Ermuet. Межзвездные дневники Корнелия ван Брюкиша
Добавлено: Вс окт 31, 2021 10:58 pm
M/F
ermuet
Межзвездные дневники Корнелия ван Брюкиша
Путешествие тридцать шестое
03.10
Отремонтировал свой корабль. С новым двигателем скорость увеличится вдвое.
Однако мешают стуки в генераторе.
Почтовый ящик забит рекламными проспектами компании «Кассиопея Инкорпорейтед». «Прилетайте на Альдерамин-5! Купание в вулкане, подводный параплан, аэросерфинг в нижних слоях мезосферы, сафари – настоящие хвостороги!»
Совсем обнаглели. Никаких хвосторогов на Альдерамине-5 нет. Есть только рогохвосты. Между прочим, разница между ними не меньше, чем между Львом Толстым и толстым львом. Написал об этом фельетон для «Космотура».
04.10
С утра возился с генератором. Стуки не исчезают. Вечером отправился в гости к старому другу космоботанику Мауро. Вспоминали совместную охоту на хищное растение рысянка с Корнефороса-2. Кстати, хоть Мауро и гуманитарий, а дал неплохую идею насчет генератора.
05.10
Отрегулировал генератор так, чтобы выстукивалась древняя восточная мелодия «Аллах, храни султана». Теперь можно подумать и об отпуске.
06.10
Думал, где провести отпуск. Рекламные проспекты не читал из принципа. За день ничего не в голову не пришло. Решил купить алфавитный справочник обитаемых планет. Попробую завтра метод СОТ.
07.10
Плохо, что Вселенная такая большая. Огромный кирпич весит с полпуда, а текст набран с такими сокращениями, что затруднения возникают даже у меня, знаменитого путешественника Корнелия ван Брюкиша, обладателя красного диплома Алиотского университета, доктора космографических и космотехнических наук, почетного академика университетов Альбирео, Минелаувы, Арктура и Азельфафага! С другой стороны, должен честно заметить, что если бы сокращений не было, то однотомником не обойдешься.
Оказывается, что во Вселенной известно 705 988 обитаемых планет. Приятно осознавать, что к открытию двухсот пятидесяти четырех из них приложил руку ни кто иной, как я. Включая, кстати, первую планету в справочнике, названную мною Аааааааааааааааааа! Почему я ее так назвал, объясню как-нибудь позже.
Пока же скопирую статью.
Аааааааааааааааааа! (Гиенах–4, 2 с.р.). Отк. 838 к.э. 0.93g, к.а., г.нет, 1.5 м., с.п.: п.м., э.: л.р. и вл.дв. (П.18), я.ж., о.у.: бр., др., пр. и пр.
Да любой гурман должен мне быть благодарен только за влевые двиники! Если не пробовали, рекомендую кабачок «У далекого квазара» на Фобосе, которым заведует мой старый приятель Шавалик.
Ах, да! Поскольку рано или поздно дневники такого выдающегося звездопроходца будут опубликованы, нужно расшифровать содержание статьи, не оставляя этого редактору будущей книги. На людей никогда нельзя положиться.
Помнится, в молодости тот же Шавалик отправил с Форамена-8 телеграмму: «о тчк р тчк п вскл». И что в результате? Диспетчер решил, что у него повреждена обшивка ракеты и выслал ремонтников, а Шавалик открыл розовую пантеру, о которой ходят легенды в любом космобаре после шестой кружки розового марсвейна.
Но я отвлекся. Так вот, в статье написано:
Аааааааааааааааааа! (четвертая планета звезды Гиенах, второй спиральный рукав Галактики). Открыта в 838 году космической эры. Сила тяжести составляет 93 процента от земной, кислородная атмосфера, городов нет, полтора миллиона жителей, система правления: просвещенная монархия, экспорт: лекарственные растения и влевые двиники (см. приложение 18), язык жестов, основные увлечения жителей: брюзжание, дразнение, программирование и преподавание.
За воспоминаниями прошел день. Метод СОТ отложил на завтра.
08.10
Как всегда, метод СОТ привел к замечательным результатам! Между прочим, как минимум двадцать четыре с половиной планеты я открыл с его помощью. Почему с половиной, объясню как-нибудь потом. Рекомендую всем! Если кто еще не догадался, то название означает «метод свободно организованного тыка». Открыл справочник на случайной странице и ткнул пальцем в первую попавшуюся статью. Замечательная меткость!
Седьмая (Мебуста–11, мрп 1–2). Отк. 309 к.э. 0.89g, к.а., 0.3 м., с.п.: о.т., э.: б.р., к.р., р.р., я.н., о.у.: сп., б.
Срочно укладывать вещи и вперед – по направлению к созвездию Близнецов!
09.10.
Согласно старой примете, посидел перед дорогой. Все проезжающие водители, как всегда, оглядывались – зачем человек сидит на обочине?
12.10
Лечу четвертый день. Мелодия надоела. Переотрегулировал генератор. Теперь звучит последний суперхит группы «Тута» – «Нас не выгонишь».
Возможно, вы не смогли понять, что привело меня в такой восторг. Ладно уж, расшифрую.
Седьмая (одиннадцатая планета звезды Мебуста, межрукавное пространство между первым и вторым галактическими рукавами). Открыта в 309 году космической эры. Сила тяжести составляет 89 процентов от земной, кислородная атмосфера, триста тысяч жителей, система правления: олигархическая теократия, экспорт: березовые розги, кленовые розги, рябиновые розги, язык непонятный, основные увлечения жителей: спанкинг и бондаж.
Слов «спанкинг и бондаж» не знаете? А вот не буду объяснять. Помнится, читал одного древнего писателя (по фамилии то ли Мел, то ли Лом), так он тоже однажды подлянку читателям устроил – кружил, кружил полсотни страниц, но так и не сказал, что означает слово «сепулька».
13.10
Населенные места кончились. Сплошные пылевые туманности. Обломал девиц из «Тута» – все-таки выгнал их. В смысле запрограммировал новую мелодию.
Предпочел старую добрую группу «Ботлз». Между прочим, название группы – «Бутылки» – обеспечивает ей популярность в любом космобаре не только после шестой кружки розового марсвейна. Выбор пал на классический шедевр – песню «Лось в небесах», посвященную созвездию Большой Медведицы. Поговаривают, правда, что полное название песни – «Лося в небесах брал не ты, а мы», и посвящена она разборкам среди межпланетных браконьеров. Но это из серии рассказов о древнем герцоге Мюнхенгаузе или как-то похоже. Только он мог ходить на охоту на Большую Медведицу. На Малую – еще куда ни шло.
14.10
В первой половине дня думал о сепульках. Посетила гениальная мысль. Выпил по этому поводу полбутылки марсвейна.
По-моему, все совершенно очевидно. Имеются три слова: сепульки, сепуление и сепулькарии, которые, насколько помнится, определялись как «устройства для
сепуления».
Сепуление – процесс. Сепульки – инструменты. Сепулькарии – устройства. Разве не ясно, что означают эти слова?
Во второй половине дня вспомнил, что этой книгой в позапрошлом году я затыкал дырку в машинном отделении. Оказалось, что так и есть. Хотя она и пропиталась машинным маслом, кое-что прочитать вполне можно. Позволю себе длинную цитату с моими комментариями.
«Заинтригованный, я невольно приблизился к беседующим, но те, замолчав, отошли. Странно, но лишь теперь до моего слуха стало доноситься слово «сепульки». Я бродил по тротуарам, стремясь окунуться в ночную жизнь столичного города, и из перекатывающихся толп до меня все чаще долетало это загадочное слово, произносимое сдавленным шепотом или же страстно выкрикиваемое; оно виднелось на рекламных шарах, извещавших об аукционах и распродажах антикварных сепулек [Наверняка что-то типа старинных плетей или хлыстов – К.в.Б.], и в огненных неоновых надписях, рекламирующих модные сепулькарии [Кто же откажется от первоклассного станка для порки?! – К.в.Б.].
Напрасно силился я понять, что бы это могло быть; наконец около полуночи, освежаясь курдельными сливками в баре на восьмидесятом этаже универмага, я услышал в исполнении ардритской певички шлягер «Ах, сепулька–крохотулька» [Несомненно, местный аналог ракетки для пинг-понга – К.в.Б.], и любопытство разобрало меня до такой степени, что я спросил подошедшего кельнера, где можно приобрести сепульку.
– Напротив, – ответил он машинально, выписывая счет. Потом взглянул на меня внимательнее и слегка потемнел.
– Вы один? – спросил он.
– Да. А что?
– Так, ничего. Мелких нет, извините.
[Ну еще бы! Селф – это моветон! – К.в.Б.]
Я отказался от сдачи и спустился на лифте вниз. Действительно, прямо напротив сияла огромная реклама сепулек; толкнув стеклянную дверь, я очутился в пустом в эту пору магазине [Это и понятно: что делать в таком магазине после полуночи? В это время сепульками надо пользоваться, а не покупать. – К.в.Б.]. Я подошел к прилавку и, стараясь казаться невозмутимым, попросил сепульку.
– Вам для какого сепулькария? – осведомился продавец, спускаясь со своей вешалки.
[Совершенно очевидно, что при развитой ардритской культуре сепуления для каждого сепулькария предназначена своя сепулька. Потому ничего удивительного, что продавец привык к конкретизации заказа. – К.в.Б.]
– Ну, для какого... для обычного, – ответил я.
– Как это для обычного? – удивился он. – Мы отпускаем только сепульки с подсвистом...
[Почему никто до меня не обратил внимания на слова «сепульки с подсвистом»? Ну разве не очевидно, что этот магазин торговал только сепульками вроде розог, а не щетками или ложками? – К.в.Б.]
– В таком случае мне одну...
– А где ваш фуфырь?
[Единственное затруднительное для толкования место. Скорее всего, фуфырь – это рецепт врача на использование селфа в лечебных целях. Когда его не оказалось, продавец был шокирован. – К.в.Б.]
– Э, гм... у меня его нет с собой...
– Так как же вы возьмете ее без жены? – спросил продавец, испытующе глядя на меня и постепенно мутнея.
– У меня нет жены, – неосмотрительно брякнул я.
– У вас... нет... жены? – пробормотал, весь почернев, продавец. Он смотрел на
меня с ужасом. – И вы хотите сепульку?.. Без жены?..
[Оказывается, селф ни в какие ворота не лезет даже на далеких планетах! – К.в.Б.]»
Если вы добавите к этому следующую фразу из упоминаемой в книге энциклопедии – «В последние годы все большую роль в общественной и культурной жизни играют сепульки«» – то вам все станет так же ясно, как и мне.
Немедленно написал об этом научную статью для журнала «Spankboy». Потом допил марсвейн.
15.10
Приближаюсь к цели. Снова поменял мелодию. Хотел сначала устроить Шестой юпитерианский концерт Блоха. Однако возможности звучания генератора ограничены. Записал старинную песню «То березка, то рябина, куст ракиты тоже гож».
Едва разминулся с рекламной кометой. «Используйте для добчения только добчики нашей фирмы!» Причем перед началом кометы никаких ограждающих красных флагов не вывесили. Халтурщики!
16.10
Как всегда при приближении к новой планете, вспоминаю бессмертную фразу моего старинного приятеля Габриэля ла Кмуса «Подлетая к новой планете и глядя на вакуум в иллюминатор, у меня поехала крыша».
17.10
Нет, это просто невозможно! Нет слов! Гнать эту редакцию в три шеи! Совершенно не умеют использовать аббревиатуры! Видите ли, экспортируют здесь бериллиевые, кадмиевые и рутениевые руды. А увлечения жителей – спасание и бормотание. Причем по вторникам это одно и то же. Почему так происходит, объясню как-нибудь потом.
Со злости вышвырнул справочник в иллюминатор.
19.10
Немного отошел. Два дня гонялся вокруг планеты за выброшенным справочником. Решил, что сойдет в качестве подставки под ножку обеденного стола в каюте. Хотел из мести вырвать статью про Седьмую, но мама учила меня бережно обращаться с книгами. Удовольствовался тем, что написал сбоку: «Хоть ты и Седьмая, а дура».
20.10
Утром принял радиограмму с планеты Орифлеммы от моего старинного друга и прославленного звездоплавателя Вени Кривоклыка: Веня видел вицы.
Завтра же вылетаю на Орифлемму. Почему такой энтузиазм? Объясню как-нибудь потом.
Путешествие сорок первое
11.04
Решил идти в ногу со временем и заказал новый генератор.
Почтовый ящик по-прежнему забит рекламой. "Самые быстрые червоточины во Вселенной!" "Гравитационные американские горки в поясе Оорта!" "Лучшие курдлильни Галактики!" "Велогонки по кольцу Сатурна!" Ну, это явные жулики. Разделите длину кольца на скорость велосипеда – когда еще доедут? Написал об этом фельетон для "Космотура".
А это что? Моя почитательница прислала письмо с вопросом – где у космического корабля та мачта, к которой крепится солнечный парус? Очаровашка какая. Не из-за вопроса, конечно, а потому что приложила фотографию.
12.04
Прислали новый генератор. Ни малейшего звука! Для пробы слетал до Нептуна. К концу путешествия понял, что соскучился по старому стукотку.
13.04
С Ганимеда распространилась новая мода – свадебное путешествие на комете. Реклама компании "Медовый круиз! Галлей одобряет!" на каждом шагу. Ладно бы только реклама, так эти романтики, увешанные воздушными шарами и куклами, не видят, куда прут по Солнечной системе. Идиоты. Едва вчера увернулся – а еще говорят, что примета хорошая.
14.04
По дороге заглянул в бар к Шавалику. Рассказал ему анекдот про трех рыбаков, которые хвалятся самой большой выловленной рыбой. Ну, тот, в котором у третьего спорщика грузило сделано из астероида.
15.04
После возвращения вернул на место старый генератор. После регулировки выстукивает последний хит группы "Марсиане" – "Крапива у Дома". Хорошее название, хотя лично я крапиву не люблю – аллергеноопасно. То ли дело жгучка хлесткоколкая с Альрами-4! А – жжется, Б – хлещется, В – колется, Г – никаких побочных эффектов! Ну если не считать, разумеется, что две недели сидеть нельзя в принципе.
16.04
Утром раздался звонок из Тибетского института пространства. Меня, знаменитого путешественника Корнелия ван Брюкиша, обладателя красного диплома Алиотского университета, доктора космографических и космотехнических наук, почетного академика университетов Альбирео, Минелаувы, Арктура и Азельфафага, приглашают посетить ежестолетний литературный конкурс на Мегреце-11. Вообще-то я такие приглашения складываю пачками под стол, поскольку при моей популярности не хватит жизни отозваться на всё. Но нет – оказалось, что конкурс на интересную тему. Какую? Расскажу как-нибудь потом. Хотя в принципе уже сказал.
17.04
Заглянул по дороге на Плутон, разжалованный из планет. Оставил в местном музее запись: "Плуты, руки прочь от Плутона!"
18.04
Проклятье! Около пояса Койпера обнаружил, что ничего не взял почитать.
Во второй половине дня регулировал генератор. Поставил знаменитую композицию "Ватерлозы" группы "Бабба". Несмотря на победу песни на конкурсе "Головидение", содержание весьма банальное – любому и так понятно, что лозы положено мочить в воде.
19.04
Ура! Случайно наткнулся в кармане скафандра на книжку. Выпил по такому поводу стаканчик розового марсвейна. Сборник стихов моего старого друга Габриэля ла Кмуса, украшенный витиеватой дарственной надписью.
Раскрыл наугад на поэме "На опушке".
Никифор шел кудрявым лесом,
Никифор розги вырубал...
Далее молодецким четырехстопным ямбом рассказывалось о самой настоящей лесозаготовительной компании, способной доставить материал для порки целого выпускного класса – если не всей школы. Самой порки, впрочем, не было – и мне буквально послышалась цитата из будущего критика.
Вторая попытка открыть томик привела к лирическому стихотворению "Мечта астролетчика":
Никифор прутней размахался,
Махалось прутней хорошо...
Я ж ему сам и рассказывал про нее! Действительно, прутня гладковеткая – просто мечта спанкофила! Мы с Шаваликом открыли эту прутню на Алькоре-24, когда потерпели ужасную катастрофу, налетев на не обозначенную на карте черную дыру. Вообразите себе растение, у которого все отростки до единого имеют одинаковую длину в три фута, гладкие – ни развилочки, ни почки, да еще буквально валятся в руку при первом же прикосновении. Один недостаток – валятся не всем, а исключительно девственницам. В смысле порки, конечно – тем, кого ни разу не пороли. А всем остальным – фигушки, не сломаешь и лазером не срежешь.
У вас, конечно, естественный вопрос возник... Расскажу как-нибудь потом.
Еще через три страницы нашлась страшная баллада "Автоматика действия":
Никифор выпорот отменно –
Никифор селфию нашел...
Опять замечу, что нашел-то ее как раз не Никифор. Но и вовсе не я, как некоторые из вас уже подумали – не буду же я себе присваивать славу великого звездоплавателя Вени Кривоклыка. Веня наткнулся на сие растение на Алгорабе-2. Хорошо, что на нем был противоударный скафандр, ибо характеристическое свойство селфии – пороть все, что находится в пределах досягаемости ее веток. А Веня к такой ориентации более чем прохладен, что, впрочем, не помешало ему дать растению соответствующее его качеству название.
Кстати, мой друг космоботаник Мауро много лет пытается скрестить селфию с ротанговой пальмой – для усиления воздействия, однако пока у него ничего не получается.
А это что? Сонет "Падение сверху вниз".
Никифор нижнюю партнершу
Двойным домкратом привязал...
Хм.
20.04
Ни одной приличной звезды поблизости. Лечу в облаках серой космической пыли. Генератор самопроизвольно перешел на какую-то попсу – "Лозовые лозы". Неужели читать вслух стихи Габриэля опасно даже для генераторов?
21.04.
Приближаюсь к третьему спиральному рукаву Галактики, где располагается Мегрец со своими планетами. Пора уже сказать читателям, что привлекло меня в приглашении. Литературная Академия на Мегреце-11 проводит конкурс спанк-произведений. А поскольку он ежестолетний, то произведений накапливается достаточно, чтобы выбрать себе что-то по вкусу.
Снова регулировал генератор. Старые добрые "Ботлз" со знаменитой песней то ли о китаянке, то ли о кореянке сабе Марине. Всегда казалось странным, что китаянка носит такое имя.
22.04.
Как всегда бывало при приближении к новой планете, снова пришла на ум бессмертная фраза того же ла Кмуса "Подлетая к новой планете и глядя на вакуум в иллюминатор, у меня поехала крыша".
Кратеры на спутнике планеты складываются в слова "Приветствуем Корне..." Не поленился, облетел и удостоверился, что имя написали полностью.
24.04
Вчера сделать записи не представилось возможным.
Кажется, у организаторов кончился и розовый, и белый марсвейн.
25.05
Сегодня уже можно читать конкурсные произведения, не боясь за голову.
Претенденты разбиты по отдельным секциям – пароспанк (разумеется, там шла речь не о селфе и не о групповщине, а о стандартных отношениях), киберспанк (использование роботов) и так далее. В особой секции рассматривали произведения соц-спанк-реализма. В одном из помещений наблюдал драку лично присутствовавших авторов – одна сторона уверяла, что в спанк-литературе можно упоминать фамилии классиков, другая сторона требовала держать руки подальше от Лермонтова, Фээыкла, Ин-Аутайсуу и т.д.
26.05
Неплохо развернулись авторы из раздела "Спантастика".
Не могу сказать, что нашел какие-то шедевры мысли, но в разных произведениях были интересные мелкие детали.
Например, образ верхнего, который никогда дважды не порол одним ремнем, а после порки рвал его пополам. Причем вдоль.
В серии комиксов "Люди XXX" один супергерой просто отращивал розгу из правой руки, а плетку – из левой.
Главный персонаж романа "Стражник-маг" убивал двух зайцев разом – превращал женскую одежду в орудие наказания. Очень удобно – сразу исчезает лишнее и появляется нужное!
Поймал себя на том, что захотелось даже нарисовать иллюстрацию.
А вот раздел "Спанзки" не одобряю. Не надо детям такие вещи рассказывать.
Катающееся хлебобулочное изделие, состоящее из лица и задницы – куда такое годится?
Краснопопка и семь грымзов – явный сексуальный подтекст.
Со спящей красавицей тоже нехорошо получилось.
А если курдлёнка шлепают изнутри – это уже вообще литература ужасов.
Научно-популярная фантастика, конечно, уступала по объему модным фэнтэзи-творениям. Помню только, как заставило загрустить описание встречи в рассказе "Петля времени". К сожалению, герой вместе со шлепалкой оказался из антивещества, так что первый же удар по попе героини оказался фатальным и для попы, и для шлепалки. Предпоследним виражом сюжета было то, что журналистка компании TV-Арктур, описывавшая взрыв для прессы, и была той самой героиней, но попавшей в петлю времени и еще не знающей, что это от ее попы ничего не останется.
А последней фишкой – что именно эта аннигиляция и запускала механизм петли, так что теперь вечно с утра героиня рассказывала в микрофон о трагедии, а к вечеру шла на свидание и получала шлепалкой, перескакивала в утро к телекамере и микрофону...
02.06.
Неудивительно, что богатством выбора отличалась секция женских романов. Глядя на одни названия, можно было восторгаться фантазией авторш: "Радостная боль", "Страстная боль", "Зовущая боль", "Кожаная боль", "Притяжение боли", "Боль – это глубина" и даже "Большая боль маленькой Малли".
Другую значительную часть претендентов составляли "Двенадцать оттенков красного", "Тринадцать оттенков красного", "Двадцать оттенков красного", "Сорок оттенков красного", "Сорок пять оттенков красного"...
Выгодно выделялось творение "Девять с половиной оттенков красного", в котором героиня тщательно описывает свои ощущения от розовых, алых, багровых, пунцовых, бордовых, малиновых, карминовых, вермильоновых, рдяных, коралловых, ализариновых и даже брусничных полосок. Критики могут возразить, что одних визуальных образов недостаточно, чтобы написать выдающееся спанк-произведение. Однако образы типа "цвет денебианского пожара" и "цвет альдебаранского пламени с дымом" в любом случае достойны остаться в памяти.
Однако следует сказать, что большинство тематических сцен страдало от явного недостатка опыта. А язык временами заставлял думать, что литераторши по-мазохистски ищут соответствующего внимания критиков. Я даже выписал несколько перлов, чтобы рассказать Вене с Мауро.
"Она долго чувствовала жгучие отпечатки каждого из пяти его пальцев".
"Пожалуйста, оставьте меня девочкой... в смысле ремня".
"Вся ненависть мира к юной леди сосредоточилась на кончике его кнута".
"Фэйт резким движением оторвал оба рукава ее шубы и привязал ими к кровати".
"Плеть обвивала ее тело ядовитым семихвостым полозом, стремившимся ужалить в самые нежные места".
Победу здесь одержала трогательная драма о мазе-эксгибиционистке "Аулита, не приставай к мужчинам". Героиня показывала фотографии своей белой попы каждому мужчине, который ей нравился, и страдала от их адекватной или неадекватной реакции.
Естественно, в конце концов, все закончилось хорошо – очередной мужчина просто порвал сначала эту фотографию, а потом и трусики героини со всеми вытекающими.
03.06
Сегодня перешел к бытовым произведениям.
Запомнилось имя Дарья Боттомцова. Явный псевдоним.
Привлек внимание детектив "Почтальон всегда порет дважды". Трудность расследования состояла в том, что ни одна из пострадавших женщин не отказывалась от второго раза. Автор обещал продолжение с сантехником и разносчиком пиццы.
Большое впечатление произвела масштабная эпоппея (это не опечатка) "Сага о мазайтах" – история жизни нескольких сабмиссивных поколений на планете Мазай и спасения их от гигантского наводнения.
Были, конечно, и легкие решения. Например, в романе "Код: 77-109" солдаты поймали блондинистую шпионку на территории части и без всяких обращений к особистам со вкусом поджарили ей задницу своими ремнями.
Здесь главный приз присудили роману "Инь и ян" о гражданской войне между верхними и нижними. В ключевой момент оба главных героя вызывают огонь на себя и умирают счастливыми в этом максимальном проявлении садомазохизма.
11.06
Среди боевиков не помню ничего выдающего, разве что записал названия целой серии произведений, в которых разные девушки главного героя в промежутках между очередными спасениями мира обязательно оказывались с полосатой попой.
Названия мне что-то смутно напомнили. Приеду домой, разберусь.
"Шпион, который меня порол".
"Под секретной юбкой ее Величества".
"Только для ваших поп".
"Координаты "Спанкфол".
"Искры из глаз".
"Ори, но не сейчас".
"Кнут милосердия".
14.06
В разделе "Спанктопии" пришлось задержаться надолго, поскольку тема благодарная для любой планеты, любого времени и любого количества рук и поп.
Автор миниатюры "Борьба с дедовщиной" нашел неожиданный подход к армейскому обычаю переводить ремнем в черпаки. Для изживания обычая солдаты в частях голосуют за замену кем-нибудь из медийных лиц.
Конечно, даже для утопии не слишком убедительно, что телезвезды борются за право проехаться по гарнизонам и попробовать традиционные "полные двенадцать", но все же оригинальность заслуживает какой-нибудь награды.
А вот создатели романа с парадоксальным для утопии названием "Былое и дамы" предпочли перенести утопическую линию в прошлое, смешав ее с махровой конспирологией. Все выдающиеся личности оказывались женщинами – от Евы Клид и Лары Винчи до Тамары Эдисон. В эпиграфе романа указывалось, что запретную айву съел Ив, после чего его застукала Ада.
Впрочем, здесь легко победил роман "Разность одинаковости".
Автору блестяще удались образы двух клонов – феминиствующей бисексуалки Хельги и немой интравертки Елены. Я просто рыдал над блестящей сценой, когда Елена в тематическом антураже держала трубку в руке, бессознательно принимая доминантные позы Хельги, но не могла сказать ни слова, а трубке бился такой важный для нее голос...
22.06.
Особый приз за оригинальность получил "Торжественный комплект. Незаменимое пособие для сочинения рассказов, повестей, стихов на тему спанкинга". Но о нем расскажу когда-нибудь потом.
24.06.
Наконец-то домой.
Генератор бодро выстукивает "Эй, пори ее" группы "Дев Луппард".
А я везу приз.
Поощрительный, но все-таки.
Везу не себе, конечно.
А моему другу Габриэлю ла Кмусу.
За романтическое стихотворение из сборника в моем кармане
Никифор отряхнул колени,
Никифор любит ОТК...
Иллюстрация: Herъ Хрюкиндъ (Товарищ Начальник ЗрДР61, Rossignol)
ermuet
Межзвездные дневники Корнелия ван Брюкиша
Путешествие тридцать шестое
03.10
Отремонтировал свой корабль. С новым двигателем скорость увеличится вдвое.
Однако мешают стуки в генераторе.
Почтовый ящик забит рекламными проспектами компании «Кассиопея Инкорпорейтед». «Прилетайте на Альдерамин-5! Купание в вулкане, подводный параплан, аэросерфинг в нижних слоях мезосферы, сафари – настоящие хвостороги!»
Совсем обнаглели. Никаких хвосторогов на Альдерамине-5 нет. Есть только рогохвосты. Между прочим, разница между ними не меньше, чем между Львом Толстым и толстым львом. Написал об этом фельетон для «Космотура».
04.10
С утра возился с генератором. Стуки не исчезают. Вечером отправился в гости к старому другу космоботанику Мауро. Вспоминали совместную охоту на хищное растение рысянка с Корнефороса-2. Кстати, хоть Мауро и гуманитарий, а дал неплохую идею насчет генератора.
05.10
Отрегулировал генератор так, чтобы выстукивалась древняя восточная мелодия «Аллах, храни султана». Теперь можно подумать и об отпуске.
06.10
Думал, где провести отпуск. Рекламные проспекты не читал из принципа. За день ничего не в голову не пришло. Решил купить алфавитный справочник обитаемых планет. Попробую завтра метод СОТ.
07.10
Плохо, что Вселенная такая большая. Огромный кирпич весит с полпуда, а текст набран с такими сокращениями, что затруднения возникают даже у меня, знаменитого путешественника Корнелия ван Брюкиша, обладателя красного диплома Алиотского университета, доктора космографических и космотехнических наук, почетного академика университетов Альбирео, Минелаувы, Арктура и Азельфафага! С другой стороны, должен честно заметить, что если бы сокращений не было, то однотомником не обойдешься.
Оказывается, что во Вселенной известно 705 988 обитаемых планет. Приятно осознавать, что к открытию двухсот пятидесяти четырех из них приложил руку ни кто иной, как я. Включая, кстати, первую планету в справочнике, названную мною Аааааааааааааааааа! Почему я ее так назвал, объясню как-нибудь позже.
Пока же скопирую статью.
Аааааааааааааааааа! (Гиенах–4, 2 с.р.). Отк. 838 к.э. 0.93g, к.а., г.нет, 1.5 м., с.п.: п.м., э.: л.р. и вл.дв. (П.18), я.ж., о.у.: бр., др., пр. и пр.
Да любой гурман должен мне быть благодарен только за влевые двиники! Если не пробовали, рекомендую кабачок «У далекого квазара» на Фобосе, которым заведует мой старый приятель Шавалик.
Ах, да! Поскольку рано или поздно дневники такого выдающегося звездопроходца будут опубликованы, нужно расшифровать содержание статьи, не оставляя этого редактору будущей книги. На людей никогда нельзя положиться.
Помнится, в молодости тот же Шавалик отправил с Форамена-8 телеграмму: «о тчк р тчк п вскл». И что в результате? Диспетчер решил, что у него повреждена обшивка ракеты и выслал ремонтников, а Шавалик открыл розовую пантеру, о которой ходят легенды в любом космобаре после шестой кружки розового марсвейна.
Но я отвлекся. Так вот, в статье написано:
Аааааааааааааааааа! (четвертая планета звезды Гиенах, второй спиральный рукав Галактики). Открыта в 838 году космической эры. Сила тяжести составляет 93 процента от земной, кислородная атмосфера, городов нет, полтора миллиона жителей, система правления: просвещенная монархия, экспорт: лекарственные растения и влевые двиники (см. приложение 18), язык жестов, основные увлечения жителей: брюзжание, дразнение, программирование и преподавание.
За воспоминаниями прошел день. Метод СОТ отложил на завтра.
08.10
Как всегда, метод СОТ привел к замечательным результатам! Между прочим, как минимум двадцать четыре с половиной планеты я открыл с его помощью. Почему с половиной, объясню как-нибудь потом. Рекомендую всем! Если кто еще не догадался, то название означает «метод свободно организованного тыка». Открыл справочник на случайной странице и ткнул пальцем в первую попавшуюся статью. Замечательная меткость!
Седьмая (Мебуста–11, мрп 1–2). Отк. 309 к.э. 0.89g, к.а., 0.3 м., с.п.: о.т., э.: б.р., к.р., р.р., я.н., о.у.: сп., б.
Срочно укладывать вещи и вперед – по направлению к созвездию Близнецов!
09.10.
Согласно старой примете, посидел перед дорогой. Все проезжающие водители, как всегда, оглядывались – зачем человек сидит на обочине?
12.10
Лечу четвертый день. Мелодия надоела. Переотрегулировал генератор. Теперь звучит последний суперхит группы «Тута» – «Нас не выгонишь».
Возможно, вы не смогли понять, что привело меня в такой восторг. Ладно уж, расшифрую.
Седьмая (одиннадцатая планета звезды Мебуста, межрукавное пространство между первым и вторым галактическими рукавами). Открыта в 309 году космической эры. Сила тяжести составляет 89 процентов от земной, кислородная атмосфера, триста тысяч жителей, система правления: олигархическая теократия, экспорт: березовые розги, кленовые розги, рябиновые розги, язык непонятный, основные увлечения жителей: спанкинг и бондаж.
Слов «спанкинг и бондаж» не знаете? А вот не буду объяснять. Помнится, читал одного древнего писателя (по фамилии то ли Мел, то ли Лом), так он тоже однажды подлянку читателям устроил – кружил, кружил полсотни страниц, но так и не сказал, что означает слово «сепулька».
13.10
Населенные места кончились. Сплошные пылевые туманности. Обломал девиц из «Тута» – все-таки выгнал их. В смысле запрограммировал новую мелодию.
Предпочел старую добрую группу «Ботлз». Между прочим, название группы – «Бутылки» – обеспечивает ей популярность в любом космобаре не только после шестой кружки розового марсвейна. Выбор пал на классический шедевр – песню «Лось в небесах», посвященную созвездию Большой Медведицы. Поговаривают, правда, что полное название песни – «Лося в небесах брал не ты, а мы», и посвящена она разборкам среди межпланетных браконьеров. Но это из серии рассказов о древнем герцоге Мюнхенгаузе или как-то похоже. Только он мог ходить на охоту на Большую Медведицу. На Малую – еще куда ни шло.
14.10
В первой половине дня думал о сепульках. Посетила гениальная мысль. Выпил по этому поводу полбутылки марсвейна.
По-моему, все совершенно очевидно. Имеются три слова: сепульки, сепуление и сепулькарии, которые, насколько помнится, определялись как «устройства для
сепуления».
Сепуление – процесс. Сепульки – инструменты. Сепулькарии – устройства. Разве не ясно, что означают эти слова?
Во второй половине дня вспомнил, что этой книгой в позапрошлом году я затыкал дырку в машинном отделении. Оказалось, что так и есть. Хотя она и пропиталась машинным маслом, кое-что прочитать вполне можно. Позволю себе длинную цитату с моими комментариями.
«Заинтригованный, я невольно приблизился к беседующим, но те, замолчав, отошли. Странно, но лишь теперь до моего слуха стало доноситься слово «сепульки». Я бродил по тротуарам, стремясь окунуться в ночную жизнь столичного города, и из перекатывающихся толп до меня все чаще долетало это загадочное слово, произносимое сдавленным шепотом или же страстно выкрикиваемое; оно виднелось на рекламных шарах, извещавших об аукционах и распродажах антикварных сепулек [Наверняка что-то типа старинных плетей или хлыстов – К.в.Б.], и в огненных неоновых надписях, рекламирующих модные сепулькарии [Кто же откажется от первоклассного станка для порки?! – К.в.Б.].
Напрасно силился я понять, что бы это могло быть; наконец около полуночи, освежаясь курдельными сливками в баре на восьмидесятом этаже универмага, я услышал в исполнении ардритской певички шлягер «Ах, сепулька–крохотулька» [Несомненно, местный аналог ракетки для пинг-понга – К.в.Б.], и любопытство разобрало меня до такой степени, что я спросил подошедшего кельнера, где можно приобрести сепульку.
– Напротив, – ответил он машинально, выписывая счет. Потом взглянул на меня внимательнее и слегка потемнел.
– Вы один? – спросил он.
– Да. А что?
– Так, ничего. Мелких нет, извините.
[Ну еще бы! Селф – это моветон! – К.в.Б.]
Я отказался от сдачи и спустился на лифте вниз. Действительно, прямо напротив сияла огромная реклама сепулек; толкнув стеклянную дверь, я очутился в пустом в эту пору магазине [Это и понятно: что делать в таком магазине после полуночи? В это время сепульками надо пользоваться, а не покупать. – К.в.Б.]. Я подошел к прилавку и, стараясь казаться невозмутимым, попросил сепульку.
– Вам для какого сепулькария? – осведомился продавец, спускаясь со своей вешалки.
[Совершенно очевидно, что при развитой ардритской культуре сепуления для каждого сепулькария предназначена своя сепулька. Потому ничего удивительного, что продавец привык к конкретизации заказа. – К.в.Б.]
– Ну, для какого... для обычного, – ответил я.
– Как это для обычного? – удивился он. – Мы отпускаем только сепульки с подсвистом...
[Почему никто до меня не обратил внимания на слова «сепульки с подсвистом»? Ну разве не очевидно, что этот магазин торговал только сепульками вроде розог, а не щетками или ложками? – К.в.Б.]
– В таком случае мне одну...
– А где ваш фуфырь?
[Единственное затруднительное для толкования место. Скорее всего, фуфырь – это рецепт врача на использование селфа в лечебных целях. Когда его не оказалось, продавец был шокирован. – К.в.Б.]
– Э, гм... у меня его нет с собой...
– Так как же вы возьмете ее без жены? – спросил продавец, испытующе глядя на меня и постепенно мутнея.
– У меня нет жены, – неосмотрительно брякнул я.
– У вас... нет... жены? – пробормотал, весь почернев, продавец. Он смотрел на
меня с ужасом. – И вы хотите сепульку?.. Без жены?..
[Оказывается, селф ни в какие ворота не лезет даже на далеких планетах! – К.в.Б.]»
Если вы добавите к этому следующую фразу из упоминаемой в книге энциклопедии – «В последние годы все большую роль в общественной и культурной жизни играют сепульки«» – то вам все станет так же ясно, как и мне.
Немедленно написал об этом научную статью для журнала «Spankboy». Потом допил марсвейн.
15.10
Приближаюсь к цели. Снова поменял мелодию. Хотел сначала устроить Шестой юпитерианский концерт Блоха. Однако возможности звучания генератора ограничены. Записал старинную песню «То березка, то рябина, куст ракиты тоже гож».
Едва разминулся с рекламной кометой. «Используйте для добчения только добчики нашей фирмы!» Причем перед началом кометы никаких ограждающих красных флагов не вывесили. Халтурщики!
16.10
Как всегда при приближении к новой планете, вспоминаю бессмертную фразу моего старинного приятеля Габриэля ла Кмуса «Подлетая к новой планете и глядя на вакуум в иллюминатор, у меня поехала крыша».
17.10
Нет, это просто невозможно! Нет слов! Гнать эту редакцию в три шеи! Совершенно не умеют использовать аббревиатуры! Видите ли, экспортируют здесь бериллиевые, кадмиевые и рутениевые руды. А увлечения жителей – спасание и бормотание. Причем по вторникам это одно и то же. Почему так происходит, объясню как-нибудь потом.
Со злости вышвырнул справочник в иллюминатор.
19.10
Немного отошел. Два дня гонялся вокруг планеты за выброшенным справочником. Решил, что сойдет в качестве подставки под ножку обеденного стола в каюте. Хотел из мести вырвать статью про Седьмую, но мама учила меня бережно обращаться с книгами. Удовольствовался тем, что написал сбоку: «Хоть ты и Седьмая, а дура».
20.10
Утром принял радиограмму с планеты Орифлеммы от моего старинного друга и прославленного звездоплавателя Вени Кривоклыка: Веня видел вицы.
Завтра же вылетаю на Орифлемму. Почему такой энтузиазм? Объясню как-нибудь потом.
Путешествие сорок первое
11.04
Решил идти в ногу со временем и заказал новый генератор.
Почтовый ящик по-прежнему забит рекламой. "Самые быстрые червоточины во Вселенной!" "Гравитационные американские горки в поясе Оорта!" "Лучшие курдлильни Галактики!" "Велогонки по кольцу Сатурна!" Ну, это явные жулики. Разделите длину кольца на скорость велосипеда – когда еще доедут? Написал об этом фельетон для "Космотура".
А это что? Моя почитательница прислала письмо с вопросом – где у космического корабля та мачта, к которой крепится солнечный парус? Очаровашка какая. Не из-за вопроса, конечно, а потому что приложила фотографию.
12.04
Прислали новый генератор. Ни малейшего звука! Для пробы слетал до Нептуна. К концу путешествия понял, что соскучился по старому стукотку.
13.04
С Ганимеда распространилась новая мода – свадебное путешествие на комете. Реклама компании "Медовый круиз! Галлей одобряет!" на каждом шагу. Ладно бы только реклама, так эти романтики, увешанные воздушными шарами и куклами, не видят, куда прут по Солнечной системе. Идиоты. Едва вчера увернулся – а еще говорят, что примета хорошая.
14.04
По дороге заглянул в бар к Шавалику. Рассказал ему анекдот про трех рыбаков, которые хвалятся самой большой выловленной рыбой. Ну, тот, в котором у третьего спорщика грузило сделано из астероида.
15.04
После возвращения вернул на место старый генератор. После регулировки выстукивает последний хит группы "Марсиане" – "Крапива у Дома". Хорошее название, хотя лично я крапиву не люблю – аллергеноопасно. То ли дело жгучка хлесткоколкая с Альрами-4! А – жжется, Б – хлещется, В – колется, Г – никаких побочных эффектов! Ну если не считать, разумеется, что две недели сидеть нельзя в принципе.
16.04
Утром раздался звонок из Тибетского института пространства. Меня, знаменитого путешественника Корнелия ван Брюкиша, обладателя красного диплома Алиотского университета, доктора космографических и космотехнических наук, почетного академика университетов Альбирео, Минелаувы, Арктура и Азельфафага, приглашают посетить ежестолетний литературный конкурс на Мегреце-11. Вообще-то я такие приглашения складываю пачками под стол, поскольку при моей популярности не хватит жизни отозваться на всё. Но нет – оказалось, что конкурс на интересную тему. Какую? Расскажу как-нибудь потом. Хотя в принципе уже сказал.
17.04
Заглянул по дороге на Плутон, разжалованный из планет. Оставил в местном музее запись: "Плуты, руки прочь от Плутона!"
18.04
Проклятье! Около пояса Койпера обнаружил, что ничего не взял почитать.
Во второй половине дня регулировал генератор. Поставил знаменитую композицию "Ватерлозы" группы "Бабба". Несмотря на победу песни на конкурсе "Головидение", содержание весьма банальное – любому и так понятно, что лозы положено мочить в воде.
19.04
Ура! Случайно наткнулся в кармане скафандра на книжку. Выпил по такому поводу стаканчик розового марсвейна. Сборник стихов моего старого друга Габриэля ла Кмуса, украшенный витиеватой дарственной надписью.
Раскрыл наугад на поэме "На опушке".
Никифор шел кудрявым лесом,
Никифор розги вырубал...
Далее молодецким четырехстопным ямбом рассказывалось о самой настоящей лесозаготовительной компании, способной доставить материал для порки целого выпускного класса – если не всей школы. Самой порки, впрочем, не было – и мне буквально послышалась цитата из будущего критика.
Вторая попытка открыть томик привела к лирическому стихотворению "Мечта астролетчика":
Никифор прутней размахался,
Махалось прутней хорошо...
Я ж ему сам и рассказывал про нее! Действительно, прутня гладковеткая – просто мечта спанкофила! Мы с Шаваликом открыли эту прутню на Алькоре-24, когда потерпели ужасную катастрофу, налетев на не обозначенную на карте черную дыру. Вообразите себе растение, у которого все отростки до единого имеют одинаковую длину в три фута, гладкие – ни развилочки, ни почки, да еще буквально валятся в руку при первом же прикосновении. Один недостаток – валятся не всем, а исключительно девственницам. В смысле порки, конечно – тем, кого ни разу не пороли. А всем остальным – фигушки, не сломаешь и лазером не срежешь.
У вас, конечно, естественный вопрос возник... Расскажу как-нибудь потом.
Еще через три страницы нашлась страшная баллада "Автоматика действия":
Никифор выпорот отменно –
Никифор селфию нашел...
Опять замечу, что нашел-то ее как раз не Никифор. Но и вовсе не я, как некоторые из вас уже подумали – не буду же я себе присваивать славу великого звездоплавателя Вени Кривоклыка. Веня наткнулся на сие растение на Алгорабе-2. Хорошо, что на нем был противоударный скафандр, ибо характеристическое свойство селфии – пороть все, что находится в пределах досягаемости ее веток. А Веня к такой ориентации более чем прохладен, что, впрочем, не помешало ему дать растению соответствующее его качеству название.
Кстати, мой друг космоботаник Мауро много лет пытается скрестить селфию с ротанговой пальмой – для усиления воздействия, однако пока у него ничего не получается.
А это что? Сонет "Падение сверху вниз".
Никифор нижнюю партнершу
Двойным домкратом привязал...
Хм.
20.04
Ни одной приличной звезды поблизости. Лечу в облаках серой космической пыли. Генератор самопроизвольно перешел на какую-то попсу – "Лозовые лозы". Неужели читать вслух стихи Габриэля опасно даже для генераторов?
21.04.
Приближаюсь к третьему спиральному рукаву Галактики, где располагается Мегрец со своими планетами. Пора уже сказать читателям, что привлекло меня в приглашении. Литературная Академия на Мегреце-11 проводит конкурс спанк-произведений. А поскольку он ежестолетний, то произведений накапливается достаточно, чтобы выбрать себе что-то по вкусу.
Снова регулировал генератор. Старые добрые "Ботлз" со знаменитой песней то ли о китаянке, то ли о кореянке сабе Марине. Всегда казалось странным, что китаянка носит такое имя.
22.04.
Как всегда бывало при приближении к новой планете, снова пришла на ум бессмертная фраза того же ла Кмуса "Подлетая к новой планете и глядя на вакуум в иллюминатор, у меня поехала крыша".
Кратеры на спутнике планеты складываются в слова "Приветствуем Корне..." Не поленился, облетел и удостоверился, что имя написали полностью.
24.04
Вчера сделать записи не представилось возможным.
Кажется, у организаторов кончился и розовый, и белый марсвейн.
25.05
Сегодня уже можно читать конкурсные произведения, не боясь за голову.
Претенденты разбиты по отдельным секциям – пароспанк (разумеется, там шла речь не о селфе и не о групповщине, а о стандартных отношениях), киберспанк (использование роботов) и так далее. В особой секции рассматривали произведения соц-спанк-реализма. В одном из помещений наблюдал драку лично присутствовавших авторов – одна сторона уверяла, что в спанк-литературе можно упоминать фамилии классиков, другая сторона требовала держать руки подальше от Лермонтова, Фээыкла, Ин-Аутайсуу и т.д.
26.05
Неплохо развернулись авторы из раздела "Спантастика".
Не могу сказать, что нашел какие-то шедевры мысли, но в разных произведениях были интересные мелкие детали.
Например, образ верхнего, который никогда дважды не порол одним ремнем, а после порки рвал его пополам. Причем вдоль.
В серии комиксов "Люди XXX" один супергерой просто отращивал розгу из правой руки, а плетку – из левой.
Главный персонаж романа "Стражник-маг" убивал двух зайцев разом – превращал женскую одежду в орудие наказания. Очень удобно – сразу исчезает лишнее и появляется нужное!
Поймал себя на том, что захотелось даже нарисовать иллюстрацию.
А вот раздел "Спанзки" не одобряю. Не надо детям такие вещи рассказывать.
Катающееся хлебобулочное изделие, состоящее из лица и задницы – куда такое годится?
Краснопопка и семь грымзов – явный сексуальный подтекст.
Со спящей красавицей тоже нехорошо получилось.
А если курдлёнка шлепают изнутри – это уже вообще литература ужасов.
Научно-популярная фантастика, конечно, уступала по объему модным фэнтэзи-творениям. Помню только, как заставило загрустить описание встречи в рассказе "Петля времени". К сожалению, герой вместе со шлепалкой оказался из антивещества, так что первый же удар по попе героини оказался фатальным и для попы, и для шлепалки. Предпоследним виражом сюжета было то, что журналистка компании TV-Арктур, описывавшая взрыв для прессы, и была той самой героиней, но попавшей в петлю времени и еще не знающей, что это от ее попы ничего не останется.
А последней фишкой – что именно эта аннигиляция и запускала механизм петли, так что теперь вечно с утра героиня рассказывала в микрофон о трагедии, а к вечеру шла на свидание и получала шлепалкой, перескакивала в утро к телекамере и микрофону...
02.06.
Неудивительно, что богатством выбора отличалась секция женских романов. Глядя на одни названия, можно было восторгаться фантазией авторш: "Радостная боль", "Страстная боль", "Зовущая боль", "Кожаная боль", "Притяжение боли", "Боль – это глубина" и даже "Большая боль маленькой Малли".
Другую значительную часть претендентов составляли "Двенадцать оттенков красного", "Тринадцать оттенков красного", "Двадцать оттенков красного", "Сорок оттенков красного", "Сорок пять оттенков красного"...
Выгодно выделялось творение "Девять с половиной оттенков красного", в котором героиня тщательно описывает свои ощущения от розовых, алых, багровых, пунцовых, бордовых, малиновых, карминовых, вермильоновых, рдяных, коралловых, ализариновых и даже брусничных полосок. Критики могут возразить, что одних визуальных образов недостаточно, чтобы написать выдающееся спанк-произведение. Однако образы типа "цвет денебианского пожара" и "цвет альдебаранского пламени с дымом" в любом случае достойны остаться в памяти.
Однако следует сказать, что большинство тематических сцен страдало от явного недостатка опыта. А язык временами заставлял думать, что литераторши по-мазохистски ищут соответствующего внимания критиков. Я даже выписал несколько перлов, чтобы рассказать Вене с Мауро.
"Она долго чувствовала жгучие отпечатки каждого из пяти его пальцев".
"Пожалуйста, оставьте меня девочкой... в смысле ремня".
"Вся ненависть мира к юной леди сосредоточилась на кончике его кнута".
"Фэйт резким движением оторвал оба рукава ее шубы и привязал ими к кровати".
"Плеть обвивала ее тело ядовитым семихвостым полозом, стремившимся ужалить в самые нежные места".
Победу здесь одержала трогательная драма о мазе-эксгибиционистке "Аулита, не приставай к мужчинам". Героиня показывала фотографии своей белой попы каждому мужчине, который ей нравился, и страдала от их адекватной или неадекватной реакции.
Естественно, в конце концов, все закончилось хорошо – очередной мужчина просто порвал сначала эту фотографию, а потом и трусики героини со всеми вытекающими.
03.06
Сегодня перешел к бытовым произведениям.
Запомнилось имя Дарья Боттомцова. Явный псевдоним.
Привлек внимание детектив "Почтальон всегда порет дважды". Трудность расследования состояла в том, что ни одна из пострадавших женщин не отказывалась от второго раза. Автор обещал продолжение с сантехником и разносчиком пиццы.
Большое впечатление произвела масштабная эпоппея (это не опечатка) "Сага о мазайтах" – история жизни нескольких сабмиссивных поколений на планете Мазай и спасения их от гигантского наводнения.
Были, конечно, и легкие решения. Например, в романе "Код: 77-109" солдаты поймали блондинистую шпионку на территории части и без всяких обращений к особистам со вкусом поджарили ей задницу своими ремнями.
Здесь главный приз присудили роману "Инь и ян" о гражданской войне между верхними и нижними. В ключевой момент оба главных героя вызывают огонь на себя и умирают счастливыми в этом максимальном проявлении садомазохизма.
11.06
Среди боевиков не помню ничего выдающего, разве что записал названия целой серии произведений, в которых разные девушки главного героя в промежутках между очередными спасениями мира обязательно оказывались с полосатой попой.
Названия мне что-то смутно напомнили. Приеду домой, разберусь.
"Шпион, который меня порол".
"Под секретной юбкой ее Величества".
"Только для ваших поп".
"Координаты "Спанкфол".
"Искры из глаз".
"Ори, но не сейчас".
"Кнут милосердия".
14.06
В разделе "Спанктопии" пришлось задержаться надолго, поскольку тема благодарная для любой планеты, любого времени и любого количества рук и поп.
Автор миниатюры "Борьба с дедовщиной" нашел неожиданный подход к армейскому обычаю переводить ремнем в черпаки. Для изживания обычая солдаты в частях голосуют за замену кем-нибудь из медийных лиц.
Конечно, даже для утопии не слишком убедительно, что телезвезды борются за право проехаться по гарнизонам и попробовать традиционные "полные двенадцать", но все же оригинальность заслуживает какой-нибудь награды.
А вот создатели романа с парадоксальным для утопии названием "Былое и дамы" предпочли перенести утопическую линию в прошлое, смешав ее с махровой конспирологией. Все выдающиеся личности оказывались женщинами – от Евы Клид и Лары Винчи до Тамары Эдисон. В эпиграфе романа указывалось, что запретную айву съел Ив, после чего его застукала Ада.
Впрочем, здесь легко победил роман "Разность одинаковости".
Автору блестяще удались образы двух клонов – феминиствующей бисексуалки Хельги и немой интравертки Елены. Я просто рыдал над блестящей сценой, когда Елена в тематическом антураже держала трубку в руке, бессознательно принимая доминантные позы Хельги, но не могла сказать ни слова, а трубке бился такой важный для нее голос...
22.06.
Особый приз за оригинальность получил "Торжественный комплект. Незаменимое пособие для сочинения рассказов, повестей, стихов на тему спанкинга". Но о нем расскажу когда-нибудь потом.
24.06.
Наконец-то домой.
Генератор бодро выстукивает "Эй, пори ее" группы "Дев Луппард".
А я везу приз.
Поощрительный, но все-таки.
Везу не себе, конечно.
А моему другу Габриэлю ла Кмусу.
За романтическое стихотворение из сборника в моем кармане
Никифор отряхнул колени,
Никифор любит ОТК...
Иллюстрация: Herъ Хрюкиндъ (Товарищ Начальник ЗрДР61, Rossignol)