ClubPN

Выкладывать буду по мере написания. Ту би континьед..
Отчет извращенца. Рабочий вариант.-)

С глубокой благодарностью совершенно неизвестному мне человеку со старого "ПиНа" по имени Мастер Евгений, придавшему своими стихами моим тематическим заморочкам некоторую завершенность.

Глава раз. Низкий старт.

Принято считать, что всевозможные извращенцы и маньяки, в большинстве своем продукт психотравмы, чаще всего детской, которая, проникнув в подсознание
мало-помалу жрет его изнутри, пока он вконец не охренеет, на стенку не полезет и не пойдет выпускать своих демонов на ни в чем не повинных окружающих (иногда с их согласия, а чаще - как получится). Наверное, так и есть, мой собственный опыт общения с девиантами (в основном, конечно, девиантками) говорит о том же. Однако, бывают и исключения. Итак, поехали..

..Разгар перестройки, вполне приличная (интеллигентная до ниибацца) семья, где все друг с другом милы и вежливы. Мать - учитель истории, от которой слова "врешь" не услышишь, отец - физик-ядерщик в закрытом и начинающем тихонько загнивать НИИ (тоже предельно интеллигентный человек, при этом, однако,ни разу не "ботаник" - имея возможность остаться в этом самом НИИ сразу после вуза, получив диплом - пришел в воекомат отдать долг Родине, причем напросился в ОДОН. Ну, да Бог с ними, с патриотами.)
И я дошкольного возраста - любящий рисовать, постоянно таскающий домой всевозможную живность от собак и кошек до крыс и мышей (ну можно поживет?) и.. с трехлетнего возраста прямо-таки бредящий тем, что сейчас называтся спанкинг. Только слов таких я тогда не знал
Почему - я сам для себя на этот вопрос так до сих пор и не ответил. Бытового насилия в доме не случалось, стать свидетелем "тематической" сцены в младенчестве не
мог (неоднократно "колол" отца уже в совершеннолетнем возрасте и трезвым, и под пузырь - вроде не врет, не грешили они таким по молодости), сам физическим наказаниям не подвергался никогда (символические подзатыльники не считаем).
Однако даже самые первые детские воспоминания имеют отчетливы привкус БДСМ. Стоишь такой, на новогоднем утреннике в костюме Буратино, и думаешь, как бы выглядела та или иная девочка в процессе её, девочки, порки. Причем, на первом месте стояла даже не визуализация сего действа, а интерес к внутреннему состоянию потенциально наказуемой. И голос ее мамы над ухом "- плохая, плохая девочка"..) Был ли этот интерес сексуальным - вряд ли. Скорее это казалось чем-то возвышенным, неземным - смесь радости от восторжествовавшей справедливости в виде наказания за проступок и жалости к наказуемой (и это ощущение возвышенности, мать его, не покидает до сих пор))
В общем, пока ровесники мои мечтали стать летчиками, космонавтами, или (на худой конец), водителями пожарных машин, я, (опять же не зная такого термина), готовился в Адские Верхние Аспадины. Сперва подобные мысли казались чем-то естественным (ну, в плане того, что окружающие детишки, наверное, думают о чем-то подобном), но после пары осторожных попыток пообщаться с ровесниками на подобные темы и наткнувшись на, мягко говоря, непонимание, решил придержать мысли при себе (не обсуждать со взрослыми как-то ума хватило, а то кто его знает, сидел бы сейчас в дурке и слюни пускал).
Позже, в школьном возрасте, началась паника (вплоть до мыслей о суициде) - а не есть ли я, действительно, выдающийся псих и будущий Чикатило и не место ли мне в этой самой дурке, пока я, не дай и не приведи, не шлепнул какую-нибудь одноклассницу пониже спины, блаженно при этом улыбаясь и навечно опозорившись.. Ну, чисто для ее же блага и пользы )) Школьником, надо сказать, я был начитанным, читал все подряд, в т.ч. таская книги у родителей, вследствие чего наткнувшись однажды на книгу типа "1001 вопрос про это для гражданина Страны Советов" и изучив от корки до корки вместе с включенными в нее статьями о БДСМ, сообразил, что таки-да, псих, не выдающийся правда, где-то на белом свете еще такие есть, только где их искать не указано. Короче, новоявленный Иной после самоинициации. Что делать - непонятно, как с этим бороться (как вариант - жить с этим дальше) - тоже.
Потом - повезло. Видеомагнитофоны потихоньку становились доступнее, и я, как и многие мои ровесники, всеми правдами и неправдами старался надыбать
посмотреть что-нибудь эротическое (извращения извращениями, а гормональный фон зашкаливает, и на голую бабу все едино охота хоть в кино посмотреть, пусть даже ее там как сидорову козу и не лупят..)
И вот оно - "История О"! Та-дам! И никакой я не псих, оказывается, вон оно как, Михалыч, у них в Европе-то, время проводят. Не извращения это вот всё, а вполне себе гламурная придурь. И сэр Стивен весь из себя мужественный такой, вот на кого равняться надо..
По здравом размышлении решил - равняться на него не надо, нужна какая-то другая модель подобных отношений... Когда вырасту...Он конечно мега-супер-доминант, но какая то чужеродность, несмотря на весь кайф от просмотра, ощущалась. То ли оттого, что все по-буржуйски как-то, то ли просто оттого, что, как гласит известное в наших извращенских кругах заклинание - "Тема у каждого своя". Несмотря на безусловный талант Полин Реаж, хотелось чего-то более реалистичного, чтоб прям потертым ремешком да с матерком (да-да, советский быдлостайл с элементами китча, сам знаю. Опять - таки - кто я и кто этот Сэр Стивен? Хотя.. может быть хотелось ту же конфетку, но в более привычной обертке. Не знаю.
Долго ли, коротко ли, пока новоявленный тематик занимался самокопанием и пуганием своих первых сексуальных партерш старательно контролируемыми садисткими замашками, на фоне, естественно, жутко неумелого и бестолкового по малолетству секса (ну, шлепнешь там слегка, изо всех сил отвлекая девушку разговорами о высоком, грудь сдавишь чуть сильнее положенного..), страна понемногу вступала в эпоху домашнего интернета и всеобщей мобильной связи. И вот уже можно до синяков под глазами читать на каком-нибудь говносайте рассказы о том как "юная леди затрепетала, когда главарь разбойников отцепил от пояса свою плеть, а его подручные начали как звери рвать одежду с невинного тела своими грубыми руками".А также гордо набрать в смс-чате : "Опытный доминант ищет девушку, склонную к мазохизму".

Глава два. Ленка.

Доминант, бля.. Восемнадцати годов отроду.. Руки таким отрывать. Серьезно. Но - старался. Точнее, готовил себя к высокой миссии.Чтоб по науке все. БДР-но*. Стоп-слово и все дела. И крем для заживления ссадин чтоб всегда в кармане. А, вот, вспомнил! Еще надо это.. психику нижней беречь, чтоб чего не вышло.
И вот - оно! После десятка смс с фразами от "ну ты и долб..б" до "расстреливать таких надо" (чат-то не тематический, они тогда зарождались только, и народу там - полторы калеки, а обычный такой, "общегородской"), нормальное такое, вежливое - "хочу оказаться во власти, испытать ощущения и все дела.. А вы точно опытный и адекватный доминант?" Далее диалог примерно такого содержания:
- Ага, адекватный, БДР-ный и очень-очень опытный. Поедешь ко мне на дачу?
- А вдруг ты маньяк какой?
- Да ладно тебе, мы ж перед поездкой на остановке покурим постоим, сама увидишь, адекватный я.. и БДР-ный...
- Ну поехали, чо..
.. От нижних, не соблюдающих элементарную осторожность и готовых без предварительной встречи переться к черту на рога, не оставив никому хотя бы примерных координат и "нафсесогласных" я шарахаться стал немного позже. Делятся они, на мой нынешний взгляд, на два типа: ифантильных виктимных дурочек, мечтающих чтоб их брутально поимел какой нибудь НКСС-ный товарищ (а что, потребность в НКСС не только "верхнее" явление), и еще более виктимных гражданок с капитально сломаной психикой (та самая психотравма). Причем, отличить первых от вторых не всегда получается и по сей день. Ну и нефиг заморачиваться - просто проходим мимо.
Итак -встреча на остановке пригородных автобусов. Руки дрожат, колени трясутся. Маскирую активными перемещениями. Мол, холодно мне.. Моя ровесница. Симпатичная, но взгляд какой-то потухший, "в себя". Хотя общается активно. Стоим минут десять, треплемся ни о чем.Потом вдумчивый взгляд мне в глаза и фраза "- а, поехали" .. Дача. Снег, красотища.. гуляем. Ждем пока растопленная печь прогреет домик до приемлемой температуры, я с видом знатока премещаюсь по сугробам высотой мне по грудь, дабы сломать тот или иной подходящий прутик (пока гуляли,совместно пришли к выводу, что розги - самое оно). Нервничаем оба, хотя больше наверное - я..
- Я думаю, на первый раз тебе этого хватит (из наломаных прутьев можно смело пару-тройку веников связать)
- Пойдем уже в домик, опытный ты наш.. Не дергайся.. Лучше проследи, чтоб не дергалась я. В процессе. И не пугайся, если слишком громко кричать начну. Количество мы оговорили, а крики - не повод прерывать наказание, я так хочу. Пойдем..
..Когда Ленке было 12 лет, ее изнасиловал отчим. Матери она, как часто бывает, не сказала ничего. К счастью, отчим вскорости загремел по пьяной драке в тюрьму, и ее мать прервала с ним отношения. Как опять-таки часто бывает, у нее возникла ненависть к себе, неприятие своего тела и постоянное чувство вины непонятно за что, от которого она пыталась избавиться, сперва причиняя себе боль самостоятельно, путем проколов/порезов, а потом - с моей помощью.
После той, первой сесии я был очень горд собой и доволен жизнью, ну как же - сбылась мечта идиота, высек девушку,больно, но БДР-но, антуражно и аккуратно.. и не просто, кажется, высек, а вроде как даже настроение ей поднял, а может даже из депрессии вытащил... Полосатая попа в ровную (ага, я старался) полоску, крики, слезы.. - а через десять минут радостно-облегченная улыбка и сияющий взгляд. Все как мечталось, короче. Какое-то время просто сидел и балдел от собственной крутости - с первого раза и такой сабспейс. Быть мне Мастером.. Предисторию я узнал позже, на одной из следующих наших встреч, когда от меня стали со слезами на глазах требовать по-настоящему экстремального экшна, который я проводить отказался, пока не узнаю в чем дело и что происходит вообще. Сессия превратилась в дружескую попойку (я вообще потом стал часто применять подобный метод - ну должен же я знать, чего мне ждать и как помочь, если вдруг попросят)
..От Ленки я мытьем, катаньем, и обещанием всего что попросит добился обращения к психологу. Оказался толковый.. Сессии постепенно сошли на нет. Изредка общаемся в соцсети.Сейчас живет нормальной жизнью (или, по крайней мере, пытается), семья - муж, ребенок.. Муж считает это блажью, но доминячит ее иногда слегка, когда уж очень попросит.

* БДР - Безопасность, Добровольность, Разумность - Основопологающие принципы "правильного" БДСМ.

Да все родом оттуда… Из детства. Вся личность строится на том детском фундаменте из кирпичиков – первые слова, звуки, запахи, первые впечатления и реакции, первый опыт.
Мой фундамент уже в 12 пошел трещиной. Лысый чужой по сути дядька, которому по пьяни попалась я - злой и бессмысленный взгляд сквозь, зажатый ладонью рот, запах сигарет на его сухих пальцах, аккуратная стопочка одежды на табуретке у дивана, слипшиеся от крови бедра.
И пошла эта трещина по мне, все шире и шире. Ну, что тут повторять прописные истины?...
Да, часто притягивала нехорошие ситуации. Да, «виктимное поведение». Да, пройтись в короткой юбке по ночному парку. Да, спрятаться в углу темного подъезда от рванувших было за тобой парней.
Все это была я. Нервная, худая, постоянно пытавшаяся анализировать и просчитать любую ситуацию. И полная безотчетного ужаса, если контроль всего и вся не получался. Потому что быть снова жертвой я не хотела, сопротивлялась. Постоянно заигрывала со своим страхом, чтобы пытаться контролировать и его. Это как намеренно разбить хороший автомобиль – постоянная тревога за него не дает расслабиться, так уж лучше пусть катастрофа будет контролируемой. И тогда, наверное, не будет этой тревоги «до» и этого чувства раскаяния «после».
Тема стала лишь новым экспериментом с собой. Предсказуемо (да-да, виктимные звоночки) затусовалась на подобных сайтах и искала приключений на свою пятую точку. Кому что там нужно было, мне – треша. Контролируемого треша. «А так бывает?» Ну, вот я искала.
Порка на первой встрече – чем не вариант? И я быстро согласилась. Помню, как искала глазами в толпе накаченного самоуверенного бойца с пружинистым шагом и наглым взглядом. Когда ко мне обратился нервный юноша с сигаретой, не сразу дошло, что это мой кандидат в садисты. Не по сезону одетый, немного суетливый, он то будто слегка приседал, то переставлял ноги, то раскачивался или ходил туда-сюда. Чего он маячит? Меня тоскливо потянуло домой, подальше от этого мельтешения...
И я уже хотела было отказать, старалась даже не смотреть в лицо, чтобы было легче. Как вдруг уцепилась взглядом в его ладони. Чистые аккуратные пальцы держали сигарету одним хватом. Он не пытался ее перехватить, не играл с ней, не любовался на огонек от затяжки, не тратил лишних взглядов при стряхивании пепла. Он просто уверенно курил ее, как и полагается. Руки делали свое дело. Спокойствие и владение собой. Это потом я поняла – сработали воспоминания, запах сигареты и ладонь на губах. Триггер.
А тогда приняла резкое и однозначное решение – «Еду!»…
…Все прошло настолько на «Ура!», что готова была повторить тут же. Обратную дорогу улыбалась и любила весь мир – меня «отпустило». Контроль сломлен физически, не надо ничего держать в себе. Нет этого защитного барьера психики – принимай так, как дают, плачь, ори дурным голосом, умоляй. Не контролируемое мною физическое насилие, страх, зависимость – и после осознание, что выжила, отстрадала, отревела. «Отпустило».
Как в мультике – «Хочу, хочу, хочу». Чтобы не осталось меня прежней. Помню это страстное желание уйти так далеко, чтобы уже не вернуться к себе прежней. Чтобы было еще хуже, чем тогда, в 12. Чтобы переродиться.
Сначала намекала. Потом фантазировала вслух. Говорила все чаще. Просила. Когда потребовала - мой садотерапевт отправил меня по другому адресу. Сильные эмоции в Теме не только лечат – они еще и калечат. Как показало время, это было правильное решение.
…Прощала себя за детство долго. Пожалуй, окончательно боль ушла с материнством. Когда отвечаешь не только за свою, а еще и за другую жизнь, рубцуешь такие раны – живешь-то теперь за две души. Как делить с ребенком такую боль? И я закрыла эту тему. И Тему.

Глава 3. Юля.

Изначально, задумывая это автобиографическое сочинение о себе, любимом, я хотел строго придерживаться хронологии - так мысль легче удержать (а думаю я, сколько себя помню, "картинками", и перевод образов в слова всегда требовал от меня определенных усилий). Однако, перечитав первые две главы, решил, что в противовес мрачноватой истории девушки, с которой я лишился "тематической невинности", стоит рассказать об одном по-настоящему солнечном человеке из Темы..
..Еще раз - Ленка, спасибо тебе, ты, конечно, до сих пор не соглашаешься со мной, но ты мне тогда тоже очень помогла, и общаясь с тобой я многому научился.

Юлия. Раздолбайка и вечная первокурсница (поступала в универ на моей памяти раза четыре, каждый раз на новую специальность, но дальше второго курса так и не ушла). Человек- солнце. Человек, которого, одного из очень немногих, мне иногда очень не хватает. Натуральная блондинка (неглупая, отнюдь, а что с учебой не ладилось - просто очень увлекающийся всем новым человек) с очень светлым,просто не могу подобрать другого слова характером и потрясающей внешностью, прямо-таки излучающая позитив..
Лет восемь спустя после первой в моей жизни сессии меня занесло, по причине тематического голода (о причинах перерыва в практиках будет ниже) и тяги к новым ощущениям, на всем кому надо известный, крупный тематический сайт рунета - редкостный отстойник неадеквата всех мастей (простите меня, люди добрые, если ошибаюсь). Ну, вы его знаете, черненький такой:-)
..На мое объявление откликнулась девушка, указавшая в анкете, что она свитч. Я так понимаю, для большего охвата аудитории (ну-ну..знала бы она что получится скорее наоборот..) Свитчи у меня обычно идут лесом, ну, кроме как поговорить. Но тут показалось в процессе общения, что никакой она не свитч, а самая настоящая "черная" маза, просто опыта мало, вот сама в себе толком еще и не разобралась.
Я оказался прав. Нет, она фантазировала, конечно, о том, как будет причинять кому-то боль, но позже на предложение попробовать себя роли верхней, для начала под моим чутким руководством, подумала и ответила -"знаешь, я наверное не смогу. Да, хочу и заводит, но..боюсь, что мне настолько захочется оказаться на месте девушки, которую я высеку, что тебе потом, чтобы меня удовлетворить, придется в буквальном смысле спустить с меня шкуру. Да и жалко мне ее будет слишком.."
Я не могу сказать про наши отношения, что они были тематическими. Мы - просто дружили с периодической поркой. Гуляли по улицам, гоняли чай у меня на работе (тогда еще меня не занесло в сферу ритуальных услуг), смотрели кино и трепались обо всем на свете. Просто иногда синхронно переглядывались и понимали - момент настал.
Видимо, когда-то в жизни ей все-таки не хватило тепла - наши сессии всегда начинались с обнимашек - как только в "день Х" мы оказывались вдвоем, Юля молча подходила, утыкалась лицом мне в грудь и просила ее обнять и погладить по голове "ну, как котенка за ушком". Ее нельзя было торопить, об этом она попросила сразу.Мы могли стоять так, пока ноги не начнут затекать. Потом - шаг назад, довольная и одновременно испуганная улыбка и фраза "-все, я готова". Ну готова так готова. Пошли что ли, только ноги вот разомну..
Юле не нужен был повод для порки, хотя бы формальный, для нее это не было наказанием, она просто любила боль (хотя, вот чудо-то, одновременно умудрялась бояться ее сильнее всех известных мне мазочек). От ее слов "готова" до момента, когда на ее тело ляжет первый удар я обычно болтал с ней о чем-нибудь левом, как будто мы не на сессии и сейчас ничего не произойдет. Это помогало ей отвлечься от страха, пока она раздевалась, а я пробовал "на воздухе" наш с ней любимый девайс - ни много ни мало, тяжелую кожаную скакалку, которую приобрел по ее же просьбе.
..Она могла и стремилась выдержать много, только ей нужна была моральная поддержка в виде общения - с трудом погасив, наконец, крик после особенно тяжелого удара и попросив паузу (за все время нашего знакомства она так ни разу и не произнела стоп-слово, решение, когда остановиться всегда приходилось принимать мне, но правом на перерыв она периодически пользовалась) Юля могла повернуть ко мне заплаканное лицо и попросить
- Расскажи (хнык) какой-нибудь анекдот.. и это.. (хнык) почему сегодня такой перекос в сторону попы? Ты совсем про мою красивую спинку забыл?

..Почему мы не вместе? Когда наше знакомство только начиналось, для меня еще слишком свеж был развод после нескольких лет ванильного брака (нет, мои наклонности к разводу отношения не имеют), а также сопутствующая ему депрессуха, война в суде за право без ограничений видеться с сыном, и т.д. и т.п... и на самую чудесную женщину я мог смотреть максимум как на сестру, а когда все устаканилось, по другому Юлю воспринимать уже не получалось. И я могу только порадоваться за нее, зная что она сейчас счастлива не в каком-нибудь, а самом настоящем тематическом браке.

- А я у тебя смешная получилась, поднаврал, конечно, но для "сурового доминанта, 18 годиков" (-Ай! Следы ж останутся!) - вполне. Просто ты в рассказе этой Лены (или кто тебе там писал), пафосный - сил нет, не могу не потроллить. Так и представляю твое лицо на первом экшене в твоей жизни. У тебя и сейчас такое бывает. Ты его попроще делать не пробовал? (молчу-молчу, мне сегодня еще в бассейн, не надо мне на попу оттиск своей пятерни наносить). И относиться проще - к себе, к жизни, к нижним девушкам... Посмотри на них - с поломаной судьбой, нервные какие-то все, и меня туда же. Недолюбили, мол, меня. А может меня наоборот - затискали? Всего ведь в меру должно быть - и ласки, и ремня. Тогда недополучила, добираю теперь.Нет, я не спорю - свой болезненный кайф от иллюзии принадлежности человеку, который делает тебе больно есть, но Тема ведь темной стороной не ограничивается. Я может, от порки оргазм испытываю.. Организм у меня такой.. Позитивнее надо, позитивнее.. Жалко ты не свитч - я б тебе объяснила..

Частенько через минут пять знакомства люди пытаются сострить:
- Ну, Юлей тебя явно неспроста назвали…
Нет, не потому что «юлю» - мне просто на месте не сидится, «юла». Я еще про себя добавляю: «Ага, а если бы Верой – ты б меня Вертушкой окрестил?».
И вот заметила – кто как произнесет, так и сложится потом с ним. Кто с лукавинкой – значит, «свой», сыграемся; кто с тяжеловесной протяжкой – понятненько, к кому за воспитанием обращаться; кто прямо с осуждением – и начинать не стоило; кто с восхищением-придыханием – ну, товарищ, берегись!
Я из тех, кому все интересно и чья батарейка никогда не садится. Ну как не пробовать, когда вся жизнь – как шведский стол?! «Песчаный карьер - я, цементный завод – я, погрузка угля - я, уборка конюшен – я, я, я!» И жизнь особую разнарядку мне выдала – Тему.
Все начиналось с детского любопытства. Почему от крапивы горячо долго, а от ложки из кружки быстро? А долго я могу под водой просидеть? А просто если не дышать – сколько? Почему оса ужалит – и больно постепенно, а когда кровь из пальца берут – страшно и очень больно, особенно если смотреть? А если стоять вниз головой у стенки – чего в ушах шумит? И если долго крутиться на карусели – почему потом ровно стоять не получается? И синяки любила разглядывать, и царапины ковырять. Ну интересно же! Будто целый мир во мне одной. Пробуй и пробуй на прочность, черпай и черпай новые ощущения. Может, из меня вышла бы хорошая спортсменка, попадись мне толковый тренер. Только меня предсказуемо развивали – эстетически, спорт – это не про «правильных девочек».
Так и топала из любопытства по своей физиологии – к моменту встречи с Темой уже была немного мазохисткой и неплохо знала свое тело. К моим болезненным экспериментам всегда примешивался азарт – сколько вытерплю, как отреагирую там, внутри. Постепенно прочувствовала, что не хватает свободы от самоконтроля, хочется туда, «внутрь». Вот тогда я решилась на поиски единомышленников и «как это вообще у кого-нибудь».
Первые же сессии втянули в этот мир. Страх, удовольствие, боль, полет – как на качелях, туда-сюда. Отдаваясь в руки садиста, каждый раз будто немного с жизнью прощаешься. А после - солнце ярче, запахи сильнее, и сладко ноющее тело. Потому что снова с жизнью встретилась. Переживание сильной боли – это физическая и эмоциональная встряска себя. Как погонять на высокой скорости с хорошим маслом и бензином, чтобы прочистить мотор, и дальше ровненько и легко трястись по ухабам жизни.
…Мы не могли тогда не подружиться – добрый садист и шальная черная маза. И я ценю эту дружбу по сию пору. Не нужно было придумывать, искать поводы, обыгрывать ритуалы – все понятно с полувзгляда. Когда ты все знаешь, и он все знает, и не нужно притираться. Когда выслушает - и слова, и душу, и тело. Когда замечаешь, что прищур стал чуть уже, и руки как-то чаще и сильнее сжимает – и отзывается зудом по телу. И кровь бежит все быстрее, разгоняя азарт к самым кончикам пальцев. Страшно от осознания – будет, будет снова, будет скоро. Будет. Неизбежно. И надо набраться уверенности, что мы на одной волне, что все будет хорошо, что справлюсь. Тогда уткнуться и отдать страх, спрятаться от самой себя, напитаться силой. Не впасть в панику, прикрыться обычным разговором. И лечь... Считать удары и сбиться. Цепляться за ритм. Когда тело выдаст «не могу уже», вильнув в сторону, в ответ ровно на ту сторону на кончике петли прилетает - «можешь!». Да кто лучше знает, могу или нет?! И всегда оказывалось, что он.
…Бывают друзья с тяжелым характером, а вот у меня – с тяжелой рукой. Всем мира, Темы и дружбы!)

Глава 4. Товарищ майор.

Чуть-чуть добавлю к предыдущей истории..
Примерно в то же время общаясь в сети с девушкой с очень красивым ником, я был резко послан по причине того, что воспринимаю Тему в первую очередь как дружбу, и к "нормальным" отношениям на фоне Темы не стремлюсь, а моя "сессионность" - следствие, скорее всего, того, что в ванильной жизни у меня жена, "семеро по лавкам" и двадцать соток огорода..
..По нашей планете ходит несколько женщин, считающих меня таким большим скотом, что будь их воля - самого бы запороли насмерть. Наверное, они правы - в ванильных отношениях я никогда не мог избавиться от внутреннего голоса, комментирующего мне самые, казалось бы, светлые моменты отношений с женщинами с таким количеством цинизма, что цинизм этот нет-нет да и прорывался наружу в виде поступков и слов. Другое дело - дружба. Когда веришь человеку, понимаешь что зря, и все равно веришь, потому что решил для себя однажды, что этот человек - твой друг. И уж совсем другое дело - Тема. Моя Тема. В моей модели идеальных тематических отношений, несмотря на "сессионность" верх и низ равно принадлежат друг другу, кстати, если им пришла блажь пустить в свой мир кого-то еще, это конечно, их дело и право, но я всегда с подозрением относился к парам ищущим сессию в формате "жмж", "ммж" и прочая.. Ребята, вам друг с другом скучно?
Татьяна. Это к ней я поехал за сотню километров со сломаной ногой, зная что сессии скорее всего не будет, и ее просьба об оной - скорее желание выговориться, чем тематический "голод". Просто я знал, что она - МОЯ нижняя, а значит - надо. Милые дамы, с которыми я когда-либо "отношался" - вряд ли я стал бы так напрягаться для кого-то из вас, хоть убейте.
Таня.. Описать то,что бы я сделал с человеком, который принимал решение о том, что ей можно работать в силовой структуре - никаких деепричастных оборотов не хватит. Девочка - отличница, бредящая справедливостью и "счастьем для всех, даром", занявшаяся юриспруденцией в старших классах школы и выигравшая несколько всероссийских олимпиад, мечтающая о реформе судебной системы в России (ну нельзя было ее пускать в органы, я же говорю), и принятая без экзамена в один из самых престижных вузов страны. Долго она там не проучилась - чужой город, однокурсники - мажоры, вечная нехватка денег (семья небогатая, и учебу дочери в Москве даже на бюджете тянули с трудом). А еще стресс от постоянных преподавательских поучений на тему "хороший юрист должен быть сволочью". Промаявшись года два и запихав куда подальше мечты о справедливом обществе, перевелась в родной город. Получив диплом и надев погоны - рванулась на передний край борьбы с преступностью, пугая начальство энтузиазмом, а коллег - оторванностью от реальной жизни. Нет, она частично попрощалась с детской наивностью, но хотела что-то сделать хотя бы на вверенном ей участке, просто куда идет не совсем представляла. Ну, глупая была, не сразу поняла что на государевой службе без компромиссов с совестью удержаться сложновато. Однако - выжила.
Задерганная самой работой и мучившаяся из-за этих самых компромиссов (несмотря на карьерный рост, совесть никуда не ушла), периодически матерящая по телефону кого-нибудь из подчиненных, живущая без личной жизни (ну не считать же таковой постоянное доминирование на службе), в свои редкие выходные одев домашний халат (и отключив телефон! ура!)- товарищ майор становилась ненадолго той девочкой, которую отчаянно пыталась в себе сохранить. Письмом фантастических рассказов, чтением хороших книг и.. ролевыми играми на тему "виноватой ученицы". К моему удивлению,из всех девайсов Татьяна предпочитала собственную офицерскую портупею (вот пусть моя служба меня и наказывает, раз я, дура такая, туда поперлась). Сила воли и упертость - запредельные. Она не позволяла себя фиксировать, хотя было и не нужно. Добиться от неё криков можно было только когда ее ягодицы начинали страшновато выглядеть даже на мой искушенный взгляд. Телодвижений - тем более. Стискивала руками подушку, замирала в указанной позе - и только плечи чуть дрожат..
..Почти каждого экшна говорила о том, что желание нажраться "до поросячьего визга" вроде прошло. Можно работать дальше.
А потом она меня практически спасла. Сам дурак, думать надо, прежде чем руками махать. Нет, она не использовала служебные рычаги, просто попросила послать подальше нанятого адвоката, и, поработав с документами, сама построила для меня линию защиты. Я говорил уже - она действительно большой талант в своей сфере. На суде от моих словесных конструкций под столом была даже сторона обвинения, но отделался я действительно легким испугом.
Вот только.. доминячить человека, которому я отчасти обязан свободой, я больше не смог. Хоть она была и не против. Кураж не тот..
А Татьяна погоны все-таки сняла. В адвокатуре работает.

- Давай по порядку, что ли.. Ты же знаешь - я люблю, чтоб все было по полочкам разложено. Во-первых - спасибо тебе. Я изначально переписывалась с несколькими людьми кроме тебя, еще будучи "совсем не в Теме",но у остальных при общении как-то слишком желание "затейливо потрахаться" выпирало. А ты и правда помог. Не спорь. Ты же не только свои хотелки удовлетворял - ты и к мне прислушивался. Вот мне и помогло - ничто так не отвлекает от душевных терзаний, как обжигающая физическая боль. Я, кстати, тоже боялась тебе странной показаться, потому что мне ЭТО нужно было от тебя без эротического продолжения. Немного смешно вспоминать сейчас, как перед первым экшеном я у тебя все узнать пыталась, точно ли после ЭТОГО ты приставать не будешь? Нет, не то смешно, что спрашивала, а то, что спрашивала, уже в процессе раздевания догола. Почему ЭТОГО? Мне так проще. Да, стыдно мне произнести, что ты меня того.. ЭТОГО. Ладно, произнесу - что ты меня порол по заднице (между прочим, на протяжении почти двух лет). Ну вот, произнесла. Доволен? Я все это время лечилась болью и страхом. Ну вот - хотела по порядку, а получился полный сумбур. Мне происходящее между нами больше всего напоминало какую-то очень болезненную медицинскую процедуру. Я не говорила тогда - я, бывало, в ванной плакала от страха, ожидая твоего прихода. При том, что сама тебя просила о встрече и точно знала, что ни за что её не отменю. Видишь - никакая я не героическая..
Но если б я так не боялась, наверное мне бы ЭТО и не помогло. А благодаря такому стрессу всё остальное начинает казаться мелочью. Подумаешь - начальник - мразь, люди - сволочи поголовно. Сразу начинаешь ценить то, что есть - близкие живы-здоровы, сама от боли (ну, в данный момент, до нашей следующей встречи) не орешь.. Нервная из меня следачка была, да?
Ладно, пиши, Паганини. Пора мне. Будут проблемы с законом (тьфу-тьфу, конечно, но кто ж тебя знает) - звони!

Я не девиант в классическом смысле, но однажды Тема вытянула меня из большой депрессии.
Жизнь как путь к вершине - у кого-то это долгая тропинка по валунам и уступам, у кого-то - петли узкого шоссе, только верхушки деревьев по краю. А кто-то лезет упрямо в лоб, берет свою вершину приступом. И каждый из нас может сорваться, просто шансы не равные.
Моей дорогой стала длинная служебная лестница. Бодро я начинала свой путь, топала и топала вверх. На некоторых ступеньках спотыкалась. Обдирала коленки, злилась, но упрямо карабкалась.
У каждого бывали ступени-кризисы. Стоишь в ступоре, без сил: «Да и здесь неплохо, выдохнусь же совсем, да и не надо оно мне! Или все же надо?.. Вот ведь, совсем рядом эта ступенька, нужно только пересилить себя». Бьешься, губы кусаешь, злишься: «А может, и вершина не моя, пора бы другую гору поискать? Да и не видать ее там из-за тумана – моя-не моя? Выбрала же ее когда-то, чистенькую беленькую. Кто ж знал, что снег там рыхлый, не держит, и красота та после фотошопа».
Нас ведь, девочек-отличниц, как учили? «Сделай вот это, выучи это, реши это – и будет тебе пятерка». Жизнь - тот же решебник, набор задачек. Да, некоторые нестандартные, сложные, но у каждой ведь есть свой правильный ответ. Тут вытянула, справилась – умница, будет тебе поощрение. Тут поленилась, рукой махнула – жди наказания.
А шагнула во взрослую жизнь - и вдруг оказалось, что задачи те не одно решение имеют, а несколько. Даже ответы у разных людей могут не совпасть. А в условия вникнешь, так и задумаешься, с какого боку решать-то ее… И вот вроде как однозначное решение вообще невозможно, а искать его - надо.
…Пара лет на службе – и поплыла моя картинка мира. Смысл работы сводился к отчетам, формулярам, докладам, постоянные конфликты с начальством, прессинг со стороны коллег. Я стремилась быть не просто «ценным кадром», но и менять хоть что-то к лучшему - «неудобная сотрудница в погонах». Мне хватало знаний, силы воли, жесткости, чтобы идти во всем до конца, но поистратились душевные ресурсы. Обесценивалось все, во что верила. В системе можно выжить. К ней можно приспособиться. Но и система становится частью тебя. А я сопротивлялась. Профессиональная деформация - не пустые слова.
Несколько раз мелькали мысли о поиске психолога. Только что они – те же костыли для человека с надломленной душой. Научишься ходить с ними, а потом страшно будет отпустить, снова переучивайся на нормальную ходьбу. Так себе решение, на троечку. «Хочу без посредников поговорить со своей душой». Это был вызов самой себе – вытяну себя за волосы из всего этого, как Мюнхгаузен, или так и буду болтаться в болоте депрессии.
Смешно сейчас вспоминать, но я села и написала что-то вроде плана «как мне не потерять себя». Слушать любимую музыку, обязательно выделять время на сочинительство, купить яркие вещи, устраивать для мозгов «вечер тишины» от работы. И – общение вне системы. На контрасте. Поворачиваться к миру той стороной, что глубоко запрятана и почти забыта. Так я и «наобщалась» на сессию.
Моя прямолинейность чуть не испортила тогда все, но зато все точки над «i» были сразу расставлены. И… Понеслось. Почему я решилась? Вызрело это во мне. Пока больно – жива. Пока справляюсь с болью – справляюсь с собой.
Первый раз было страшно, потому что не знала, что меня ожидает, все остальные – потому что знала. И каждый раз – ужас во всем теле. Говорят, ожидание смерти хуже самой смерти. Пожалуй, что так.
…Как рыба на крючке, сначала укорачивается поводок дней. Забываешься порой, окунаешься в сумятицу дел насущных, а потом однажды - раз – и резанет в машине по радио дата, дернет в уме крючком «черное» число. Осталось всего ничего. Но вроде еще осталось, пока не надо… Не надо думать. И впиваются в мозг черные колючки-цифры, буравят острыми гранями, и ноет, и ноет это место.
В день встречи - панический ужас, ледяной водой карабкается все выше и выше по телу. Сначала холодели и слабели ноги. Потом спазмом скручивало живот. Не могла ни есть, ни пить. Дыхание становилось поверхностным и частым. Испариной покрывались руки, расширялись зрачки.
Порой за пару часов до приезда своего садиста я тащилась в ванную – бессильно, на ватных ногах, держась за стенки. Включала горячую воду, отогревала руки-ноги, и плакала. Добровольная казнь, и ни разу я себя не помиловала.
Это было странно – лечь и слушаться саму себя, убеждая, что так «надо». Терпеть адскую боль и не жалеть себя. Держаться из последних сил. Доказывать самой себе, что моя жизнь – это мои правила. И после - просто расслабиться, раствориться, ценить эти первые минуты после шока. Любить мир и себя в нем. И на следующий день спрятать подальше заготовленный коньяк – уже не нужен…
Да, Тема вытравила из меня систему. Мое горькое, но действенное лекарство.

Глава 5. Отдоминячить доминанта, или женщина-мечта для садиста-бюджетника

Уход из Темы похож на попытку бросить курить. Я пытался уйти, когда был женат (я не считал это изменой, не считаю и сейчас, при условии ванильности второй половины, но непонимание моих увлечений было полное, а сочинять сказки на тему того, где меня носило весь вечер, как бы не был неудачен тот брак - казалось унизительным). Пытался уйти после.. ну, об этом потом, вот соберусь с духом и обязательно расскажу.. Пытался, когда встретил ванильную (опять!) девушку, рядом с которой моя система потребительского отношения к женщинам из ванили начала давать сбой..
..Ее письмо в личку пришло, когда я был голоден. Очень голоден. Так, что сводило зубы. Конечно, я уже и сам подумывал о том, что пора прекращать себя насиловать, но это был просто подарок судьбы. Тем более, что в комплекте с письмом шло фото, изображение на котором говорило о том, что автор письма - человек оригинальный. Не считая прочих ..ээ.. достоинств. Прямо-таки сформировавшаяся (и неплохо так) во взрослую женщину лет 30-ти Алиса из "Гостьи из будущего" - героиня, чей образ нещадно экплуатировала в целях сексуального самоудовлеторения добрая половина подростков горбачевской эпохи (пока вторая половина использовала в этих целях образ Красной Шапочки из фильма тех же лет)). Сходство было бы ещё более полным, если бы Алиса из фильма носила на шее триксель, художественно изрезанную футболку с принтом "I Love BDSM", а мини юбка прикрывала бедра, на которых слегка проступали полосы от чего-то вроде ротанга.. Содержимое письма гласило, что его авторша тоже очень голодна, ей срочно требуется воспитательное воздействие, и на сие мероприятие у нее есть всего пара дней. Ну говорю же - не бывает такой удачи, обычно пока при переписке интересы обсудишь - мозоли на пальцах появятся (да от клавиатуры, а не..), потом "встреча на нейтральной территории", потом время обоим "на подумать", потом - то у нее на работе аврал, то мне надо срочно машину в ремонт, то ей кота надо прям сегодня везти на кастрацию, а тут гляди-ка - само все в руки идет. Встречу в кафе, я, правда все-таки назначил - о не совсем адекватных нижних я уже упоминал, а однажды все в то же любимое мной кафе вообще мужик в годах приперся (мол ты поверь, я от любой девочки мало чем отличаюсь.. ну.. зубы у него уже и так были не все, так что поход к стоматологу срочно надо было ускорить.. Не подуймайте только, я не гомофоб какой, просто не надо пытаться меня приобнять, прося при этом о порке, будучи небритым хреном предпенсионного возраста). В общем, начать я решил как обычно. По дороге до кафе все думал - в чем подвох? От встречи и разговора ощущение подвоха только усилилось - я "коммерческую" Тему не приемлю никак, но платить за кафе,место для встреч и кофе с тортиком после экшна предпочитаю все-таки сам(хотя попадались "сильные и независимые", требующие чтоб все поровну), а тут.. кофе с бисквитом для нее и сигарой для меня (успела-таки выспросить о моих никотиновых вкусах за время краткой переписки). И официант как в ..пониже спины ужаленный бегает. Кофе с сигарой конечно ни о чем не говорили, просто к концу разговора выяснилось, что за все уже уплачено, включая чаевые (вот и старался, бедолага), причем специально заранее, дабы я не встал на дыбы.
- Я хотела как лучше, господин, чтоб вы отдохнули перед тем, как меня сейчас накажете..
- Ну какой я, нахрен, тебе господин? Мы полчаса знакомы..(Так, либо девочка на всю голову, либо что-то и почему-то не так настолько, что зря я "травмат" не прихватил)
- Все равно господин, если я что-то сделала не так, вы знаете, что делать..
- Вот откуда ты на мою голову?
- Ну я же вам писала, из N..
- У вас там все такие?
- Только я и только для вас, господин (наверное все-таки на голову того)
- И что мне с тобой делать?
- Накажите меня господин, я тут рядом квартиру снимаю, одна, там вы можете делать со мной что хотите. Пойдем? ( А может "Оса" бы и пригодилась, вот только выяснять это некогда..)
Так.. предельно ухоженная, не малолетка, не наркоманка.. взять с меня особо нечего..
- Ну пошли..
Заходим. Действительно, отдельная квартира, третьих лиц не наблюдается. Преданно-собачий (ну, может, слегка наигранный) взгляд..
- Это инструменты, господин (вот достала!)
- Какие инструменты? И давай все-таки по имени, хоть и на "вы"
- Для воспитания меня.. (в комоде - внушительный набор девайсов, от стека до вибратора, все - в упаковках)
- Ну что ж..
Она была восхитительна, чего уж там - отличная фигура, желание угодить, высокий болевой порог..Разве что изо всех сил пыталась получить от меня словесную грубость (не приемлю категорически, виновата - будь добра и так далее, но камерно все..)
После действительно отличной (если не считать ощущения, что доминирую, несмотря на показную покорность, тут вовсе не я)сессии, она пропала почти на год, изрядно меня этим, как и поведением в целом, заинтриговав. Когда в начале следующего лета она вновь постучалась ко мне в лс, я сказал, что пока она меня не просветит о себе чуть немного, встречаться я с ней не стану. Думал, поставит в игнор, но ответила.
.."Бизнес-леди" средней руки из "околостолицы", наезжающая в наш Мухосранск раз в полгода-год по работе и заодно повидать кого-то из родни. Работа выматывает, расслабиться надо, беззащитной себя почувствовать.. ну и по клубам устроить небольшой загул. А что именно мне написала и торопила с сессией - так подвернулся в списках соответствующего сайта, морда лица вроде ничего, и экшены она всегда в начале пребывания в моем городе проводит, чтоб за неделю-другую следы сошли..
- Что ж, спасибо за честность, но давай ты с кем-нибудь другим..
p.s. Вот так меня однажды проэксплуатировали - в первый и последний раз. Хотя врать не буду - та сессия запомнилась. Уж очень ровные и красивые следы оставались на ее коже..

- Спасибо за сравнение с Алисой Селезневой(это же был комплимент, правда?) А вообще - ну ты и наворотил.. Точнее, приукрасил. Хорошо, пусть будет "литературно переработал". Не могла я со стороны так выглядеть. Или правда до такой степени заигралась? "Бизнесвумен из Подмосковья", говоришь? Немного же у тебя их было, бизнесвумен этих. Покаюсь - простая домохозяйка, деньги муж дает (ой, прости, не предупредила, да?) В Красноярск катаюсь в гости к родственникам, раза два-три в году..
..Не смотри не меня так - ты сам в своих рассказах плачешься, как семейные отношения с "ванильным" человеком осложняют тематическую жизнь. И по-хорошему это я должна обижаться - Ты меня, между прочим, с сексом обломал. Нет, "ту твою штучку тебе в попу вставил" не считается. Я понимаю, всякие адские гАспожи своим нижним не дают, а ты-то чего? Не ври только, что не хотелось.
..Тебе что нужно-то? чтоб я рассказ о себе прокомментировала? Ну слушай (коктейль мне повтори). Ок. Повторяю - ты урод! Не мог что ли в конце трахнуть по-человечески? По моему, я для тебя неплохо старалась. Ну и что, что муж? Ты вообще про его существование не знал. Как на б..ь на меня смотришь? Смотришь, не ври! Не осуждай меня, хорошо? Хотя перед кем я распинаюсь.. Каждый как может крутится. Туфли на мне - тебе на такие полгода работать. Про остальное вообще промолчу. И ребенка моего он как родного принял. Какого хрена мне не хватает? А того самого - старше он намного, нормальный секс раз-другой в месяц бывает (это когда он таблетку какую-нибудь съест). Только дело не в этом - мягкий он, до сих пор на седьмом небе от счастья, что досталась такая зайка, как я. Сюсюкает, как с ребенком.. Бесит нах..!!! Вот с кем-нибудь вроде тебя и расслабляюсь. Доминантами, типа. Да ладно, не смущайся. Ты по крайней мере "на колени и сосать!" при первой встрече не орешь. Как говорится - с пивом покатишь:)) Не закатывай глаза - всё тебе понравилось, сам писал. Нет, пить больше не буду, хватит пока.. Удачи в творчестве! Мне тоже тогда все понравилось. За одним исключением.. Ты точно не импотент?

Многие Темой отыгрывают свой травматический опыт, а я ныряю в эту бездну за эмоциями. Когда «все хорошо», хочется немного «плохо».
Ну, вот мое типичное утро:
- Зая, вставай, вставаааай… Пора-пора, кофе на столе.
Сколько можно уже можно бегать туда-сюда и канючить?! Брыкнуть бы по этому лоснящемуся шарику…
- Ну котик, еще минуточку, ну пожалуйста…
Выгибаюсь, спинка - ажурным мостиком, в кружевном пеньюаре. Да стягивай уже это одеяло!... Ну?! Искоса глаз щурю – куда глядишь-то хоть? Нет-нет, не подумай чего, это я просто проснуться не могу никак. Жмурюсь. Ну положи хоть руку-то, непутевый. Я ж помогу, ну давай же… Пока же бывает еще у нас иногда «утренний спонтанный». Пока еще… Или «уже не»?
- А вот кто-то сейчас за водичкой холодной пойдет, для своей капризульки...
И где он слова эти отыскивает?! На каких розовых помойках?! Значит, снова самой, когда там у меня окно? Часов в 11? Да иду уже, иду. Куда ж я последний раз игрушки закинула? Вроде в косметичке в ванной. О, надо будет не забыть на подзарядку поставить.
- Мой лапочка, спасибо за кофе! Ммм… Как я люблю.
Да не кофе мне нужно, а чего погорячее!.. 10 минут на «попить», и собираю в школу ребенка. Понеслись дела домашние, созвоны, закупки, переписки и т.п. До 11, а там - вибратор, немного фантазии и порно.
И так почти каждое утро.
Знаю, знаю, «зажралась». Вопрос резонный - чего ж ей не хватает? Ну а правда же – чего? Небольшой бизнес, занимающий обычно пару-тройку часов в день, благополучный здоровый ребенок, умница муж, его любовь и внимание, рестораны, страничка в инстаграм, фитнесс и йога, ЗОЖ, муки выбора не «что купить, чтоб всех накормить в выходные», а «какого цвета ткань на портьеры, чтоб поженить новую мебель и стены».
Эту глянцевую картинку я себе нарисовала давно, шла к ней упорно. Когда подвернулся счастливый билет – с умом воспользовалась.
Из семьи среднего достатка, хорошая школа, учеба в неплохом столичном ВУЗе (спасибо родителям), первое замужество, денежная работа, карьера, ребенок, разочарование, развод. Новая работа, новое знакомство, умелая самопрезентация, полугодовое сближение, ЗАГС.
И теперь я могу жить для себя. Быт, дом, муж, ребенок, необременительная трудозанятость, спорт, салоны. Все распланировано на пару десятилетий вперед. В браке с обеспеченным мужчиной значительно старше тебя есть свои взаимозачеты. От него – финансовая поддержка, тихая любовь и обожание, покровительство, принятие ребенка от предыдущего брака. От меня – поддержка его статуса, согласие на его неограниченное общение с предыдущими детьми и помощь им, обеспечение комфортного быта. На западный манер - все финансовые вопросы оговорены в брачном контракте и неукоснительно соблюдаются. Все честно.
Только вот когда начинаешь жить для себя, приходит и понимание – а чего все же для полного-то счастья надо? Оказалось, как минимум секса. Хорошего, регулярного, яркого. Как максимум страсти. Эмоций, качелей, испытаний.
Если первое я любила всегда, но и всегда могла контролировать, то ко второму так и не привыкла. ЗОЖ будто перекочевал в спальню и отношения - пресно, выхолощено, минимум жира и калорий. В глазах мужа я зайчик с листиком капустки, умненький, дисциплинированный, выдрессированный. Когда надо – можно достать из цилиндра и похвастать, когда не надо – на лужайку и пусть пасется. А раз-два в месяц можно и зайчиком из плейбоя нарядить. Только тяжеловат у меня муж на подъем, таблетками вдохновляется.
После полутора лет такой жизни решила «хватит кисельничать, пора действовать». Вышла я на «взрослый» сайт знакомств и первый раз добралась до своего сексуального фастфуда. О, тогда я набрала полный поднос и жадно заглотала все без разбору. Той сытости хватило месяцев на пять. Теперь хожу прицельно, во время поездок к родне или в командировках, беру «свои» блюда. Нежно люблю тематическое меню – и сытно, и в меру остро. Разные партнеры и практики как разные соусы/приправы – кто с горчинкой Тему подаст, кто посолит с горочкой, а кто и перца от души всыпет. Чудных людей хватает, но я в душу не лезу, в нижние не прошусь, замуж не зову, пришла-покушала-ушла – так гораздо проще, и мне, и им. Все честно. Каждая сессия оговаривается, уже подобрала свои любимые девайсы, позы, практики. С удовольствием ношу следы от порки, фетиширую, жаль, не могу хранить фото и видео. И нет ничего ярче хорошего секса после хорошей порки! Очень жаль, что не все это понимают. Ну или делают вид.

Глава 6. Тёмная сторона Темы.

Я не знал, что всё так кончится.. Правда не знал. Виноват ли я, в том что случилось - не знаю до сих пор. Так уж устроен человек, что когда проходит первый шок - наш мозг начинает усиленно искать себе оправдания и обычно находит. Да, проблемы у неё были и раньше, да, основная ответственность лежит на человеке, который по глупости и неопытности,или же комплекса неполноценности и Аспадинства наделал делов.. Вот только на тот экшн я, можно сказать, отвел её за руку, пусть и в виртуальном пространстве.

.. Возможно, мне просто повезло, возможно - сказалась осознанность прихода в Тему плюс некоторая теоретическая подкованность до того, как собственно,Остапа понесло, но серьезных "проколов" у меня не случалось даже в начале моей садистко - извращенской карьеры . Да, были истерики той же Ленки, с Темой, впрочем, не особо связанные (для неё физическая боль была обезболивающим от настоящей боли, той, которая внутри), с которыми я справлялся более-менее успешно. Были удивленно - испуганные глаза девочек, которые не будучи в Теме, были "нафсесогласны", а на самом деле просто хотели чего-нибудь "этакого", клубнички с привкусом адреналина, и несмотря на все предупреждения и подробные описания, совершенно не представляли что им предстоит. Ну, таких видеть и отсекать учишься быстро. Так что в целом Тема воспринималась мной как некий (извиняюсь за пафос) - Путь, на котором всякое случается, но в основном всё если не слишком радужно, то по краней мере вполне позитивно. Ну а что - безумный кайф от взаимного доверия и раскрепощенности, капли пота на коже...следы от плети и благодарность в глазах.. Если у тебя проблемы -всегда можешь снять стресс, извиваясь под любимым девайсом и выплеснув в криках весь негатив - я в этом помогу..Ну - вы ведь знаете, много там всего..
..Зря я тогда ей ответил. Черт дернул. Я уже давно не отвечаю на письма, в которых собеседница вместо нейтральных, обычных при любом знакомстве вопросов пытается сразу "провалиться" в разговор по душам. А тут.. то ли понравился грустный взгляд на фотографии, то ли всё-таки "зацепили" первые фразы, но процесс, как говорится, пошел. ..Она жила в старинном прибалтийском городе с красивыми черепичными крышами и цветами на маленьких балконах, воспитывала дочь после развода и не любила себя за те наклонности и фантазии, которые заставляют нас интересоваться способами плетения кнутов и гонят на различные тематические сайты. Она не родилась такой, то есть наклонности наверное были, но если бы ей в студенческие годы не встретился человек, их разбудивший, жизнь, наверное, так и шла бы по накатанной.
Я не знаю его, не знаю кто он был, но судя по всему - человек с изрядным комплексом неполноценности и склонностью к "дурному" садизму, не просто испытывающий удовольствие от подчинения, а стремящийся нижнюю "растоптать". У этого недоделаного "Топа" неплохо получалось раскрыть фантазии и стремления подчинившейся ему девушки, но главный кайф для этого человека заключался в том, чтобы, когда ему доверятся, за эти же фантазии и спустить шкуру (в буквальном смысле), объявив их "грязью" и объяснив нижней, что за такие похабные мысли она непременно должна быть наказана. Слова "я,наверное - грязная" несколько раз проскакивали в её письмах. Нет, эта девушка (женщина?) совсем не производила впечатления неадекватной. Милая, начитанная, с хорошим чувством юмора, только часто грустного. Проблемы и заморочки были как бы намазаны на письма тонким слоем. Моя новая знакомая боролась между желанием жить нормальной жизнью и желанием того, чтоб кто-то сделал её "чище", взяв в руки плеть.. Получив не слишком положительный опыт в Теме и опасаясь столкнуться с человеком, который раздавит её "я" окончательно, героиня этой главы ушла в мир фантазий. Она не перестала мечтать о подчинении, но поняла, что человек, которому можно довериться если и не будет любить ее "как в мексиканских сериалах" и со всеми её тараканами в голове, то будет хотя бы - другом. Особо не искала никого - боялась разочароваться.Зато в голове возник образ такого идеального "старшего брата", который может и отшлепать, и приласкать.. Потребность в сильном и мудром старшем брате усиливалась еще и тем, что выросла она, судя по всему, в семье, где мать была признанным и безоговорочным лидером, с детства приучавшая единственного ребенка к доминирующей роли женщины в отношениях,а отец комфортно себя чувствовал в роли "второго номера". Её собственная семья поэтому и не сложилась - мужу было сложно перескакивать с волны на волну, когда от него требовалось быть то мудрым и властным, то выступать ведомым. Она и сама не всегда понимала, чего хочет.
Мы были слишком далеко территориально, чтоб я предложил ей себя. Разные страны, разные взгляды на жизнь.. Хотя, может быть, со временем.. Если бы..
Мое желание заступиться за мир Темы (до кучи - за всех адекватных верхних/топов/садистов планеты Земля) сыграло дурную шутку. Я рассказывал о том, что отношения в Теме могут быть светлыми и искренними, что верх и низ могут одинаково принадлежать друг другу. Рассказывал смешные истории из своего опыта (слегка их приукрасив, чего уж там). Говорил о том, что себя нужно принять, и что никакая это не грязь..
Я её убедил. Она поверила мне. И чуть позже захотела поверить человеку, который жил недалеко от неё. Поверила, что он станет тем человеком, которого ей так не хватало всю жизнь. Я в очередной раз тихо млел от того, какой я молодец и сумел помочь человеку из Темы стать собой. Думал, как будет здорово, если я увижу на её аватарке вКонтакте фотографию, где она будет стоять в обнимку с мужчиной на фоне моря. Правда, испытывал лёгкое сожаление от того, что это буду не я. Я не просил её отчитываться, что и как, но видимо она решила, что пока у ней не сложиться личная (или хотя бы сессионно-тематическая) жизнь, я буду тем человеком, которому она будет доверять секреты и делиться опасениями.

- ..Привет. Я боюсь.
- Чего?
- Мне кажется, что всё повторится, и я снова начну себя ненавидеть..
- Слушай, как он вообще? Нормальный? Ты уверена?
- Ну, вроде. Мне и самой кажется, эти страхи только в моей голове
- Тогда прекращай. А то сам тебя силой мысли отшлепаю так, что неделю не сядешь. Напиши мне.. потом..

Можно рассказать человеку, что Тема - это круто, прочитать целую лекцию о небходимости принять себя таким, какой ты есть, а вот научить по интернет-переписке или скайпу видеть неадеквата - нельзя.
..Сообщение от неё пришло следующим утром -"Не надо было пробовать. Он меня сломал". Я ответил почти сразу, но она была уже оффлайн. Она была оффлайн еще почти полгода, и я нескоро узнал, что ей "посчастливилось" напороться на такого же идиота, что и несколько лет назад. Я не вдавался в подробности, что и как с ней происходило, но, похоже, у человека было смутное представление и о БДР, и об элементарном чувстве такта.. Написав мне, она отвезла ребенка к родителям, придумала какую-то историю о том, что ей нужно уехать на несколько дней, вернулась домой и шагнула из окна. При падении с такой высоты выживают редко, но она не первый человек, которому кусты под окном отсрочили переезд в лучший мир..
Придя в себя, полиции она ничего не сказала. Отговорилась депрессией. После больницы живет с родителями - тяжело следить за ребёнком, сидя в инвалидном кресле. Завела кота. С ним веселее, когда когда дочь в детском саду, а родители - на работе..

… Комната три на четыре. Подоконник. Передо мной пепельно-одуванчиковый кот с янтарными глазами, мой сообщник. Следим за голубями. Солнце щедро насыпало на козырек подъезда пятаки лучей, птицы деловито разгоняют ночную дремоту. И я отмечаю время, следя за косой солнечной стрелкой на белой раме. Еще сантиметров пятнадцать, и вернется из школы дочь…
…Всю жизнь любила окна. Когда возвращалась домой из школы, когда гуляла по улицам родной Клайпеды – заглядывала в казенные глазницы домов. Шторы. Занавески. Цветы. Кошки. Клетки с птицами. Люди, чаще курящие у приоткрытой форточки. Как и я - любопытные дети.
В детстве меня рано отправляли спать, и я часто подолгу не могла заснуть. Куталась в одеяло и залазила с ногами на подоконник, глазея в окна напротив. Однажды я увидела ссору мужчины и женщины. Как в немом кино - она отчаянно жестикулировала, он угрожающе надвигался на нее. Постепенно женщина отходила все дальше и дальше от мужчины, приближаясь к окну. Я видела силуэт ее спины, затылок. Резкий выверенный взмах мужской руки, пощечина и дернувшаяся женская голова, вметнувшиеся водопадом волосы. Она даже не прикрыла лица! Спустя мгновение другая рука мужчины притянула женскую голову за затылок, и он вонзился в ее лицо поцелуем. Плечи медленно опали, время остановилось, дыхание замедлилось. Лишь падали редкие снежинки. Потом она уткнулась лбом в его плечо, а он гладил и перебирал ее волосы.
Это было настолько не похоже на все, что я видела раньше: на отношения моих родителей, на красивые фильмы, на истории из книг и сказок. И это было таким… настоящим.
На ночь я стала укрываться фантазиями о жизни той пары – как они живут, что говорят, над чем смеются и к кому ходят в гости. У них все было особенным, искренним. Спрячусь в кокон одеяла, подоткну со всех сторон, наружу только нос. Жарко, душно, темно. И ходят томные волны по телу и странные мысли в голове.
…Университет. Несколько мальчиков-интеллигентов, робких и неуклюжих. Учеба, учеба, учеба. Привитая мамой привычка решать свои проблема самостоятельно просто отпугивала всех, кто мог бы быть рядом. И все шло как-то само собой – пары, библиотеки, готовка и уборка дома, помощь на даче…
А потом – в жизни потом появился Он, мой будущий муж. Как-то сразу отсек меня от всего. Был он старше и как-то жизненно весомее всех окружавших меня. Я оробела перед ним, впервые не понимая, что делать. Будто пришел и сказал – «Отныне будешь жить по-моему». И я зажила. Притихшая. Подладившаяся. Старые друзья не узнавали меня. Я не узнавала себя. И слушалась мужа.
Это не было завоевание, порабощение, укрощение. Наверное, я так устала быть самостоятельной, что добровольно рассталась с внутренней свободой. И стало – легко… Первый год супружества это давало особое умиротворение. Душа - будто стреноженная лошадь, пасущаяся на лугу. Постепенно я раскрывалась и ментально. Он вытягивал из меня мои детские фантазии, подробности всех моих бывших до него интимных отношений, все-все. Не было ни одного закоулка души, куда он не заглянул бы. Слушая меня, он порой хмурился, нервничал, но настаивал на продолжении. А потом отыгрывался за каждое болезненное для него признание. Я стала чувствовать вину за каждый прожитый до него день, ведь такой день был без него. Чувствовать вину. Потом ненавидеть себя. Наши отношения становились все мучительнее. Он будто жадно вычерпал колодец до конца, но только под конец осознал, что вода для него слишком горька. И в злой обиде начал бросать палки и камни в открытую душу. Он мог избавиться от боли, лишь сделав больно мне. И не только психологически…
Яркой кометой на небосклоне зажглась беременность. Она осветила все, приковала к себе внимание, переключила нас на себя. Родилась дочка. Семейный быт потяжелел, но полегчали наши семейные узы.
И я будто начала просыпаться. Материнство вернуло мне уверенность в себе, появилась сфера, которую я могла контролировать сама. И мне это нравилось. Однажды муж в очередной раз попытался усадить меня для «серьезного разговора» по поводу влияния других мам с детской площадки, я просто сказала «нет» и легла спать. Через месяц копилка ЗАГСа пополнилась нашим заявлением о разводе.
…Дочь подрастала. Материнство органично вплелось в мой быт и уже не требовало больших физических усилий. Выход на работу. Новый круг общения. Разговоры о семьях, о детях, о мужьях, о... мужчинах. Осторожно, как скребущаяся под дверью мышь, вернулись детские фантазии. Я стала искать информацию, узнала о БДСМ. Погрузилась в литературное тематическое чтиво, и «больше читать» значило для меня «больше мечтать». Когда - взахлеб, давясь, переедая, когда – мелкими глотками, смакуя, наслаждаясь.
И вот тогда на одном интернет-ресурсе мне встретился герой этой повести – садист с большим стажем, тяжелым жизненным багажом и большим сердцем. Аккуратно, всегда посмеиваясь, будто с прищуром, он терпеливо убеждал в необходимости принять себя, делать шаги к себе там, внутри. Выводить свою «маленькую девочку» в жизнь, чтобы научиться наконец любить себя.
Не сразу, но я сделала этот шаг – начала поиски тематического партнера, смутно представляя те качества, которые хотела бы в нем видеть. Помню, как задумчиво писала и зачеркивала, перебирала, потому что все никак не могла решить, что именно мне нужно от новых отношений. Порядочность? Честность? Умение слышать? Заботливость? Неторопливость? Душевная щедрость? Тематическая опытность? Позитивность? Решительность? Властность?
И через месяц переписок откликнулся человек, с которым мне захотелось встретиться. Помню волнение, неспокойное море и столик под открытым небом. Меня знобило – то ли от тревоги, то ли от свежего ветра. Неторопливая беседа, его эмоциональная отстраненность, моя робость. Так и не выпитый до конца кофе. И потом недолгая прогулка по побережью, после шторма. Я нашла тогда янтарь, спрятала в ладошке «на удачу».
- ..Привет. Я боюсь.
- Чего?
- Мне кажется, что всё повторится, и я снова начну себя ненавидеть..
- Слушай, как он вообще? Нормальный? Ты уверена?
- Ну, вроде. Мне и самой кажется, эти страхи только в моей голове
- Тогда прекращай. А то сам тебя силой мысли отшлепаю так, что неделю не сядешь. Напиши мне.. потом..
…То, что случилось за той самой обычной дверью, пусть останется там. Не ходите туда. Не нужно. Там на все лады… страх, боль и… апатия. Да, там я приняла себя. Только я думала, что принимаю светлую сторону себя. А приняла темную. Тяжелую. Скользкую. Дурную. Я пыталась сопротивляться, цепляясь за свое сознание – ведь было что-то хорошее во мне. Только расцепили мне мои пальцы и заставили смотреть на себя «такую».
…Всю жизнь любила окна. Без них ведь не прожить. Надо впускать в комнаты свет, свежий воздух, тепло. И я легко шагнула в свое окно, навстречу чистому миру и свету.
Я выжила. Рада? Да.
А если бы не вернулась? Было бы уже все равно.
Я выжила. Или нет?
…Наверное, я так и останусь маленькой девочкой, которая любила окна. И не полюбила себя.

Глава 7. Короткая. Про Тему и ваниль.

Несмотря на всю имеющуюся у меня в организме тематичность, всё то, что находится в области "серьёзных отношений" случалось у меня с девушками из ванили. Их собственно было-то не так много, отношений этих, хотя обычно - надолго. Нет, исключения, когда я задумывался о том, чтобы со мной была женщина из Темы были. Возможно, сложись жизнь чуть-чуть по другому, я бы счастливо пребывал в отношениях типа "лайфстайл 24/7" и лупил какую-нибудь Ту Самую Единственную Нижнюю как сидорову козу каждый день перед ужином, вместо того чтоб сублимировать тут путём описания событий своей тематической биографии, но - не срослось.. Вот казалось бы - чего проще, заведи себе мазу и будь счастлив,ведь в ванильных отношениях у садюги-извращенца сразу возникает множество проблем (тяжелее только извращенцу-мазохисту, ибо следы и все дела). Ты или врёшь любимому человеку (что унизительно для вас обоих, как я уже писал, во-первых, и довольно непросто во-вторых, особенно если рядом человек, с которым вы вместе не первый год и который насквозь тебя видит), либо ставишь его перед фактом:

- Дорогая, забыл тебя предупредить, я это.. садист короче.. Время от времени я буду пропадать на денёк, чтоб отхлестать плеткой, закапать воском или пощекотать ножом какую-нибудь милую девушку.. Ты только не волнуйся, я не маньяк, а законопослушный гражданин, там всё добровольно.. И не ревнуй, пожалуйста, на моих сессиях секс в табу, и мы с этой девушкой просто будем наслаждаться эмоциональными впечатлениями от того, как я причиняю ей боль под музыку Бетховена..

- А? Что? Псих ненормальный! Мало того, что бессовестно признаешься в таких вещах и не лечишься, так еще и хочешь, чтоб я поверила, что ты её там трахать не будешь! Что, реально не будешь? ..Ну вы там в своей садомазе и дебилы, бл..ь! А вот как старый шкаф разобрать и выкинуть, так у него времени нет!

..Когда в моей жизни появилась Любимая Женщина - это было как обухом по голове и не прошло до сих пор. На злобных садюг тоже иногда большое и светлое чувство накатывает.. Окажись Она (вдруг!) доминой - пошёл бы в нижние, все проклиная, горько плача и тихо матерясь..шучу я, не мое это.. Единственный Её недостаток, обнаруженный мной за несколько лет - это глубокая, дремучая ванильность (нет, диалог, процитированный выше, был не с ней). Когда (а это практически сразу) стало понятно, что Ей врать - не смогу и не хочу, я рассказал о своих наклонностях, внутренне ожидая отправки в пешее путешествие по известному адресу. Как Она потом призналась, не пошел я на ... исключительно оттого, что мои слова были восприняты недостаточно серьезно, ну, мало ли, кто как в своей жизни развлекался. Когда дошло, к счастью было уже поздно - как оказалось, обухом по голове стукнуло не меня одного.. Мы до сих пор вместе, и Ей - тяжело. Тяжело видеть меня, когда я придя домой после экшна с блестящими глазами и дрожащими от выброса эндорфинов руками сажусь за стол.. Тяжелее только, когда я ухожу.. Наверное, я мог бы отказаться для Неё от Темы, но это буду уже не совсем я, ломали себя, знаем.. У Неё достаточно мудрости, чтоб этого не требовать. Видя признаки "голода" Она сама иногда говорит "-иди уже, не майся, не надо с ума сходить". Так, наверное, родственники алкоголиков скрепя зубами наливают рюмку, когда видят, что еще чуть-чуть - и может прихватить сердце.. И я искренне сочувствую Ей, как сочувствую всем ванильным людям, связавшим свою жизнь с тематиками.

..Первые годы после выхода в "реал"когда моей жизни не было нынешней определенности, я еще удивлялся тому, что не готов к отношениям, выросшим из Темы, потом понял - будучи сам человеком "с тараканами в голове" я просто подсознательно опасался, что двоих таких отморозков семейная лодка не выдержит, и если отношения с тематической партнершей становились слишком близкими - начинался поиск той дистанции, при которой пороть милую даму и дружить с ней - комфортно, а в большую любовь и все сопутствующие ей прелести отношения не скатятся. Ну такая вот я скотина, да.. Хотя я никому ничего не обещал, не правда-ли?..

Глава 8. О хорошем и о толерантности внутри сообщества.

О хорошем (правда, лично для меня) - Юлька вернулась.. Семейная лодка в стиле БДСМ разбилась о.. Обо что-то разбилась, в общем. Я не вникал. Не то чтобы мне не интересно, просто по своему опыту знаю - не стоит шевелить, пока не прошло какое-то время. Мы оба были рады встрече и обоим было понятно, что прогулкой по парку наше общение не ограничится. Наверное, я привык относиться к ней слишком по-приятельски - желание спустить с неё шкуру (БДР-но!, БДР-но, бл..ь!) сильно перебивалось желанием плюнуть на все эти плетки, прищепки, иголки и прочая, взять бутылку вина, нарезать сыра -и просто трепаться полночи о всякой фигне. Нет, музыка в ушах, когда причиняешь боль, звучит по-прежнему, просто вот доминировать Юльку (над Юлькой?)) почему-то не хочется. Наказывать - тоже. Разве что взять и сделать больно просто так. Это было и раньше, но сейчас я окончательно плюнул на этикет. Мне даже необязательно придерживать - сколько сможет, выдержит и так, я уверен. И в пень ваши эти ролевые игры.. Я, наверное, не верхний вообще, я партнер по странному времяпровождению..

А о толерантности среди нас.. Хотя нет, толерантность сейчас (да и по сути, наверное) - слово почти ругательное, так что пусть будет - умение принимать людей "как есть". Я уже писал, что мало приемлю публичность, но в связи с вышеописанным (чтоб совсем уж не расслабиться и тонус не терять) рискнул с согласия Юли пригласить в качестве свидетеля одну тематическую знакомую - просто поприсутствуй, мол, чаю попей, пока я над девочкой издеваюсь. Всё прошло мило и душевно, не считая того, что в самом начале изломанная в процессе транспортировки скакалка пошла немного не туда и получился небольшой захлест на бедро (чаще надо практиковаться, негоже тру-садисту такие косяки пороть). Потом сидели и общались (если быть точным, Юля лежала на кровати с блаженной улыбкой на лице, пока я втирал ей хлоргексидин в тыльную часть организма). Разговор зашел о недавнем (и первом) Юлькином опыте в роли домины (при мысли об этом доминант во мне таки просыпается и безумно хочет, чтоб тот нижний молодой человек увидел фото ее лица сразу после хорошей порки, а заодно и тех частей тела, которые подверглись моему воздействию, и чтоб она эти фото сама по моему приказу отправила.. а то Домина, понимаешь.. шучу я, Юль.., доминячь сколько влезет, корона появится - отшлепаем и все пройдет:-)) ..А еще мы разговаривали о бдсм - вечеринке, где недавно побывала наша знакомая. По её словам, вечеринка слегка напоминала обычную пьянку, но речь не о том.. На мероприятии присутствовали в числе прочих, несколько "нижних" мужчин, так вот - удивило отношение к ним и комментарии по их поводу от этой девушки - этакая отстраненная брезгливость напополам с презрением - извращенцы мол и вообще я их как представителей мужского пола не воспринимаю. Девушка - нижняя, умная и начитанная, весьма симпатичная к тому же.. общаться - одно удовольствие, нашла себя в мейлдоме, и это чудесно, я вот и сам не мазохист и не мечтаю сутками о принудительном куннилингусе, но давайте согласимся - для так называемого "нормального" человека без заскоков (давно последний раз такого видели?:-)) мы, вольные или невольные представители бдсм-субкультуры (если конечно признать наличие таковой) извращенцы - ВСЕ! Верхние, нижние и поперечно-полосатые. И эта девушка, приехавшая посмотреть (и с благодушным интересом смотрящая) как Юля покрывается кровавыми рубцами - тоже, потому как тот самый "нормальный человек в вакууме", просто увидев такое - должен немедленно начать набирать "03" и требовать на адрес психбригаду. А если нет - то сам такой же.. Не знаю даже, чего мне вдруг захотелось сюда об этом подумать и поагитировать за сплоченность всей извращенской стаи - то ли знакомство (сугубо нетематическое) с "нижним" мужиком, в обычной жизни - офицером силовой структуры, прошедшим все "горячие точки" последних лет, Человеком с большой буквы, то ли надоели вечные разборки в Сети на форумах "вроде как единомышленников", то ли желание видеть цивилизованное бдсм-сообщество с уважительным отношением друг к другу ( ну это уж совсем утопия, я знаю), то ли просто побрюзжать охота...

Глава 9. Работа-работа, перейди на Федота..

А что - хорошая работа, в общем и целом - мне нравится, хоть на такие неотъемлемые атрибуты Настоящего Доминанта как небольшой вертолет и личный небоскреб там не заработаешь . Никто не выполняет посредством твоей скромной персоны план предприятия по вступлению в партию (а то премию не дадим!) и походов на демонстрацию в поддержку очередного гениального решения Верховного Лидера (как не пойдешь? Родину, что ли, не любишь? как это любовь к Родине не в этом состоит?), как в бюджетной организации, да и гимн корпорации каждое утро, как манагеру в какой-нибудь глобально/транснациональной конторе не приходится петь. Насмотрелся я на это по самое не хочу и карьеру делать что-то ни в одном из вышеперечисленных мест не тянет. То ли дело у нас - тихо, благостно, и от экономических кризисов мало зависишь. Вот только..
Красиво ночью на кладбище.. я серьезно. Особенно если на сам погост не заглядываться. Между прочим, таким красивым видом на ночной город, как с вершины дороги, огибающей Шинное кладбище не насладишься даже с часовни (той самой, которая на бумажной десятке, ага). Почему знаю - так работаю я там, почему ночью - так сезон пошел, памятники только в теплое время года ставят, вот и пашешь иногда сутками, как Папа Карло. Зато не в партии и гимны не пою). Не, не страшно, привык давно. Да и к чему там привыкать - стучи себе по камню или обжигай керамику, изображай усопших сограждан (усохших - как долго по ошибке произносил мой сын). По сравнению с работой той же бригады выноса, например, - просто курорт (халтурил я там одно время, хватило ненадолго - не так тяжело, наверное, слушать плач родных, как раздражает оперативный дележ этими же родными имущества покойного с проклятиями и отборным матом в непосредственной близости от скоропостижно скончавшегося, безвременно ушедшего и еще, между прочим, не закопанного.. Кто работал - знает, это не редкость какая, а вполне себе часть рабочих будней).
Единственный тяжелый момент - дети. Куколки, как ласково, и при этом жутко цинично выражаются сотрудники моргов (Вась, выкати куколку родне, у них там полпервого прощание начинается!).К этому не привыкнуть ни художникам, ни ребятам с похоронных бригад. Нет, есть конечно люди, которых даже это не выводит из душевного равновесия, я таких видел. Даже на мой непрофессиональный взгляд - психиатр по ним плачет, давно и безутешно.
Младенческая смертность почему-то выше в високосные годы, и тащат, тащат родители сделанные в роддоме на телефон фотографии младенцев двух-трех дней отроду для переноса в гранит. Надо вот оно? Попросите вы фамилию-имя с ангелочком наверху, самим потом легче будет, чем вот так каждый раз смотреть.
При чем тут Тема? А при том, что реально помогает. Сделаешь за день три-четыре детских мордашки (особенно весело, если это не гранит, а овалы металлокерамические - их иногда сразу на похоронах на кресты прикручивают, так там вообще вторая дата может быть сегодняшней, если заказ к вечеру привезли), уберешь инструмент, выйдешь на крылечко, подымишь, и руки сами тянутся к телефону.. На другом конце уже знают, почему и зачем.

- Привет. Ты сегодня свободна?
- Ну вроде.. Раз среди недели пишешь.. Опять работа зае..ла?
- Ага. То ли врачи у нас в роддомах с бодуна поголовно, то ли Госдеп виноват..
- Ты как?
- Нормально. Относительно. То ли напиться, то ли подраться, то ли в свитчи перекраситься..
- В свитчи? Заманчиво, тогда точно свободна
- Ну можешь помечтать, пока не приеду..

.. Сегодня не будет "обнимашек", я вообще сегодня буду грубее обычного. Будут туго стянутые веревкой руки, размашистые удары скакалкой "от души" и слезы у тебя на глазах.. Я честно предупредил - сегодня мне просто нужно будет снять стресс. Ты ведь не просто нижняя - ты мой друг и понимаешь, насколько мне сейчас это необходимо. Я смотрю на следы на твоем теле, слышу твои стоны - и возвращаюсь к реальности. Ничто так не дает почувствовать остроту жизни как.. Мы курим на твоем балконе, ты улыбаешься - ведь у тебя в организме всегда после экшена эндорфиновый взрыв...
На улице весна, во дворе дети играют с приблудившимся псом.. Кажется отпустило.. Я вернулся. Я снова среди живых.

Глава 10. Немного найф-плея в июльскую жару.
Продолжаем мутный поток сознания..

Конец нулевых. Лето. Жара. Я - чуть поднабравшийся опыта, определившийся с пристрастиями, но все еще перманентно голодный (из-за чего разборчивый чуть менее, чем нужно), "адекватный садист в неспешном поиске", продолжающий везде где получится кидать объявления о том, чего ему от прекрасного пола надо.

В "вк" пишет девушка - предлагает познакомиться. Просматриваю аккаунт - вроде ничего такая (правда, излишне худощавая,на мой взгляд, но не критично, и вообще - подоминячить надо срочно, так что придираться не будем). Девушка Маша. 20 лет. Не девушка (с её же слов) лет с 12-ти.. С "Черемов". Тех самых красноярских Черёмушек, где позавчера только коллективное вмешательство простых, но неравнодушных граждан с дубинами спасло наряд полиции от люлей со стороны дружной компании, тихо-мирно пившей пиво на детской площадке. А то доблестым стражам порядка и пистолетики с палочками не помогли. Ютуб вам в помощь.

Во время переписки на меня вываливаются горы содержимого только начавших входить в моду вконтактовских "пацанских пабликов" на тему того, как же это здорово - чувствовать себя "боевой подругой" "реального пацана" вперемешку с попытками выяснить - достаточно ли я брутален для данной роли (вот был у меня Ахмед, ваще четкий пацан - всех за меня месил, ну и меня за каждый косяк по жопе проводом пиз..л, зато чувствовала пятой точкой, что мужик рядом. Правда, посадили Ахмеда не так давно, дали дофига, и ведь всего за четыре дозы, сволочи, а я теперь одна, в табачном ларьке продавцом, с мелким на руках, два года ему, да не, он не от Ахмеда). Мда.. Лупить некому, а привычка осталась. А я чО? Я ничО - как умел баланс между рыцарем печального образа с плеткой в руке и пацанчиком с района держал. Лексикон конечно утомляет, ну да можно немного потерпеть, если в ближайшем будущем ожидает прекрасная дева, распластанная на диване попой кверху, а у тебя в руках - тот самый провод (ну фетишировала девушка на удлинитель от калорифера. В бессмысленном и беспощадном ru-БДСМ ещё и не такое бывает). Главное - вовремя затеряться в просторах интернета после пары встреч. И не потому что я нехороший такой, а потому что на дур аллергия.
Общаемся..
- А можно ещё, ты меня ножом того?
-Ножом чего, прости?
-Ну, типа я тебе изменила и ты меня завалить хочешь?
- Прямо взять и завалить? неожиданно..
- Не, ну валить не надо (спасибо, красавица), просто напугать, типа ты весь конкретный такой и завалишь, если жопу под провод не подставлю, я с собой юбку с блузкой запасные на встречу возьму, а приду в чём-нибудь, что не жалко. Можешь с меня манатки ножом посрезать? А потом пощекотать малость, на порезы не обижусь, отвечаю!
- Да без базара. Говно-вопрос (Чего там ещё сказать можно?) Тебе когда удобно?
..Яндекс.ру. Любимые говносайты.Запрос - "найф-плей".. ага.. так нельзя, вот так, впринципе, можно, а если так, то точно можно срок схлопотать..
..Бронирую квартиру. Созвон. Встречаемся на набережной. Самому уже интересно, что из всего этого получится. Вместо кофе - по бутылочке пива, главное - не забыться и с пацанского на русский нечаянно не перейти. Дрейфуем в сторону апартаментов, стараясь перемещаться по той стороне улицы, что в тени, ибо какой же я буду "чоткий доминант", если меня сейчас на жаре развезёт.. Заспанный администратор "гостиницы в квартирах". Забираю ключи. Перекур в подъезде, он же "берег"..

- Щас в хату зайдем и понеслось.. В натуре съехать не хочешь?
- Обижаешь, мне может этого долго не видать, душа просит, отвечаю!( за точность передачи слов не ручаюсь, но смысл примерно такой. Зря я не прислушался к этой фразе более внимательно, но меня самого перед экшеном уже потряхивает, заводиться начал)
- Ну тогда топай в хату, расскажешь мне сейчас, как с Вазгеном путалась! (Не знаю почему Вазген, чес-слово, просто вырвалось тогда..)
..Легонько подталкиваю в спину, рычу чтоб разулась и закрываю за нами дверь. Так.. Прихватить запястья реп-шнуром за спиной, достать купленную специально для этой встречи и старательно заточенную "выкидуху".. Обвиняю в чем-то несуразном, при попытке возразить - пощечина (совсем легкая, мы как-то не обговорили, в табу у нас пощечины или нет). Разрезаю футболку.. Даа.. у девочки в играх с ножом явно больше опыта - в отметинах вся грудь и живот. И почему-то кажется, что этот опыт не всегда был добровольным. Что-то рычу, пытаясь придать себе страшный вид и задавить неожиданно накатившую откуда-то жалость. Худая совсем - ребра торчат, ещё и порезы эти - без слез не взглянешь. Ладно, ты этого хотела - значит получишь. Я не виноват, что тебя никто не научил жить другой жизнью и для тебя укуренный продавец фруктов с рынка сделался чуть ли идеалом мужчины. И образование получить тебе никто не мешал.. Глупые мысли во время сессии иногда в голову лезут. Как говорила известная литературная героиня - "подумаю об этом завтра". Делаю пару небольших порезов, после которых жертва начинает судорожно признаваться во всех выдуманных тут же на месте грехах. Видно, что всё-таки ей страшновато, но кайф ловит. Избавляю ножом от остатков одежды, кидаю на кровать. Разрезаю шнур на запястьях "-Подушку под живот. Хорошо. А теперь быстро вытяни руки вперёд, и только попробуй ими прикрываться! Где там этот твой провод? Что? Да, считать обязательно буду. Раз!.."

..Держалась она неплохо, я не рассчитывал, что она столько продержится, прежде чем произнесет стоп-слово. Ей понравилось. Она получила что хотела - игру в бытовое насилие, при этом не чувствуя себя униженной. Я тоже словил свою порцию кайфа, но однозначно решил с ней больше сессий не проводить - после экшена не мог отделаться от ощущения, что каким-то образом причастен к тому, что у девушки жизнь не сложилась.

.. А самую большую порцию адреналина я словил, когда провожал Машу до остановки - не дойдя до оной метров пятьдесят, она тихо-мирно грохнулась в обморок. Еле успел подхватить. О том, что у неё малокровие и обмороки случаются от малейших потрясений, даже положительных, я узнал позже (предупреждать, блин, надо!)- отсидев полчаса в приемном покое больницы, куда я привёз ее на такси. Причем вскоре после того, как я передал не до конца пришедшую в себя "пострадавшую" на руки врачам и остался ожидать в приемной, поблизости от меня материализовалась пара товарищей в полицейской форме из постоянно дежурящего при больнице наряда. Вопросов они не задавали, документов не спрашивали, но смотрели как-то недобро и старались дефилировать между мной и выходом. Я понимаю вызвавшего их врача - целиком, возможно, жертву собственного мазохизма и не раздевали (а то я бы, наверное, мордой в пол в наручниках лежал), но порезы на груди он явно углядел, и выйдя проводить пришедшую в себя и радостно убеждающую его в том, что всё хорошо никто её не пытал, пациентку - подозрительно косился в мою сторону.
Больше мы ни разу не виделись. Я получил пару сообщений с предложением о встрече, но отговаривался занятостью, а потом Маша написала, что тоже влипла в историю с распространением наркоты, скоро у неё суд, и светит ей, несмотря на малолетнего ребёнка - много. После даты суда, которую она мне сообщила, на страницу никто не заходил. Хотя сама страница "ВКонтакте" почему-то до сих пор "жива". Уже почти 6 лет.

Не, а я чО? И я ничО... Все культурненько прошло. Сколько просила – столько и выдали. Как в аптеке.
Я от таких мужиков и тащусь – чтоб рука потяжелее и без лишней мути. Не, есть и такие дамочки, кому цветочки, киношки да закат над речкой подавай. Мне эта интеллигентная байда в очечках на хрен не сдалась.
Был у меня такой один, по малолетству. Однокашник. Весь такой примерный, как собачка дрессированная. Учителка спросит чего-нибудь, он руку вверх, и попер. Та аж голову рукой подопрет, слушает. Потом «сахарок»:
- Садись, Егор, пять. Вот, дети, берите пример со своего одноклассника…
И заведет эту пластинку. Даже по физре отличником был – все сдавал на отлично, подтягивался больше всех. Он в первый-то раз на физре и подошел:
- Маша, давай на эстафете парой встанем?
А мне-то че?
- Ну ладно, ну давай.
За ноги взял, я на руках вперед топаю к финишу. Футболка съехала прямо на затылок. А я первая среди девок лифчик носить стала. Чую, тормозит Егор, полоску на спине увидал. Я ему ногой по руке и лягнула. Мы тогда выиграли, я на ноги-то встала, а он как рак вареный, и глаза на сторону, в толпу слился.
Ну и стал за мной бегать. Подружка была, Верунька, все надо мной прикалывалась: «У тебя коврик у двери вроде воняет. Егорка снова обоссал?», «Тебе мороженку нельзя, тебя Егорка пусть кормит», «Ну че, когда свадьбу-то играем?». Я девка видная была. Шмотье фирменное, мать подкидывала из своего, я как раз до нее дотянулась ростом. На меня заглядывались, только подходить боялись. Все в книжки ударенные, а я уже и пива могла себе купить, и покуривала. За словом в карман не лезла.
Один только раз этот Егорка подкатил. Он встанет на школьной дискотеке рядом, с ноги на ногу переминается, весь такой «да я на тебя и не смотрю». Прикольный такой. Ну и раз на медляк вытащил. Думаю, я так утанцую, что расхочется таскаться. Сама жмусь к нему-то. Бедро прижала, потом грудью как припечаталась – он дрожит, дернулся, чтоб отодвинуться. А я еще и голову на плечо ему положила да руками за шею. Он под конец мокрый как мышонок был, дышал через раз. И все, как бабка отшептала. С тех пор только издалека поглядывал. Во какой шуганый!
А первым у меня был Валерик, пацан со двора нашего. Никто его знать не знал, его отец забрал к себе, когда мать померла. Родаки в разводе были. Сначала проверочки ему устраивали наши, не без того. Потрепали немного. Только Валерик сам всем сдачи раздал. Короче, за своего стал.
Как-то летом сидели все на площадке, пиво, магнитофон притащили. Девки обжимаются по лавочкам, хихикают. Че-то надоело мне, с Верунькой поцапалась, дернулась к речке, типа искупаться. Валерик и пошел за мной. Видать, там просекли, больше никто не встал.
А он догнал, давай выспрашивать. Я злющая, «не твоего ума дело», «чего прешься за мной». А тот идет, посмеивается. Как до лесочка дошли – он меня плечом с тропинки давай толкать в кусты. Я руками упираюсь, а он в охапку и потащил. Не знаю, чего я не орала. Как-то не верила, что случится что-то. В кустах к дереву прижал меня, телом навалился. Лыбится:
- Ну и чего, борзая, делать будешь?
Мне и дохнуть никак, не то что двинуться.
- Да пошел ты на ..й!
Как заехал он мне по лицу!
- Рот закрой, сука! Давно уму-разуму не учили?!
- Отвали!
Платье на мне было, типа длинной футболки, с капюшоном, и лосины. Дернул он мне платье на груди, только треск стоял.
Тут до меня дошло, что дело-то уже серьезное.
- Слышь, отпусти. Посажу ведь. Не трогай.
- Ты шмотье сама снимешь или помощь нужна?
И нож достал. А кто его знает, чего он сделает? Недавно он тут у нас, даже батю его я толком не знаю. Своих девок у нас не трогали. А этот… И свой, и не свой вроде. Я молчу, время тяну. Начала рукава стягивать. Сама соображаю – орать или бежать? Он просек, за шею схватил и к дереву прижал так, что затылком шмякнул.
- Сука, только дернись!
И медленно так нож в трусы за резинку заводит. Ледяной нож. Я на измене, замерла. Он провернул там его, и полоснул по резинке. Трусы и лосины сползать стали. Он снова, пониже уже, нож пихает, поворачивает лезвием, натягивает и режет. Смотрит на лицо, а у меня уж и плыть начинает. Воздуха бы хватить, а он не дает. Я давай руку ему царапать. Тут он отпустил. Я вниз скатилась по дереву. Он навалился и полупридушенную изнасиловал. Я мало чего соображала, помню, что все воздуха не хватало. Больно как-то не было. Страшно и не вздохнуть. А потом обнял:
- Дура ты, хоть и сука. Ты ж целка…
И поцеловал.
Ну, одежду свою дал, до своего дома довел и на ночь оставил. Мне было все равно уже. Батя его в смену где-то всю ночь работал. Валерик чаем горячим отпоил, заставил в ванную залезть. Рядом сидел, говорил, чтобы мылась лучше. Утром повел меня на рынок и купил новые шмотки. Так у меня появился свой парень. Больше года у нас любовь была. Потом по пьянке зарезали его. Долго я сопли разводила по нему. Все на могилку бегала. А потом уж были Игорек и Ахмед. Игорек мне парня заделал, думала, семья будет. Но слился, уехал на заработки и пропал. С Ахмедом все у нас круто складывалось. Он и с работой помог, и денег подбрасывал. Да и в постели ух какой горячий был! Только посадили его, снова я одна осталась. Вот тогда и списалась с этим пацаном. Муторно было, тошно. Ни мужика, ни денег, срок светил. Вот и искала, чтобы без «налево» (Ахмед мужик свой, хоть и сидит) и все по-настоящему. Уцепилась за этого пацана, чтоб четко и культурно. Ну, малость поплохело мне, не без этого. Бывает. Только внутри-то отпустило. Сработало.
А я чО? Настоящий мужик цену бабам знает. Бабу жалеть – только портить…