Конкурс Порка-Ю №13. Накладная жопа - qwasar

[qwasar]

Накладная жопа

Понеслась! Разливай, Колян! Короче, дело было так. Осознал я себя, значится, мазом. Да, Колян, мазом – а не просто низотой, как ты: тётке писечку полизать, а потом в туда же впердолить. Чтоб ты знал: мы, мазы, белая кость и голубая кровь Темы! Над нами совершается таинство флагелляции! Ладно, не заводись, братан. Я пошутил, у всех свои ништяки! Наливай! Главное, чтоб в жопу не шпилили, как пидор*са! Тебя ведь не шпилят? А? Ладно, пидор*сы тоже люди! Хорошо-хорошо, ты не пидор*с! За твоё половое здоровье, Колян! Слушай дальше. Завёл я себе, значится, Верхнюю: тётку симпотную, не жиртрест, как у некоторых. Да ладно, твоя не жиртрест, а пухленькая! И вообще, у тебя же их целый гарем, уважаю, ты правильный низ! Но возникла, видишь ли, проблемка. Оказалось, кондовая, драть её за ногу, флагелляция – это бо-бо и со следами. Прикинь, братан, я-то думал, что флагелляция это поперёд всего модно и красиво! Девайсами от кутюр! Вот, например, мартинетом Верхняя любила меня охаживать. А? Погугли, братан, это плётка такая правильная, французская. Короче, выяснилось, что от флагелляции бо-бо и синяки потом вдобавок. На спине и жопе. Верхняя довольна, говорит, так и надо. Но мне-то оно на кой хрен сдалось? Я ведь поклонник красоты! Когда стройная сексапилочка в короткой кожаной юбке, чёрных ажурных чулках и лаковых туфлях-лодочках пляшет вокруг меня и массирует девайсами! А? Нет, до секса-кекса не дошло, эту сладкую булочку нам, мазам, ещё заслужить надо – ну, типа как раньше у рыцарей с прекрасными дамами! Но она не мешала мне наяривать лысого, и сама с любопытством глазела. Это ого как вштыривает, Колян! Это тебе не полизать солёненького, уткнувшись шнобелем в пушистенькое! Ладно, я пошутил, наливай! Теперь за моё половое здоровье! Но бо-бо и синяки всяко лишние. За бо-бо красоту перестаёшь воспринимать, и командир опадает на полшестого. А синяки. . . Что мне теперь, к жене задом не поворачиваться? У неё же нрав, сам знаешь, какой крутой - не поймёт моего досуга! Что делать? Стал я, братан, кумекать – и накумекал! Мне срочно нужна вторая жопа! Тогда и Верхняя всласть разойдётся, и мне одни ништяки, и жена ничего не заметит! Я тогда как раз полугодовую премию получил. И всю её в ход пустил. Изготовили мне, значится, в одной левой конторе накладную жопу. Всё аккурат по моим меркам: девка-лаборантка уж как мне жопу общупала! Тайские массажистки нервно курят! Наливай! За баб! Верхняя-то малёхо подслеповата и на то и Верхняя, а не девка-лаборантка, что не имела обыкновения меня лапать. Углядела только, что волос на жопе не стало, а я и говорю, мол, побрился спецом для Вас, Госпожа! Она и обрадовалась, дурёха! И давай меня лупить, как сидорова козла! А мне всё по барабану: лежу и улыбаюсь. Верхняя раздухарилась, схватила толстую бамбуковую палку – и давай меня ею! Обхватив двумя руками, треснула так, что палка напополам, а моя накладная жопа вдребезги! Ух! Как Верхняя орала, Колян! Боже, как она орала! Взашей меня прогнала, ессно. Обманул, говорит, сучёнок поганый, как никто никогда меня не обманывал! А я что? Я ведь как лучше хотел. Притом ещё знаешь, Колян, какая фигня походу обнаружилась? Когда совсем не бо-бо, то и кайф не тот. Как-то бездуховно всё получается. Короче, погнал я опять в ту контору. А? Наливай, только тост в этот раз за тобой – я уже иссяк фантазией. За Илона нашего, блин, Маска? Точняк! Чтобы сконструировал, наконец, правильную накладную жопу! Говорю я им: нужно мне другое изделие! Чтоб крепкое, но с чуйствительностью! Манагер такой спрашивает: сенсибилизированную, что ли? А я не разобрал и такой: да! Даёшь сексибилизированную! Мы поржали, и манагер говорит, мол, эту штуку в Германии нужно заказывать. И назвал цену вопроса. Тут мне смеяться расхотелось, Колян! Наливай! За прогресс, драть его за ногу! Но через пару дней я просёк, что дальше так жить не смогу и притопал к ним снова. С заначкой! Прикинь, от папани мне достался небольшой капиталец, берёг его под новую тачку, жена не знала, хотел сюрпрайз ей при случае объявить! А вот припёрло – и вбухал всё до копья в сенсибилизированную немецкую жопу! И Верхнюю другую закадрил. Не такую стройную, но тоже симпотную фурию, в красных латексных труселях. Какой у неё ник? Красный Комиссар Петрович! Ты чего, братан, от жизни отстал, что ли? Нормальный ник. Ты не в курсе, что трансгендерная тема сейчас в моде? А? Да баба она, обычная баба! Ну и ладно, может, ещё самому пригодится! Взяла она, короче, флогерок замшевый и хлесь меня им по сенсибилизированной. А я подскочил и как заору! Бо-бо ведь! Проклятые фрицы перестарались с сексибилизацией! Сделали жопу гиперчувствительной – пальцем не ткни! Давай я сам разолью, ты устал уже. За баб опять, люблю их! Слушай дальше. Верхняя – ну материться. Ты хуже дебила Виталика, вопит. Это у неё такой эталон мудаков*того маза: тощий патлатый глист, который начинает пищать «стоп!» уже со второго-третьего удара. Стало быть, я в её глазах даже это чучело перемуд*чил! Полное фиаско, братан! Ещё и по конской цене! Верхняя меня прогнала, ессно, и я грустный поплёлся до хаты. А там, блин, встречает жена! И глаза у ней огнём горят! Страшным огнём, Колян! Где, говорит, премия, дружок? Мне тут твой начальник звонил, хвалил тебя, обормота, сказал, что недавно премию выписал! Братан, твой ржач мне как серпом по яйцам! Где, блин, твоя мужская солидарность?! Пей уже, хватит трястись! Как она хреначила меня в тот вечер, Колян! Как хреначила! И знаешь, что? Мне понравилось! И досыта, и за следы стрематься не надо, и родная всё ж. Вот такая это сложная штука, наша Тема, оказывается. Теперь кумекаю, как бы благоверной про несостоявшееся новое авто доложить. Когда опять тематически зачешется. Да побаиваюсь: убьёт ведь нафиг! Братан, ты с копыт от водяры или надо мной угораешь? Кстати, возьмёшь у меня сексибилизированную накладную жопу? Тебе она скорее сгодится, за полцены по дружбе отдам! Бери, Колян, не пожалеешь! Для нежных прикосновений!

Конкурс Порка-Ю - 2023

[Nessie]

Актуальный троллинг! Монолог написан здорово, очень энергично и ярко. Такая веселая, самобытная история, рассказанная мастером слова. Читается легко и с большим удовольствием. Автор заслуживает аплодисментов и благодарностей от довольных читателей.

[Агата]

Рассказик суперский

задница - визитная карточка qwasar'а (извините )

[qwasar]

Я стал культурный и слова "жопа" больше как бы не знаю
А рассказ хороший, живенький такой, бодренький, прогресс опять же
Накладных задниц не встречал, но видел, как делали манекен для порки, используя в качестве модели девушку. Манекен собирали из папье-маше разных частей тела

[Arthur]

qwasar, да разбейте вы текст на абзацы!)) Все остальное без претензий. Порка есть, юмора хоть отбавляй. Думаю, что рассказ войдет в тройку.

[Viktoria]

Живенько и весело .

[Тринадцать]

очень старательно написано.

а стыдливые звездочки зачем? мастер пера не должен бояться никаких слов

[Dana]

На мой вкус нарочито грубо и крикливо. Я бы сказала, что это написано слишком громко. А за звездочки спасибо. Мне было бы неприятно читать.

[Format C]

"Осознал я себя, значится, мазом. Да, Колян, мазом – а не просто низотой" (С)
Автор откровенно подкалывает нижних мужиков, считающих себя в Теме этакими "небожителями", что и правда заметно, если форумы виртуальные почитать.
Практически весь текст иронизирует над такими тематиками.
Название не мудрствуя лукаво намекает на юмористический жанр. Сразу берет быка за рога.

[qwasar]

а стыдливые звездочки зачем? мастер пера не должен бояться никаких слов

Мне тоже кажется это лишним.