disguise
Вернулся...
28 июля
Ух, ты почитала объявы, на доске, я просто в ауте, столько всего, а я дура, страдала, думала, что таких "ненормальных" как я больше нет... оказывается вон их сколько! Один краше другого! Теперь главное выбрать…
30 июля
Сто пятидесятый раз просматриваю одно и тоже объявление... Почему именно это? А черт его знает... просто оно - и все... почему, почему... запатамушта! так отвечает мне сердце... Ну, что ж, решилась? Решилась! Письмо? Письмо! Ну, хорошо! Сажусь писать, в голове жуткий дурдом…
"Добрый вечер!", - а мож он будет его не вечером читать? Вот идиотка - ругаю сама себя... Тогда пущай будет просто "Здравствуйте" - наверное, так будет правильно... Да, тыкать или Выкать??? Ч-чер-рт, столько всяких нюансов... надо подумать...
1 августа
Ур-ра! Письмо, наконец, написала... не знаю, насколько оно хорошо, но мне уже по фигу! Так что отправляю, не глядя - будь что будет!
...
Почта, новое письмо! Нет, ну прикинь! Уже ответил… Предложил встретиться, поговорить напрямую... Встретиться оно конечно надо, что ни говори... тем более, что я сама с трудом могу представить, чего, собственно, хочу от него. Может, мне и поболтать хватит.
Как и все женщины - сразу одна мысль: "Надеть чего???" В слезах выясняю, что ничего приличного просто нет! А скажи родителям, так они отвечают: "Шкаф не закрывается, а ей надеть нечего", - жуткая истерика... все таки выбираю из всего барахла что-то более или менее стоящее... Да, эти брюки подойдут, наверное... или, может - те джинсы? Чувствую, что надену таки абы что, в конце концов, что ему важней: то, как я одета, или то, что у меня внутри? Сегодня вечером мы встретимся... Вот только как родителям объяснить, куда это я на ночь глядя собралась... "А, где наша не пропадала", - думаю я и вру, что подруга позвала к себе на пару часов...
Вот и семь вечера... Еще светло, погода класс, но все же вечер уже, прохладненько… Подхожу к месту встречи, он, конечно, уже там… Во, гад! В машине сидит! Даже не вылезет! Понимаю, что мне это в нем оч-чень нравится... люблю наглых мужиков, обожаю просто! Ну, вот такая я ненормальная.
Что посадили, то и выросло, как кто-то сказал, уже не помню кто. Ого-го! Вот это были вопросики! Не стеснялся он. Наверное цвет моего лица был ваще никаким... Но, видать, пришли мы к общему знаменателю. Он, видать, собирался меня напугать своими жуткими рассказами, а на меня подобные вещи производят эффект совершенно противоположный. Ах, так! Та, значит, орала как ненормальная, больно ей было, значит? А я вот орать не буду! Так ему и сказала! Он строго так мне и ответил: "А вот сдерживать эмоции не надо! Захочется поорать - ори! Захочется сказать, что пристрелишь меня после всего - говори!" Нет, он еще усмехается. Интересно, захочу я его пристрелить? Захочу? Посмотрим.
Спросила у него: "Случалось ли такое, чтобы Вы не смогли удержать себя в руках?" Че он так на меня посмотрел, не поняла… в чем дело, блин... я что-то не так сказала? Ответ: "Нет, такого не было!" - ну и ладненько, и чего в этом такого ужасного, в этом вопросе… не врубилась... Ну да ладно…
"Ты все еще хочешь попробовать?" Хе! Он еще спрашивает! "Конечно ХОЧУ!"
Он позвонит.. ну хорошо, прощальный взмах рукой - и я домой.. Виду не показала, но сердце колотится с бешеной силой… да че скрывать то? Чувствовала себя как инфузория туфелька под микроскопом! Он, скорее всего, все заметил, уважаю таких, все видел, а виду не показал...
Пришла домой, хорошо родители ниче не заметили…
3 августа
Вечер, звонок... снимаю трубку. Что? Завтра? Конечно! Откуда эта противная дрожь? Боюсь? Конечно, боюсь! Меня родители даже ругают редко, а тут, блин, ремнем будут БИТЬ! и розгами... хотя он не любит, когда говорят "бить" - это не бить, а наказывать, да, "СЭР" я уяснила. Обзову его Сэром... Почему я вся дрожу, черт возьми... Куда сон делся? И почему я не могу с ним разговаривать стоя? Почему колени подгибаются, как только я вижу его номер на определителе? Он еще ниче со мной не сделал, а я уже боюсь, но, наверное, не его, себя боюсь! Точно! Боюсь показаться в его глазах дурой, которая просила, просила, а потом будет орать, как резанная, чтоб он остановился... Надо будет на бумажке написать, чтоб не останавливался, на всякий пожарный... Сказать я точно этого не смогу.
4 августа
Так трясет, что думаю, что, наверное, в двери не попаду, когда надо будет выходить...
Все, позвонил, пошла... допишу позже…
После всего
Нет, седня не допишу точно, завтра...
5 августа
Я и не ожидала, что все будет так... так... так, даже слов нет... не знаю что сказать... офигеть! я даже прикасаться к попе боюсь... как будто она вдруг стала стеклянной... да, уже ради таких ощущений стоит жить... Кричала? Не помню ни фига! Но одно помню точно - не было все так жутко больно, как думалось… Запугала сама себя так, что казалось уже ножом бы резал так больно бы не было. Это сейчас смешно, а вчера было не до смеха! Вроде и не больно, а хочется чтоб остановился... и побыстрее... и кричала чтоб остановился... молодец, не послушался... Сидеть практически нереально, но это класс! Сейчас даже больнее чем вчера... Почему, интересно? Ни фига не пойму... Били, значит, - не больно было, а теперь, значит, больно... Сижу, заставляю себя сидеть, потому что приятная боль... Я ненормальная просто! Как может приятно больно быть? Может ведь, понимаю, что может! Как же хочется поделиться с кем-нибудь этой своей радостью! Хочется, ах мой язык, на кой оно мне надо, но делюсь с подругой, смотрела она на меня как на колбочку... с химической жидкостью какой-то... Она в шоке... все пытается уговорить, чтоб прекратила весь этот бред! Ну, нет! Ни фига! В голове почему-то бродят непонятные мысли, предназначение... Для чего я? Кто я? Я право имеющая или вошь? Блин, Раскольников женского полу. Офигеть! Что за непонятное чувство в душе? Блин, я же еще хочу, ужас! ЕЩЕ? Я же не выдержу больше? Не выдержу, конечно! Так почему хочу? Поди пойми меня теперь… Кинула sms... Он, кажется, не поверил... Но я все-таки хочу еще!
20 августа
Ого! Как же ломает... Дрожь в руках не утихает, что со мной такое? Не понимаю… Звоню ему, он усмехается, чего усмехается то? Обещал, что позвонит завтра... А чего завтра? Почему не сегодня? Хочется прям заорать: "Сегодня давайте, и так хреново!" Но он поусмехался и попрощался... Завтра, завтра...
21 августа
Ни фига! Ждала, ждала этого дня, слов нет, мат не применишь... я девушка приличная, и пороли уже за это… ух как пороли... до сих пор помню… но если надо поругаться матом, чтобы он там бросил все и приехал, я готова! Нет, сегодня не получится... Семейные проблемы... Я, конечно, понимаю, мы оба взрослые люди, и договорились сразу, что семья на первом месте, а подобные "развлечения" на втором… Правильно, конечно, и надо себя контролировать, но так не хочется это делать, если бы кто-нибудь знал, как не хочется!
2 сентября
Вот и прошло лето, то, что оказалось лучшим в моей жизни, я, наконец, стала собой, перестала играть в хорошую правильную девушку, мне так надоело то положение вещей, что сейчас я, казалось, просто сорвусь, пущусь во все тяжкие…
Он позвонил! Ур-ра!!! Я радуюсь, искренне, по детски, аж самой непонятно... Завтра? Конечно! Конечно! Конечно! Хотелось закричать от радости в трубку! Но надо же немножко себя уважать! Тем более - дура, не знаю ведь, чем для меня закончится следующее "наказание", а может ведь и быть "чертовски больно", так больно, что просто не выдержу больше? Опять исписанный просьбами листочек, недолгая подготовка к завтрашнему дню, бессонная ночь... Вот все что меня ждет... И знаете, это мне нравится!
Видать мазохизм у меня в крови…
3 сентября
Все, час наступил... Попробую-таки вечером написать что-нибудь более осмысленное, нежели обычно. Если живой выберусь оттуда.
После всего
Смеюсь как ненормальная… Живой?
Не просто живая... Сейчас понимаю, что мне даже не хватило... Но сбиться со счета сама себе почему-то не позволила... Вот дура! Смех разбирает невозможно! Он, казалось, устал... Или - просто казалось? Надо будет спросить... Он меня жалеет что ли?! Скорее всего жалеет, ну, не так все ужасно, как казалось... думала, буду кричать как ненормальная, но... Опять это "но". Ни криков, ни слез... Самой неприятно! А ему каково? Он как-то выразил свое хорошее отношение к слезам... И почему совсем плакать не хочется? Хочется просить, чтобы остановился, и чтобы не обращал на это все внимания... Хочется просить прощения, но слышать в ответ, что не очень искренне все это звучит. Однозначно, я просто сумасшедшая!..
10 сентября
Прошла неделя, следов уже не осталось, хочется ЕЩЕ! Теперь я уже знаю, что это такое со мной было... это точно ломка! Тематический голод... И он вернулся... Почему? Значит, человек подсадил меня на это дело своим умением... Зачем он так со мной поступил? Как это - зачем? Сама написала... Сама просила, почти умоляла... ДУРА! Сама подсадила себя на эту "иглу" - спасибо, хоть не наркотик, да, плохо, но от этого, по крайней мере, не умирают!
20 сентября
Ломает! Ломает! Дрожь теперь уже не только в руках, чувствую себя просто больной! Сказать что мне Хреново - ничего не сказать... Плохо, плач постоянный, родители совершенно ничего не понимают... Такого за мной никогда не наблюдалось... Столь непонятная реакция пугает меня саму…
20 декабря
Прошло 3 месяца...
Ничего... Что такого могло случиться, чтобы он вот так вот пропал? Может, дело во мне? Слава богу, подружилась двумя девчонками из "нашей" тусовки... Если бы не они, я бы уже, наверное, рехнулась... Спасибо, девчата, вы мне просто жизнь спасаете…
Уже докатилась до того, что начинаю приставать сама к людям... бедные... Они, наверное, в шоке от той напористости, с которой я напрашиваюсь на экшен... Ну, прикинь: "Привяжите меня пожалуйста вот так, а потом ударьте вот этим, и вот этим, вот сюда и вот туда тоже не забудьте, да и не останавливайтесь пожалуйста, пока плакать не начну!" Доминирование снизу… Таких напористых нижних они вряд ли еще где нить откопают. Как будто с цепи сорвалась! Так хреново! Кошмар! Стыдно ужасно! Ну не красиво вот так себя вести... Так некрасиво, что самой противно, стыд и срам!
Казалось, отошедший назад, голод вернулся обратно... Вернулся, в несколько раз увеличившись в размерах...
"Если попытается человек избавиться от демона в своей душе, то, очень постаравшись, он может сделать так, чтобы он ушел, и уйдет демон в пустынные места, и попытается найти себе приют... Но, не найдя его, вернется в свой "дом", и найдя его "чистым и прибранным" разозлится и пойдет в болотистые места, и найдет там еще шесть демонов хуже и злее себя, и вернется он с ними, и будет для человека того последнее хуже первого".
Мой демон вернулся... К сожалению, он не нашел себе места в пустыне... Он стал еще сильнее, еще злее и заставляет меня делать такие вещи, от которых у меня самой волосы дыбом встают! Уже не пытаюсь скрыть, как мне плохо... Не получится, я это прекрасно знаю...