Губы дрожат, и я плачу заранее, от того,что хочу удержаться и не могу удержаться. От того,что должна себя любить - и не могу любить иначе.

Пусть будет картинка с детским унижением и незатянутым нравоучением. Розги. Нет,сначала ладонь. Да, ладонь.

На правом бедре расцветает первый большой след - от паддла. Я не берегу себя. Эту кожу кроме него никто не увидит...никогда больше не увидит. Какая мне разница сейчас?! Когда уже ничего нет. Я уже могу все, что угодно. До крови, черных синяков, но делать все,что угодно, только бы вой изнутри, из нутра, затих.

Я начала селфить в 13. Я знаю, как иглы входят в лодыжки, какие удары остаются на бедрах от самого тяжёлого ремня. Какие порезы будут глубокими, а какие болезненными.

Но после всего,что было, мне не поможет ничего,кроме снотворного.

Я думаю о том,что мне достаточно ввести одну фразу на главной странице самого крупного сайта знакомств :ищу садиста-порщика на вечер, и уже вечером я смогу ...смогу...хоть так, хоть эдак.

Одна фраза.
Это как купить обед в Макдональдс. Жирно, вкусно, отвратительно картонно.

"Ты неправильно держишь бокал, детка. Положи пальцы на ножку, так..."

Потом будут розги. Он всегда начинает со средних ударов, не разогревая. Мы оба знаем, на каком по счету ударе я затихну- примерно после сорокового, и буду сама тянуться, выгибая спину, к пруту, дыша размеренно, медитативно, живо...

Хватит. Я отшвыриваю паддл, вжимаюсь в письменный стол, врастаю в монитор. Пальцы скользят по клавиатуре.

"Пальцы скользят по коже, горячей и мокрой, мой язык становится жалом, и мой рот устьем раковины, и все,что вокруг - то море, гулкими волнами времени. Продолжайте пожалуйста то,что делаете именно Вы".

Работа и воля. Через два часа я позволяю себе зайти в группу с видео. Это как витамины, не еда - но хотя бы поддерживает в форме. Очень-очень редко тамошние герои говорят правильные слова и совершают правильные действия.

Надо запить водой.
Доброго утра нет. Доброго дня нет. Вечера не будет вовсе.

Одна фраза. Это так просто.
Это так просто, моя девочка.
Тебе нужно поесть, иначе ты сойдешь с ума. Знаешь,как сходят с ума от голода? Посмотри в зеркало, этот болотный огонек в твоих глазах - первый признак.

Вечером, который лично для меня все же наступает, я иду в тематический клуб, подставляя спину первой встречной свитчу.
Пять дней подряд после мне больно одеваться.
Про открытые платья можно забыть надолго.

Но ещё больнее на следующее доброе утро прикасаться губами к равнодушным рукам, прося прощения и требовательно спрашивая - как Вы могли меня оставить. Как Вы могли.

И картинка сжимается, сжимается перед глазами, падает карточным домиком. Как?- смотрю я в его глаза. - как Вы можете винить...за это. Я поплатилась за свой каприз. Вы же видите.
Так ребенок, объевшийся сладким, плачет от боли, забыв про удовольствие.
Высеките меня, смотрю я в его глаза безмолвно, выдерете меня оттого,что мы оба знаем, какая именно порка будет уместна в это время суток, сезон, настроение.

И встаю рывком . Неумолимо опустив голову не от стыда или печали - от вины.

Одна фраза.
"Вы простите меня?"

Рывок за запястье. Ткань трусиков сползает по ногам. Руки вперёд. Вцепиться в подушки. Тяжёлый сладкий удар. Это именно оно. Это именно оно, потому что
Амброзия и нектар.
... ne pouvaient manger ni nourriture, ni boire du vin, mais ils devaient se nourrir d'ambroisie et étancher leur soif à base de nectar.
Боги могли питаться лишь амброзией и нектаром.

Я знаю,что это.
Это правильная пища.
Комок в горле сглатывается, наступает тишина. В этой тишине я чувствую насыщение и лёгкость, свободу и полёт.

Улица пахнет только что прошедшим дождем.
Зеленью и сиренью.
Люди улыбаются.
И можно наконец включить музыку.

Вось выйдешь специально утром в расчете свежий воздух, но в нескольких метрах впереди идет девушка и смачно смолит... смолит... Ей плевать на боль в твоих легких от ее сигареты.
Терпи, молчи, глотай чужой дым, дави желание убить эту гадину, мучающую тебя с таким хладнокровием...
(Подброшу дровик в психоаналитический костер)

_________________
Фельдфебеля в Вольтеры дам. (с)
https://vk.com/id595229493

Крапива,"...будьте добры, отойдите. Отойдите, будьте добры."

Butterfly, конечно

Butterfly, а мой-то текст как?..

Ларри расскажет, почему?

Butterfly, мне пришла в голову интересная мысль: а если в унижающее человеческое достоинство игры играют двое, а не один?
Не Вы ли,помнится, мне писали про равнодушие с холодностью как маркер поведения истинных Верхних?)

Это я размышляю, никого не хочу задеть.

Равнодушие и холодность - всего лишь инструмент причинения тематической боли в рамках экшена. И что значит игры, "унижающие достоинство". Недавно читала определение, мне понравилось - садомазохизм, это сексуальная игра в иерархию. Красиво звучит, но что за рамками игры? Я еще раз повторюсь, я человек старой формации, я моногамный крокодил. И считаю, что БДСМ и без того зона риска и психологических травм, и если она (практика) без любви, да еще и полигамна, это путь разрушения своей самости. Самооценки, целостности, личность дробится на части.

Тем, кто сверху проще, но не во всем.
А вот тем, кто играет в эту игру, подчиняясь и испытывая боль - любовь партнера необходима как иммунитет. Впрочем, мы все это столько раз обсуждали.

Butterfly, а Вы думаете,я про N только писала во "2законе" ?.. я вообще про всех мной встреченных.
Уж сколько их упало в эту бездну...

К чему, собственно. Ну не верю я в любовь со стороны Верхних. Не бывает ее. Или бывает - у фантастических. Надо у Тринадцатой спросить,она про них лучше расскажет.

В любом случае, Верхние (мужчины по крайней мере) своих нижних не любят. Ванильных женщин ещё туда-сюда. Ибо любовь она всегда рука об руку не с желанием обладать, подчинять, воспитывать, наказывать (я не про родительско/детские паттерны, но отношения между взрослыми партнёрами), но с уважением к личности, тактичностью, благородством.
Равенством.
И нижние такого расклада не понимать не могут . Ну не идиоты же мы и не слепые.
Поэтому, сознательно вступая в тематические отношения, любви не ждут. Даже если и надеются на чудо - не ждут.

Как только в отношения вступает фактор власти/денег/зависимости (любой), любовь исчезает.
Ну Вы же не могли не заметить пасхалку к "Посланию к Коринфянам"- вот там очень хорошо про это сказано. И про не превозносится, и про все покрывает, и про не ищет своей выгоды.