Конкурс ПиН-2022 - Viktoria - №04. Инициация

[Viktoria]

Инициация


Личные сообщения 1:
«‘Уважаемый Редактор, пожалуйста, примите конкурсный рассказ, который так и называется: «Конкурс». Бездарный графоман хочет участвовать, но не понимает, насколько плох его опус, за что и получает порку.‘ Дальше я читать не стал. Это кто тут ‘бездарный графоман‘? Этот «рассказ» не допускается, поскольку такая тема уже присутствовала на Конкурсе.»
...
«Уважаемый Редактор,
пожалуйста, разъясните причину Вашего отказа. Вы написали, что такая идея уже была представлена. Но, в конце концов, количество тем рассказов ограничивается самой человеческой природой, и полностью избежать повторов невозможно. Тот рассказ был очень даже неплохим. Но если мой, то сразу ‘бездарно‘?»

«Да, это бездарно, потому что бессовестно украдено! Идея отличная. Только ЭТО УЖЕ БЫЛО! Пришли ещё что-нибудь, от чего не несёт за версту плагиатом, или не замусоривай мне личку! И, кстати, для участия тебе надо пройти инициацию.»

«Уважаемый Редактор,
в Вашем последнем сообщении я не совсем поняла упоминание какой-то ‚инициации‘. Пожалуйста, уточните, о чём идёт речь.»

«‘Какой-то‘? Элементарной. Прописанной в Правилах.
Мы – первое в мире исключительно Тематическое Издательство, хоть и виртуальное, и нужно поддерживать соответствующий тематический и литературный уровень!»
«Все участники виртуальной конференции «Тематическое Издательство» обязуются вносить посильный вклад в поддержание высокого уровня публикуемых произведений. Поскольку целевая аудитория состоит из практикующих Тематиков, от текстов требуется максимальное соответствие реальным тематическим ситуациям. Во избежание публикации фантазий и участия так называемых «Тематиков»-теоретиков, каждый автор обязан в качестве «инициации» пройти порку от руки Редактора. Лишь после успешно завершённой инициации произведение может быть опубликовано.»

Чего?! Рехнулись? Да пошли вы все... да, именно туда.
И тут будто вдруг пелена падает с глаз.

Павлик.


Да-да, тот самый Павлик, который за последние недели так достал меня своим ХЖМством, что я в сердцах пообещала не пороть его целый месяц. А он, паразит, пригрозил за это отомстить. И сдаётся мне, что его хвалебные речи моей авторской гениальности и предложение поучаствовать в Конкурсе с этим напрямую связаны.
Его номер в быстром наборе.
- Павлик, - он вмиг задерживает дыхание, чуя за мёдом бурю, - Павлик, радость моя, ты об этом знал?
- Госпожа? – нет, его голос звучит слишком невинно, чтобы это не было подозрительным. И ведь знает, зараза, что я терпеть не могу, когда он меня госпожой называет! – О чём?
Впрочем, в его признании уже нет необходимости. Врать мой Павлик ну совершенно не умеет, даже по телефону.
И как меня угораздило?! Впрочем, это как раз не тайна...

Двумя неделями раньше...
- Да мой рассказ на Конкурс даже не возьмут! Там предварительный отбор!
- Я же говорю, и зря Вы мне не верите. Таланта у Вас больше, чем достаточно, просто Вы трусите!
- Я?!
- Да. Трусиха!
- Как ты смеешь?!
- Выпорите? – это он с опаской, или надеждой?
- Нет, - отрезала злорадно, - обойдёшься!
Он быстренько сбежал на безопасное расстояние и заявил оттуда:
- Давайте на спор! Если Ваш рассказ примут на Конкурс, то я беру свои слова обратно, и можете придумать мне любое наказание. Как Вы любите, а я – нет. Я потерплю. А если не примут, тогда... тогда... Вы даёте мне свою машину на целый месяц, и будете ездить на автобусе! Призовое место не надо, просто участие. Вы же ничего не теряете!
Действительно, ничего. От меня лишь требуется накатать что-то, что опубликуют на Конкурсе. А можно и почти готовое довести до ума, делов-то, вон набросков полный ящик. И, если совсем честно, Павлик прав – вполне достойных, которые примут наверняка. Да запросто! И потом я уже спокойно разделаюсь с дерзким паршивцем. А если ничего не подам, лишусь машины на целый месяц, да ещё подпишусь под «трусихой»? Ну, тут даже думать не надо. Машину он от меня точно не дождётся. А уж триумфа после обзывалок – и подавно.
И тогда – я в предвкушении скорой расправы над зарвавшимся наглецом, а он с подозрительно довольной ухмылкой – мы ударили по рукам.

Эта ухмылка стоит у меня перед глазами, затмевая Правила и абзац про инициацию.


«Уважаемый Редактор,
прошу Вас о личной встрече, чтобы обсудить так называемую ‘инициацию‘». На мой взгляд, это досадная опечатка, закравшаяся в Правила без необходимых уточнений и ограничений, которые мы можем обговорить с глазу на глаз.»

Ещё посмотрим, кто тут кого «инициирует». А Павлика ждёт бооольшой сюрприз за всю эту нервотрёпку и трату времени. Долгоиграющий. Аж руки зачесались.



... Его тёмно-серый костюм с подходящим галстуком сидит идеально. Низкий, глубокий голос до неловкости легко перекрывает шум ресторана и посылает мурашки по коже, а длинные, сильные пальцы привычно обхватывают бокал, отражающий блики приглушённого света в бордовой жидкости. Этот бокал он медленно крутит в руке, не сводя с меня глаз. Его спокойный, чуть снисходительный взгляд нисколько не изменился за последние двадцать минут бесплодной дискуссии.
- Сожалею, но Правила изменить невозможно. Инициация обязательна для всех желающих публиковаться. Или не желаешь?
- Обязательна именно в такой форме? Неужели нельзя найти замену этой дурацкой «инициации»? Не верю, что все писатели на это идут!
- Не хочешь – не верь. А форма – вопрос отдельный, который я тоже не собираюсь обсуждать. Лично тебе деловое предложение – да, именно в такой форме. Или не участвуешь в Конкурсе.
- Что за чушь! Меня нельзя, я вообще – Верхняя!
- Это ты своему Нижнему доказывай. А со мной – только через пятую точку.
- Что?! Нет! Исключено!
- Да, ремнём по попе, как школьницу.
Жар приливает к щекам, то ли от стыда, то ли от злости.
- Может, мне ещё и штаны снять?!
Он смотрит на меня поверх бокала, и, кажется, даже его пальцы сжимаются на тонком стекле как-то насмешливо.
- Угу. И трусы тоже.
- Да это же ...! .....!! ......!!!
- Но-но, писателям не стоит употреблять такие выражения. Конечно, это исконно русские слова, но всё-таки... немножко не наш уровень общения. Негоже, негоже. – И он, сволочь, картинно цокает языком.
- Это... это больно! – только почему-то этот последний отчаянный аргумент звучит довольно хило.
- Ремнём-то? Пожалуй, больно. Но всего тридцать ударов, и я особо не буду усердствовать, коль тебе в первый раз. Тридцать-то выдержишь? Да и ремень обычный, брючный, он мягкий. Тут недалеко есть отель, это подходящее место. Так сказать, нейтральная территория.
- Вы что, хотите, чтобы кто-то меня увидел входящей в «отель на час» вместе с Вами?!
- Ну что ты, это самый обычный отель. Мы можем войти по отдельности, никто ничего не заподозрит. И, кстати, я уже оплатил.
Ах, он уже оплатил?! То есть, этот негодяй даже не сомневается, что я соглашусь?
Чтобы поучаствовать в каком-то там конкурсе, надо спустить штаны перед этим... этим самоуверенным снобом, да ещё и позволить ему отлупить себя ремнём? Нет уж, увольте. Лучше отдать гадёнышу Павлику машину и на целый месяц влезть в автобус. Каждое утро, запыхавшись от непривычной пунктуальности, с разбега ввинчиваться прямо в гущу потеющих тел, утыкаясь носом в чей-то пиджак – и хорошо, если пиджак, а не просто майку – и чувствовать собственным затылком прокуренное дыхание соседа, напирающего сзади. Локтем пытаться двинуть в чьи-то рёбра, чтобы осталась возможность дышать, другой рукой прижимая к животу сумку, не то сопрут. Перед остановкой загодя начинать вывинчиваться из давки по направлению к дверям, а если не получится, и двери опять захлопнутся слишком рано, ломиться лишнюю остановку обратно, пытаясь успеть на работу, и понимая, что шансов поймать обратный автобус ещё меньше, чем добежать до нужной двери раньше боя часов. Потом, домой, то же самое, только запах пота уже рабочий, сигаретный дым покрепче, а кое-кто из селёдок в бочке на колёсах уже успел остаканиться. А дома долго отмываться не только от запахов работы, но и от смрада напиханных в салон тел, прижимающихся со всех сторон. Каждый день в течении месяца.
Павлик, я тебя убью!


А отель этот не дешёвый. Нет, он потрясающе, невероятно, неприлично дешёвый. Дешёвый до пропитого голоса равнодушного консьержа, скрипучих половиц и застиранного белья на кровати.
- Ты уж извини обстановку. Не сочти меня жмотом, просто здесь не спрашивают паспорт. И вообще ничего не спрашивают. Я решил, что это будет в твоих интересах.
Наверное, без рассусоливаний быстрее перейти к делу, чтобы уж весь этот бред поскорее закончился, тоже в моих интересах. Уж как-нибудь справлюсь.
Он снимает пиджак, аккуратно вешает его на спинку стула и принимается обстоятельно закатывать правый рукав. Вовсе не обращая внимания на то, что у меня трясутся поджилки. А может, это и незаметно. Во всяком случае, я на это надеюсь.
- Встань коленями на пол, спусти штаны и трусы и ложись животом на кровать.
Вот и без рассусоливаний!
- Меня можешь не стесняться. Ну, представь, что я доктор какой-нибудь. Докторов же не стесняешья? И будешь отважной девочкой. Хочешь, я даже отвернусь, пока ты укладываешься.
Я не хочу быть девочкой, даже отважной. Но в мерзкий автобус я хочу ещё меньше. И что я совсем-совсем не хочу, так это уступить подлому Павлику в споре.
Что пуговица штанов никак не хочет поддаваться, это ещё ладно, хорошо хоть, зубы не стучат. А может, и стучат, кто их знает, не до них сейчас. Он не комментирует, и правда отвернулся. Джентельмен, чтоб его.
- Ну, что, готова? – с противным шуршанием ремень вытягивается из шлёвок, и пряжка звякает до ужаса знакомо. Сколько раз это звяканье вызывало во мне сладкое предвкушение – ага, только тогда я была по другую сторону ремня. А лежание кверху голым задом вызывает совсем другие эмоции.
- Готова, готова, - бурчу в одеяло, сглатывая ужасную неловкость.
Ремень с громким чмоканьем шлёпает поперёк ягодиц.
Ай!
Никто не предупреждал, что это будет не только противно, но ещё и так больно! А ведь он, как и обещал, ремень даже вдвое не сложил, а просто на руку намотал, пряжкой внутрь. Жгучая полоса разгорается сильнее и начинает зудеть, и тут же сверху ложится второй удар, потом прилетает третий, а потом...
Он, оставаясь верным себе и не стараясь смутить меня ещё больше, никак не озвучивает моё вихляние на кровати, дрыганье ногами и сопение в подушку. А попа горит всё сильнее! Когда из меня вырывается коротенький визг, он делает паузу.
- Ну, что же ты? Неужели так больно? Потерпи! Публикующимися авторами просто так не становятся! Внимание, последние будут посильнее!
АЙ!!! АЙ-ЯЙ-ЯЙ!!!
Ещё пару хлёстких жгучих ударов, и моё упрямое возмущение выливается в позорные всхлипы в скомканное одеяло.
- Ну всё, всё, успокойся. Молодец. Не так страшно же было, правда? Рассказ допускается!
Он быстренько кидает мне под нос пачку бумажных салфеток и деликатно отворачивается. А я утираю неуместные сопли и стараюсь забыть, что в его последних словах мне послышалась тщательно скрываемая довольная улыбка.


«Уважаемый Редактор, пожалуйста, примите на конкурс рассказ ‘Инициация‘, где главная героиня...»


Но Павлика я всё равно убью!

[Format C]

Начало завлекает, неожиданная стартовая точка!
Первая мысль (на несколько секунд): организатор конкурса что-ли выложил по невнимательности кусок "левого" письма?
Потом смотришь - нет, все в порядке, просто таково начало сюжета.
Но внимание читателя уже завоевано и хочется узнать, что дальше!
Не скажу, что я в контексте своих тематических увлечений в диком восторге от фабулы. Но от построения сюжета/формы подачи реально в диком восторге!
Знаю, есть любители "выпоротых госпожей" - вот они, кажется, должны обозначить этот рассказ просто феерическим!
Посмотрим.

[Solnce]

Очень интригующее начало! И сам рассказ интересный. Спасибо.

[Viktoria]

Вот это поворот! До конца надеялась, что героиня как-то выкрутится, и получится (литературно) понаблюдать, как она расправится с Павликом. Жаль, что это осталось «за кадром» .
А вот Редактор мне кого-то напоминает... И показалось, что он женщин-Верхних не принимает особо всерьёз .

[April]

Веселый, задорный рассказ о том, как один нижний взял свою Верхнюю на слабо, как маленькую)) И ей понравилось!

Надо сказать, что Уважаемый Редактор неплохо устроился! Но получается, что более принципиальным Верхним на конкурс не попасть. Это зря, их читатели много потеряют.

[Viktoria]

Но получается, что более принципиальным Верхним на конкурс не попасть. Это зря, их читатели много потеряют.

Может, для более принципиальных Верхних существует другой вариант?

"Не верю, что все писатели на это идут!
- Не хочешь – не верь. А форма – вопрос отдельный, который я тоже не собираюсь обсуждать. Лично тебе деловое предложение – да, именно в такой форме"

Насчёт "понравилось" - спорно, в тексте, вроде, это не видно? А Нижний - да, хитрюга .

[April]

Насчёт "понравилось" - спорно, в тексте, вроде, это не видно?

Да, вы правы, это я невнимательно прочитала. Мне показалось, что "тщательно скрываемая довольная улыбка" была у героини

[Дёсер]

Прежде чем продолжу чтение спрошу, а кто ещё, кроме меня, на синенькое слово "Правилах" нажал, чтобы проверить, активно оно или нет?))

[Дёсер]

Вот интересно, а в реальности верхняя/госпожа/домина могла бы пойти на такую инициацию ради публикации своего литературного произведения?

В данном случае героиня производит впечатление девушки лёгкой на подъём, склонной к авантюрам и приключениям. Без театральной тяжёлой жути "аЦских госпожей". По крайней мере, это чувствуется по слогу, как её образ описан, или, как это точнее сказать?..

Рассказ, тут такое дело, чем дальше, тем интереснее. А когда уже совсем интересно, то он закончился. Можно же додумать, что в последствии героиню попрет нижняя Тема? Например?

Спасибо большое автору за сей чудный рассказ!

[Viktoria]

Прежде чем продолжу чтение спрошу, а кто ещё, кроме меня, на синенькое слово "Правилах" нажал, чтобы проверить, активно оно или нет?))

Я