Повторюсь, за игрой должно стоять что-то реальное, та настоящая жизнь, в которую играют. (Иначе все игры сводятся к одной -- игра в "для нас нет ничего святого". Тоже можно, например, мы с очаровательной сильфидоподобной невесточкой играли в "педофил-папа и дочка, вернувшаяся из школы", хотя, впрочем, эта девушка так до сих пор осталась девственницей, мы только изображали акт педофилии. Да только всего одна игра -- это же скучно!)
Разрывать эти привязки к жизни и выдавать из за выдуманные только из боязни уголовного преследования или общественного осуждения, это всё-таки обман, который унижает самого обманщика, я, по крайней мере, не могу согласиться, что лукавство "свято".
Не склонен на этих страницах пропагандировать не-добровольность, да и вряд ли, если бы склонен, мне бы это тут позволили долго.
Но всё-таки повторюсь, что под определение добровольности вполне подпадает подчас очень причудливый компромисс и "готовность терпеть". Речь, конечно, не о поручике Ржевском, с его вчерашним "благородным поступком: спас даму от изнасилования-с" (- О, это действительно благородно! Как же Вам это удалось, поручик? -- Я её уговорил!). И даже не о женщине, прекращение отношений с сожителем для которой невозможно в силу тотальной материальной зависимости от него. Я веду речь именно о компромиссах, и о высших чувствах, о добродетели терпения, и о добродетели всепрощения, и о стремлении к пониманию между близкими. Вот эти все, важные для меня, духовные ценности оскорбляет постоянно пропаганда так называемых "взрослых отношений", вышеупомянутая эта вот вот охота на ведьм (а точнее, упырей и "токсичных личностей". Я бы сказал, что отношу себя к таковым, но придерживаюсь убеждения, что токсичными люди не бывают, люди же не поганки и вообще не грибы.)К самоуважению я ниже ещё вернусь.
"Отсутствие личных границ" необходимо присуще любви.
Вообще-то, мой взгляд -- Границ. Быть. Не. Должно.
Чтобы принять исчезновение личных границ в близких отношениях, девушке не обязательно даже быть Нижней, достаточно хорошенько вдуматься в сами слова "близость" и "отдалась".
Если Тема -- игра, то не в большей степени, чем игра -- "ритуальные ссоры" между пожилыми супругами, или, к примеру, давление на жалость есть психологическая "игра". А вот эти вот "Личные границы" на месте подлинного самоуважения и неприятия оскорбления -- это психологическая химера, напрочь оторванная от реальности игра в самоуважение и фикция. Игра с зубодробительно сложными непостижимыми безумными правилами, чтобы кормить психологов-консультантов. Если я у своей девушки беру со стола смартфон без спросу, к примеру, и молча начинаю рыться в её переписке, то она, конечно же, вправе возмутиться, это правда возмутительно. Но не потому, что это какое-то там личное пространство, а потому, что подразумевается демонстрация какого-то недоверия, это объективно оскорбительно. Нет, конечно, если именно эта игра кажется кому-то из моих подруг важной, то я уважу девушку, но совершенно без иронического подтекста попрошу указывать, где ей видятся эти самые границы, потому что для меня это не бывает самоочевидно. Обычно это звучит не очень-то уважительно и даже обесценивающе. Ну, что ж, мне терять нечего, я всё равно узнаю себя в бесчисленных статьях о нарциссах, которые не цветы. Но всё-таки стараюсь быть всё тактичнее и тактичнее...
Существование "табу" взаимоисключающее понятие с "Доверием". Может быть либо одно, либо другое.
Я, конечно, прошу прощения, что вмешиваюсь в чужой разговор, причём, настолько чувствительный и на чувствительную тему. Но тут не могу не прокомментировать, что подразумеваемый рецепт -- ещё один вредный рецепт. Предательство есть предательство, если настоящее предательство. Бывает, человек пользуется доверием другого, заведомо зная, что он его предаст, это ещё подлее; а бывает, что человек сам от себя не ожидает, что предаст, проявляет слабость, лжёт и путается в своей лжи или не справляется с яростью, или приобретает какую-то другую зависимость, на которую променивает любимого человека. Ну, бывают и просто маньяки, у которых всё направлено на то, чтобы поломать, как Вы говорите, довести до кабинета психиатров или края крыши или горсти снотворного. (Но, по-моему, это предполагать без веских оснований просто неприлично и психотично).Arthur писал(а): ↑Ср окт 12, 2022 9:31 pm Вы понимаете, что ваш верхний просто ни разу не ломал вас? Все его приказы были в рамках допустимого. Вы подчинялись ему с удовольствием, потому что доверяли и глубоко в душе знали, что он не предаст это доверие. Настоящего страха не было. (...)
Просто задумайтесь, что с вами мог сделать человек, которому вы так безгранично доверяли. И почему он этого не сделал. И почему он делал только то, от чего вы испытывали острое удовольствие, а не спились, не сели на антидепрессанты, не оказались на приеме у психиатра.
Если Вы, Arthur, имели в виду, что от предательства как-то поможет "правильно себя поставить", прочертить личные границы, продемонстрировать свою "взрослость" и независимость, то это бесполезный и очень вредный рецепт. Впрочем, у Вас я сейчас, возможно, и прочёл то, чего Вы не имели в виду.
А зато вот, что "прописывают" своим клиенткам и читательницам своих статей психологи и авторки статей по психологии:
5 вещей, которые нельзя терпеть даже от любимого мужчины.
Я считаю, что это больше, чем шарлатанство, это маркетинг на крови. Вы не находите, что все эти статьи на тему "нельзя прощать" -- это в чистом виде виктимблейминг? Если женщина, к которой адресуется Чеснова (автор статьи) и так не смогла (не нашла в себе сил, поддалась панике) простить чего-либо из такого списка и разорвала бы отношения, то ей бы не было смысла об этом писать, это тем, кто ищет и находит оправдания имеет смысл сообщать, с высоты авторитета профессионального психолога, что это слабость, предательство себя, потакание чистому злу. Но ведь оправдание -- дело ангельское! Как можно обесценивать любовь и понимание в паре (в том числе, чего-то, что со стороны представляется непостижимым), дезориентировать женщину и выдавать ей списки, столь же трудновыполнимые, сколь контринтуитивные для неё? Ради того, чтобы она поняла, что жить правильно без оплаты сеансов у психолога не получится, уже очень сложная эта наука.
Я, разумеется, решительно не согласен и никогда не соглашусь с тем, что физическое насилие в паре терпеть столь недопустимо, что это даже выводится за рамки статьи -- ну, думаю, Вы понимаете, почему.
Ну, точнее, к ст.116 УК РФ я отношусь так же, как и к любому другому постыдному, может быть, мерзкому поступку, который может разрушить пару, а может и не разрушить; если ты находишь-таки и видишь-таки оправдания своему мальчику -- находи и видь, никаким соучастником Зла ты от этого не станешь.
Все эти многомиллионные заголовки «Нельзя прощать» — злорадство и обличительство, но идут на ура в народе…
Тут другое поражает.
"Даже", говорите, от любимого нельзя терпеть...
А что, осталось ли что-то, что только от любимого и можно терпеть? (личные слабости, типа лени и вредных привычек - не в счёт: там частица "от" и глагол "терпеть", то есть, речь идёт о каких-то выпадах в сторону женщины, по-любому).
Касательно пунктиков статьи - я по прочтении твёрдо понял, что сам бы их хотел набрать все пять, серьёзно, повешу себе чек-лист на холодильник. Во всяком случае, в брачных отношениях. Без этого вообще любовь невозможна, только лесть.
И просто взаимоуважение - тоже с трудом.
Положим, без ситуативных проявлений неуважения можно обойтись, если не с женой, а с коллегой или подружкой по переписке. А с женой -- надо стараться, конечно, но... всякое бывает, оба устаём, понимать надо. Семейная жизнь -- реальна, Arthur прав. А если жена от меня требует безупречности в интонациях и реакциях, любой ценой пройти по струночке, и так каждый день -- то о покушении на чью из нас двоих свободу и статус не-раба речь-то?
Но вот не сметь оценивать личность, а только поступки - это браво, это fatality! И во всём-во всём априори видеть обоюдную вину и "отвецвенность", а любые односторонние претензии считать "манипуляцией" - тоже классно.
Вообще-то если люди (ну, двое людей... может, между человеком и Девушкой - не так? уже начинаю всерьёз сомневаться, а не так, как в своём стихотворном произведении "Оба".), в каком-либо смысле СХОДЯТСЯ - в любовь, там, в дружбу, да хоть напарниками на работе - то именно благодаря оценке ЛИЧНОСТИ и того, на что другой способен вне "МЫ". Оценка эта положительная, но если она НЕ МОЖЕТ И НЕ СМЕЕТ становиться (временно) отрицательной, то что это за оценка??
Это называется лесть, а лесть губит.
Или это называется молчание, раз ничего плохого говорить нельзя.
А ложь, сказанная во имя мира - это, по мнению автора, видимо, монополия женщины и её право на моральную льготу. Встречались и раньше такие подленькие рассуждения, что, мол, мужчины и женщины врут по-разному: женщина чувства "партнёра" бережёт, а мужчина - себя любимого, женщины врут, что не устали или что им не дискомфортно, а мужчины -- как правило, чтобы что-то скрыть. Ну и вот Чеснова их доводит до логического предела: кто это смеет претендовать на высокое достоинство женской лжи, будучи мужчиной? А, он и не претендует: это ты, крошка, сама ему приписала благородный мотив? Не смей! НЕЛЬЗЯ ТЕРПЕТЬ! Ты льготница, а не законодатель; даже тебе, беленькой, не позволено уравнивать грязненьких и беленьких.
Шокирует авторская проговорочка "поехал помогать не другу, а бывшей, так что это ложь".
Противопоставление, прямо как будто "бывшая" или "текущая" не может быть другом, ага? "Совсем другие отношения". Гм, или, может быть, вообще женщина не может быть другом? Многие мужчины так и считают, а то, как дамочкам "заходят" подобные тексты - и в каком количестве от них же "исходят" - подтверждает, к сожалению. Придаёт дружбе и настоящему взаимоуважению, а не льстивому, настоящей БЛИЗОСТИ - статус табу.
По-моему же, любовь - это ещё и дружба, а дружба - взаимное перевоспитание.
На страже какого-такого достоинства личности и самоуважения встают эти химеры Чесновой?
По-моему, противоречия нет между неуважением-по-Чесновой и настоящим взаимоуважением. Если жена страстно пересказывает тебе недавно увиденный ролик <известного разоблачениями российского оппозиционера>, то самым естественным способом её уважить будет именно: "да что ты-то в этом понимаешь?!"
Уважение - придание значимости, веса (оно от польского, кажется, корня waga - вес, вернее, от того же общего корня, что и weight). Ты демонстрируешь уважение и внимательность ко кругу обычных интересов своей жены и предостерегаешь её от опрометчивых суждений о политике и экономике, которые помешают её уважать - в том числе, возможно,и ей самой же. Льстец - наоборот, будет поддакивать всезнайству...
