Конкурс ПиН-2022 - qwasar - №14. Сказки-страшилки про бычков, на ночь, для Доминантов

[qwasar]

Сказки-страшилки про бычков, на ночь, для Доминантов

Сказка первая: Повязали

Жил-был один Доминант. Доминантом он стал совсем недавно, буквально позавчера, но амбиции уже хлестали через край. Ему очень хотелось выделиться среди серой массы других Доминантов. А как выделиться, чтобы нижние к тебе косяком перли? Да не просто нижние, а самые молодые, красивые и на все готовые? Стал он изучать предмет и вскоре наткнулся на богатое слово «аутентичность». Доминант сразу понял: это то, что надо!
Что такое «аутентичность»? Это значит, что у тебя всё должно быть правильно и как бы от первоисточника. Чтобы никто не смог подкопаться или, не дай бог, подколоть. Все авторитетные Доминанты упирали на аутентичность: у одного, к примеру, техника анального фистинга самобытная, у другого – самые дорогие девайсы от самого известного мастера.
Наш Доминант решил их всех переплюнуть. Начать с самых корней. Вот прям вообще. Какие самые почетные практики в БДСМ? Правильно: связывание и порка. Только, конечно, не связывание – так только лохи говорят - а бондаж. Нет, и не бондаж, а по-епонски: шибари. Или еще лучше, еще епонистей: кинбаку. И не галимая порка, которая свининой отдает, а флагелляция и спанкинг. И никак иначе.
Для этих уважаемых практик что нужно? Правильно: веревки и плетки. А где их взять? Веревки покупают у мастеров, которые оптом берут сырье в магазине, а после доводят до кондиции: варят, умасливают, обжигают, нарезают и узелки красивые на концах завязывают. Плетки тоже приобретают у мастеров, которые оптом берут кожу КРС на заводе, а затем шлифуют ее, красят, нарезают, плетут и узелки красивые на концах завязывают.
Нашего Доминанта это в корне не устраивало: аутентичность была, по его мнению, недостаточная. Попросту говоря, так любой дурак сможет. И он придумал, как сделать так, чтобы всех за пояс заткнуть. Веревки и плетки нужно изготовить свои, с самого что ни на есть нуля!
Стал он ездить к бабушке в деревню, чем очень ее порадовал: раньше-то любимого внучка не дождаться было. А теперь вдруг воспылал любовью к сельскому хозяйству. Причем сразу и к растениеводству, и животноводству! Плотно занялся огородами и даже самую большую грядку засадил какой-то особой епонской травой, «джут» называется, – бабушка так и не смогла понять, зачем ему та трава нужна. Еще прикупил молоденького, ражего бычка – и сам кормил его в сарае с вил специальным, нет не епонским, оно очень дорогим оказалось, а китайским витаминизированным сеном. Ай да молодца, внучок!
С епонской травой непросто получилось, нигде ее семян не было. В одном магазинчике на отшибе помятого вида продавец вообще не понял, что за джут, но, когда Доминант объяснил про «траву, из которой веревки вьют», заговорщически подмигнул и из-под прилавка – за конскую цену, само собой, - отсыпал в мешочек дефицитный товар. Наверное, тоже бондажом на досуге увлекался, но до епонщины еще ментально не дорос.
Наш Доминант тщательно пропалывал джутовую грядку и мечтал о том, какие аутентичные веревки из своей травы скрутит! Кормил агрессивно мычащего бычка и думал: какие кусачие плетки из этой злобной скотины получатся! Все лето пахал, как подорванный. Обильным навозом от прожорливого бычка грядку дополнительно удобрял, чтобы шибче росло. Бычок недовольно мычал, не желал делиться своим драгоценным навозом, а желал поднять Доминанта на рога.
Как-то в выходной день в деревню приехали знакомые тематики и на участке через два дома устроили БДСМ-вакханалию. Пороли, вязали, пили, орали – деревенские внимания не обращали, они давно привыкли, что городские все с прибабахом и начинают беситься, стоит им вырваться на природу из своих душных асфальтово-бетонных гетто. Доминанта тоже звали присоединиться, но тот отказался: заявил, что сейчас других дел много, зато вот осенью он произведет в тусовке настоящий фурор! Его не поняли, решили, что побрезговал. И не сильно ошиблись, вообще-то: гордыни грех был присущ ему, увы.
К августу епонская трава вымахала на славу, а уж ароматная! В огороде хотелось поставить палатку и жить. Любопытная соседка Никитична не удержалась и спросила бабушку, отчего такое амбре, но та и сама не знала и предположила, что внучок для бычка старается. «А-а-а!» - многозначительно сказала Никитична.
Через несколько дней в калитку требовательно постучали. Доминант открыл и увидел суровых мужиков в форме и при оружии:
- Госнаркоконтроль! Где тут у вас анашу курят?
Они отодвинули его в сторону и быстро прошли к грядке.
- Фига он вырастил конопляную плантацию!
Доминант начал было лепетать, что это не конопля, а епонский джут, и что он не покурить, а повязать. Ну, его и повязали!
Сука продавец не те семена отсыпал!

Сказка вторая: Два кнута

Жил-был один Доминант. Доминант как Доминант, но зело любил прихвастнуть. В сообществе он появлялся редко, темачил только дома. Зато, когда появлялся, рассказывал всякие небылицы о своих подвигах. То он якобы за сутки десять девок перепорол и перетрахал, то, мол, знает секретные точки, в которые только пальцем ткнуть – и нижняя вопит сразу от боли и оргазма, то, дескать, клетка у него волшебная имеется, посидев в которой любая саба мигом становится мазой и наоборот. Над его баснями, конечно, за глаза посмеивались. Многочисленных его нижних никто ни разу не видел, так как в свет их Хозяин почему-то не выводил. Ну ла ладно, таких павлинов в сообществе немало – нарциссами их называют психолухи.
Как-то раз в небольшой тематической компании Доминант похвастался, что приобрел пару пятиметровых кнутов и всего за неделю выучился орудовать ими так ловко, что теперь легко бьет сериями одновременно с двух рук. И даже пол не задевает! Нижние тащатся! Собеседники кто хмыкнул, кто дипломатично сдержался. Чтоб вы знали: с таким трюком нашего Доминанта сходу взяли бы в «Цирк дю Солей» на хорошее жалованье. Двумя! Пятиметровыми! С двух рук одновременно! Сериями! И даже пол не задевает! Это однозначно чемпион!
На беду, в этой компании оказался один новенький – начинающий девайсмейкер, только-только влившийся в тусовку. Он как раз сплел свои первые два кнута и горел желанием показать их знатокам. Наш Доминант пришел позже других и не знал, что товарищи уже забраковали новые изделия. Они оказались слишком длинными – по три с гаком метра – и поэтому неудобными. Обычно работают кнутами длиной около двух. Да и с теми - пока научишься! А тут вдруг объявился супермастер, который легко умеет пятиметровыми! Девайсмейкер искренне обрадовался и буквально прилип к нашему Доминанту, умоляя того опробовать.
Доминант осознал, что угодил в самим же расставленную ловушку и попытался спустить на тормозах. Мол, настроения сейчас нет, а кнуты – дело такое, творческое, малость даже духовное. Однако товарищи стали уже в открытую ухмыляться, и он сообразил, что годами надувавшаяся репутация внезапно может с треском лопнуть. Ведь нет зрелища более жалкого, чем смешной Доминант. Эх, была не была! Вдруг сойдет на минималках!
Он взял проклятые кнуты, повертел ими немного, якобы оценивая баланс.
- Годные буллы! – Доминант опять соврал, так как прежде никогда не держал в руках столь длинных девайсов и не знал, какая у них должна быть гибкость и динамика. А «буллами» он назвал для пущей солидности – как сокращение от английского bullwhip, что значит «бычий кнут».
Девайсмейкер аж засиял: нашелся-таки настоящий ценитель его трудов! И стал просить Доминанта поработать немного. С двух рук сериями и не касаясь пола. Короче, как рассказывал.
- Давай-давай, это же всего три метра, а ты нам про пять только что! – подначил один из компании, самый ехидный. - Ребята, разошлись подальше, чтобы никому случайно не прилетело!
Доминант понял, что деваться некуда, все пути отступления отрезаны. Пан или пропал! Перед ним была голая стена, но, если бы на ее месте вдруг очутилась красивая голая нижняя или даже – лучше одетая - сварливая теща, легче бы не стало. Он отвел руки назад, замахиваясь посильнее и забыв, что по уговору нельзя волочить кончиками по полу, а затем разом выкинул длинных кожаных змеюк раскатом вперед. Примерно так, как видел пару раз у опытных людей. Однако не учел отдачи коварных девайсов – и выбил себе глаз! Хорошо, не оба!
Паскуда девайсмейкер кривые кнуты сплел!

Сказка третья: Афронт

Жил-был один Доминант. Ничего плохого про него сказать не можем. А о хорошем пусть его нижние говорят. Был он домоседом сиречь любил темачить в уюте и удобстве, публичные мероприятия не жаловал. Говорил, что некомфортно там себя чувствует. Дома можно хоть в одних трусах, хоть вообще без них. Да, был за нашим Доминантом такой грешок: любил без трусов темачить. Вы спросите: в чем грешок? Да так, ерунда: не Аполлон он, совсем не Аполлон. На людях же полагается быть аккуратно одетым, побритым – одна ненужная морока.
Но вот как-то раз поссорился он со своей нижней, и они на время перестали встречаться. А тут, будто назло, Доминанту вдруг захотелось темы – да так, что прямо невмочь! Задвинул он тогда свой любимый комфорт и собрался на БДСМ-вечеринку. Там быстрее можно найти себе партнершу, чтобы утолить грызущий голод. Достал он из шкафа старую кожаную жилетку, стер с нее пыль. Уже на выходе вспомнил, что забыл помыться. Пришлось раздеваться, срочно лезть под душ, а потом еще искать дезодорант. Но тот выдохся за много лет. Доминант посмотрел на себя в зеркало, не очень впечатлился - и снял очки. Решил, что так будет выглядеть брутальней. Для женщин это важно.
Вечеринка вышла нормальная, всего в меру. И зажигательные показательные выступления, и вкусный фуршет, и бойкие танцы, и даже музыка не всегда отстойная. Доминант заприметил одну высокую красотку. Она была, пожалуй, слегка вульгарной, но уж очень соблазнительно вертела попкой. Кавалера, как ни странно, при ней не водилось. Доминант решил действовать и пригласил даму на танец. Она страстно прижималась, почти ничего не говорила, только улыбалась и изредка кивала. Кивнула и тогда, когда он предложил прямо сейчас выпороть ее у Андреевского креста.
- Только по спинке, котик! – прощебетала Птичка, так она представилась.
Доминант почувствовал огромный душевный подъем. Оказывается, он еще ого-го! Пришел на вечеринку, сходу снял самую сексуальную красотку, уломал ее на публичную порку! Самец молодец, настоящий бычара!
Порка тоже получилась очень даже! Птичка обнажила стройную спинку, очень чувственно принимала удары флоггерами, похотливо извиваясь у креста. Доминант вспомнил, как когда-то научился крутить плетками восьмерки что твой жонглер. Наверняка на них многие смотрели, восхищались, но Доминант был полностью поглощен своей отзывчивой нижней. Давно он не получал такого удовольствия от обычной флагелляции!
Наконец, он намахался и накрасовался. Птичка, судя по всему, тоже была счастлива. Доминант отцепил карабины наручей от креста, повернул ее к себе и сжал в объятиях, шепча на ушко, какая она славная девочка. Девочка восторженно пискнула. Внезапно в Доминанта что-то уперлось.
Морок распутной атмосферы мгновенно рассеялся, и Доминант с ужасом понял, что это нагло торчит мужской половой член!
Птичка хихикнул и ловко выскользнул прочь из потных объятий.
Падла трансвестит в блуд ввел!

Сказка четвертая: Самсон и Далила

Жил-был один Доминант, который жутко боялся фрустрации. Хотя сам не до конца понимал, что же это такое. Но его убедили, что для Доминанта нет ничего хуже, чем фрустрация. В виртуальной тематической жизни у него был никнейм Самсон. Это наш Доминант как-то варил себе на ужин пельмени якобы из мяса молодых бычков и прочитал на этикетке название производителя: «Мясоперерабатывающий комбинат «Самсон». Доминанту очень понравилось это звучное имя. «Я – как мясоперерабатывающий комбинат!» - гордо заявлял он. - «Люблю свежее мясо!»
Как-то в сети познакомился он с нижней, у которой был никнейм Далила. «Мы созданы друг для друга!» - загадочно написала она Доминанту. Раз «созданы друг для друга», то зачем тратить время на пустые разговоры в кафешке? Нужно сразу переходить к делу. И они перешли.
- На колени, сука, сосать! – рявкнул наш Доминант. Он давно мечтал произнести эту волшебную фразу, да всё не складывалось. А тут сам бог велел!
Далила послушно бухнулась на колени и прильнула к средоточию Самсона. Сосала она с таким искренним энтузиазмом, с каким нашему Доминанту никто прежде не сосал. «Как земснаряд!» - промелькнуло у него в затуманившейся голове единственно уместное сравнение. Нижняя высосала и проглотила все без остатка, и Доминант в блаженстве рухнул в кресло.
Когда он открыл глаза, то увидел, что Далила уже заголила пухленькую попку и улеглась на кровать в ожидании порки.
Срочно нужно было пороть, но Доминант внезапно понял, что даже пошевелиться сейчас затруднительно. Далила словно в самом деле высосала из него привычную бодрость и вообще все. Пересилив себя, Самсон вытащил из штанов ремень и несколько раз лупанул ее по заднице. Далила засмеялась. В дверь комнаты стала отчетливо скрестись злая тетка Фрустрация.
Несчастный Доминант, превозмогая навалившееся ватное бессилие, судорожно взмахивал ремнем, но Далила продолжала веселиться. И чем дальше, тем больше. Она всегда смеялась под поркой, которая была для нее большой радостью, но откуда нашему Доминанту об этом знать? На кафешку-то второпях забили.
В ужасе от разрыва главного доминантского шаблона он решился на отчаянный шаг: клин вышибают клином! Самсон бухнулся на колени, раздвинул Далиле теплые, мягкие бедра и принялся лизать. Лизал бешено и страстно – как лось зимой подкормочную соль. Тем надеялся вернуть доминантскую силу и уверенность.
Однако стало только хуже. Далила уже не просто смеялась, а буквально захлебывалась от хохота – давно ей таких забавных Доминантов не попадалось! – и игриво пыталась вывернуться от слишком напористого лизуна. При этом случайно заехала ему коленом в ухо. Совсем потеряв голову, Самсон вскочил и бросился бежать.
И сразу за дверью был пойман и сожран злобной теткой Фрустрацией! Пропал бедняга - как пес Снуппи в Гримпенской трясине!
От баб все беды наши!

[Format C]

"Фига он вырастил конопляную плантацию!.. Сука продавец не те семена отсыпал!" (С)
Недурная концовочка.
Ну да, в первой сказке отложилось в голове прежде всего, что герой чего-то вырастил.
В последней - имена героев.
Вроде, если библейский сюжет вспомнить, Самсон больше подходит на роль лоха, а Далила на роль доминантки.
Они примерно так под конец и организовались... "быть бычку на веревочке"... все бы ничего, но "полизать" - слишком уж специфичный экшн, читал про него без удовольствия.
А так-то очень юморно все написано.

[April]

Четыре коротких сатирических рассказа, бичующих (pun intended) горячо любимых автором Доминантов, персонажей из тематического сообщества. Главным образом за их зашкаливающее ЧСВ при отсутствии знаний, навыков и просто здравого смысла. Рассказики объединены общей темой "бычков", которую автор обыграл, кажется, всеми возможными способами, разве что бычков в томате не упомянул. Фирменный разухабистый стиль, фирменный черный юмор, дивные сравнения, яркие лапидарные концовки. Мне прям очень зашло!

Связь с темой конкурса не совсем очевидна, думаю, имеется в виду, что такова нормальная, т.е. обычная жизнь тусовки.

PS. Из этого рассказа я узнала новое слово "земснаряд". Это дноуглубительное судно с насосом.

[qwasar]

Больше доминантов хороших и разных!
На минутку подумалось, не вывалился ли седьмой рассказ случайно отсюда? Нет, там вроде все серьезно.
Про бычков я не очень понял, зачем они.
А еще интересно, заметил ли автор, что без запятых название превращается в настоящую страшилку?

[Dana]

Я с конца решила читать. Рассказ развеселил. Уверена, что автор qwasar.

[Viktoria]

Просто класс! Второй раз понравилось ещё больше, чем в при первом прочтении.
Наверное, это «сказки» не будут фаворитами, но это было бы очень жаль. Сюжеты закручены – будь здоров. поворачиваются неожиданно, да ещё и очень смешно. А я люблю, когда про Тему пишут с юмором.

[Solnce]

Хорошее окончание конкурса. Спасибо, qwasar

[Herъ Хрюкиндъ]

И не галимая порка, которая свининой отдает, а флагелляция и спанкинг.

Хрю. Жаль, что дальше читал.

[feyerverk]

Хороший текст, смешной.

[April]

Про бычков я не очень понял, зачем они.

Ну вот есть сказка про белого бычка, а тут - про всяких разных бычков))