Alexander Kovalskij. Честное объявление
Добавлено: Пт дек 31, 2021 8:32 am
II место на Ежегодном Литературном Конкурсе ПиН-2021
Alexander Kovalskij
Честное объявление
Вот почему они все врут? Казалось бы, уж если ты даешь объявление и надеешься на отклик, то зачем врать, если все станет явным буквально тут же? Тематические объявления о знакомствах редко бывают оригинальными, но в этом меня что-то зацепило. Хорошая порка для всех желающих и без выноса мозга – это отличное выражение, простое и доходчивое. Аплодисменты автору. Не откликнуться было невозможно. И что? Меня тут же спросили про вес. Как будто на столе от компьютерного томографа пороть собираются и боятся испортить ценное оборудование. Ну, спасибо, что не про размер штанов. Видимо, это теперь так деликатно комплекцию девушки выяснять принято. Что интересно, про рост не спросили. Видимо, цифра в 58 кг устроила. В конце концов, карлики для нашей страны явление не характерное и бушмены у нас не живут. Далее. Москва, конечно, большой город, и формально Новая Москва – тоже Москва. Но мне и в голову не приходило, что Москва теперь заканчивается на границе с Калужской областью. Вы пробовали когда-нибудь попасть в это поселение Роговское? Когда навигатор выдал мне время в пути 208 минут, энтузиазм мой было поиссяк, но желание получить порку без выноса мозга оказалось сильнее. Все-таки, слишком часто мне его за последние годы выносили. Тем не менее, вопрос у меня так и остался – неужели обитающий в этом (зачёркнуто: Логове) Рогове человек и вправду считает, что живет в Москве?
Ну ладно, от проблем организационных перейдем к вещам более насущным. Нет, я понимаю, что к возрасту «за пятьдесят» формально относится и девяносто. Но когда ближе к семидесяти - это все еще за пятьдесят или все-таки стоит обозначить этот момент как-то иначе? Вот вроде и нельзя сказать, что обманули, но хочется выругаться. Оказалось, что в этом доме не выносят далеко не только мозг. Там вообще ничего не выносят. Ни тапочки гостям, ни чай. А еще не выносят вопросы. Никакие. Это такой принцип, видимо – вас ни о чем не спрашивают, и вы ни о чем тоже спрашивать не должны. Это чтобы беречь мозг друг друга, видимо, придумано. Впервые в жизни путь от входной двери до скамейки я преодолела менее, чем за три минуты. Причем, босиком. Наверное, можно было и быстрее, но у меня пуговица на новом пальто долго не расстегивалась. По дороге из прихожей я мучительно думала, не будет ли осквернением правил этого дома просьба посетить уборную? После 208 минут дороги. Впрочем, выбора у меня не было, но на лице моего гостеприимного хозяина выразилось явное недоумение, которое легко может понять всякий разумный человек . Ведь по дороге из Москвы в (зачёркнуто: Логово) Рогово столько замечательных мест с уютными туалетными комнатами, что лишь на редкость безответственный человек может довезти свою беду, не расплескав, до самого (зачёркнуто: Логова) Рогова.
Не знаю, кому первому пришло в голову назвать уборную кабинетом задумчивости, но, без сомнения, этот человек достоин называться гением. Именно задумчивость и была тем чувством, которое всецело охватило меня в этом месте. Не то чтобы мне расхотелось пороться, или я испугалась этого довольно странного человека. Но у меня возник вполне естественный вопрос для подобных обстоятельств – уж если его и мои представления о правде настолько не совпали в самых простых и бытовых вещах, то можно ли рассчитывать на то, что далее они совпадут хоть в чем-нибудь и не пора ли сваливать? Я мучительно перебирала в памяти текст этого чертова объявления, пытаясь отыскать в нем хоть какой-то подвох, но он никак не отыскивался, а из уборной уже явно пора было выходить. Трудно сказать, что в итоге во мне пересилило. То ли любопытство, то ли нежелание выкинуть на ветер 516 минут своей жизни, не считая времени, проведенного в уборной. В какой-то момент мне показалось, что это будет даже изящно – вот так вот взять и упорхнуть, поблагодарив за прокат унитаза, и оставив на память о себе легкий флер духов, да отпечаток помады на зеркале.
Уже решившись, я вернулась в прихожую, и стала довольно громко собираться в надежде, что этот необычный человек хотя бы выйдет меня проводить. Вереница замков на его тяжелой металлической двери не давала мне шанса уйти по-английски, да и шпильку перед расставанием сильно хотелось ввернуть. Однако, никакой реакции на производимый мною шум не последовало. Из комнаты, где он собирался меня пороть, доносился звук телевизора. Не заглянуть было невозможно. Мой странный верхний сидел на той самой скамейке, которая предназначалась для меня, и увлеченно смотрел передачу «В мире животных». Дроздов рассказывал про жизнь панд в каком-то китайском зоопарке.
- Подождите, - услышав шорох за спиной, произнес этот невероятный человек, - сейчас покажут детенышей!
Возразить на это, разумеется, было, нечего. Детенышей показали не сразу, и еще минут десять мы сидели с ним рядышком на скамейке и ждали, когда же случится это трогательное событие. Малыши и вправду были великолепны, мы оба прослезились, после чего он, наконец, вспомнил обо мне. Тот факт, что я снова оказалась в пальто нисколько его не заинтересовал. А вот сапоги ему не понравились.
- Обувь-то в прихожей снимать надо, - пробурчал он недовольно, с явным сожалением выключая телевизор. – Ковер у меня новый.
- Она у меня чистая, - как-то само вырвалось у меня в оправдание.
- Ну, ладно, - сказал он, - тогда ложись так. Но пальто все-таки сними, мешать будет. Устраивайся, я пойду пока приму что-нибудь, давно так меня не пронимало.
И он ушел, а я осталась стоять как дура, с пальто на руках, думая, куда бы его деть. Стелить его на скамейку не хотелось. Это выглядело бы как поведение комсомолки на допросе, да и мять новую вещь было жалко.
- К чертовой матери! – вырвалось у меня, и, набросив пальто, я рванула к выходу. В прихожей мы столкнулись. Мурлыча себе под нос песенку «Человек собаке друг», он возвращался в комнату в самом чудесном расположении духа.
- Решила в шкаф повесить? – благодушно поинтересовался он, - это правильно, порядок я люблю. Давай, помогу. И сапоги сними все же, хоть и чистые они у тебя. Антисанитарию разводить незачем.
После этого я раздумала уходить принципиально. Не досмотреть этот замечательный сюр до конца было просто непозволительно, и я вернулась обратно. Естественно, без пальто и сапог. Он опять сидел на моей скамейке, с калькулятором на коленях и, щурясь сквозь очки, вчитывался в какую-то измятую бумажку.
- Так какой у тебя вес-то? – задумчиво спросил он. Я напомнила, попутно порадовавшись, что все-таки узнаю, наверное, для чего ему это так важно знать.
- Ага, 58 кэгэ…В фунтах это выходит примерно 130. Стало быть, ты у нас проходишь по категории шесть. – радостно заключил он, чем поверг меня в еще большее недоумение. Не говоря уже о том, что мой вес в фунтах понравился мне значительно меньше, чем в килограммах.
-Ну, ты ложись, ложись, - удовлетворенно произнес он, освобождая мне место на скамейке. – Для твоей категории у меня точно все должно быть, сейчас поищем, как следует.
С этими словами он полез в шифоньер, где что-то стало греметь и позвякивать.
- Он не лает, не кусается, - продолжал напевать себе под нос мультяшную песенку этот удивительный дядька, - на прохожих не бросается… О, вот она! Так, проверяем… Да, номер шестой! – торжественно объявил он, выныривая из шкафа с короткой толстой плеткой в руках. – Смотри, совсем новенькая!
С этими словами он подал мне в руки этот странный инструмент, на котором даже ярлык магазина сохранился в неприкосновенности.
- Для крупных собак… - с некоторым недоумением прочитала я вслух.
-Ну, конечно, - радостно подтвердил он, - до молодой лошади ты пока не дотягиваешь. Это следующая категория, - любезно пояснил он тут же.
Слово «пока» он произнес с явным сожалением. Видимо, более крупные формы больше соответствовали его ожиданиям от девушки. Но поскольку других у меня не было, пришлось обнажать те, что имелись в наличии.
- Да ты там сильно-то не раздевайся, - буркнул он между делом, и я поняла, что напрасно пытаюсь изящно демонстрировать ему последнюю модель бюста от Диор редкого оттенка спелого баклажана, - у меня тут сквозняки гуляют. Так, штаны приспусти, и ладно.
Избавляясь от нижней части своего костюма, я поймала себя на том, что мои мысли оказались заняты чем-то, совсем не подходящим к ситуации. В частности, меня терзало сожаление от собственной недогадливости – ведь переверни я этикетку на этой плетке, я, возможно, успела бы прочитать инструкцию о том, как следует наказывать ею крупных собак, и сейчас лучше представляла бы свое положение. Попытка вообразить на моем месте собаку у меня категорически не вышла. Но известие о том, что до лошади я все-таки недотягиваю, несколько успокаивало.
-Так, ну что тут у нас… - произнес он тоном видавшего виды хирурга, критично осматривая мой вполне аккуратный зад, привлекательно оттененный всем тем же редким баклажановым цветом трусиков. Внешний осмотр моих нижних девяносто, видимо, не позволил ему прийти к окончательному выводу об их перспективах, и он перешел к инструментальному исследованию, потыкав в них рукоятью от плетки.
-Пойдет, - произнес он удовлетворенно. Оно и вправду пошло. Да с такой прытью, которой сложно было ожидать от человека его возраста и темперамента. Правда, выдав мне первую порцию в таком темпе, этот удивительный человек все же немного запыхался и вынужден был взять паузу, которая и мне лишней не показалась.
- Ну как? – спросил он без особенного интереса в голосе.
- Терпимо, - честно призналась я, ни минуты не сомневаясь в том, что крупная собака на моем месте наверняка разорвала бы его в клочья. Тем не менее, приход не заставил себя долго ждать и отчаянный пожар на моей заднице стал понемногу проникать в глубину, задевая те самые струнки, которые заставили меня притащиться в это Рогово.
Второй заход дался мне легче, и, возможно, я не отказалась бы и от третьего. Но тут случилось страшное. Сначала раздался громкий треск, а следом мимо моего уха просвистела значительная часть того инструмента, которым предлагалось наказывать крупных собак. Видимо, до молодой лошади я все-таки дотянула. Того же мнения, судя по расстроенному выражению лица, был и мой партнер.
- Ты точно весишь 58 кг? – с подозрением спросил он, печально разглядывая оставшийся у него в руке огрызок.
От того, чтобы побожиться, меня удержало лишь то обстоятельство, что без штанов это делать как-то нелепо. Поэтому я молча кивнула, поднимаясь и начиная их натягивать. Сомнений в том, что на сегодня все закончилось, быть не могло.
-И пересчитал ведь правильно, - продолжал сердито ворчать он, еще раз переведя мои килограммы в фунты с помощью калькулятора. – Сволочи, - сделал он, наконец, очевидный вывод, - вот почему они все врут? Ну, я им сейчас напишу отзыв!
С этими словами он стремительно исчез в другой комнате, и отрывать его от излияния чувств на сайте продавца мне показалось совершенно неуместным. Мой отдохнувший мозг, который действительно никто и не думал выносить, удивительно легко разрешил проблему с вереницей замков на двери.
Вечером, под тем самым объявлением на сайте, появилось существенное дополнение: лица, весом от 47 до 59 кг, приглашаются после 1 декабря. «Отвратительный магазин, - подумала я, - больше двух месяцев на замену некачественного товара – это просто безобразие!»
В тот вечер я легла в постель в расстроенных чувствах. Сон долго не приходил, и вдруг меня осенило, что до следующей весовой категории мне не хватает какой-то пары кило!
«И не так уж оно и далеко, это Рогово»,- подумалось мне под хруст уничтожаемой в третьем часу ночи шоколадки.
Обсудить на Форуме
Alexander Kovalskij
Честное объявление
Вот почему они все врут? Казалось бы, уж если ты даешь объявление и надеешься на отклик, то зачем врать, если все станет явным буквально тут же? Тематические объявления о знакомствах редко бывают оригинальными, но в этом меня что-то зацепило. Хорошая порка для всех желающих и без выноса мозга – это отличное выражение, простое и доходчивое. Аплодисменты автору. Не откликнуться было невозможно. И что? Меня тут же спросили про вес. Как будто на столе от компьютерного томографа пороть собираются и боятся испортить ценное оборудование. Ну, спасибо, что не про размер штанов. Видимо, это теперь так деликатно комплекцию девушки выяснять принято. Что интересно, про рост не спросили. Видимо, цифра в 58 кг устроила. В конце концов, карлики для нашей страны явление не характерное и бушмены у нас не живут. Далее. Москва, конечно, большой город, и формально Новая Москва – тоже Москва. Но мне и в голову не приходило, что Москва теперь заканчивается на границе с Калужской областью. Вы пробовали когда-нибудь попасть в это поселение Роговское? Когда навигатор выдал мне время в пути 208 минут, энтузиазм мой было поиссяк, но желание получить порку без выноса мозга оказалось сильнее. Все-таки, слишком часто мне его за последние годы выносили. Тем не менее, вопрос у меня так и остался – неужели обитающий в этом (зачёркнуто: Логове) Рогове человек и вправду считает, что живет в Москве?
Ну ладно, от проблем организационных перейдем к вещам более насущным. Нет, я понимаю, что к возрасту «за пятьдесят» формально относится и девяносто. Но когда ближе к семидесяти - это все еще за пятьдесят или все-таки стоит обозначить этот момент как-то иначе? Вот вроде и нельзя сказать, что обманули, но хочется выругаться. Оказалось, что в этом доме не выносят далеко не только мозг. Там вообще ничего не выносят. Ни тапочки гостям, ни чай. А еще не выносят вопросы. Никакие. Это такой принцип, видимо – вас ни о чем не спрашивают, и вы ни о чем тоже спрашивать не должны. Это чтобы беречь мозг друг друга, видимо, придумано. Впервые в жизни путь от входной двери до скамейки я преодолела менее, чем за три минуты. Причем, босиком. Наверное, можно было и быстрее, но у меня пуговица на новом пальто долго не расстегивалась. По дороге из прихожей я мучительно думала, не будет ли осквернением правил этого дома просьба посетить уборную? После 208 минут дороги. Впрочем, выбора у меня не было, но на лице моего гостеприимного хозяина выразилось явное недоумение, которое легко может понять всякий разумный человек . Ведь по дороге из Москвы в (зачёркнуто: Логово) Рогово столько замечательных мест с уютными туалетными комнатами, что лишь на редкость безответственный человек может довезти свою беду, не расплескав, до самого (зачёркнуто: Логова) Рогова.
Не знаю, кому первому пришло в голову назвать уборную кабинетом задумчивости, но, без сомнения, этот человек достоин называться гением. Именно задумчивость и была тем чувством, которое всецело охватило меня в этом месте. Не то чтобы мне расхотелось пороться, или я испугалась этого довольно странного человека. Но у меня возник вполне естественный вопрос для подобных обстоятельств – уж если его и мои представления о правде настолько не совпали в самых простых и бытовых вещах, то можно ли рассчитывать на то, что далее они совпадут хоть в чем-нибудь и не пора ли сваливать? Я мучительно перебирала в памяти текст этого чертова объявления, пытаясь отыскать в нем хоть какой-то подвох, но он никак не отыскивался, а из уборной уже явно пора было выходить. Трудно сказать, что в итоге во мне пересилило. То ли любопытство, то ли нежелание выкинуть на ветер 516 минут своей жизни, не считая времени, проведенного в уборной. В какой-то момент мне показалось, что это будет даже изящно – вот так вот взять и упорхнуть, поблагодарив за прокат унитаза, и оставив на память о себе легкий флер духов, да отпечаток помады на зеркале.
Уже решившись, я вернулась в прихожую, и стала довольно громко собираться в надежде, что этот необычный человек хотя бы выйдет меня проводить. Вереница замков на его тяжелой металлической двери не давала мне шанса уйти по-английски, да и шпильку перед расставанием сильно хотелось ввернуть. Однако, никакой реакции на производимый мною шум не последовало. Из комнаты, где он собирался меня пороть, доносился звук телевизора. Не заглянуть было невозможно. Мой странный верхний сидел на той самой скамейке, которая предназначалась для меня, и увлеченно смотрел передачу «В мире животных». Дроздов рассказывал про жизнь панд в каком-то китайском зоопарке.
- Подождите, - услышав шорох за спиной, произнес этот невероятный человек, - сейчас покажут детенышей!
Возразить на это, разумеется, было, нечего. Детенышей показали не сразу, и еще минут десять мы сидели с ним рядышком на скамейке и ждали, когда же случится это трогательное событие. Малыши и вправду были великолепны, мы оба прослезились, после чего он, наконец, вспомнил обо мне. Тот факт, что я снова оказалась в пальто нисколько его не заинтересовал. А вот сапоги ему не понравились.
- Обувь-то в прихожей снимать надо, - пробурчал он недовольно, с явным сожалением выключая телевизор. – Ковер у меня новый.
- Она у меня чистая, - как-то само вырвалось у меня в оправдание.
- Ну, ладно, - сказал он, - тогда ложись так. Но пальто все-таки сними, мешать будет. Устраивайся, я пойду пока приму что-нибудь, давно так меня не пронимало.
И он ушел, а я осталась стоять как дура, с пальто на руках, думая, куда бы его деть. Стелить его на скамейку не хотелось. Это выглядело бы как поведение комсомолки на допросе, да и мять новую вещь было жалко.
- К чертовой матери! – вырвалось у меня, и, набросив пальто, я рванула к выходу. В прихожей мы столкнулись. Мурлыча себе под нос песенку «Человек собаке друг», он возвращался в комнату в самом чудесном расположении духа.
- Решила в шкаф повесить? – благодушно поинтересовался он, - это правильно, порядок я люблю. Давай, помогу. И сапоги сними все же, хоть и чистые они у тебя. Антисанитарию разводить незачем.
После этого я раздумала уходить принципиально. Не досмотреть этот замечательный сюр до конца было просто непозволительно, и я вернулась обратно. Естественно, без пальто и сапог. Он опять сидел на моей скамейке, с калькулятором на коленях и, щурясь сквозь очки, вчитывался в какую-то измятую бумажку.
- Так какой у тебя вес-то? – задумчиво спросил он. Я напомнила, попутно порадовавшись, что все-таки узнаю, наверное, для чего ему это так важно знать.
- Ага, 58 кэгэ…В фунтах это выходит примерно 130. Стало быть, ты у нас проходишь по категории шесть. – радостно заключил он, чем поверг меня в еще большее недоумение. Не говоря уже о том, что мой вес в фунтах понравился мне значительно меньше, чем в килограммах.
-Ну, ты ложись, ложись, - удовлетворенно произнес он, освобождая мне место на скамейке. – Для твоей категории у меня точно все должно быть, сейчас поищем, как следует.
С этими словами он полез в шифоньер, где что-то стало греметь и позвякивать.
- Он не лает, не кусается, - продолжал напевать себе под нос мультяшную песенку этот удивительный дядька, - на прохожих не бросается… О, вот она! Так, проверяем… Да, номер шестой! – торжественно объявил он, выныривая из шкафа с короткой толстой плеткой в руках. – Смотри, совсем новенькая!
С этими словами он подал мне в руки этот странный инструмент, на котором даже ярлык магазина сохранился в неприкосновенности.
- Для крупных собак… - с некоторым недоумением прочитала я вслух.
-Ну, конечно, - радостно подтвердил он, - до молодой лошади ты пока не дотягиваешь. Это следующая категория, - любезно пояснил он тут же.
Слово «пока» он произнес с явным сожалением. Видимо, более крупные формы больше соответствовали его ожиданиям от девушки. Но поскольку других у меня не было, пришлось обнажать те, что имелись в наличии.
- Да ты там сильно-то не раздевайся, - буркнул он между делом, и я поняла, что напрасно пытаюсь изящно демонстрировать ему последнюю модель бюста от Диор редкого оттенка спелого баклажана, - у меня тут сквозняки гуляют. Так, штаны приспусти, и ладно.
Избавляясь от нижней части своего костюма, я поймала себя на том, что мои мысли оказались заняты чем-то, совсем не подходящим к ситуации. В частности, меня терзало сожаление от собственной недогадливости – ведь переверни я этикетку на этой плетке, я, возможно, успела бы прочитать инструкцию о том, как следует наказывать ею крупных собак, и сейчас лучше представляла бы свое положение. Попытка вообразить на моем месте собаку у меня категорически не вышла. Но известие о том, что до лошади я все-таки недотягиваю, несколько успокаивало.
-Так, ну что тут у нас… - произнес он тоном видавшего виды хирурга, критично осматривая мой вполне аккуратный зад, привлекательно оттененный всем тем же редким баклажановым цветом трусиков. Внешний осмотр моих нижних девяносто, видимо, не позволил ему прийти к окончательному выводу об их перспективах, и он перешел к инструментальному исследованию, потыкав в них рукоятью от плетки.
-Пойдет, - произнес он удовлетворенно. Оно и вправду пошло. Да с такой прытью, которой сложно было ожидать от человека его возраста и темперамента. Правда, выдав мне первую порцию в таком темпе, этот удивительный человек все же немного запыхался и вынужден был взять паузу, которая и мне лишней не показалась.
- Ну как? – спросил он без особенного интереса в голосе.
- Терпимо, - честно призналась я, ни минуты не сомневаясь в том, что крупная собака на моем месте наверняка разорвала бы его в клочья. Тем не менее, приход не заставил себя долго ждать и отчаянный пожар на моей заднице стал понемногу проникать в глубину, задевая те самые струнки, которые заставили меня притащиться в это Рогово.
Второй заход дался мне легче, и, возможно, я не отказалась бы и от третьего. Но тут случилось страшное. Сначала раздался громкий треск, а следом мимо моего уха просвистела значительная часть того инструмента, которым предлагалось наказывать крупных собак. Видимо, до молодой лошади я все-таки дотянула. Того же мнения, судя по расстроенному выражению лица, был и мой партнер.
- Ты точно весишь 58 кг? – с подозрением спросил он, печально разглядывая оставшийся у него в руке огрызок.
От того, чтобы побожиться, меня удержало лишь то обстоятельство, что без штанов это делать как-то нелепо. Поэтому я молча кивнула, поднимаясь и начиная их натягивать. Сомнений в том, что на сегодня все закончилось, быть не могло.
-И пересчитал ведь правильно, - продолжал сердито ворчать он, еще раз переведя мои килограммы в фунты с помощью калькулятора. – Сволочи, - сделал он, наконец, очевидный вывод, - вот почему они все врут? Ну, я им сейчас напишу отзыв!
С этими словами он стремительно исчез в другой комнате, и отрывать его от излияния чувств на сайте продавца мне показалось совершенно неуместным. Мой отдохнувший мозг, который действительно никто и не думал выносить, удивительно легко разрешил проблему с вереницей замков на двери.
Вечером, под тем самым объявлением на сайте, появилось существенное дополнение: лица, весом от 47 до 59 кг, приглашаются после 1 декабря. «Отвратительный магазин, - подумала я, - больше двух месяцев на замену некачественного товара – это просто безобразие!»
В тот вечер я легла в постель в расстроенных чувствах. Сон долго не приходил, и вдруг меня осенило, что до следующей весовой категории мне не хватает какой-то пары кило!
«И не так уж оно и далеко, это Рогово»,- подумалось мне под хруст уничтожаемой в третьем часу ночи шоколадки.
Обсудить на Форуме