ClubPN

Chanterelle


Пси-сказки
(цикл)



1. Истеричка

Дорогой доктор, мне кажется, мужчины меня избегают, потому что я пустое место. Меня нет. Есть внешняя оболочка и социальные навыки, и социальная же устроенность. Я даже шубу сама себе покупаю, понимаете, да. Я на работу устраиваюсь - сама, и счета оплачиваю сама. И вот пока я их оплачиваю - ходит такой прозрачный хамелеон, колышущаяся медуза по улицам, прозрачная и пустая. Меня нет, нет, нет. Есть ники на форумах и фамилия в паспорте. В этом паспорте моя (по слухам) фотография. А где я?
- А где Вы?

- А я где-то между экраном и окружающей реальностью. Вздрагиваю от собственного имени - думаю, обращаются не ко мне. Я жду со дня на день, доктор, что кто-то в реале обратится ко мне по нику - и тогда два обращенных друг к другу зеркала понесутся навстречу, хлопнутся, разобьются, вспыхнет мир - и я буду.

- Предположим, Вас назвали. Как Вы там зоветесь, кстати?
- Шантрель.
- Ну, хорошо, Шантрель. Вот, назвали. Что Вы чувствуете?
- Ничего. Я же сама назвалась.
- Значит не в имени дело?
- Да, в смысле, которое за ним стоит. Это тематический ник. БДСМ-ный.

Пауза.

- И давно Вы там?
- 7 лет, доктор. Это треть сознательной жизни.
- А как Вы жили без Шантрель?
- Плохо.
- Она возникла, чтобы стало хорошо?
- До нее была хейлиг, Вера, иллюзия, Софи.
- Сколько лет они вот так существовали?
- С моих тринадцати. Еще 5.
- То есть Вы были полностью и абсолютно собой толькоипервые 13 лет жизни?
- Да.
- Что Вы любили делать?
- Читать, качаться на качелях, смотреть, как гусеница позет по коре старой яблони, а солнечный луч по половицам. Малину с молоком. Рисовать чернилами. Быструю воду в ручьях. Горячий песок. Рано вставать.

- Что Вы полюбили потом?
- Других людей. Их внешность. Изменения на лицах. Движения. Чувства. Как они отделены от меня.
- Вас интересовало Ваше поведение с ними?
- Нет. Я их боюсь. Я смотрю сквозь толщу воды на них. Воздух дрожащ и зыбок. Даже секс не помогает, ничего не помогает - люди в отдалении.

- У Вас был опыт занятия сексом с человеком, который знал Вас, а не Шантрель?

Пауза.

- Или всегда была Шантрель?
- Не...да, был.

- Что случилось потом?
- Я ему разонравилась. Оказалась не нужна. Всем нужна другая. Это не я.

Пауза.

- А Вы знаете, кто Вы?
- Нет.
- А Шантрель знаете?
- Знаю.
- А кто сейчас со мной общается?Она или Вы?
- Я.
- И как может говорить пустота? Вас же нет.

Пауза.

-Значит, она.

Пауза.

-Мне нечего Вам больше сказать.
- Давайте назначим прием через неделю?

---

Дорогой доктор, я не умею отделять себя от нее. Смотрюсь в зеркало - внешность чужая. Родинки появляются там, где я хочу. У меня не было этих родинок несколько лет назад. Фигура меняется так, как я хочу.При одном и том же весе грудь разного размера - я хотела 2 размер в 16 лет, у меня второй размер сейчас, а в 16 был четвертый, это реально вообще? У меня волосы растут тогда, когда я этого хочу - и перестают растич когда хочу коротко. Я своим телом управляю, доктор, это вообще как? Она отвечает за меня людям, я не могу ее остановить. Изредка я понимаю - быстрота мысли и груз иронии - все ее. Мне нужны только книги. Я по жизни бронепоезд и черепаха, а не лёгкая фея. Она общается с мужчинами, и ведет себя как опытная кокетка, меня никто этому не учил. Откуда она взялась, доктор?

- Вам нравится быть в отношениях?
- Нет. Ей нравится.
- Вам хочется, чтобы Вас любили?
- Да.
- А ей?
-Ей хочется быть необходимой, это другое.
- В чем разница?
- Любящий хочет развиваться вместе с обьектом любви. Нуждающийся же - чтобы его принимали таким, какой он есть.
- Вы ее любите?
- Она меня поглощает.
- А она Вас?
- Нет.

Пауза.

- Пусть он вернётся, доктор. Я поняла, чего хочу. Пусть он вернется. Ему была нужна - я.
- Ну Вы же со мной общаетесь, а не с Господом Богом. Как же я его заставлю?
- Он мне не отвечает. Точнее, он ей не отвечает. А меня нет. Когда он вернется - я возникну. И подвину ее .
- Подвинете, не уничтожите?
- Она....удобная. Проблемы решает. Умеет улыбаться нужным людям.
- Вы понимаете, что так это не работает?
- Ну а как я без нее?
- Вам нужно сделать выбор.

Пауза.

- В следующий раз?

---

Дорогой доктор, меня не хотят и не любят. Он сам сказал. Дорогой доктор, ее не любят и меня не любят. Что же делать? Ее чары не работают. А я чарами не владею. Меня нет.

- Дотроньтесь до своего лица. Чувств...
- Знаю, это телесная терапия. Только это лицо Шантрель. Меня нет.
- Как Вас зовут?
- Я не люблю свое имя.
- Может, в этом все дело?
- Я никогда его не любила и не выговариваю до сих пор.
- Как он Вас называл?
- По имени.
- Всегда?
- Да. Всегда.
- Вам нравилось это? Вы не хотели, чтобы он перестал?
- Нет, мне нравилось.
-А котенок, лисенок, малышка, солнышко?
-Никогда. Только по имени.

Пауза.

- Вы не посоветуете, что мне делать?
- Вы должны понять это сами.
- Но меня нет! Меня же нет!
- Если Вы удалите свой аккаунт?
- Все равно вернусь, было неоднократно.
- А если Вы не два отдельных человека?
Если Шантрель всегда была в Вас? Вы чувствовали тягу к садомазохизму в детстве?
- Да.
- И..?

Пауза.

Медленно:
- Но полюбить...полюбить же по-настоящему...можно только меня. Настоящую. По-настоящему.
- А Вы с ней смиритесь. Посмотрите, что будет. Откройтесь, чтобы она Вас поглотила.

Пауза.

- И что тогда?
- Посмотрим.
- До свидания, доктор.

---

Пиип, пииип, пииип.
В данный момент доктор не может подойти к телефону, оставьте сообщение после сигнала.

Дорогой доктор, я позволила ей поглотить меня в тот вечер, и оказалось, что поглощать больше нечего, я и есть она, а она есть я. Он не вернулся, не потому что кто-то из нас двоих плохая, он просто не любил эту мою часть - а раз так, горевать не о чем. На самом деле я догадалась, кто я. Я это Вы. Я давала советы сама себе, а Вы как раз иллюзия. Я могла хлопнуть в ладоши в любой миг, и Вы бы исчезли - но я позволила Вам существовать, как и всем остальным. Надеюсь, Вам хорошо. Спасибо.

Пииип. Пииип. Пииип.

- Вы позвонили в приемную реабилитационного центра "Клиника неврозов", чем могу помочь?
- Вы не могли бы связаться с первым отделением? Фамилия лечащего врача - N.
- Секундочку...Такой доктор у нас никогда не работал. Вы уверены, что не путаете?
- Нет.

Вызов прерван.

- Доктор?

Пауза.

- Меня нет.
- А с кем я разговариваю?
- Меня нет.
- Но это же Вы?
- Меня нет.


2. Параноик

- Ты же все равно приползешь. Через две, три недели. А через месяц будешь каждую минуту проверять телефон. Ты не выдержишь - тебя сомнет изнутри и ты приедешь, когда и куда я тебе скажу. И будешь делать то, что я скажу - кривясь от того, что заставляют. Не от отвращения, нет - что я, псих? Но только оттого, что заставляют. Только оттого, что нашей царевне не по нраву, а?

- Пошел в жопу.

- Фу. Разве леди так говорят? Поспорь, поспорь. Я тебя знаю, вижу насквозь - ты на адреналине живешь. Ты, сидя на нейролептиках, от голода мучаешься. Ты никогда не выздоровеешь, как и я.

- Пошел. В. Жопу.
- Пойду, зайка, пойду, раз ты так просишь, смажь только себя предварительно, чтобы больно не было. А помнишь - ты ушла в самый разгар? Я тебя не удерживал - толку. Собралась торжественно, колечки-браслетики нацепила, надушилась - и за дверь. А я ждал. Я стоял, слышал, как шаги сразу стихли. Я знал, что ты стоишь на лестничной клетке, знал, что мучаешься и не можешь вызвать такси. Минуту, две. На седьмой ты сдалась. После я понял - ты сдалась окончательно.

- Теперь я выросла.
- Нет. Нет. Ничего не изменилось. Ищи нового, находи, выходи замуж. Тусуйся и темачь. Но запомни - каждый раз при встрече со мной, даже на кофе - ты будешь плакать.

- Зачем?
- Потому что. Потому что я единственный, кто водит тебя по грани. Кто еще? Ну за этого ты держишься - потому что он тебя дразнит, а ты как псимаза обожаешь дразнилки. Этот зеркало для восхищения. Этот заботится. От этого ты хотела ребенка - напомни, правда, хотела? Это экс-муж, это почти-муж, это Папочка.

Кто еще кроме меня, зайка? Кто тебя будет убивать и вытаскивать из обморока? Кто будет доводить до спейса и дропа?
- Мне больно. Не надо.
- Хорошо. Хорошо...Ты могла обратиться ко мне, а не писать объявления, рассчитанные только на психов. Эмоций ей захотелось. На.
- Я хочу вырваться.
- Ты не сможешь.
- Отпусти меня.
- Ты свободна. Заметь, мы даже не переписываемся практически.
- Отпусти меня. Это другое. Отпусти меня.

- ...полгода, год. Потом снова грань. Потом снова год. Телефон не разбила, кстати?
-Научилась не швырять.
- Я скучаю по тебе невзрослой, знаешь? Но ты еще погрызи по ночам подушку, тебе полезно. Рассказ напишешь там, стихи. Потом все равно приползешь.

- Зачем?
- Любить не умею. А ты умеешь. Вот учусь. Вот так учусь.


3. Мания

У него темные волосы и светлые глаза. У него пунктик на чистую обувь, которую он не позволяет мне трогать, и ваниль. У него на столе завал из восковых свечей, деталей от ноута, наручников и веревок.

Я хочу его убить.

Я знаю, что он умрет сам. И я не хочу ждать.

Я хочу его убить, потому что люблю.

Я люблю его так, что могу перечислить шрамики на коже, родинки, трещины на верхней тонкой губе. Я люблю его с щетиной с третьего дня на четвертый и гладко выбритого. Я люблю его, потому что не понимаю.

Я не понимаю его, вот в чем дело. Я понимаю мажорных политтехнологов, молчаливых айтишников, дяденек-бизнесменов с приклеенным покер-фейсом, отчаянных журналистов, андрогинных режиссеров, кандидатов наук с изломанными пальцами и надломленными бровями.

Закатить глаза на шутку, погладить по запястью. Если понятно сразу и все - то рукой под столиком на ширинку. Иногда можно ступню поставить.

Они говорят мне: мечта эротомана. Узкие щиколотки, тонкие запястья, пронизанные сетью вен как браслетами.

Если я не снимаю украшения у его прикроватного столика, он хмыкает. Наутро на шее, пальцах, ушах запекшаяся кровь от врезавшегося металла.

Я хочу убить его. Я не умею стрелять как он, я не умею душить как он, но я очень-очень осторожна - у меня хорошая память, и я готова променять ненависть к химии на любовь к нему.

Он любит длинноволосых женщин без косметики и в стрингах. Когда я обнимаю его ногами, то хочу, чтобы мои волосы его задушили.

Я изменяю ему с мужем, друзьями и любовниками.

- Хозяин?
Он отзывается только на это.

Я посыпаю приготовленный ему завтрак смесью перцев и трав, представляя, что это крысиный яд, к примеру.

Смерть - это грязно, он сам сказал.

Я думаю о крови на губах, розовых лопающихся пузырях, белках глаз, скрюченных пальцах.
Я думаю, в ту секунду, когда я признаюсь,что отравила его, он ответит - спасибо.

Любовь - это не то слово, он сам сказал.

Он боится и избегает меня, смеется надо мной, моим ростом. Могу зашибить пальцем, - вот как он надо мной хихикал.

Я думаю о тепле его кожи на моей ладони - когда-то ударила его по щеке. Ладонь дрожит при воспоминании.

Я думаю о том, как мы познакомились. Как он меня мучил и снился. О том, как задыхался при мне, о сердечных приступах.

Я думаю, что кроме меня никто не согласится всю ночь стоять на коленях у его кровати, вслушиваясь в каждый вздох - только бы жил -.

Я ненавижу его первую любовь, безумно жалею бывших жен, презираю любовниц.

Я хочу его убить за ненадетый ошейник.
За заботу, когда он покупает мне кофе.
За звонки, когда не хочу его слышать.
За тысячу незвонков, когда подыхаю от дропа.

Я ненавижу его за то, что он меня не любит. Я люблю его за то, что он знает все самое худшее во мне.
За то, что считает меня красивой.
За то, что боится меня.

Я люблю его - и я очень терпелива. Очень-очень терпелива.

Впереди у меня еще два года учебы на химическом.

---

Я хочу его убить. я хочу его любить, я хочу от него ребенка.
Я хочу чтобы меня пригвоздили к нему могильным крестом.

- Как тебе?

На фото платье "русалка", шлейф обвивается вокруг бедер. Раньше я присылала селфи в костюмчиках школьницы и кошечки. Белое кружевное длинное - апгрейд моего фетишного гардероба.

- Ты похудела.
- ...вообще-то, в следующем сентябре. Чего?!это все, что тебя интересует?!
- Приснись мне сегодня в этом платье.

У меня есть копия ключа от его квартиры. Зачем сниться, когда можно так.
Из спальня скрип и протяжный взвизг. Сейчас он закроет ей рот ладонью, чтобы не перебудила дом, и скрип станет гораздо громче и тяжелее. Интересно, а она умеет так же сжимать мышцы как я?

Я знаю, что он слышал, что я пришла, но она нет.
Спокойно иду по коридору на кухню, наливаю ему стакан молока и долго стою над ним со смесью яда.

Я люблю его, Господи. Можно, все его мучения перейдут на меня?

Потом я думаю о загадочной Ней за стенкой, о всех его бывших женах и первых любовях...

Я думаю о том, что если бы я могла вернуться на 10 лет назад, то сразу же по совершеннолетию попросилась бы к нему - самой черной мазой.

Я думаю, что даже смогла бы называть его "Хозяин" без страха.

Смесь исчезает в мусорном ведре, дверь, я помню, захлопывается сама, поэтому ключи можно оставить. На них брелок Princess - он может объяснить ей, что это теперь ее.

На выходе я не выдерживаю и вжимаюсь лицом, телом в его куртку на вешалке. Меня можно задушить рукавами. От куртки пахнет дымом, ванилью, порохом и смертью, от которой я не смогу его спасти. Тогда я начинаю искать инструменты, чтобы сделать то, зачем пришла.

---

На следующее утро я опаздываю на маникюр, и еду так как есть, пряча руки в кружевные венчальные митенки.

Сквозь них можно разглядеть пятна от ваксы.


4. ОКР

Houston, we've had a problem.

Я в Теме с совершеннолетия, но, Вы знаете, Хьюстон, мне никак не удаётся получить то, что так необходимо - духовные и эмоциональные энергии.

Как и все нормальные люди, я хочу быть счастливой. Для счастья, как известно, необходима гармония с окружающей средой: я даю и получаю, я получаю - и даю. Фифти-фифти. Ни грамма больше, ни грамма меньше.

Вам уже известно - я тематик с детства. Роль власти и насилия в становлении личности жгуче интересовала меня ещё лет в 5-7. При полном отсутствии телесных наказаний от родителей. То есть - Тема всегда была во мне. Тема была со мной в той или иной форме всю мою сознательную жизнь.

И я пребываю с ней наконец в гармонии.
Поэтому мне нужна гармония с моим тематическим партнёром.
Будучи сильным энергетическим донором - я цепляю на ведьминский крючок своих энергий потенциального партнёра с первой встречи. Ни в 18 лет, ни сейчас я этого делать осознанно не умела(не умею) - но цепляю.

Когда партнёр становится постоянным, пусть и на не слишком долгий срок - но тем не менее - он получает от меня очень, очень большое количество энергии.
Увы, обратка оказывается слабой. И скоро энергия иссякает.

У каждого человека есть два предела – психологический и физиологический. У меня колоссальнейшие энергетические потребности, поэтому мне необходимы регулярные сессии выше моего психологического предела и как можно ближе к физиологическому. В рамках БРД, не нарушая УК РФ, разумеется. То есть до первой крови. Был такой замечательный фильм о счастливом детстве.

Порка до обморока и крови. И насилие - когда я не хочу.
Слезы, крики, сопли, удушающий стыд.
Максимальное приближение к болевому порогу: жестокая порка, стояние на горохе, общая статика (стоять с вытянутыми руками), прищепки. Максимальное приближение к пси-порогу - унижение, подчинение, нивелирование взрослости и ...да. Никакого равенства. Никакого уважения к личности в пространстве "донжона".

Насилие. Сексуальное и психологическое.
Игровую борьбу оставим девочкам-свитчам.

Человек, который мне нужен - эмпат.
Он будет знать, когда насилие для меня действительно будет настоящим. Когда я действительно не буду его хотеть.
И он все равно возьмёт то, что нужно.

И окажется, что в действительности... это - нужно мне.

Тот, кто нужен - определит и удовлетворит мои объективные потребности, а не субъективные желания.
Ещё раз: потребности. Не желания.

Вы меня знаете. Вы меня знаете, даже если ни разу не видели вживую.
Я знаю Вас. Я знаю Вас, ни разу не видя, не сталкиваясь, не читая. Вы тот - кто мне нужен.

Охотник, ищущий жертву.

Очевидно, что Вы строго гетеросексуальный мужчина, с большим опытом в практической Теме, и, поверьте, я умею отличать опытных от неопытных. Вы очень хорошо разбираетесь в общей, женской и тематической психологии. Умеете управлять людьми. (Я хорошо считываю в силу проф.деформации такую....проф.деформацию. но Вам...Вам, зная все это - - я подчинюсь)

Самое главное, Вы без слов сможете не понять, но почувствовать, какие именно воздействия (болевые, сексуальные, психологические), какой интенсивности и длительности мне необходимы во время каждой сессии. И реализовать их, преодолевая моё сопротивление. Я быстро смирюсь с участью. Но отчаянное сопротивление - свойственно каждому живому существу, боящемуся боли.

Я боюсь боли, насилия, принуждения.
И они мне необходимы.

Очевидно, что для этого Вы должны быть психологически сильнее меня. Увы и ах, почти все мои партнёры до сих пор были психологически слабее.

Поскольку сессии за пределами психологического барьера и близкие к барьеру физическому – очень опасны (для физического, для психического здоровья), выбирать партнёра - Вас - я буду с особой тщательностью.

Хотя я надеюсь, Вы, увидев меня, поможете Вас отыскать.

Сначала общение в Сети, потом общение вживую (одной встречи достаточно) и только потом сессии (когда я почувствую, что могу отдаться Вам полностью– психологически, физически, сексуально).

Меня не интересует Ваше семейное положение, статус, доход.
Я не буду Вашей постоянной любовницей, нижней, шлюхой в обеденный перерыв.

Я - Ваш сессионная партнёрша.
Может быть, на 2, может, на 10 сеансов.

В любом случае, знаю, мы встретимся когда это будет нужно.
У нас все получится, когда это будет нужно.
Расстанемся тогда, когда будет нужно.

Вам.
Мне.
Нам.



5. Рпп.
Анорексия.

Я поняла, что мне нужно.
Маялась, мялась перед порогом - не решаясь войти, не решаясь сказать - в мыслях уже давно поняла.
Ты мне нужен как источник. Не как постоянное что-то, не как любовник, друг, мучитель, но - источник. Подходишь, зачерпываешь воду, пьешь и живешь дальше. Так я живу, напившись общением с тобой, и -продолжая писать. Без стихов нет меня, без прозы нет меня, я вся там. И жить без того не могу. Ты не понимаешь написанного мной, понимает кто-то и то - не полностью. Но в понимании ли поэт?
Так и я - выше тематических постов, написанных наспех, как насмешка не над собой даже, а над общим скопом нижних девочек. Мое - дистиллированное вода.

И снова : источник - ты.

Люблю тебя? Не тебя, как такового, но тебя лучшего, саму сущность тебя.
Может, не отстранившись, ты бы такой любви и не получил.

И что мне теперь-то делать, без тебя, вне тебя?! в беготне, суете, в сомнениях о новом замужестве (там- сохранят мое земное. Часть меня как жены, матери ... Там убьют во мне поэта, и я сама на себе веревку затяну)

Не знаю, не знаю... Но я без тебя не могу, не могу. Писать не могу, читать не могу:все строчки - о тебе.

Голод сподвигает на труд. Но долгая голодовка - убивает.

Ты во мне поэта не убиваешь, потому выбираю тебя в итоге. И Бог с остальным. Зная, что не будет ничего жизненного, крепкого, вечного, семейного - не нужно!

Это трудно понять и трудно принять, но если ты со мной быть не можешь, позволь мне быть - не с, но рядом с тобой, поблизости, если не можно в близости.

Пожалуйста.
Пожалуйста.


6. Рпп.
ARFID.

Снова закурила. Корю себя - но удержаться невозможно. "Я сам бросал N раз..."
Экзаменационная горячка, большой объем работы, неустойчивое шаткое равновесие в личной жизни - и вот сигарета снова в моих руках. Добро, кабы обходилась лишь привычным Captain Black - но нет, дошла и до LD, и до Slims, и даже до трубки. Попыхиваю в такт мыслям. За окном ночью шел дождь, ветер шумел в стеклах.

Парадокс: раньше желала нежности, устав от бесконечных сессионок - получала в ответ грубость, жесткость, животность.
Секс потерял сакральное значение - и разом переменилось отношение мужчин. Трепет, нежность, ласка - меня не берут, мною наслаждаются. Это странное чувство какой-то игры...стоят разведенными наши мосты, и каждый замкнулся на чем-то своем. В наушниках Чиж, по утрам - спортивная ходьба.

От курения болят легкие, от секса изредка болит душа - господи, господи, опять рефлексия, снова черная дыра бесконечных сожалений.

Дождь заканчивается - на рассвете город обволакивает туманом, я волочу ноги по парку, истязая тельце самодисциплиной.

"Я не люблю тебя.
Я не люблю тебя.
Я не люблю тебя."

Там, внутри души, полно народу, мест не хватает - уступайте инвалидам и прочим пассажирам без детей.
Там полно народу.
Кто, хотелось бы знать?

Мотыльки искорок падают в траву, сигарета выскальзывает из ледяных пальцев, успеваю подхватить на полпути.
А потом они все придут, материализуются - скопом, или друг за другом буквально - все, которых ждала, в чьих мыльно-пузырных мирах жила. Все они придут. И пальцы мои в темноте комнаты слепо будут тыркаться по клавиатуре, отыскивая нужные буквы, на каждый символ цепляя новое значение - магическая подоплека символической поэзии.

Полно народу.
Кто, интересно?

Кто мне напишет, почувствует, услышит, позвонит, придет - я разогнала вас, призраки, я отказалась от всех вас, я вычистила, обчистила подчистую почту, память и сердце.

Я не люблю тебя. Не люблю тебя. Не, ...но.
Но.

Там полно народу.
Все они играют в игру "займи стульчик"- музыка сейчас закончится, кто-то не успеет, не доживет до следующего раунда парамнезии.

Кто, хотелось бы знать?

---

Я только хотела сказать. Буквально. Это все буквы чертовы - темнота напитала их, они напитались темнотой, стали злыми, расплывчатыми, чернильными, грязно-слезными.

Я только хотела сказать. Буквально несколько слов. Оно с самого начала пошло не так - интуиция и болезненная чувствительность с первой секунды позволили определить, как ты ко мне...

Я только хотела сказать. Буквально несколько слов, чтобы просто понять.
Просто понять.
На каком моменте все исчезло?

Не люблю, но.
Кто это все-таки был?
Кто не успел и выбыл?

Может, тот самый - " N+1раз"?

---

Легкие сжимаются, падаю устало в траву. Когда стою - она полностью закрывает щиколотки, мокро и холодно забираясь под штанины.
Ночью шел дождь, тепло - от травы идет пар.

Я согреваю ладони, достаю из пачки последнюю сигарету.
Когда-нибудь все-таки брошу.

Парадокс - Вы мне нужны, но я от Вас отвыкаю.
Болят легкие, душа растянута, словно презерватив.

Полно народу, музыка продолжает играть, у них есть еще целых пять минут, пока я стужу спину в мокрой густой траве.
Туман рассеивается, и видно, что, где-то вдалеке, мосты снова начинают сходиться.


7.Рпп.
Булимия.

Трясти начинает уже с утра. Я знаю, что это. Вне зависимости от смены сезонов, времён года, гормональных циклов - оно приходит с разными интервалами. От трёх недель до пары месяцев. Но приходит неотвратимо - как эпидемия гриппа.

Я просыпаюсь с головной болью, комом в горле. Встаю рывком. Одна секунда промедления - и тело само начнет выворачивать на постели. Спать на животе опасно в принципе - фантазии затопят сознание. Если аккуратно, как тяжелобольной, встать сначала на колени, потом осторожно опустить ноги с кровати ... Лучше не думать. Не думать.

"Сейчас он положит подушку на середину. Надо притянуть вторую и вцепиться в нее руками"

Одеться быстро, не смотря в зеркала.

"Мне нравится,как ты двигаешься. Наклонись."

Улица пахнет солнечной пылью. Давящей, по-грозовому сухой. Тени людей, тени домов. Я шарахаюсь от каждой тени, бегу, пытаясь сохранять дыхание, без телефона, плеера, слушаю себя. От музыки и лишних звуков, лишних красок, лишних фраз - создающих картину самого реального реала - меня просто плющит. Не хочу в реал.

Дома же есть ещё час или два, прежде,чем он напишет с добрым утром. Прежде,чем переклинит снова.

За утренним кофе я читаю новости - по-французски, пишу научнику - по-английски, разговариваю с заказчиком - на русском бюрократическом.

Когда я бросаю взгляд на часы и понимаю - сейчас, то думаю на языке телесном.

"Задрать платье. Твердые горячие пальцы. Они скользят по бедру к подколенной ямке. Глаза мокрые. Я смотрю поверх его плеча. Секунда - и он возьмёт меня за запястье."

Сейчас не происходит. Доброго утра нет.
Нет. Нет. Нет.

Я тянусь к ножницам, ножу, иголкам. В гардеробе в дальнем глубоком углу находится моя заветная Нарния. Два ротанга, кнутик, флогер, кошка, колесики, паддл.

Губы дрожат, и я плачу заранее, от того,что хочу удержаться и не могу удержаться. От того,что должна себя любить - и не могу любить иначе.

Пусть будет картинка с детским унижением и незатянутым нравоучением. Розги. Нет,сначала ладонь. Да, ладонь.

На правом бедре расцветает первый большой след - от паддла. Я не берегу себя. Эту кожу кроме него никто не увидит...никогда больше не увидит. Какая мне разница сейчас?! Когда уже ничего нет. Я уже могу все, что угодно. До крови, черных синяков, но делать все,что угодно, только бы вой изнутри, из нутра, затих.

Я начала селфить в 13. Я знаю, как иглы входят в лодыжки, какие удары остаются на бедрах от самого тяжёлого ремня. Какие порезы будут глубокими, а какие болезненными.

Но после всего,что было, мне не поможет ничего,кроме снотворного.

Я думаю о том,что мне достаточно ввести одну фразу на главной странице самого крупного сайта знакомств :ищу садиста-порщика на вечер, и уже вечером я смогу ...смогу...хоть так, хоть эдак.

Одна фраза.
Это как купить обед в Макдональдс. Жирно, вкусно, отвратительно картонно.

"Ты неправильно держишь бокал, детка. Положи пальцы на ножку, так..."

Потом будут розги. Он всегда начинает со средних ударов, не разогревая. Мы оба знаем, на каком по счету ударе я затихну- примерно после сорокового, и буду сама тянуться, выгибая спину, к пруту, дыша размеренно, медитативно, живо...

Хватит. Я отшвыриваю паддл, вжимаюсь в письменный стол, врастаю в монитор. Пальцы скользят по клавиатуре.

"Пальцы скользят по коже, горячей и мокрой, мой язык становится жалом, и мой рот устьем раковины, и все,что вокруг - то море, гулкими волнами времени. Продолжайте пожалуйста то,что делаете именно Вы".

Работа и воля. Через два часа я позволяю себе зайти в группу с видео. Это как витамины, не еда - но хотя бы поддерживает в форме. Очень-очень редко тамошние герои говорят правильные слова и совершают правильные действия.

Надо запить водой.
Доброго утра нет. Доброго дня нет. Вечера не будет вовсе.

Одна фраза. Это так просто.
Это так просто, моя девочка.
Тебе нужно поесть, иначе ты сойдешь с ума. Знаешь,как сходят с ума от голода? Посмотри в зеркало, этот болотный огонек в твоих глазах - первый признак.

Вечером, который лично для меня все же наступает, я иду в тематический клуб, подставляя спину первой встречной свитчу.
Пять дней подряд после мне больно одеваться.
Про открытые платья можно забыть надолго.

Но ещё больнее на следующее доброе утро прикасаться губами к равнодушным рукам, прося прощения и требовательно спрашивая - как Вы могли меня оставить. Как Вы могли.

И картинка сжимается, сжимается перед глазами, падает карточным домиком. Как?- смотрю я в его глаза. - как Вы можете винить...за это. Я поплатилась за свой каприз. Вы же видите.
Так ребенок, объевшийся сладким, плачет от боли, забыв про удовольствие.
Высеките меня, смотрю я в его глаза безмолвно, выдерете меня оттого,что мы оба знаем, какая именно порка будет уместна в это время суток, сезон, настроение.

И встаю рывком . Неумолимо опустив голову не от стыда или печали - от вины.

Одна фраза.
"Вы простите меня?"

Рывок за запястье. Ткань трусиков сползает по ногам. Руки вперёд. Вцепиться в подушки. Тяжёлый сладкий удар. Это именно оно. Это именно оно, потому что
Амброзия и нектар.
... ne pouvaient manger ni nourriture, ni boire du vin, mais ils devaient se nourrir d'ambroisie et étancher leur soif à base de nectar.
Боги могли питаться лишь амброзией и нектаром.

Я знаю,что это.
Это правильная пища.
Комок в горле сглатывается, наступает тишина. В этой тишине я чувствую насыщение и лёгкость, свободу и полёт.

Улица пахнет только что прошедшим дождем.
Зеленью и сиренью.
Люди улыбаются.
И можно наконец включить музыку.


8. ПРЛ

Короче, сначала все хорошо. Настолько ахуенно - что ты не можешь поверить своему счастью. Как человек, наевшийся досыта этими вашими ванильными романтиками, неуместными в бдсм, и неумехами-садистами, положа руку на сердце - найти подходящего ЛИЧНО ТЕБЕ тематического партнера, желающего ровно то же самое что и ты, не просто сложно - архисложно. Найти вот такого партнера - но еще и хорошо выглядящего, умного, привлекательного сексуально, обаятельного и с чувством юмора...я искала 8 лет.

8 сука лет.

Ну ладно, нашли. Проходит время.

И вот как-то раз ты приезжаешь к нему - дыша духами (селективными) и туманами (честно бросила курить) в красивом бельишке ( допустим, chantelle или пресловутый армани), уложенными волосами, со свежим маникюром, все, что надо подбрито, все, что нужно, умаслено.

А он сидит напротив, положив ногу на ногу, покачивает так небрежно, часы на столик - время, время! рассказывает вообще в целом - о чем угодно, а у тебя дрожь, у тебя все мокнет - потому что ты кроме него ни с кем больше уже год - а для твоей блядской натуры это рекорд.

И он замечает вскользь: тебя ведь только пальцем помани, прибежишь. Ведь будь я нормальным, послал бы сразу при твоих закидонах. Знаешь.. а не будет у тебя секса. Порки хочешь - сама укладывайся. Хочешь, чтобы я был доволен - отсасывай. Секса не будет.

И делай с этим, что хочешь.
потому что он хуй его знает хочет тебя лично или тебя "нагнуть".

Потому что секс в бдсм не про секс - а про власть.
Этим откровением тебя накроет слишком, слишком поздно.

И ты потом стоишь в ванной, не чувствуя боли от просечек, умываешься, а свет режет глаза, их щиплет отчего-то - и вдруг глядя в отражение - щеки пунцовые от пощечин, на скуле точно будет синяк, думаешь - вернусь и повешусь.

Нет, не повешусь. Просто снотворные и не подниматься с кровати.

Потом вышвыривает, не прощаясь - не дав привести себя в порядок.
Едешь в такси, ревешь, в три носовых платка, ждешь от него сообщений - их, кстати, не будет, он точно знает, что ты доехала.

Их, сообщений, может не быть еще день или два. А может неделю.
Однажды ты, кажется, успела все-таки умереть - когда сообщений не было двадцать один день и шесть часов.

А друзья знакомят тебя с творческими симпатичными высокими людьми. А твоей маме звонят твои бывшие и просят тебя к телефону. И друзья такие - он писал тексты для твоей любимой группы, а вон тот очень крутой айтишник. И мама такая - он же карьерист и тебя любит, дом свой опять же, семья приличная! А что твой первый, юный мальчик! Он уже кандидат! Ну чего ты сидишь, иди давай гулять.

...синяки проходят сначала медленно, потом быстрее. На пятый день (после года пробитости) уже сложно представить, как ты можешь..могла?..прогибаться под его тяжелым ремнем. Как ты визжишь и вздрагиваешь после - он легко касается следов и насмешливо улыбается. Как ты можешь похабно облизнуться и ползти на коленях, держа в зубах поводок - видели бы тебя сейчас твои ванильные мальчики. Как тебя бьет дрожь, когда запинаясь, по слогам, ты шепчешь : да, я ваша маленькая блядь, сэр.

Тебе достаточно всего лишь отнять руки от лица и взглянуть на него прямо, чтобы эффект униженности пропал. Однажды ты на него так уже посмотрела - прямо, ничего не доказывая, признавая за собой право попросту быть человеком.

Что он увидел тогда в твоих глазах, если замолчал потом навсегда?

---

И время проходит снова. Ты сравниваешь всех кто был до. А после - таких не бывает. Признаешь плюсы с минусами, размеренно, спокойно. Ты ждешь, когда он уйдет сам - но не хочешь этого, потому что как бы ни трепыхалась, тащишься именно от унижений.

Спроси тебя - отказалась бы?
Сначала, молниеносно, кив...нет, качаешь головой.

Добровольно? - да, потому это и тематическая практика.
Она закончится, когда из тебя вытекут все слезы, до последней капли.

Сейчас в такси тебе нужен только один носовой платок вместо трех.