Конкурс ПиН-2022 - Format C - №06. Норм.
Добавлено: Вт дек 13, 2022 12:51 am
Норм
В прокуренную комнату на Лиговке, где собрались местные литераторы, принесли дорогой коньяк. Разлили по эмалированным кружкам - стареньким, потемневшим от чефиров и кофе. Поэт был как всегда уставший, вспотевший, с глазами осоловелыми. Как все непризнанные гении.
Стряхивая пепел в эмалированную тарелку и глядя критично на оратора, который только что закончил читать, он спросил многозначительно:
- Ну и в чем тут конфликт?
Вопрос резонный, потому что предствленное в рассказе отравление мальчика было откровенной халтурой - не литературой.
Да и было-ли то отравление вообще, не говоря про мальчика!
А последующее избиение гувернантки хозяином дома, без суда и следствия? Нет, в элитных домах Лондона и Парижа так не поступают! В литературе тоже.
Но Поэт мог бы и промолчать - куда он вечно лезет со своей правдой-маткой? Можно ведь найти в рассказе и положительные моменты, если очень постараться! Даже я, руководитель ЛИТО, подбираю выражения, когда критикую.
Но главное в щекотливой этой ситуации, что Британец принес хороший коньяк - понимаете. Зуб даб, хороший, потому что армянский!
В общем, я уже решил, что есть у Британца, (как он себя называет), эффектная дьявольщина. Особенно, в показе женских образов. Я хотел сказать об этом вслух, обрадовать человека, но Поэт опередил своим дурацким замечанием.
А ведь новенький автор приволок на наше заседание не только коньяк, но и девушку.
- Избиение гувернантки тоже ненатурально! - добавил Поэт, нарываясь еще больше на скандал.
Британец взглянул на него исподлобья, сдул пылинки с лацкана пиджака и обернулся к сидевшей рядом девушке:
- Рита, покажи им синяки - они не верят!
- Прямо здесь? - опешила темноволосая фея, не сказавшая до этого ни слова.
- Прямо здесь.
К нашему изумлению, элитная девочка (а другого глядя на ее утонченности и не подумаешь) начала послушно раздеваться.
Не совсем, конечно. Она оголила только плечи и часть спины до лопаток, расстегнув на багровом платье молнию. Но этого хватило, чтоб собравшиеся пооткрывали рты - они никогда не видели выпоротую женщину.
- Я тебе, британская морда, личико-то разрисую! - нервно кричал Поэт, хватая противника за ворот рубахи, которая выглядывала из под пиджака. Его гневная артикуляция показывала, какие эмоции испытывает человек, когда секут предмет вдохновения. Я тут же вспомнил, как восхищенно он пялился на девушку и кажется успел сунуть ей что-то, написанное наскоро, когда Британец отвернулся.
Однако у того была своя теория насчет женщин и их романтичных поклонников.
После хитрого приема борьбы, Поэт с шумом перелетел через стул и оказался на деревянном полу - мы даже охнуть не успели!
По новому движению "морского льва" легко было догадаться, что избиение продолжится, но Рита бросилась к своему разгоряченному кавалеру:
- Хватит, пошли домой!
Тот взял ее левой рукой за подбородок, глаза вперились в лицо девушки, не обращая внимания на остальных:
- Ну конечно, дорогая, поговорим дома!
И негромко добавил в полной тишине:
- Двадцать пять ударов кнутом за соблазнение юношей на вечеринке.
После ухода новеньких, литераторы зашумели как толпа на Витебском после отьезда первого паровоза. Симпатии разделились: одни кричали, что творения Маркиза де Сада - настоящая литература, другие называли его говном, третьи цитировали Мазоха... Кто-то по ходу вспомнил Маркса.
Получается, незамысловатая проза Британца вскрыла в нашем маленьком содружестве гнойник, которому не хватало скальпеля - теперь он появился.
Особенно старалась высокая блондинка по имени Секретарша.
- Да вам, извиняюсь, даже задницу от дивана не оторвать - не то что преподнести девушке приятное! - напирала она на щупловатого Инженера, писавшего куртуазные новеллы.
- А что такое "приятное"?
- Уж точно не слюнявая проза и не рифмованные веники!
- Кольца и браслеты, юбки и жакеты, - пропел язвительно тот.
- Ну почему обязательно браслеты! Приятное - это знаки внимания, весомые для женщин.
- Хлыстом по голой спине на конюшне! - не успокаивался Инженер.
- А почему бы и нет, если девушке нравится! Просто надо иметь харизму и подать все галантно, как мороженое при дворе французского короля!.. Вот Рита, например, я полагаю, даже коньяк оплатила, потому что ее кавалер умеет ... Ой...
Прения закончились. Потому что стоявший сзади Юморист хлопнул Секретаршу рукой по попе, а она не долго думая влепила ему звонкую пощечину - пришлось разнимать.
Все это время Поэт сидел в углу прокуренной комнаты, подперев голову руками. Глядя в окно, где справа танцевали на мокром асфальте огни Лиговки, а слева громоздились в темноте сюрреалистичные дома.
- Ну чего, пойдешь теперь заниматься карате, чтоб отомстить Британцу? - тронул я его за плечо, подсаживаясь.
Парень отмахнулся от меня, как от надоедливой мухи.
Пара минут протянулась в молчании.
- Пойду работать в кочегарку! - сказал он наконец.
- А что так, стипендии не хватает?
- Не хватает! Полтора года копил на спортивный вел.
- Хм... Ну, это твои дела. Меня другое интересует: не боишься, что Британец найдет любовное послание, который ты успел передать Рите? Он же запорет ее, исполосует так, что мама дорогая!
- Не найдет и не исполосует.
- Ты уверен?
- Уверен. Потому что я сунул ей пятисот-долларовую бумажку.
Мой удивленный взгляд заставил его огласить подробности:
- Да, да, пришлось! Потому что стих нормальный не успел написать!
Ох уж эти настоящие поэты, подумал я.
А впрочем, все хорошо, что закончилось.
На следующее наше заседание Британец пришел без Риты и коньяка.
В прокуренную комнату на Лиговке, где собрались местные литераторы, принесли дорогой коньяк. Разлили по эмалированным кружкам - стареньким, потемневшим от чефиров и кофе. Поэт был как всегда уставший, вспотевший, с глазами осоловелыми. Как все непризнанные гении.
Стряхивая пепел в эмалированную тарелку и глядя критично на оратора, который только что закончил читать, он спросил многозначительно:
- Ну и в чем тут конфликт?
Вопрос резонный, потому что предствленное в рассказе отравление мальчика было откровенной халтурой - не литературой.
Да и было-ли то отравление вообще, не говоря про мальчика!
А последующее избиение гувернантки хозяином дома, без суда и следствия? Нет, в элитных домах Лондона и Парижа так не поступают! В литературе тоже.
Но Поэт мог бы и промолчать - куда он вечно лезет со своей правдой-маткой? Можно ведь найти в рассказе и положительные моменты, если очень постараться! Даже я, руководитель ЛИТО, подбираю выражения, когда критикую.
Но главное в щекотливой этой ситуации, что Британец принес хороший коньяк - понимаете. Зуб даб, хороший, потому что армянский!
В общем, я уже решил, что есть у Британца, (как он себя называет), эффектная дьявольщина. Особенно, в показе женских образов. Я хотел сказать об этом вслух, обрадовать человека, но Поэт опередил своим дурацким замечанием.
А ведь новенький автор приволок на наше заседание не только коньяк, но и девушку.
- Избиение гувернантки тоже ненатурально! - добавил Поэт, нарываясь еще больше на скандал.
Британец взглянул на него исподлобья, сдул пылинки с лацкана пиджака и обернулся к сидевшей рядом девушке:
- Рита, покажи им синяки - они не верят!
- Прямо здесь? - опешила темноволосая фея, не сказавшая до этого ни слова.
- Прямо здесь.
К нашему изумлению, элитная девочка (а другого глядя на ее утонченности и не подумаешь) начала послушно раздеваться.
Не совсем, конечно. Она оголила только плечи и часть спины до лопаток, расстегнув на багровом платье молнию. Но этого хватило, чтоб собравшиеся пооткрывали рты - они никогда не видели выпоротую женщину.
- Я тебе, британская морда, личико-то разрисую! - нервно кричал Поэт, хватая противника за ворот рубахи, которая выглядывала из под пиджака. Его гневная артикуляция показывала, какие эмоции испытывает человек, когда секут предмет вдохновения. Я тут же вспомнил, как восхищенно он пялился на девушку и кажется успел сунуть ей что-то, написанное наскоро, когда Британец отвернулся.
Однако у того была своя теория насчет женщин и их романтичных поклонников.
После хитрого приема борьбы, Поэт с шумом перелетел через стул и оказался на деревянном полу - мы даже охнуть не успели!
По новому движению "морского льва" легко было догадаться, что избиение продолжится, но Рита бросилась к своему разгоряченному кавалеру:
- Хватит, пошли домой!
Тот взял ее левой рукой за подбородок, глаза вперились в лицо девушки, не обращая внимания на остальных:
- Ну конечно, дорогая, поговорим дома!
И негромко добавил в полной тишине:
- Двадцать пять ударов кнутом за соблазнение юношей на вечеринке.
После ухода новеньких, литераторы зашумели как толпа на Витебском после отьезда первого паровоза. Симпатии разделились: одни кричали, что творения Маркиза де Сада - настоящая литература, другие называли его говном, третьи цитировали Мазоха... Кто-то по ходу вспомнил Маркса.
Получается, незамысловатая проза Британца вскрыла в нашем маленьком содружестве гнойник, которому не хватало скальпеля - теперь он появился.
Особенно старалась высокая блондинка по имени Секретарша.
- Да вам, извиняюсь, даже задницу от дивана не оторвать - не то что преподнести девушке приятное! - напирала она на щупловатого Инженера, писавшего куртуазные новеллы.
- А что такое "приятное"?
- Уж точно не слюнявая проза и не рифмованные веники!
- Кольца и браслеты, юбки и жакеты, - пропел язвительно тот.
- Ну почему обязательно браслеты! Приятное - это знаки внимания, весомые для женщин.
- Хлыстом по голой спине на конюшне! - не успокаивался Инженер.
- А почему бы и нет, если девушке нравится! Просто надо иметь харизму и подать все галантно, как мороженое при дворе французского короля!.. Вот Рита, например, я полагаю, даже коньяк оплатила, потому что ее кавалер умеет ... Ой...
Прения закончились. Потому что стоявший сзади Юморист хлопнул Секретаршу рукой по попе, а она не долго думая влепила ему звонкую пощечину - пришлось разнимать.
Все это время Поэт сидел в углу прокуренной комнаты, подперев голову руками. Глядя в окно, где справа танцевали на мокром асфальте огни Лиговки, а слева громоздились в темноте сюрреалистичные дома.
- Ну чего, пойдешь теперь заниматься карате, чтоб отомстить Британцу? - тронул я его за плечо, подсаживаясь.
Парень отмахнулся от меня, как от надоедливой мухи.
Пара минут протянулась в молчании.
- Пойду работать в кочегарку! - сказал он наконец.
- А что так, стипендии не хватает?
- Не хватает! Полтора года копил на спортивный вел.
- Хм... Ну, это твои дела. Меня другое интересует: не боишься, что Британец найдет любовное послание, который ты успел передать Рите? Он же запорет ее, исполосует так, что мама дорогая!
- Не найдет и не исполосует.
- Ты уверен?
- Уверен. Потому что я сунул ей пятисот-долларовую бумажку.
Мой удивленный взгляд заставил его огласить подробности:
- Да, да, пришлось! Потому что стих нормальный не успел написать!
Ох уж эти настоящие поэты, подумал я.
А впрочем, все хорошо, что закончилось.
На следующее наше заседание Британец пришел без Риты и коньяка.
