ClubPN

Зуля

Тема по...

Сюжет ненарисованного мультфильма
Я люблю мультипликацию. Люблю почти также нежно и преданно, как литературу. А поскольку на литературе я попаразитировала уже достаточно, то пришла пора мультипликации. Плагиатить, так плагиатить! Полюбить - так королеву, воровать - так миллион, а мультфильмы тащить- только у Хитрука!
Итак...

Тема по-английски

Джоан стояла и виновато смотрела в пол. В таком положении ей были видны начищенные черные ботинки и манжеты светлых брюк мистера Бича. Хотя Джоан не видела его лица, она отчетливо представляла себе, как он хмурит брови и подбирает складочки у рта, говоря:
- Вы снова здесь, Джоан. И я снова недоволен Вашим поведением.
Она действительно была здесь уже не первый раз. Более того, за это время она бывала здесь так часто, что сама могла бы сказать все за мистера Бича дальше. И так же как он, отчитывая, ходить из угла в угол, наступая только по белым плиткам пола. А потом в правом углу резко обернуться, прервав себя на полуслове, и жестко сказать:
- Встаньте к станку, Джоан, и вытяните руки, чтобы я мог привязать Вас.
Эти слова мистера Бича прозвучали в полный унисон с мыслями Джоан, и та вздрогнула от неожиданности. А потом - как уже много-много раз, Господи - подошла к станку и вытянула руки. Мистер Бич плотно обхватил ее запястья кожаными лентами и, дернув, привязал ее к станку.
Сердечко Джоан забилось сильнее, в ушах шумела кровь, и она не столько слышала, сколько кожей чувствовала все усиливающуюся интонацию его слов. Четким, неторопливым маятником выстукивала по его ладони трость, которая - вот, очень-очень скоро, он ведь уже приподнял кончиком трости ее юбку - с тихим гулом просвистит в воздухе и безжалостно врежется в ее незащищенную попку...
И был свист трости, и были вспухающие на попе и бедрах двойные полосы, и были крики и мольбы о прощении, и были дрожащие ноги и покрытое потом личико. И было прощение.
Закрывая дверь кабинета, мистер Бич ласково придерживал Джоан.
- Милый, а можно попросить тебя… - робко спросила она
- Конечно, маленькая плутишка. Ты ведь знаешь, когда я не могу ни в чем тебе отказать.
- Милый, а можно в следующий раз... я имею в виду... если мы… я говорю про ремень. Тот, с раздвоенным кончиком.
- Хм-м-м… - мистер Бич задумался, - это, конечно, выходит за рамки... - но тут он увидел ее умоляющие глаза и сдался. - Хорошо. Когда ты провинишься в следующий раз, я накажу тебя и тем, и другим.
Когда они спускались, лицо Джоан светилось от радости. Видоизменить экшен уже на пятый год замужества - она явно не прогадала, выходя замуж за либерала!

Тема по-русски

Давно не видела четверговая утренняя электиричка до Перхушково такой шумной компании. Пять человек в пустом, будничном вагоне - они пели песни, нещадно терзали старенькую гитару и строили друг другу глазки. Впереди был долгий летний день, с костром, шашлыками и, конечно, с Тематическими увеселениями. Обещалась даже баня. Поэтому было весело. Весело было ехать и подкалывать друг друга мелькавшими в окне березняками. Весело было идти по пыльной дороге и кивать на пожухшую крапиву. Весело было выгружаться в большом деревянном доме, вытаскивая из рюкзаков приготовленное в городе мясо, шампуры, одноразовую посуду, бутылки и бутылищи... Вытащенный - из штанов - кожаный ремень был встречен дружным воплем восторга мальчишек и одновременными притворными вздохами двух девочек. Ремень был торжественно возложен на стол, как зримое свидетельство грядущих развлечений, и компания плавно перешла к пиву. День все-таки был летний, жаркий...
После пива мужское население решило прилечь перед ответственным изготовлением шашлыка, а женское было отправлено в лес - за ягодами, грибами и, возможно, за розгами.
Хотя, это ж женщины! Разве сумеют они правильно выбрать то, что нужно?! Надо отметить, что в положении Верхнего есть и неоспоримые преимущества - отправить Нижнего за розгами, потом раскритиковать принесенный материал, высечь и отправить по новой. За подобными приятными философскими разговорами оставшиеся дома мирно задремали на веранде и были разбужены уже под самый вечер нагулявшимися, исцарапанными и объевшимися малины девчонками.
- Мяса хотим!! - кровожадно кричали они.
Несчастные, одуревшие со сна, мальчишки были просто вынуждены немного выпить, дабы успокоить расшатанные нервы и понять, что каннибализмом их Нижние заниматься пока не планируют и требуют всего лишь свиного шашлыка. После двух бутылок красного было принято окончательное решение. Единственное, что можно было поручить Нижним - это нанизывать мясо на шампуры. А мужчины повторят подвиг Прометея и разожгут мангал. Через полчаса, один порезанный о шампур палец, две подожженных шевелюры и три бутылки горячительного, шампуры с мясом были успешно возложены на мангал, девочек поставили следить, чтоб не пригорело, а настрадавшиеся Верхние пошли в дом. Приводить себя в порядок и готовиться - морально - к грядущим Тематическим испытаниям.
- Необходимо все тщательно продумать, - важно сказал один из них, безуспешно зачесывая паленые пенечки волос.
При тщательном планировании немедленно встал вопрос - какую пороть первой. Одновременное начало было почти сразу отброшено, как излишне шумное и маловразумительное. Завет классика - с чувством, с толком, с расстановкой - витал в атмосфере, приятно и в меру сдобренный ароматом портвейна. В конце концов запах готовых шашлыков подсказал единственно возможное в столь трудной ситуации решение - подкрепиться.
И они подкрепились! Но как-то странно - достаточно для того, чтобы откинуться и говорить медленно, с тревогой колыхая животом и прислушиваясь к процессу дыхания, но совершенно недостаточно, чтобы решить вопрос об очередности. Дабы выиграть время, девочек отправили убирать посуду и чистить шампуры. Ворчливое недовольство было решительно прервано суровым:
- Как следует чистите! Увижу хоть одно пятнышко - выдеру как гражданка Сидорова козу!
Затем девиц отправили как следует прибрать в доме, куда, по причине темноты, было решено перенести действие. Затем пропал ремень, которым их хотели пороть за то, что они не наломали розог. Затем ремень нашелся, но весь в пыли - пришлось мыть и сушить. Потом кончилось спиртное, и надо было срочно бежать в магазин на станцию за шампанским и вином для отмечания успешного завершения процесса физического поощрения и научения. Потом снова пропал ремень, и отправившаяся за ним Ольга свалилась на кровать. И уснула. А пошедшая за Ольгой Лена, увидев ее спящей, тоже захотела спать и легла рядом с ней.
И только суровые и стойкие Верхние сидели до утра…
В скучной дневной электричке мало кто обращал внимание на трех понурых мальчишек с явными симптомами жесткого похмелья и двух насупленных, с поджатыми губами девочек.
- Но ведь весело было, девочки, а? - робко вопросил суровый Верхний.
- Да уж, куда веселее, - резко ответили ему.
- А чего вы злитесь? На природе были, малины вы поели, шашлыка обожрались, выпили… - тут он застонал и картинно схватился за голову
- А самое главное?! - горько вопросила Ольга
- А что, главное? Все, что обещали - мы сделали.
- Все?!!
- Ну да, а что, мы что-то забыли? Так виноваты, исправимся. Давайте-ка, на следующей неделе махнем сюда еще раз. Шашлыка поедим, малинкой побалуемся, воздухом подышим...
Последуем совету другого, не менее заезженного классика, и опустим на этом занавес. Все-таки это мультик, а не хоррор для морально и психически устойчивых людей старше тридцати шести лет.

Тема по-французски

Анри со злостью выключил телевизор. По всем каналам шла реклама новой книги мадам Маньяк о пользе раздельного БДСМ. В ушах Анри до сих пор звенел полный ужаса голос его жены:
- Ты что?! Розгами после ремня?! Совсем сдурел - теперь надо полчаса ждать, погрузив попу в прохладный отвар ромашки, и только потом можно слегка отшлепать рукой. Иначе возможна потеря чувствительности на всю жизнь, а также варикозное расширение вен и кариес!
Кариес добил Анри. Он ушел от жены к любовнице. И что же?! Первое, что он увидел, войдя в дверь - была книга мадам Маньяк с многочисленными закладками, лежащая на журнальном столике! Пришлось идти в гостиницу.
Но даже в гостинице его преследовала мадам Маньяк. Не-е-ет, пришла пора вспомнить, что он потомок славных французских рыцарей, которые смело шли навстречу опасности. Он пойдет к мадам Маньяк и делом докажет ей пользу свободного и ничем не скованного полета БДСМ!
Анри не умел фехтовать, стрелять из огнестрельного оружия и ясно отдавал себе отчет, что вряд ли он сможет победить кого-нибудь в драке. Но он был умен, образован, обладал тонкой, способной к состраданию, душой, и он был смел.
Не колеблясь ни минуты, он взял черную телефонную трубку и, сжав ее как эфес шпаги, начал набирать номер.
- Простите, пожалуйста, могу ли я поговорить с мадам Маньяк?
- Да, я Вас слушаю, - отозвался нежный голосок
- Меня зовут Анри Клебер, я - инженер-строитель. Я пострадал от Вашей книги, мадам, и требую Вашего совета. Не могли бы мы встретиться и поговорить?
- О, мсье... Все это так неожиданно...
"Туше", - радостно подумал Анри. Дальше будет проще...
Через полгода мадам Маньяк развелась, взяла себе псевдоним Агата Реаж и стала писать детективные романы с главным героем - сыщиком-мазохистом по имени Анри. Первая же книга, под названием "Смерть диете", принесла ей всемирную известность. На форзаце было нежное посвящение: "Милому А., который делает людей свободными".
На памятнике, установленном в честь Анри благодарным Тематическим сообществом Франции, изображен средневековый рыцарь, смело топчущий ногами то ли змею, то ли петрушку... Существует примета, что если подойти к памятнику со свеженапоротой попой и потереть эту "петрушку", то можно избавиться от кариеса. Говорят, многие уже убедились.

Тема по-американски

Широкое внимание общественности привлекло к себе судебное разбирательство между мистером С. и мисс М.
Мисс М. обвиняла мистера С. в нарушении контракта, заключенного ими у походного нотариуса на благотворительной вечеринке Общества защиты кур от полетов. По утверждению мисс М., мистер С. первые две недели вел себя в рамках контракта, совершая оговоренные контрактом действия только оговоренными в контракте девайсами в оговоренные контрактом сроки. Но затем, вопреки установленным Этическим Комитетом БДСМ моральным нормам, а также категорическим императивам контракта, он начал манкировать своими обязанностями, ссылаясь на усталость, загруженность на работе и общее недомогание. Требуемые справки от врача он отказался представить, мотивируя это неадекватными высказываниями типа:
- Не твое дело!
Через неделю такого непредсказуемого обращения мисс М. подала в суд.
Мистер С. предъявлял справки от врача и был неоднократно освидетельствован различными специалистами - от психиатра до электрика. Консультация электрика проводилась по требованию Союза Лояльного Отношения к Электротехнике и была необходима по причине однократного использования мистером С. электрического провода. После длительной беседы, электрик пришел к выводу, что мистер С. не питает неприятственных чувств к электротехнике, и однократное использование провода было случайным. В качестве доказательства на суде был продемонстрирован фрагмент диктофонной записи между электриком и мистером С.:
- Если бы я знал, какая она стерва - только проводом бы и орудовал! Послушайте, а Вы, как специалист, не могли бы посоветовать...
На этом месте судья выключил запись по требованию электрика, справедливо заметившего, что консультация денег стоит, и все присутствующие в зале суда могут обращаться к нему лично.
Несмотря на сильное давление общественности, судья принял решение в пользу мисс М..
Мистер С. был признан виновным по всем пунктам - контракт и верность ему есть основа Американской Демократии, Цивилизации и Устоев, как справедливо заметил судья в своем заключительном слове - и приговорен к выполнению всех своих просроченных обязательств по контракту за те полгода, что тянулось судебное разбирательство.
Причем выполнить эти обязательства он был обязан в течение недели. Невыполнение приговора суда грозило мистеру С. пятилетним тюремным заключением, поэтому он взял отпуск на работе и приступил к отбытию наказания под суровым взглядом шерифа, приставленного следить за выполнением приговора.
Еще через три недели мисс М. вышла из больницы и обвенчалась с мистером С.
Сразу после свадьбы супруги С. уехали в штат Вермонт, славящийся своими березовыми и кленовыми лесами.
Хеппи-энд обеспечил электрик, сказочно разбогатевший после этого процесса на консультациях по сравнительным характеристикам различных проводов.

Тема по-фински

Лаари был смотрителем этнографического музея в маленьком городке, близ Хельсинки, и большим поклонником традиционного финского БДСМ. Он частенько ругал заезжих американцев и прочих инородцев, которые опошлили своими тростями и ремнями суровый и чистый, как Северное море, дух исконно финского БДСМ, так много давшего мировому сообществу. Его девушка, Ээнари, была не против столь оригинального подхода к немудрящему, в сущности, делу и преисполнялась гордости, когда к Лаари приходили за консультациями с различными диковинными предметами в руках. Сам же Лаари предпочитал простое и прекрасное в свое простоте весло. Это весло передавалось в его семье по наследству уже много поколений, и не один задик страдал от его тяжелых ударов. К веслу прилагалась специальная одежда и каждая, попробовавшая на себе это весло, согласно традиции, добавляла к комплекту одежды еще одни штаны или юбку. Семейная легенда гласила, что когда одежек станет слишком много, и удары чувствоваться не будут, то настанет конец света. Свято веря этой легенде, Лаари только смеялся, слыша о глобальном потеплении и ядерной угрозе:
- Не-е-ет, - говорил он, ласково поглаживая отлакированную морем и многочисленными попками поверхность весла, - конца света еще две-три тысячи лет не будет. На наш век хватит.
И укладывал весло, с которым еще его пра-пра-пра-прадед ходил в море, в специальный бархатный футляр, который Ээнари вышила национальным узором.