Конкурс ПиН-2022 - qwasar - №10. Офисный планктон
Добавлено: Вт дек 13, 2022 12:57 am
Офисный планктон
Бывает так, что жизнь идет-течет своим привычным чередом, а потом вдруг бац! Внезапно открываются новые грани и застают тебя врасплох.
Как-то вечером, до одури устав от бесконечной деловой переписки и телефонных разговоров, я переключился на любимые Интернет-ресурсы, и на одном из них в разделе «Приколы» встретил новую ссылку с заманчивыми комментариями. Щелкнул по ней, попал в «ТикТок» - и провел там полночи.
Оказывается, в сети гремел челлендж: «Вперёд, офисный планктон!» Заключался он в том, что белые воротнички, в основном, конечно, безбашенная молодежь, занимались акробатикой на рабочем месте и снимали об этом короткие видеоролики. Вам, наверное, сейчас пришло в голову что-нибудь вроде голых сисек на панели копировального устройства, но нет, все было круче. Идея состояла в том, чтобы при полном дресс-коде выделывать разные гимнастические штуки. Например, развалившись в офисном кресле, заложить ногу за голову или повиснуть вниз головой на стенном стеллаже для канцелярских папок. Дурь полная, хотя порой попадались сложные трюки, требующие немалой подготовки. Конечно, на девиц за этим занятием смотреть было куда интересней, особенно если они упражнялись в юбках, зато парни чаще откалывали хитрые коленца.
Думаете, я совсем спятил, чтобы полночи таращиться на такое? Разумеется, нет. Дело в том, что очень скоро я наткнулся на инициатора этого челленджа – и обалдел. Востроносая, кудрявая Женя Худякова, моя офис-менеджерка! У нее был свой блог в «ТикТоке» под ником Планктоша, с охрененным числом подписчиков, и она выкладывала туда ролики, снятые в нашем офисе! Тут я и вспомнил, что когда год назад принимал ее на работу, Женя упоминала, что происходит из цирковой семьи, но родители настояли пойти учиться на юриста. Выучилась, называется!
Как виртуозно, оказалось, владеет она своим офисным роликовым креслом! Какие лихие стойки на руках выполняет, заставляя несчастное кресло мчаться из угла в угол! Как делает обратное сальто через тумбочку с принтером! Как изящно закладывает сразу обе ноги за голову, перекрещивая каблуки туфель-лодочек! Талант нашел применение! И дай бог, чтобы никто из азартных последователей не убился, повторяя ее фортели.
Вот только что мне теперь с этим талантом делать-то? Ведь так нельзя: к нам в офис регулярно приходят серьезные люди, клиенты, и это просто счастье, что до сих пор никто ничего не заметил. Легко могли узнать и ее, и обстановку. Женька ведь, зараза, не только в комнате, где обычно сидит, снимала все это, но и в переговорной, в том числе прямо на столе, за которым происходят негоциации! Ах, какой высокий «мостик» она изобразила на том столе! Видать, по утрам снимала, когда в офисе еще никого нет, или уже вечерами.
На следующий день я попросил ее задержаться после работы и пригласил в переговорку. Женя сразу все поняла и спокойно смотрела на предъявленные ей убедительные доказательства. Похоже, она была готова к разоблачению.
- Сан Саныч, простите, я виновата. Все понимаю и ничего не отрицаю. Это мои цирковые гены взыграли! Мне давно осточертели сопровождение бизнеса и юридическая бумажная волокита! Однажды я скучала у нас в комнате, задрав ноги выше головы, и Костик сказал, что в сети это должно людям понравиться. Я не поверила, но попробовала, сняла с его помощью пару коротких роликов, выложила – и понеслось! Сама не ожидала, что успех придет так быстро! А Костик теперь мой менеджер!
Я вспомнил, что этот вежливый оболтус уволился месяц назад. Менеджер у офис-менеджера, едрить.
- Женя, я рад за твой успех, но мне-то что прикажешь делать со всем этим?
- Ничего, Сан Саныч, я прямо сейчас напишу заявление об увольнении. У нас уже за сто тыщ подписчиков, бонусы, отчисления с рекламы – могу и сама нормально жить. Собираемся снять свой офис, обставить его разной, более сложной, чем здесь, мебелью – и продолжать. А потом еще хочу открыть онлайн-курсы по лечебной гимнастике для офисных сидельцев! Не беспокойтесь за меня! Я вам очень благодарна за всё-всё! Правда!
Нет, эта молодежь невозможна! Только о себе думают! Подставила меня по полной программе – и вообразила, что я о ней беспокоюсь!
- То есть, ты набезобразничала эдаких безобразий – и хочешь просто срыть?
Женька, кажется, сообразила, что я отнюдь не в восторге от ее далеко идущих планов и от нее самой. Однако она подготовилась и к такому повороту.
- Сан Саныч, простите ради бога, но я тоже случайно узнала маленькую тайну про ваши увлечения.
Краснеет – не поймешь, в самом деле стесняется, или актриса из нее не хуже, чем акробатка.
- О чем ты, голубушка?
- Вы однажды выскочили из переговорной для срочного звонка, забыв свернуть «окно», а я мельком глянула на экран вашего ноута – яркая картинка там была! - и увидела, что вас интересует помимо бизнеса. Потом из любопытства полазила по этим ресурсам – и все поняла.
- Что же ты поняла? – меня, опытного переговорщика, трудно взять на понт.
- Сан Саныч, я хочу попробовать возместить вам за весь этот планктон. Давайте я вас выпорю! У меня получится!
Меня пробрал такой смех, что я натурально чуть не свалился со стула. Куда мне до лихих юношеских кульбитов! Вестибулярка давно не та.
- Женя, а почему? Почему ты с этим ко мне?
- Сан Саныч, я же говорю, что полазила там и во всем разобралась. Мужчины-начальники идут в нижние, так как это психологическая компенсация такая – за необходимость постоянно быть сверху на работе. И им очень нравится, когда женщины, особенно красивые, их порют. Это как релакс: помогает расслабиться и одновременно наполняет новой энергией! Так сексологи утверждают!
Это называется «мягкий шантаж». За такое надо наказывать! И раз ты, дуреха, сама напрашиваешься. . .
- Ты ошиблась, Женя. Самую малость. Я не нижний, я – верхний. Эти озабоченные ребята, сексологи, врут через слово. Компенсаторики среди нас, конечно, тоже есть, но далеко не все.
- Ой, Сан Саныч, простите!
Я не удержался:
- Выпорю – прощу!
В этот раз Женька зарделась так густо, как у самой гениальной актрисы не получится. Для такого поворота у нее заготовок не нашлось.
- Ты же сама, Женя, подняла эту тему, никто тебя за язык не тянул. Хочешь возместить мне за все причиненные тобой расстройства и за бессонную ночь – будь любезна, возмещай!
- Сан Саныч, может, не надо?
Не смотрела она этого древнего для их торопливого поколения кино, сто процентов, но некоторые фразы оттуда, видать, постоянно крутятся в ноосфере. И я не смог не подхватить:
- Надо, Женя, надо!
У меня отпали последние сомнения, да и Женька, похоже, осознала реальные негативные масштабы своих художеств и была согласна искупить. По крайней мере, изучение моих любимых форумов сформировало у нее вполне деловой подход к этим вопросам. Никаких преувеличенных «ванильных» страхов.
- Помнишь, как ты «мостик» делала тут, на столе? А теперь задача проще: ложись на него животом.
- Сан Саныч, - опустила глаза, но голос твердый, - если хотите, я могу как-нибудь по-хитрому, вы же знаете.
Это она так быстро адаптировалась или надеется взять другим? Все-таки, у молодежи есть свои сильные стороны. Ее трудно смутить или испугать.
- Нет, голубушка, хитрые позы порке помеха. А кроме как выпороть, мне от тебя ничего не надо. Веди себя прилично.
- Я вообще приличная, вы же видели.
Это отчасти правда. Во всех роликах Планктоша была либо в брючках, либо умудрялась куролесить так, что ничего лишнего не разглядишь. В отличие от некоторых ее нескромных последовательниц в коротких юбках.
Она улеглась животом на стол и вопросительно посмотрела на меня.
- Нет, голубушка, а вот трусы снять надо. Иначе это фигня будет, а не наказательная порка.
Женя немного деланно вздохнула, задрала клетчатую юбку (будто специально для такого случая вырядилась!), спустила почти до колен колготки и белье.
Попа у нее – закачаешься! Белая, гладкая, круглая, с этими трогательными розовыми черточками от резинок. Я сначала хотел воспользоваться ремнем, но, увидев такие нежные полушария, решил взять тонкую пластиковую указку, лежавшую у демонстрационного экрана. От ремня на непривычной к порке попе будут слишком сильные следы. Указка же оставит только тонкие полоски - без хищно расползающихся, желтеющих через несколько дней синяков – и в то же время причинит негоднице достаточно переживаний.
- Терпи, Планктоша, ты заслужила эту взбучку!
Указка с тонким свистом врезается в подставленную трепетную белизну, Женя ойкает, айкает, вздыхает. Мое удовольствие больше большого, эта импровизированная порка обещает быть прекрасной. Я секу снова и снова, спустя десять ударов перехожу по другую сторону стола и продолжаю аккуратно расчерчивать красными полосками покорную попу шкодливой офис-менеджерки. Вижу, понимаю, как ей больно; эта указка хоть и совсем легкая, но кусачая до жути. Девочка молодцом, пищит, но держится, даже не пытается прикрыться руками или отползти в сторону. Семейная цирковая закалка!
Это дико увлекательно: пороть вот так, от души, юную симпатягу, наслаждаться ее трепыханиями и повизгиваниями, наносить на девственную кожу понятные только истинным знатокам узоры. Я перехожу на другую сторону второй раз, третий, четвертый, пятый. . . Женя не просит пощады, но я вдруг замечаю, что она плачет.
Слезы бывают разные – мне ли не знать! Планктоша рыдает по-настоящему: горько, жалобно, тоскливо. У меня внутри словно всё обрубает. Интерес и желание мигом пропадают - я не настоящий садист, я только поиграть. Да, господа сексологи, мать вашу, бывает и так. От взаправдашних страданий мне становится не по себе, порка теряет свой сакральный и одновременно любой другой смысл.
- Вставай, Женя, мы в расчете.
Она не сразу верит, потом натужно улыбается, размазывает по лицу сопли и потекшую косметику. Затем подхватывается и убегает в туалет.
Приведя себя в относительный порядок, возвращается:
- Сан Саныч, я же мало вытерпела? Вы должно быть не удовлетворены? Вам ведь больше подавай? Я там читала про сотни ударов.
- С тебя достаточно.
Она все еще не может поверить, что я больше не буду требовать от нее ничего.
- А хотите, я еще раз приду? На. . . допор? Или как это у вас правильно называется? Когда заживет, конечно. Ой, теперь от Костика еще скрывать. . . – морщась, она трет через юбку пострадавшую попу.
- Не надо, Женя. Ты не маза, ты «ванилька» как есть. Красивая, но этого мало.
- А что еще нужно?
- Ты не поймешь. Хоть обчитайся тех форумов.
- Тогда. . . я пишу заявление об уходе? Вы меня отпускаете?
- Да, Женя. Занимайся своими делами. Когда надоест на потеху дуракам через столы кувыркаться, и ты переключишься на лечебную гимнастику для офисного планктона, приходи – у меня спина иногда побаливает.
Бывает так, что жизнь идет-течет своим привычным чередом, а потом вдруг бац! Внезапно открываются новые грани и застают тебя врасплох.
Как-то вечером, до одури устав от бесконечной деловой переписки и телефонных разговоров, я переключился на любимые Интернет-ресурсы, и на одном из них в разделе «Приколы» встретил новую ссылку с заманчивыми комментариями. Щелкнул по ней, попал в «ТикТок» - и провел там полночи.
Оказывается, в сети гремел челлендж: «Вперёд, офисный планктон!» Заключался он в том, что белые воротнички, в основном, конечно, безбашенная молодежь, занимались акробатикой на рабочем месте и снимали об этом короткие видеоролики. Вам, наверное, сейчас пришло в голову что-нибудь вроде голых сисек на панели копировального устройства, но нет, все было круче. Идея состояла в том, чтобы при полном дресс-коде выделывать разные гимнастические штуки. Например, развалившись в офисном кресле, заложить ногу за голову или повиснуть вниз головой на стенном стеллаже для канцелярских папок. Дурь полная, хотя порой попадались сложные трюки, требующие немалой подготовки. Конечно, на девиц за этим занятием смотреть было куда интересней, особенно если они упражнялись в юбках, зато парни чаще откалывали хитрые коленца.
Думаете, я совсем спятил, чтобы полночи таращиться на такое? Разумеется, нет. Дело в том, что очень скоро я наткнулся на инициатора этого челленджа – и обалдел. Востроносая, кудрявая Женя Худякова, моя офис-менеджерка! У нее был свой блог в «ТикТоке» под ником Планктоша, с охрененным числом подписчиков, и она выкладывала туда ролики, снятые в нашем офисе! Тут я и вспомнил, что когда год назад принимал ее на работу, Женя упоминала, что происходит из цирковой семьи, но родители настояли пойти учиться на юриста. Выучилась, называется!
Как виртуозно, оказалось, владеет она своим офисным роликовым креслом! Какие лихие стойки на руках выполняет, заставляя несчастное кресло мчаться из угла в угол! Как делает обратное сальто через тумбочку с принтером! Как изящно закладывает сразу обе ноги за голову, перекрещивая каблуки туфель-лодочек! Талант нашел применение! И дай бог, чтобы никто из азартных последователей не убился, повторяя ее фортели.
Вот только что мне теперь с этим талантом делать-то? Ведь так нельзя: к нам в офис регулярно приходят серьезные люди, клиенты, и это просто счастье, что до сих пор никто ничего не заметил. Легко могли узнать и ее, и обстановку. Женька ведь, зараза, не только в комнате, где обычно сидит, снимала все это, но и в переговорной, в том числе прямо на столе, за которым происходят негоциации! Ах, какой высокий «мостик» она изобразила на том столе! Видать, по утрам снимала, когда в офисе еще никого нет, или уже вечерами.
На следующий день я попросил ее задержаться после работы и пригласил в переговорку. Женя сразу все поняла и спокойно смотрела на предъявленные ей убедительные доказательства. Похоже, она была готова к разоблачению.
- Сан Саныч, простите, я виновата. Все понимаю и ничего не отрицаю. Это мои цирковые гены взыграли! Мне давно осточертели сопровождение бизнеса и юридическая бумажная волокита! Однажды я скучала у нас в комнате, задрав ноги выше головы, и Костик сказал, что в сети это должно людям понравиться. Я не поверила, но попробовала, сняла с его помощью пару коротких роликов, выложила – и понеслось! Сама не ожидала, что успех придет так быстро! А Костик теперь мой менеджер!
Я вспомнил, что этот вежливый оболтус уволился месяц назад. Менеджер у офис-менеджера, едрить.
- Женя, я рад за твой успех, но мне-то что прикажешь делать со всем этим?
- Ничего, Сан Саныч, я прямо сейчас напишу заявление об увольнении. У нас уже за сто тыщ подписчиков, бонусы, отчисления с рекламы – могу и сама нормально жить. Собираемся снять свой офис, обставить его разной, более сложной, чем здесь, мебелью – и продолжать. А потом еще хочу открыть онлайн-курсы по лечебной гимнастике для офисных сидельцев! Не беспокойтесь за меня! Я вам очень благодарна за всё-всё! Правда!
Нет, эта молодежь невозможна! Только о себе думают! Подставила меня по полной программе – и вообразила, что я о ней беспокоюсь!
- То есть, ты набезобразничала эдаких безобразий – и хочешь просто срыть?
Женька, кажется, сообразила, что я отнюдь не в восторге от ее далеко идущих планов и от нее самой. Однако она подготовилась и к такому повороту.
- Сан Саныч, простите ради бога, но я тоже случайно узнала маленькую тайну про ваши увлечения.
Краснеет – не поймешь, в самом деле стесняется, или актриса из нее не хуже, чем акробатка.
- О чем ты, голубушка?
- Вы однажды выскочили из переговорной для срочного звонка, забыв свернуть «окно», а я мельком глянула на экран вашего ноута – яркая картинка там была! - и увидела, что вас интересует помимо бизнеса. Потом из любопытства полазила по этим ресурсам – и все поняла.
- Что же ты поняла? – меня, опытного переговорщика, трудно взять на понт.
- Сан Саныч, я хочу попробовать возместить вам за весь этот планктон. Давайте я вас выпорю! У меня получится!
Меня пробрал такой смех, что я натурально чуть не свалился со стула. Куда мне до лихих юношеских кульбитов! Вестибулярка давно не та.
- Женя, а почему? Почему ты с этим ко мне?
- Сан Саныч, я же говорю, что полазила там и во всем разобралась. Мужчины-начальники идут в нижние, так как это психологическая компенсация такая – за необходимость постоянно быть сверху на работе. И им очень нравится, когда женщины, особенно красивые, их порют. Это как релакс: помогает расслабиться и одновременно наполняет новой энергией! Так сексологи утверждают!
Это называется «мягкий шантаж». За такое надо наказывать! И раз ты, дуреха, сама напрашиваешься. . .
- Ты ошиблась, Женя. Самую малость. Я не нижний, я – верхний. Эти озабоченные ребята, сексологи, врут через слово. Компенсаторики среди нас, конечно, тоже есть, но далеко не все.
- Ой, Сан Саныч, простите!
Я не удержался:
- Выпорю – прощу!
В этот раз Женька зарделась так густо, как у самой гениальной актрисы не получится. Для такого поворота у нее заготовок не нашлось.
- Ты же сама, Женя, подняла эту тему, никто тебя за язык не тянул. Хочешь возместить мне за все причиненные тобой расстройства и за бессонную ночь – будь любезна, возмещай!
- Сан Саныч, может, не надо?
Не смотрела она этого древнего для их торопливого поколения кино, сто процентов, но некоторые фразы оттуда, видать, постоянно крутятся в ноосфере. И я не смог не подхватить:
- Надо, Женя, надо!
У меня отпали последние сомнения, да и Женька, похоже, осознала реальные негативные масштабы своих художеств и была согласна искупить. По крайней мере, изучение моих любимых форумов сформировало у нее вполне деловой подход к этим вопросам. Никаких преувеличенных «ванильных» страхов.
- Помнишь, как ты «мостик» делала тут, на столе? А теперь задача проще: ложись на него животом.
- Сан Саныч, - опустила глаза, но голос твердый, - если хотите, я могу как-нибудь по-хитрому, вы же знаете.
Это она так быстро адаптировалась или надеется взять другим? Все-таки, у молодежи есть свои сильные стороны. Ее трудно смутить или испугать.
- Нет, голубушка, хитрые позы порке помеха. А кроме как выпороть, мне от тебя ничего не надо. Веди себя прилично.
- Я вообще приличная, вы же видели.
Это отчасти правда. Во всех роликах Планктоша была либо в брючках, либо умудрялась куролесить так, что ничего лишнего не разглядишь. В отличие от некоторых ее нескромных последовательниц в коротких юбках.
Она улеглась животом на стол и вопросительно посмотрела на меня.
- Нет, голубушка, а вот трусы снять надо. Иначе это фигня будет, а не наказательная порка.
Женя немного деланно вздохнула, задрала клетчатую юбку (будто специально для такого случая вырядилась!), спустила почти до колен колготки и белье.
Попа у нее – закачаешься! Белая, гладкая, круглая, с этими трогательными розовыми черточками от резинок. Я сначала хотел воспользоваться ремнем, но, увидев такие нежные полушария, решил взять тонкую пластиковую указку, лежавшую у демонстрационного экрана. От ремня на непривычной к порке попе будут слишком сильные следы. Указка же оставит только тонкие полоски - без хищно расползающихся, желтеющих через несколько дней синяков – и в то же время причинит негоднице достаточно переживаний.
- Терпи, Планктоша, ты заслужила эту взбучку!
Указка с тонким свистом врезается в подставленную трепетную белизну, Женя ойкает, айкает, вздыхает. Мое удовольствие больше большого, эта импровизированная порка обещает быть прекрасной. Я секу снова и снова, спустя десять ударов перехожу по другую сторону стола и продолжаю аккуратно расчерчивать красными полосками покорную попу шкодливой офис-менеджерки. Вижу, понимаю, как ей больно; эта указка хоть и совсем легкая, но кусачая до жути. Девочка молодцом, пищит, но держится, даже не пытается прикрыться руками или отползти в сторону. Семейная цирковая закалка!
Это дико увлекательно: пороть вот так, от души, юную симпатягу, наслаждаться ее трепыханиями и повизгиваниями, наносить на девственную кожу понятные только истинным знатокам узоры. Я перехожу на другую сторону второй раз, третий, четвертый, пятый. . . Женя не просит пощады, но я вдруг замечаю, что она плачет.
Слезы бывают разные – мне ли не знать! Планктоша рыдает по-настоящему: горько, жалобно, тоскливо. У меня внутри словно всё обрубает. Интерес и желание мигом пропадают - я не настоящий садист, я только поиграть. Да, господа сексологи, мать вашу, бывает и так. От взаправдашних страданий мне становится не по себе, порка теряет свой сакральный и одновременно любой другой смысл.
- Вставай, Женя, мы в расчете.
Она не сразу верит, потом натужно улыбается, размазывает по лицу сопли и потекшую косметику. Затем подхватывается и убегает в туалет.
Приведя себя в относительный порядок, возвращается:
- Сан Саныч, я же мало вытерпела? Вы должно быть не удовлетворены? Вам ведь больше подавай? Я там читала про сотни ударов.
- С тебя достаточно.
Она все еще не может поверить, что я больше не буду требовать от нее ничего.
- А хотите, я еще раз приду? На. . . допор? Или как это у вас правильно называется? Когда заживет, конечно. Ой, теперь от Костика еще скрывать. . . – морщась, она трет через юбку пострадавшую попу.
- Не надо, Женя. Ты не маза, ты «ванилька» как есть. Красивая, но этого мало.
- А что еще нужно?
- Ты не поймешь. Хоть обчитайся тех форумов.
- Тогда. . . я пишу заявление об уходе? Вы меня отпускаете?
- Да, Женя. Занимайся своими делами. Когда надоест на потеху дуракам через столы кувыркаться, и ты переключишься на лечебную гимнастику для офисного планктона, приходи – у меня спина иногда побаливает.
. А Планктошу жалко, такая симпатичная и самоотверженная ваниль, а её – указкой...
.