Клуб "Преступление и наказание"

_________________
- Слушай, Стекляшкин, ты понимаешь, какая история вышла: от солнца оторвался кусок и ударил меня по голове. 

А как Вам такое творчество, Сектор газа, ковер на песню Red Hot Chili Peppers, Give it Awey?
Созрели вишни в саду у дяди Вани? Каберне нау!

Я в школе доже на концете Сектора газа ходил!
Они же тут рядом, в Воронеже были.

Было у нас два концерта.
Я попал на первый.
Они прекрасно отыграли весь концерт. Мы потом зашли за кулисы. И там их деректор деловито так нас спросил, где в городе можно купить водки?!! А был сухой закон или какие-то перебои с поставками. Мы сказали, что в ларьках у вокзала, но, мол, берите аккуратно, можно потравиться.

А второй концерт был просто сумасшедший!
Собралось местное казачество бить панков-шаромыжников, Сектор газа, в смысле!
Концерт сорвали на середине. Порвали штаны гитаристу. Кому-то по морде дали.

Вообще, с рок концертами здесь какая-то бесовщина и дьявольщина!
То пиротехникой руку гитаристу обожгло одной московской банды. То при выступлении другой московской рок-банды чуть не рухнул балкон! Концерт остановили. Людей эвакуировали из здания. А никто и не хотел расходиться!!!

А потом этот дом культуры и вовсе сгорел! Памятник архитектуры, кстати. Его в этом году снесли и разбили парк.

Короче, с рок-музыкой какая-то непруха!

_________________
- Слушай, Стекляшкин, ты понимаешь, какая история вышла: от солнца оторвался кусок и ударил меня по голове. 

К нам тут Пелагея приезжала. Она мне нгавится. Творчеством.
А так, она красивая конечно. Но не в моём вкусе. Мне брюнетки нравятся. В идеале - армянки. И красивые очень, и домовитые. Готовить любят и умеют. А мне армянская кухна нравится очень.
Сочинские армянки продуманные! Всё подряд готовят и борщи, и осетинские пироги, аджарские хачепури, саци и чинахи грузинские!
Хорошие семьянинки. Всё для дома, для семьи.

Мужчина деньги приносит. Откуда приносит не спрашивает!
Армянские мужчины целыми днями по гостям ходят. К друзьям. В нарды играют на веранде, шмаль курят. Под вечер их нет. Под утро приезжают, денег приносят, спят.
Они кто чем занимаются. Кто торговлей, кто ещё чем-нибудь.

Торговля у них в крови!
По одной и той же дороге ездеешь, смотришь - пацанчик армянин под зонтиком укропом, кинзой торговать начал. Зелень-шмелень, как они сами прикалываются говорить!
Смотришь, полгода не прошло - уже магазинчик маленький! А через пару-тройку лет нормальный такой продуктовый магазин! И все армяне там работают! Анзорчик, Ашотик, Тигранчик, Анаида...
Розмик джан денег дал на развитие. Чтоб ребята при деле были.

Совсем ни как у русских, к печали.
Я вот с братом кантору юридическую открыл. Я с ним работать не смог. Он работает, я соучредитель.
Ну, или было бы наоборот. Как говорится, те же яйца, только в профиль.

А армяне молодцы. Могут консолидироваться. По-родственному, по-дружески, "чисто, по-братски"...

А армянки красивые, очень!

_________________
- Слушай, Стекляшкин, ты понимаешь, какая история вышла: от солнца оторвался кусок и ударил меня по голове. 

Вот, многие русские мужчины распространяют слухи, хуже быб, сам не раз слышал. Мол все армянки волосатые, типа, ноги, лобок...
БРЕХНЯ!!!
Они почти в салонах красоты живут! Между детьми, мужем и борщами (армяне любят борщ!), для себя всегда время находят. Педикюры, маникюры, эпиляции, депеляциии, лазером, шмазером, парикмахерские...
Короче, выглядят отменно!

А мужчины руские, которые брехливые, таких армянок и не знали в своей жизни!
Я таких женщин знал!!!
Исключительно приятные впечатления остались на всю жизнь!!!

_________________
- Слушай, Стекляшкин, ты понимаешь, какая история вышла: от солнца оторвался кусок и ударил меня по голове. 

У меня была одна девочка-армянка как-то. Я просто в каком-то эротическом трансе находился все перу-тройку месяцев, что мы общались!

И как-то я её в ванну хотел уложить, а она говорит:

- Слушай! У меня косяк! Я одну ногу (восковой полоской) эпилировала. А вторую нет! Больно...

Так она и так нормальная была. Я бы даже не заметил, если бы она не сказала.
Я её утешил. И попросил, ради эксперимента не брить подмышки!

Это одна единственная женщина, кто в ультимативной форме однажды настояла на том, что бы закрыть счёт в ресторане!
Хотела показать себя и с этой стороны! Мол, независимая!
Меня обескуражило. Особенно её ультимативный тон. Но впечатление произвело!

_________________
- Слушай, Стекляшкин, ты понимаешь, какая история вышла: от солнца оторвался кусок и ударил меня по голове. 

_________________
- Слушай, Стекляшкин, ты понимаешь, какая история вышла: от солнца оторвался кусок и ударил меня по голове. 

О Боге, небытие и пустоте.

Вот, учёные рассчитали всё, и научно подтвердили, что был Взыв вселенной. Из микроскопической точки материи. Научный факт.
Они всё вычислили, как развивалась Вселенная за 0000000→ прогрессии секунды.
Но что послужило фактором Вселенсого взрыва, откуда взялся этот импульс, породивший 000000000→ прогрессии точку, никто не знает.
Даже более того. Нет ни то, что бы гипотиз, нет научных теорий.
Всё существует на уровне религиозных воззрений.
Вы их и так знаете.

Хочу рассказать собственный опыт.
Я уже рассказывал, но очень давно.

Со мной случился анафилактический шок. Состояние пограничное к смерти.
Я падал в бездну. А потом остановился. И я - мысль. Можно передвигаться в пустоте, но в этом нет никакого смысла. И я, мысль, подумал в тот момент, что в таком состоянии придётся провести Вечность! И это и есть ад...
Вот теория буддистов в этом случае сработала бы, если бы я вовсе растворился в этой пустоте.

Но, врачи откачали меня!
Мне было тогда около двадцати лет...

_________________
- Слушай, Стекляшкин, ты понимаешь, какая история вышла: от солнца оторвался кусок и ударил меня по голове. 

_________________
- Слушай, Стекляшкин, ты понимаешь, какая история вышла: от солнца оторвался кусок и ударил меня по голове. 

Передача с Мамоновым Петром.

Он и сейчас по"Культуру".

Я же слушаю.
Чувствуя свой запах, нереальный, в своих подмышках. Нереальный запах в свооих подмышках! Я ненавижу его, но убиваю. Да, всё время я Я егоЯ убиваю....
Запах своих подмышек.
Хотя, он васхитителен!
Они пахнут специями.

Мужчины по-другому чувствают запах.

В борцовом зале.
Та , другой запах. Всегда...!!!

Запах специями - отдельная тема!


Это всё лирика!

Как и Мамонов сказал.
НЕЛЬЗЯ СЫГРАТЬ САМОГО СЕБЯ.

Как ты съграешь запах, вкус своих подмышек?

_________________
- Слушай, Стекляшкин, ты понимаешь, какая история вышла: от солнца оторвался кусок и ударил меня по голове. 

Сегодня.
Готовил пельмени. Чеегоже сложного?
Они вышли фламмбе!
Нужно было их чуть поджарить а потом вводить маринад.
Но получилось , что они взорвали ь к чертям! Да с таким преккрасным огнём!

_________________
- Слушай, Стекляшкин, ты понимаешь, какая история вышла: от солнца оторвался кусок и ударил меня по голове. 

_________________
Hi.

_________________
- Слушай, Стекляшкин, ты понимаешь, какая история вышла: от солнца оторвался кусок и ударил меня по голове. 

_________________
Hi.

Если что,

Бухаю.
Десятыф день бухаю.

_________________
- Слушай, Стекляшкин, ты понимаешь, какая история вышла: от солнца оторвался кусок и ударил меня по голове. 

_________________
- Слушай, Стекляшкин, ты понимаешь, какая история вышла: от солнца оторвался кусок и ударил меня по голове.